Ay, qué pesadilla más tonta.
-Tienes que cenar menos. -Otra vez.
¡Antonio!
Tú, cabrón, vete a mearle en la ventana a tu puta madre.
¡Os voy a quemar el "after hour"!
La próxima vez, le electrocuto el pene.
No llegas.
Me subo a un taburete.
¡Antonio!
Fermín, ¿estás ahí?
Ah, no, que estás en Rumanía,
a 3227 kilómetros.
Estoy solo.
Solo.
¿Quién es?
O sea, ¿quién es?
Abre.
Vecina, ¿qué tal?
Sí, tengo que dejar los fritos, mucha grasa trans.
-¿Dónde está mi hijo? -¿Eh?
Me prometisteis que encontrarías a Adolfo Faustino.
Bueno, no prometí nada, fue Fermín.
Lo que pasa es que está de viaje...
¡No quiero ni una palabra más!
¡Ay! ¡No, no, no, no, no, no!
¡No, no, no, no!
Ay, ay, ay...
Maestro Quijorna, te iba a llamar.
¿Quieres que te lleve friganeles cuando vuelva?
Son como torrijas rumanas.
La vecina me acaba de dejar un conejo en una bolsa.
No lo dejes suelto, que se come los cables
y te deja sin wifi. Muerto, un conejo muerto.
Uf, cuidado, eso es que es que está molesta por algo.
¡Claro!, le dijiste que encontrarías a su hijo
y ahora quiere que lo encuentre yo. Si lo encuentras, dímelo,
que no pierda el tiempo aquí, que ando muy liado.
Fermín, hijo de puta, ¿qué vamos a comer?
Que lo tienes que encontrar tú, no me pases la patata caliente.
Uy, qué buena idea. Patatas guisadas, cariño.
Te dejo, que esta está hoy cruzada, ya te contaré.
Ay, ay, ay, ay...
¡Voy!
Joder, qué pinta.
Desde que se ha ido la nena, se me cae la casa encima.
Arréglate, que hace un día muy bonito para hacer maldades.
¿Al gato me lo vas a meter aquí en la casa?
Me va a llenar la moqueta de pelos.
Si quieres que me mude contigo, Benito va en el pack.
¡Venga, dúchate, anda!
Sí, sí, que tengo cita en el ginecólogo.
Ayer estornudé y se me escapó un poco el pis.
Es la primera vez que me pasa.
Pues mira, ya tenemos plan.
Qué mal todo, chica, qué mal.
Logi, este "¡Hola!" es de febrero.
Sí, de 2004.
La robó usted de la peluquería la última vez
que se tiñó fuera de casa.
Claro, por eso no dice nada de mis 75 primaveras.
-¿No ha llamado la prensa? -No, señora.
¿Ni un ramo de flores, ninguna felicitación oficial?
A ver si tienen mal mi dirección.
No creo, lleva viviendo aquí toda la vida.
Alfonso de Hohenlohe siempre me felicitaba,
lo que pasa es que hemos perdido el contacto.
-Nada que no solucione una güija. -Voy a celebrar un gran evento.
Pero no por mí, ¿eh? Por todos mis amigos,
porque a mí no me gusta ser el centro de atención.
¿En casa?
No, no, no me fío, que luego me faltan cosas.
-Mejor alquilamos un local. -Le veo el problema del dinero.
-¿Qué problema? -Que no lo tiene.
Buenos días, Logi.
-¿Está la marquesa? -Señora, el pianista.
Adelante, querido.
Uy, a ese le dejan pasar sin cita previa ni nada.
Qué feo eso.
Vamos a ver qué está pasando ahí.
Que tengo ginecólogo.
Coño, que esto es más interesante.
Disculpa mi aspecto, me acabo de levantar.
Logi, ofrécele algo de beber al señor.
¿Un vaso de agua?
-Gracias. -Para mí lo de siempre.
Venía a ver si podías darme alguna información
sobre el hijo de tu hermana Noelia.
Para no morir acuchillado, básicamente.
Fermín le prometió que lo encontraría...
Mi querido amigo, podría contarte tantas cosas
del pequeño Adolfo Faustino, pero es un tema tan doloroso...
El agua del señor.
Muy amable.
Ay, perdón, eso es lo de siempre de la marquesa.
La ginebra es buenísima para la circulación.
Mira, Bruno, mañana celebraré un ágape
por mis 75 primaveras.
Por supuesto que tú estás invitadísimo.
Me gustaría hacerlo en tu local.
Si me ayudas en esto, te digo lo que quieras saber.
Yo encantado de alquilarte mi cafebrería, te hago precio.
No, no, no quiero favoritismos.
El dinero no es ningún problema para mí.
Qué valor.
¿La loca del ático tiene un hijo?
¿Este qué se trae con la marquesa?
Algo hay que se nos escapa, no estamos atentas.
Hay que poner más la oreja.
Radio Patio siempre funciona.
Había una serie que iba de eso.
Yo dejé de verla cuando tiraron a Paloma Cuesta
por la ventana.
Pobrecilla.
Uy.
Venga, Victoria, vamos hablando.
Marquesa, feliz cumpleaños.
Estás estupenda, no aparentas lo vieja que eres.
Esta tarde salimos a comprarte el regalo.
A ver si lo tenemos a tiempo para la fiesta.
No hace falta que os molestéis.
Será una celebración en petit comité,
solo para los más íntimos.
Pues eso, nosotras.
Allí estaremos.
-Logi, que se acoplan. -Haberle dicho algo.
¿Qué quieres que les diga? Son unas pesadas.
Que aceptamos Bizum.
Que ya es viernes, nene, que ya es viernes.
"Ou, yeah".
Ay, ay, ay...
Ay, ay, ay, ay...
Madre mía, de verdad, lo tuyo es puro vicio ya.
Me he notado la garganta un poco cogida.
Aféitate la barba la ridícula, pareces un náufrago.
Que no, ahora soy hípster como Óscar.
-A ver si así ligo. -Los cojones, Óscar es guapo.
Los hípsters sois feos disfrazados.
-Me veo arrebatador. -Mira...
-¿Qué hacemos esta noche? -¿Un puzle?
Mira, me he comprado uno de 1500 piezas.
Campo de tulipanes en la campiña holandesa.
Un desafío. Mira, mira cuánto cielo.
Agustín, no te ofendas, pero eres un puto coñazo.
No, si no me ofendo porque no estoy de acuerdo.
Yo me considero una persona jovial y carismática.
A ver si aparece otra vez Miss Margaret,
que estoy echando de menos ya sus "excrumblex".
-Yo sé hacer tortilla francesa. -No es lo mismo.
Eh, ese Óscar.
¿Te puedo pedir un favor? Me ha salido una sesión...
-Sí, me apunto. -¿Y el puzle?
No, que si te puedes quedar con Pepa.
-¿Pepa? ¿Es una de tus chatis? -Es una perra.
Cojonudo, si es guarrilla, mejor.
Amador, un Jack Russell.
-Ah, que es un perruzo. -¿Y está vacunado de rabia?
¿Moquillo? ¿Parvovirosis?
Escucha, ¿desde cuándo tienes mascota?
¿Leptospirosis? ¿Hepatitis canina?
Tengo la custodia compartida con mi ex.
¿Que tienes ex? Si eres un picaflower, no te pega.
Te dejo la comida preparada en el frigorífico
con las instrucciones, le doy dieta natural.
Vuelvo mañana.
Oye, a ver cuándo me invitas a una de tus sesiones.
Vente, es un reportaje en Doñana sobre el caballo marismeño,
-que está en peligro de extinción. -¿Caballo "milismero"?
No, no, yo cuando sean pibonacos.
-Si quiero ver bichos, voy al zoo. -Venga.
Ole, ole.
Agustín, que ya tenemos plan.
¿Me llevo el puzle?
Mira cuánto cielo.
Uy. Señora, deme el mando.
No haberte ido al baño, quiero ver la novela turca.
Claro, como usted mea en pañal, tiene ventaja.
¡Búscate un trabajo, vago!
Uy, te me...
-¡Berta! -Qué fuerza tiene la vieja.
¿Qué os pasa ahora?
Tu madre que no suelta el mando, es como un rottweiler.
Déjala tranquila.
Está viendo "Amor sin consentimiento".
Y yo "El Cid", un biopic de mi familia.
¡Ven a la cocina, por favor!
Le voy a quitar la antena para dejarla sin ilusiones
y que se apague usted lentamente.
Antonio, yo no puedo más.
No podéis estar todo el santo día discutiendo.
No entiendo qué hace aquí.
Es mi madre, Antonio, me dio la vida.
Y a mí me la está quitando.
Hay unas residencias buenísimas.
Estoy pensando hasta en divorciarme, con eso te lo digo todo.
¿Otra vez? Que es pecado mortal.
Sí. Mayorista, soy El Papillas.
Chema, me pillas fatal.
Tengo a mi suegra en casa y al divorcio llamando a la puerta.
¿Se te ha olvidado quien te protegía en las duchas
mientras llorabas? Porque se me metía jabón
-en los ojos. -¡La puerta!
Te veo en una hora. Te mando localización.
Pero ¿qué querrá este ahora?
Uy, uy, uy.
Le he confesado todo a Alonso, como me aconsejaste.
-¿Y qué tal ha reaccionado? -Bien.
Bueno, a ver, está un poco en shock.
Organiza una escapada romántica, así limáis asperezas.
Uy, es que a mí ahora un viaje me viene fatal.
Estoy tiesa con tanto chantaje.
Pedro dijo: "No tengo plata ni oro, mas lo que tengo te doy
en el nombre de Jesucristo el Nazareno".
¡Anda!
Ando, ando.
Maldivas, una semana de ensueño, desde 1460 euros.
Ajá.
-¿Y algo más cerquita? -Claro que sí.
Roma, la ciudad eterna. 800 euros.
-En total. -No, por persona.
-Más cerquita, más cerquita. -Vamos a ver...
París, la ciudad de la luz. 600.
¿Y algo más nacional?
Vamos a ver...
¿Ibiza, la isla del pecado?
En la península, si puede ser.
Vamos a ver, señora, ¿qué presupuesto tiene?
400 euros en total.
Monasterio Yuste, Extremadura.
Ah, qué bonito, qué muros.
Eso sí, el pago no es reembolsable.
¿Tienes spa?
No, pero tiene un claustro gótico que es un locurón.
Ah.
María del Carmen, las pérdidas de orina son normales a tu edad.
Tienes que fortalecer la musculatura del suelo pélvico.
¿Y eso cómo se hace?
Con unos ejercicios que son un coñazo.
Apretando el chichi, así, para dentro, y luego soltándolo.
No, no, no.
Los ejercicios de Kegel se han sustituido
por la silla electromagnética que restaura
el control neuromuscular de la zona.
-Uy, pero eso sueno carísimo. -100 euros la sesión.
-Hostia, Pedrín. -Pero hay bonos.
-¿Y duele? -Nada.
De hecho, debido a la energía emitida
por el campo magnético,
se siente un ligero cosquilleo en la zona vulvar.
¿100 euros ha dicho?
¿Qué tengo que hacer, bonita?
Quedarse sentada y relajarse durante 28 minutos.
¿Qué sientes?
Uy, pues sí, ¿eh?
Sí, sí, da gustito.
Háblame de algo aburrido.
Corre, que se me va la cabeza al Richard Gere.
Uy, uy, chica.
Uy, qué maravilla.
Ya puede serlo, con lo que te clavan.
Claro, si esto es para ricas, como todo lo bueno.
-O no. -Uy, yo creo que me corro, ¿eh?
Venga, date prisa, que igual con una sesión
nos apañamos las dos.
Uy, uy, uy...
Ah...
¿No te aburres de jugar al Comecocos?
Qué va, me gusta porque es como la vida.
Un laberinto sin salida en el que los problemas te persiguen
hasta que te cazan. Míralo, ya me han comido.
-¿Tú qué haces? -Uy, uy...
Por favor, qué cosa más suave.
Qué hijo de puta, esto es seda seguro.
100 % poliéster.
¿No te parece un poco enfermo ponerte la ropa de tu vecino?
¿Y a ti oler la manta con la que se tapó Carlota?
A eso le veo más sentido.
-Ay. -Hola, Óscar.
Perdona que me presente así.
Soy Sandra, me ha pasado tu contacto Alicia.
-¿Eh? -Alicia Sornosa, tu amiga.
Ah.
Sí, sí, sí, Alicia.
Muy maja la Alicia, muy amiga mía.
Te puse un mensaje, pero no me has contestado.
Tengo un castin mañana y necesito actualizar mis fotos.
Sí. Sí, sí, sí, claro que sí. Pasa, ponte cómoda.
Madre de Dios.
-¿Quieres tomar algo? -Agua. Gracias.
Agüita.
-¿Qué haces? -Vete de aquí, me la espantas.
-Mira, vete a pasear a la perra. -¿Yo? Me dan miedo los perros.
Cuando tenía cuatro años, me mordió un chihuahua.
Los traumas hay que afrontarlos.
Venga, a tomar por culo de aquí.
Eh, esa Sandra.
¿Y este dónde tiene la correa?
Bueno, entonces, ¿qué eres? ¿Actriz?
No, estoy empezando.
Bueno, sí, sí.
Mi terapeuta me ha dicho que me lo crea.
-Sí, soy actriz. -Claro que sí, mujer.
Has tenido mucha suerte dando conmigo
porque he lanzado muchísimas jóvenes promesas
al estrellato, pero muchas, muchas.
¿Cómo quieres las fotos?
-¿Con ropa? -Pero ¿no vamos a tu estudio?
¿Eh? Claro, vamos a mi estudio. Espera un momento.
Vale.
¿Dónde cojones tiene este tío el estudio?
¿Y la bolsa de las cacas?
Ole.
Si es que tengo tantas llaves que me lío.
Anda mira, la última, la ley de Murphy.
-Hostias. -¿Qué?
¿Eh? No, no, nada, que a veces no me creo
el pedazo de estudio que tengo.
Adelante.
¿El baño? Para cambiarme.
A la derecha.
-Es un almacén. -Pues a la izquierda.
Es que soy disléxico.
Espérate, que aún me cargo el paraguas.
¡Mayorista!
¡Ay, por Dios!
-¿Qué tal? ¿Qué tomas? -Nada.
¿Qué quieres, Papillas? Tengo prisa.
Prometiste ayudarme cuando saliera del talego.
¿Sí? No me acuerdo.
Te dije que no te iba a salir gratis evitar que te encularan.
¿Qué quieres? ¿Dinero? No tengo.
Quiero trabajo.
-Yo hago de todo. -¿Sí?
¿Qué tal se te da asesinar a ancianas chochas?
Este escenario es perfecto para la orquesta.
¿Qué orquesta?
Nada excesivo, un cuarteto de cámara.
Seguro que tú conoces gente.
Siempre he querido escuchar en mi cumpleaños
los "Divertimenti" de Boccherini.
¿Vas a hacer aquí tu cumpleaños? Que mañana hay derbi.
Vicente, que aquí no se ve fútbol.
-Pero está ahí la tele. -Porque todavía no la he descolgado.
Para el cáterin: caviar de beluga y angulas.
Y de marisco: oreja de mar de la Macaronesia.
La probé en la puesta de largo de Camelita,
la hija de mi gran amigo Diego Antón de Vilanova y Balbuena,
barón de Tornavacas, y estaba exquisitísima.
¿Lo estás apuntando?
-No. -Pues anota.
Quiero que sea una jornada inolvidable.
Y no repares en gastos.
Reme, olvídate del fútbol mañana,
que la marquesa hace su cumpleaños en el bar.
Tampoco hace falta que se entere todo el mundo.
A ver, orquesta...
Pero ¿cuánta gente va a venir?
Son tantos amigos.
Lo mejor de la edad son las personas maravillosas
que cruzan con nosotros el océano del tiempo.
Será un día de reencuentros y añoranzas.
Ya, pero ¿cuánta gente?
Cuidado con las afueras, que ponen multa.
Por favor, llámales tú.
Es muy vulgar que tenga yo que organizar mi propio cumpleaños.
Además, me encantan las sorpresas.
Pero si ya lo sabe.
No sé de qué me hablas.
Vale, pero es que yo no sé a quién quieres invitar.
Habla con Logi y ella te pasará mi agenda.
-¿Invito a los vecinos también? -No, no, esos ni hablar.
-No quiero ni que se enteren. -Tarde.
Es peor no invitarles, se lo digo por experiencia.
Es que son tan ordinarios.
Excepto tú, querido, que eres todo clase.
A mí al principio también me costó aceptarlos,
pero son majos.
-Es mejor llevarse bien. -Bueno, invítales.
Pero quiero tocar contigo Ravel a cuatro manos.
Estoy enamorada de "Gaspard de la nuit".
¿Y de dónde coño saco yo oreja de mar?
Berta, traigo visita, haz café. Agasaja a mi amigo.
Te presento a Chema, enfermero.
Nos hemos hecho amigos en la cola del SEPE.
-¿Dónde? -En el INEM.
Le cambian el nombre para que no lo encuentre la gente.
-Hola, Chema. -Encantado, señora.
Sí. Va a cuidar de tu madre.
Lo único que pide es alojamiento y comida.
Así de mal está el sector sanitario
con lo que han hecho por nosotros.
Ya nadie aplaude en los balcones.
Chema, ¿nos disculpas un momento?
Ya me va a reñir.
Antonio, no podemos dejar a un desconocido
cuidando de mamá.
Pero mira qué buena pinta tiene.
Me da más confianza que tu madre. Tiene algo raro.
¿No te quejabas esta mañana de que no tenías vida?
Esto lo he hecho por nosotros, ¿eh?
Además, la Biblia dice que hay que ayudar al pobre.
Vende lo que tienes, dáselo a los pobres
y tendrás tesoro en el cielo.
Mateo 19:21.
¿Os queréis callar?
Kabir le está diciendo a Belinai que ya no la quiere.
Se ha enamorado de su hermana Abalet.
Bueno, a ver cómo congenian.
Fatal, Abalet es malísima.
-Lo tenemos una semana a prueba. -De sobra.
La agenda.
Las hojas con membretes
de los Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón.
-Y el lacre. -Pero ¿a quién llamo?
¿Cuáles son sus amigos?
Amigos, lo que se dice amigos, no tiene muchos.
-La señora está un poco sola. -Pobre.
Una cosita.
¿Tú no podrías contarme algo sobre el hijo de Noelia?
Uy, a mi edad me cuesta hacer memoria.
Toma, para sudokus.
Empiezo a recordar vagamente.
Ese hijo se lo hizo a doña Noelia...
el señor don Cayetano, marido de la marquesa.
-¿Cómo se ha quedado? -Pues igual, porque ya lo sabía.
Pues es lo que le puedo contar.
Logi, que te he soltado 100 euros.
Pues me ha pagado usted para nada.
Muy bien ahí, Sandra. Dámelo todo.
"Give it to me". "Give me to me all".
"Come on, come on, come on".
Muy bien ahí, Sandra. Ole, ole.
Ole ahí ese pibonaco.
Creo que he cerrado los ojos.
No te preocupes, eso te lo quito luego con Photoshop.
Venga, échate ahí.
¿Qué haces?
Nada, para sacarte unos planos genitales.
-¿Perdón? -Madre mía, Sandra.
Creo que tengo suficientes fotos.
¿Seguro? ¿No hacemos más con otro cambio?
-No sé, ¿a lo mejor en bikini? -No.
¿Qué te iba a decir? ¿Caña "for you"?
-¿Qué? -No, que si quieres tomar algo
para celebrar lo que sea.
-Tengo prisa. -¿Y mañana?
Vaya, no me ha oído.
Pues no se pincha tanto siendo fotógrafo.
Me habrá tocado la sosa.
Ay, "the boss".
-¿Alonso? -¿Dónde coño estás?
No puedo estar atendiendo a los clientes
y gestionar la empresa.
Si te he mandado un guasap esta mañana.
Que tengo un catarrazo mayúsculo.
Amador, te pones malo cada dos por tres,
¿por qué no te miras el sistema inmunológico?
Sí, mañana tengo análisis, pero claro,
-tampoco podré ir a trabajar. -Déjate de guasaps y tráeme
-los justificantes médicos. -Venga, venga.
Perdone, ¿me puede recomendar un colchón?
Hola, cariño.
Uy, qué cara. ¿Estás bien?
Los proveedores, que se han puesto de acuerdo
para sangrarme todos a la vez.
Y en el mes que menos hemos facturado.
Tranquilo, que nos vamos de viaje romántico.
¿Cómo me comprometo con los clientes
-si no me llega la madera? -¿Me has oído?
-Sí, que te vas de viaje. -Los dos.
Nos vamos de escapada romántica sorpresa.
-¿Ahora? -Esta tarde. ¿No te hace ilusión?
Cieluchi, es un detalle precioso, pero no es el mejor momento
-para dejar solo el negocio. -Son solo dos días.
El domingo estamos aquí.
¿Sabes qué te digo? Que tienes razón.
¿Dónde nos vamos? ¿París, Londres, Berlín?
El Monasterio de Yuste, Extremadura.
Pero mira qué claustro gótico.
¿Te gusta?
Mucho, sí.
Aquí murió alguien, ¿no?
Ya verás que bien nos va a venir para desconectar.
Chema, no hace falta que planches la ropa de mamá,
-no está en tus obligaciones. -No es molestia.
Me gusta mucho el olor a ropa limpia.
Berta, vámonos a misa de siete que no llegamos.
¿A misa? ¿Tú?
Quiero dar las gracias a Dios nuestro señor
por haber puesto en nuestro camino a un cuidador tan bueno
-para tu madre. -Además, son las 17:30.
Es hora punta de viejas, hay que llegar pronto
para coger banco en primera fila. Si no veo bien al cura, desconecto.
Bueno, venga, para una vez que tienes ganas...
Tienes papillas de frutas en un túper
para la merienda de mamá.
Y en la nevera, los teléfonos de urgencias.
Idos ya, que no oigo.
No me he enterado de nada de lo que dice Belinai.
Chema, échalo para atrás.
Chema.
Buenas tardes.
Llamo en nombre
de doña Victoria Rafaela Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón,
marquesa de Francavilla y Sacromonte.
¿Está don Cristóbal Ramírez de Carrizosa,
duque de Casabermeja?
Ah, la acompaño en el sentimiento.
Buenas tardes, llamo en nombre de doña Victoria Rafaela
Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón.
Quería hablar con Catalina Villapadirna y Jurowski,
marquesa de... ¿Muerta también?
No, por invitarla a un cumpleaños.
Buenas tardes, llamo en nombre de doña Victoria Rafaela
Balmaseda de Unzeta y... ¿Hola?
Buenas tardes, llamo de parte de la marquesa
de Francavilla. Quería hablar con...
No, hombre, ¿hija de puta por qué?
Buenas tardes, quería hablar con don Jacinto Morcuera
para invitarle al cumpleaños de la marquesa de Francavilla.
Ah, ¿sí?
Genial.
Sí, sí, yo le mando la invitación.
Ya tengo uno.
Y digo yo, ¿no sería más fácil mandar un e-mail?
Coque, la marquesa lo quiere así.
A mí no me va a ir bien quemar una cosa y derretirla,
me trae recuerdos de mis épocas oscuras.
Fermín, dime que has averiguado algo.
Sí, sí, según la cábala napolitana,
el conejo muerto es mal presagio.
Prepárate para tener una racha de mala suerte.
Algo sobre el hijo de Noelia.
Ah, no, de eso nada.
¿Qué quieres que averigüe desde aquí?
Me tiene la rumana presentándome primos, tíos...
¿Y tú qué? Sufriendo mi ausencia, ¿no?
Para nada, si estoy de "birthday planner".
¿De qué?
Organizando el cumpleaños de la marquesa.
A ver si a cambio me dice dónde está Adolfo Faustino.
Uy, uy, uy, pues estoy teniendo un darme cuenta,
¿por qué no invitas a Noelia al cumpleaños?
¿Juntar a las dos hermanas? Pero ¿tú estás loco?
No hay nada que provoque más tristeza en el alma
que estar enfadado con la familia.
Hombre, ahora tiene en su mano
la oportunidad de cerrar una herida
que se abrió hace 40 años.
Eso está ya necrosado.
¿Y ese qué hace ahí? No me estará sustituyendo, ¿no?
Fermín, tú eres insustituible.
No hay nadie más pesado.
Qué bonito y qué ofensivo.
Anda, llama a Noelia.
Haz una buena obra antes de acostarte,
que eso el universo te lo devuelve.
¿Por qué me lías siempre? No me libro ni teniéndote lejos.
Grábame la reconciliación en vídeo y me la mandas,
que eso es un momentazo.
Bueno, esto ya está.
Pues venga, a repartirlas.
¿Ahora? Me quería ir al cine.
Coque, un poquito de gratitud,
que te hemos enchufado en este trabajo.
Casi era más feliz en los malabares.
Mañana te vuelves al semáforo, pero ahora repárteme eso.
Bueno, pero a la loca se la da usted,
que no quiero morir.
Vale, la entrego yo. Pero date prisa con el resto.
Y mañana me paga usted un cine, ¿eh?
Con nachos y un vaso de los Minions,
que hago colección.
Pero ¿por qué darles de comer a los bichos estos?
Me deprime mucho.
Para que nos reconozcan los cacos.
Me ha conseguido el contacto el gorrilla.
Pues ya podríamos haberlos esperado tomando un cacharro
-en el bar de enfrente. -Pues sí.
Hola, nos manda Fermín.
¿Vosotros sois los ladrones?
Pero si parecéis dos Muppets.
-¿Dos qué? -¿Qué ha dicho?
Sois los que intentasteis asesinarme.
Pero estáis vivos, si os atropelló un autobús.
Menuda hostia nos dimos, señora.
A mí se me ha quedado un brazo tonto.
Y a mí me han cambiado toda la piñata.
¿Qué hay que robar?
Una silla para el chichi.
Y hay que hacerlo esta noche.
-Esta noche hemos quedado. -Tocan unos colegas del barrio.
-Que os graben un casete. -¿Y de pasta?
-200 euros, no tenemos más. -Es poco.
Y si tenéis a alguien de la familia con pérdida de orina,
os podemos dejar gratis sesiones en la máquina.
Valoradas en 100 euros, ¿eh?
-A lo mejor le interesa a tu abuela. -¿A mi abuela? Pues sí.
Pues hala, un bono de 10 sesiones para la yaya.
¿Veis qué pronto se negocia?
Quita, coño.
Oye, ¿y tú qué te vas a poner para el robo?
No sé, algo cómodo, por si hay que salir corriendo.
Falda no, ¿eh? Que se te engancha.
Hay que ir con mallas en plan Lara Croft.
De parte de la marquesa, que las invita a su cumpleaños.
Uy, ¿ves? Al final nos ha invitado.
Yo ya los sabía, si en el fondo le caemos bien.
-Yo paso de ir. -No, tú te vienes,
que no me gusta ir sola a las fiestas.
-Tenemos que comprarle algo. -No, no, ni de coña.
Bueno, pues le regalamos un bono de diez sesiones
cuando robemos la silla.
-¿Qué silla van a robar? -Menchu, coño.
Nada, nada, que todo lo quieres saber.
Es que soy el portero, va en el sueldo.
Venga, vámonos antes de que la cagues más.
No, por la escalera no subo.
Pero si luego te quejas de que engordas.
Vaga, si es un piso.
Pero déjame que suba como me dé la gana.
No sé cómo me las apaño que siempre acabo viviendo
-con marimandonas. -Como si fueras una sumisa.
Pero si tu niña se ha ido porque no te aguantaba.
¡Oyes!
Bueno, luego hablamos.
¿Y esto por qué no baja?
Qué bonitos los salmos responsoriales.
Dichoso quien teme al señor y ama de corazón sus mandatos,
pues su linaje será poderoso en la Tierra
y la descendencia del justo será bendita. Amén.
Ay, Berta, no me hagas bises, que la misa ya ha acabado.
Señor Recio.
Invitación al cumpleaños de la señora marquesa.
-75 castañas le caen ya. -Anda.
Claro, me invita porque soy duque.
Pues ahora la ninguneo yo.
¡Vamos a ir! Que yo me llevaba bien
con todo el mundo hasta que tú llegaste.
-Hay que comprarle un regalo. -Sí, hombre, encima.
¿Y qué le quieres comprar a la momia esa, una careta?
Ah, sí, qué buena idea.
Una máscara veneciana.
Venga, abre, que me hago pis.
Seis.
Me como esta y cuento 20.
-Me estás machacando, Pili. -¿Pili?
Ay, qué hombre más divertido, hija.
Nos estamos echando una tarde...
Nosotros también lo hemos pasado muy bien en misa.
Sí, mucho.
¿Podemos hablar un momentito, por favor?
Pero ¿se puede saber qué haces?
Tienes que matarla, no jugar con ella al Parchís.
Mayorista, estoy creando una coartada.
No pienso volver a la cárcel.
¿Tú a cuánta gente has matado
con tus propias manos a sangre fría?
Mentalmente a mucha.
Confía en mí. Y tú vete a lo tuyo.
Si es que hasta que no esté muerta
no me puedo concentrar.
Por fin, ¿dónde estabas? Vamos a salir muy tarde.
Cariño, buenas noticias.
Vamos.
Me han dado la custodia compartida.
Ah, qué alegría, mi amor.
-Hola. -Te presento a Valentina y a Enzo.
Hijos míos, esta es Maite.
No me la imaginaba así.
¿Así cómo?
Tan mayor.
Chicos, ¿por qué no lleváis vuestras cosas a la habitación?
-Es la de la derecha. -Me pido la cama de la ventana.
Pero ¿de qué vas, niñato?
-¿Y nuestra escapada? -Ostras, el viaje.
Lo siento, Maite, nos vamos el finde que viene.
-¿No te importa? -No, no, tranquilo.
El monasterio no se lo van a llevar de allí, ¿verdad?
Que te devuelvan el dinero.
Venga, chavales, a deshacer esas maletas.
Ah...
Pues es verdad que es muy suave la ropa.
Voy a tener que ver qué suavizante usa.
Oye, mira a ver qué le pasa a la Pepa, anda.
Que te estás comiendo su cena, eso era para ella.
Hostias.
¿Qué habéis liado aquí?
¿Ese es mi pijama?
Pero ¿tú no venías mañana?
-¿Tenéis a Pepa encerrada? -No, se habrá cerrado la puerta.
Estaba aquí con nosotros viendo un telefilm.
-Amador se ha comido su cena. -¡Fuera los dos!
Ya que estamos, déjanos que terminemos de ver la película.
Ya te vale.
Te confío mi casa y mira la que habéis montado.
Óscar, ¿qué suavizante usas?
Pues parece que se ha enfadado un poco.
Qué va, que vendrá cansado del viaje.
-Será jeg lag. -Pero si ha estado en Doñana.
Carta de la señora marquesa.
Su ilustrísima les invita a su cumpleaños.
-Ay, qué ilusión. -Quita, la carta para mí.
-De pequeño nunca me invitaban. -No, ni de mayor.
Ya están allí.
Perdón, perdón, que hemos discutido con el taxista,
que nos ha dado una vuelta que no veas.
Pero ¿qué hacen con el pasamontañas puesto
-por la calle? -Coño, porque hay cámaras
-por todas partes. -Es verdad, póntelo ya.
Ay, qué emoción.
Cómo echaba de menos la adrenalina del crimen.
No estoy cómodo dando un palo con aficionadas.
Escúchame, Garrapata, si nos pillan, salimos zumbando
-y que las trinquen a ellas. -¿Echamos una carrera, pringado?
-Venga. -¿Por ahí qué escuchas?
La radio de la Policía como en las películas, ¿no?
Eso es un inhibidor de alarmas.
Uy, mira tú qué tecnológico. No teníais pinta, ¿eh?
-Circulando. -¿Ya?
Pues vaya mierda de alarma.
Menos mal que nunca la he puesto.
La nena me tenía frita con ese tema.
Ay, cómo la echo de menos.
Estás pesada, ¿eh?
-¿Venís o qué? -Sí, sí, sí.
Ea.
Aquí, aquí es.
Coño, es verdad, pero ¿cómo te orientas tan bien?
Voy mucho a Ikea.
Esa, esa es la silla. Y la torre.
Vamos, a levantarla a la de tres. Una, dos y tres.
Hostias, pues sí que pesa esto.
Pero usa los dos brazos.
El izquierdo lo tengo de adorno.
Venga, que parecemos borrachos aupando la Virgen en el Rocío.
Uy, ya se me ha escapado una gotilla del esfuerzo.
Nos hace falta más sesiones.
Mira, geles para el "disconfort" vaginal.
Pues echa, échatelos al bolso, corre.
-Cuidado, coño, que se nos cae. -¡Ay!
-Noelia. -¿Estás cocinando a las 03:00?
Sí, cuando me desvelo me entra hambre.
¿Cómo se te ocurre invitarme al cumpleaños de mi hermana?
No, pensé que igual os vendría bien olvidar
-las viejas rencillas. -¿Sabes el daño irreparable
que me ha hecho la puerca miserable?
Pues no, no lo sé, porque no me lo cuenta nadie.
Vale, pues nada, ya si eso, en otra ocasión.
-¿Te ha gustado mi conejo? -¿Cómo?
Ah...
¿Era para comérmelo? Pensé que era una venganza.
Pueden ser las dos cosas.
Que era de corral, alimentado en libertad,
con verduras, sin pienso.
No caí.
No caí, la verdad.
No te vuelvo a regalar nada.
Te he cambiado la plantilla por una de fibra de carbono,
-para tu espolón calcáneo. -Qué asco, ¿qué es eso?
Además, son antibacterianas, por si te suda el pie.
Ya me habéis dado el desayuno.
-¿Y mi rebequita de croché? -Voy a buscártela.
Pero ¿por qué la cuidas tanto si tienes que matarla?
Para que se confíe.
Bueno, pero las plantillas las pagas tú.
A ver, ¿ahora adónde te la llevas?
-De paseo por el parque. -Perfecto.
Id al metro y la empujas a la vía.
Luego decimos que ha sido un moro pegándole
un tirón del bolso, la coartada perfecta.
O paras a comprar pipas, dejas el freno sin poner
y que se vaya cuesta abajo por la calle Segovia.
¿Te digo yo a ti cómo tienes que limpiar un rodaballo?
Soy mayorista, no limpio pescado.
Si lo hago por ayudar,
¿no ves que llevo 20 años planificándolo?
Tú tranquilo, que yo me encargo. Dame dinero.
Para comprarle protector solar factor 50,
que se le quema la cara.
Pero no gastes a lo tonto si va a morir.
Lo compro yo y te paso el tique.
Es que no entiendo sus métodos, no.
Como un milagro
llegaste a mi vida.
Sin ley ni tormento,
sin espada ni puñal.
Como un milagro
cerraste mis heridas.
Acariciaste el tiempo
que me queda por ganar.
Y ahora como un navegante
sembrado de nuevas lunas
voy apagando mis dudas
que el tiempo me hizo sembrar.
Brava, brava.
Ay, ay qué dúo hubiéramos formado tú y yo.
Habríamos hecho historia como Romina y Al Bano.
Sí, qué pena.
¿Va a venir mucha gente a mi fiesta sorpresa?
No, no hables, no quiero saberlo, pero dime una cifra aproximada.
Pues bastante gente, solo vecinos son ya unos 18.
¿Cómo 18?
Sí, entre exteriores e interiores.
¿Cómo se te ha ocurrido invitar
a los chabacanos de los interiores?
Te dije que solo los de mi escalera,
Greta, la paleta de enfrente, la de arriba.
Gente de mi alcurnia al menos, de cierta categoría.
Mujer, me parece feo invitar a unos y a otros no.
Querido, he sentado a mi mesa príncipes y mendigos.
He sido presidenta del Día de la Banderita
durante seis años seguidos junto a mi inseparable amiga
Sofía Margarita Victoria Federica...
von Schesffig Longstime...
Frandenburg Glucksburg.
Princesa de Grecia y Dinamarca y reina emérita consorte.
No, si yo me refería...
Pero tiene razón, no hay que hacer feos innecesarios.
Mejor no invitar a ningún vecino ni de estas escaleras ni de la otra.
Pero si ya he mandado las invitaciones.
-Pues desinvítales. -¿Cómo voy a desinvitarles?
Ni siquiera sé si existe ese verbo.
Tú eres un artista, derrochas creatividad.
Seguro que se te ocurre una buena excusa.
Vamos a ver, que yo no he acosado a nadie.
Pero ¿cómo que...?
Pero ¿quién coño es esa tía?
Amador, Amador.
Amador, ¿qué has hecho?
El "hashtag" "cancelaaÓscarSerrafotografía"
es "trending topic".
La chica de ayer está acusando a Óscar de acosador en Twitter.
"Quiero denunciar públicamente el trato vejatorio y machista
que recibí ayer por parte del fotógrafo Óscar Serra.
Encima las fotos que me hizo son una puta mierda. Abro hilo."
¿Que abre qué?
-¡Amador! -¡Que viene, que viene!
¡Amador!
Está en su cuarto.
Amador.
Se está haciendo el dormido.
Amador, Amador.
¿Qué pasa, "brother"?
¿Le has hecho fotos a una Sandra haciéndote pasar por mí?
¿Eh? ¿Yo que voy a hacer fotos? Si no tengo ni puta idea
-de usar cámaras. -Alguien se ha colado
en mi estudio y ha acosado a una modelo.
Uy, uy, qué hija de puta es la gente.
Amador, dime qué está pasando ahora.
Óscar, me duele mucho que desconfíes de mí, ¿eh?
Que somos amigos. Y además, te he cuidado a tu perra.
-Pero si te comiste su cena. -Es que un perro no puede cenar eso.
Isa.
¿Cómo que ha suspendido la sesión? ¿Por qué?
Isa, Isa, te juro que ha sido un malentendido,
no he visto a esa tía en mi vida, no la conozco de nada, coño.
-Isa, por favor. -Me cago en tu puta madre
y en la de tus 12 personalidades.
Pero ¿mi madre qué culpa tendrá?
-Papi, tengo hambre. -¿Os preparo el desayuno? Venga.
Déjalo, cariño, que estás trabajando.
-¿Qué os gusta? -A ver qué tienes.
-¿Salchichas? -Soy ovolactovegetariana.
-No como carne. -Ah.
¿Un sándwich de pavo puedes?
¿Tú sabes qué significa ovolactovegetariana?
Esos huevos no son orgánicos.
Ese embutido viene de las tripas de un cerdo,
es decir, un ser vivo.
Esos zumos llevan un mogollón de azúcar,
25 gramos por brik.
-¿Qué haces? -Enviándole una foto a mi madre.
-¿Por qué? -Quiere saber qué me das de comer.
-¿Qué tal vais? -Mal, en la nevera solo hay
comida cancerígena y animales muertos.
Ya. ¿Qué os parece si nos vamos todos juntos
-de excursión al súper? -¡Bien, excursión!
Ultraprocesados, grasas saturadas... Qué vergüenza.
Está muy concienciada con comer sano.
Algo bueno tenía que sacar de la madre.
Ya, pero ¿dejas que ellos mismos hagan la compra?
Yo creo mucho en educar
respetando la individualidad del niño.
Adaptando su entorno de aprendizaje
a su nivel de desarrollo.
Claro, también eduqué a mis hijos así.
-Disculpa, cariño, un segundo. -Sí.
-Ay. -¿Qué haces?
-Para desayunar, ¿no? -Eso lleva aceite de palma,
¿sabes la cantidad de orangutanes que han tenido que morir
para que te comas esa mierda?
Ay, es que me había equivocado, estos eran los que quería.
Voy. Cariño, ha habido un problema
con un pedido en la tienda y tengo que irme.
¿Ahora? Pero delega, cariño, que eres el jefe.
¿Te importa acabar la compra y luego darles la cena?
¿Eh?
Ah...
-Claro, yo me encargo. -Muchas gracias.
Chicos, luego nos vemos. Portaos bien, ¿eh?
Que no me entere yo.
Venga, dale ya.
Espérate, impaciente, ¿sabes la de botones que tiene esto?
-Ahora. -Ahora.
Ahora ya siento algo.
Oye, ¿y si le damos sesiones a las vecinas?
-Nos podemos sacar una pasta. -Cojonudo.
Oh, oh...
Oh...
Y el reloj, que no vale con la máquina.
Siéntate ya, pesada.
Abre las piernas.
Ya vamos, ¿eh? Así.
¡Uh!
Un poquito más.
¡Uh!
¡Oh!
Cómo goza, mírala la tía.
Buenos días.
Buenos días, presidenta. ¿También vienes a probar la silla?
Vengo a decir que está prohibido ejercer
cualquier tipo de actividad profesional
-en los pisos. -¿Quién lo dice?
-Los estatutos de la comunidad. -Venga, mujer, no seas quisquillosa.
Si esto no es negocio, es solidaridad femenina.
Estamos ayudando a las vecinas a que se sientan mejor
en sus partes íntimas.
Sí, pero cobráis por ello. O sea, es un negocio.
-¿Puedes demostrarlo? -No entremos en eso, Fina.
Greta, ven, siéntate y la pruebas, verás qué bien.
-No quiero probarla, gracias. -Que sí, no seas tan estirada,
-que luego te critican. -No soy estirada.
Pues es lo que dice todo el mundo.
A ver, la pruebo para saber de lo que hablo,
que no me gusta meterme en asuntos que no controlo.
Claro, claro, para criticar, hay que saber.
Oh...
Uh...
Oh...
Dale, dale, dale.
Oh...
Greta, bonita, ¿acabas de tener un orgasmo?
Al contrario, he gritado de dolor.
Espero que no me hayáis dañado el suelo pélvico.
Te has corrido, estirada. No nos cuentes milongas.
Pero espérate, ¿dónde vas?
Ven, siéntate y disfruta tranquilamente
-de tu clímax. -¿Quieres un zumo de naranja
para recuperar sales?
De esto ni una palabra a nadie.
No, no, tranquila. Si nosotras somos muy discretas.
Le ha cambiado la cara.
Qué cutrez de regalo.
Qué vergüenza.
A mí me encanta, la más bonita del chino.
Antonio, que ha costado 20 euros.
Le decimos que es una de las usaron
en la peli esa de la orgía de Tom Cruise.
Los aristócratas somos muy viciosos.
Carta para su ilustrísima el duque Torlerone.
De Thumbledorn.
Qué coñazo ser noble, no hacen más que invitarte a sitios.
Yo no pago más regalos.
-¿Qué pone? -Junta urgente.
-Silencio, por favor. -¿Hay "party" o no?
Que esto parece el "Sálvame Deluxe".
Victoria, creía que éramos amigas.
Pues no sé por qué.
Nosotros ya teníamos su regalo, una máscara veneciana
de valor incalculable que hemos comprado
en una subasta de arte.
Y nosotras un bono para nuestra silla electromagnética
que te pone el suelo pélvico como el bíceps de Rambo.
No se lo digas, que era sorpresa.
A mí me ha dolido, Victoria, las cosas como son.
Con lo que yo te he ayudado.
Si tú sí estás invitada, querida. Ha sido un fallo burocrático.
Me dijeron que repartiera las desinvitaciones a todos.
A mí también me ha dolido, pero de todas formas no podía ir,
este finde semana tengo a los nenes de Alonso en casa.
-¿Que tiene hijos? -Qué planazo, ¿eh, Cuqui?
-Gañán. -Putón.
Lo siento mucho, ha sido todo un malentendido.
-Entonces podemos ir a la fiesta. -No, no, no.
El malentendido fue la primera carta,
la segunda está bien.
Marquesa petulante, o rectificas o te boicoteamos el cumpleaños.
Tienes garantizados el escrache y la cacerolada.
Te vas a cagar.
Presidenta...
No tengo mano en lo que pasa fuera del edificio.
Déjales que vengan, seguro que no molestan.
Cuando vamos a molestar es si no vamos.
Lo siento, pero es mi momento y quiero estar rodeada
de la gente que me quiere.
Pero ¿quién la va a querer a usted, cotorra trasnochada?
Yo no puedo con tanta hostilidad.
¿A mí quién me devuelve los 500 euros
de la máscara veneciana?
Y a mí el marco de plata.
Pues devuélvenos tú el dinero.
-¿Yo por qué? -Porque eres el organizador.
Y millonetis.
Sí, sí, Bruno, devuélveselo tú y luego ya hacemos cuentas de todo.
A pagar, a pagar.
¡De uno en uno, por favor!
Y quiero tique de todo.
-Tiques no. -Os recuerdo que aún hay
alguna despistada que no ha probado la silla.
Esta semana promoción: bono de 10 sesiones, 800 euros.
Y os damos un zumo de naranja.
Que os cuente la presidenta los efectos,
porque ella la ha probado hace un rato.
De eso nada.
Solo fui a decirles que no se pueden tener negocios
en las viviendas.
Greta, no mientas, que está muy feo.
Ahí donde la veis tan rígida,
ha tenido un orgasmo de Padre y muy Señor nuestro.
Ave María purísima.
-Greta... -Que es mentira.
Pero ¿vais a creer a estas dos chabacanas?
La presidenta calenturienta.
Presidenta guarrilla dimisión.
¡Ya está bien!
Os vais a arrepentir de esto.
¡Esteban!
¿Se ha cabreado? Pero si ha sido una bromita.
Pero ¿es verdad que se ha...?
Como una perra.
-Oh... -¡Antonio!
Espera, espera.
Vale, ¿y si te hago precio? El 50 %.
Y te incluyo una sesión en el exterior.
¿Olga?
Joder.
Hola, Óscar.
Vengo a decirte la verdad.
-Yo no fui, fue el Agus. -¿Qué?
Le salió el Massimo Dutti, "dottore del cuore y del amore",
-y la ha liado. -No me jodas.
Sí, el tío vino a tu casa a darle de comer a la perra
porque yo estaba liado ahí... Bueno, con una cosa.
Y justo llamó el pibonaco, o sea, la Sandra.
Pues que venga conmigo a hablar con ella, se lo explique
-y rectifique el tuit. -No, eso es imposible.
Él no reconoce su trastorno, lo ve todo por un agujero,
-pero luego se le olvida. -¿Qué me estás contando?
Ese puto loco me está jodiendo la carrera.
Qué va, a la gente se le olvida esto en dos días.
Mira el "Herbie Westen", nadie se acuerda de nada.
-Amador, que me cancelan. -¿Adónde vas?
A poner una denuncia por suplantación de identidad.
No, hombre, no hagas eso. Óscar, "brother".
Óscar, que está enfermo el pobre. ¡Óscar!
Me cago en la...
Parece que tardan.
Mira qué camión, automático, híbrido,
frigorífico Thermo King y 20 metros cúbicos de caja.
¿Para qué miras eso ahora? Si no tenemos un euro.
No me pienso conformar
con este bajo con vistas a la depresión.
Reflotaré mi imperio y volveré a ganar
el Bogavante de Oro,
y esta vez no se quedará en un taxi.
Déjate de tonterías y vamos a buscar a mi madre,
que hoy le toca baño.
-Buenas tardes. -Ay, Dios mío, ¿qué ha pasado?
¿Cómo está mi suegra? Hable sin tapujos, agente.
No lo sé, caballero, no conozco a su suegra.
Vengo a pedirles si quieren colaborar
con la revista anual que hacen en el cuerpo.
-En fin, es para... -¡Fuera de aquí, pitufo gorrón!
¡Marioneta del poder!
Pero qué país, ya te pide dinero hasta la Policía.
Jesús, qué mal rato.
Por un momento me he imaginado a mamá muerta
-en una cuneta. -Ah...
¡Mamá!
¿Dónde estabas? Es tardísimo.
Chema me ha llevado a la feria y mira lo que me ha conseguido.
Ay, tiene una puntería...
Antonio, ¿dónde vas?
A tomar el aire.
-Uy. -Hala, acaba de cambiar el agua.
Pero no dejes esto en medio.
Si yo fuese presidente, otro mes que no cobrarías.
¿Qué le pasa? Viene usted "lacundo".
Te lo cuento en la portería, que aquí hay mucha vieja cotilla.
-¿Qué habláis de mí? -¿Lo ves?
He contratado a un sicario para quitar de en medio a mi suegra.
Pero no me diga estas cosas, que son muy feas.
Te vas a olvidar mañana, tienes el cerebro frito
-por las drogas. -Que estoy limpio.
Pero en vez de matarla, la saca de paseo
y le compra plantillas.
He comprado unos geranios también para la portería.
-Para los pies, no divagues. -Los voy a regar. Siga hablando.
Necesito tu ayuda, te mueves bien por los bajos fondos.
No, a mí bucear me angustia.
Que conocerás gente patibularia como tú.
Necesito información sobre este tío.
-¿Qué tío? -El sicario blandengue.
-Ah. -Se llama Chema.
En la cárcel, le llamaban El Papillas.
¿Era el cocinero?
Mi protector en las duchas de la cárcel.
Pero ¿no tenía un mecanismo ancestral de defensa?
Investiga en los suburbios y averigua todo lo que puedas.
-¿Qué quiere que investigue? -Por qué terminó en la cárcel.
Ese tiene de asesino lo que yo de cura.
-Su padre era cura. -Y mi madre monja casquivana.
-¿Eso qué es, la orden? -Coque, de verdad,
no sé qué has comido, pero hoy estás más tonto que nunca.
Venga, vete y ponme "El Cid", que no me han dejado verlo.
-¿Eso dónde lo echan? -¿No tienes plataformas?
Para limpiar son un poco incómodas, prefiero las zapatillas.
Ay, pobre.
5250.
Uy, Fina, nos vamos a forrar.
Hay que buscar más menopaúsicas con el muelle flojo.
Esta tarde nos vamos a misa con la beata,
-que eso es una mina. -Sí.
¿María del Carmen Carrascosa?
La misma que viste y calza.
Le traigo una notificación del Ilustre Colegio de Médicos.
Al parecer, está usted prestando un servicio con una maquinaria
para la que no está habilitada.
Podría estar cometiendo un delito de intrusismo profesional.
O cesa la actividad de inmediato
o el Colegio de Médicos iniciará un procedimiento penal contra usted.
Uy, pero ¿qué me está contando?
Ay, ay, quémale el timbre.
¿Tú nos has denunciado al Colegio de Médicos
-por un delito de no sé qué? -Intrusismo profesional.
-Eso. -Os advertí que no dijeseis nada.
Podríais haber tenido una aliada y ahora tenéis una enemiga.
Uy, a nosotras no nos amenaces, que no sabes quiénes somos.
Ni vosotras quién soy yo.
Estoy segura de que esa silla la habéis robado y averiguaré dónde.
Pero ¿qué dices tú?
La hemos comprado, tenemos la factura.
Ese tipo de aparatología solo la venden a personal médico
y que yo sepa ninguna ha estudiado Medicina, ¿no?
-Qué chunga. -Hay que deshacerse de la silla ya.
Sin objeto, no hay delito.
¿Y si la vendemos en Wallapop? Esto cuesta una pasta.
No, no, que nos pillan, dejamos pistas.
Y todo por contarlo en la junta, te tendrías que haber callado.
-Pero si empezaste tú. -¿Seguro?
Puede ser.
Al final sí que ha venido gente.
Sí, parece que a la marquesa le quedan amigos.
Gracias.
Muchas gracias.
Qué divinos todos.
Gracias. Gracias.
Diga unas palabras.
-Habla tú que la conoces más. -No, no.
Querida vecina y amiga,
¿qué puedo decir de ti?
Desde el primer día que te conocí
me pareciste alguien diferente,
amiga de tus amigos.
Si tuviera que destacar alguna de tus cualidades diría que...
No sé, es que son tantas.
Mejor no os entretengo más y os dejo disfrutar de su compañía.
Mi querido amigo.
-Le he escrito un poema. -No, por favor.
Marquesa, feliz cumpleaños.
Con gusto, yo la acompaño, dama de pelo castaño.
Los años no le hacen daño y aún está usted para un apaño.
Y si va usted más al baño, que no le resulte extraño,
con el paso de los años, la vejiga crece en tamaño.
Cuidado si van a orinar, que al entrar hay un peldaño.
¿Quiénes son todas estas personas? Que no conozco a nadie.
-Cómo no lo sepas tú... -¿Dónde está Alfonso Hohenlohe?
¿Y Félix Coronado, mi gran amor de juventud?
¿Y dónde está mi buena amiga la baronesa María Luisa de Ibarra?
¿La de la mayonesa?
Es que están casi todos muertos, he traído a quien he podido.
A mí el del chaleco me suena.
No sabía que era una fiesta de disfraces.
Dame la máscara, que me la pongo yo.
Antonio. Muchas felicidades, Victoria.
¿Qué hacen estos aquí?
¿Para qué os he pagado los regalos?
Yo voy a donde me da la gana, este es un espacio público.
¿Que te creías que con tu limosna ibas a lavar
semejante afrenta?
El duque de Torrelone ni perdona ni olvida.
Uy, qué hambre me ha dado. Vamos a merendar.
-¡No, esos que no cojan! -¡Esconded el caviar!
Felicidades, señora marquesa.
Aquí tiene la factura del armario que le hice en el 2010.
-Claro, de eso me sonaba. -Yo soy el tapicero.
-A mí me debe tres gafas de cerca. -Tres gafas.
Y a la modistería le debe cinco vestidos.
"Morosa, tu juicio es..."
Pero quedaos, quedaos a tomar algo, que es mi cumpleaños.
Todo el mundo va a cobrar, el dinero no es ningún problema...
Feliz cumpleaños, hermana.
Hostias, la loca.
Virgen Santísima.
¿Cómo tienes la poca vergüenza de presentarte aquí?
Me has terminado de amargar el evento.
Y tú me has amargado la vida entera, zorra inmunda.
Vete de aquí, deslenguada.
¡Que tú no, Logi, mi hermana!
Tenías que haberte podrido en el manicomio.
¡Hija de la gran puta!
Pero ¿a ti cómo se ocurre dejar un cuchillo ahí?
Yo qué sé, maricón, para la tarta.
Uy, menudo cumpleaños, y te lo querías perder.
Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz.
Amador, que yo no he sido.
¿Y cómo lo sabes? Si tienes 12 personalidades.
Porque lo veo todo por el agujerito.
Agustín, por favor, no me hagas perder a mi mejor amigo,
que ya he perdido a Alonso.
Pero ¿tu mejor amigo no era yo?
Pero ¿cómo se te ocurre ir de fotógrafo?
¿Y tú cuando vas de doctor García Vaquero?
Recetando pastillas sin tener ni puta idea.
Lo mío es un trastorno y lo tuyo... Bueno, lo tuyo también.
Pero lo tuyo es más gordo, Agustín.
Por favor, que tú tienes más excusa.
¿No ves que esta chica cuando me vea
se dará cuenta de que no soy tú?
¿Y si te disfrazas de mí con peluca y faja?
-¿Y si voy diciendo que soy tú? -¿Y Óscar?
¿Qué? Ya.
Mira, Amador, tienes que asumir las consecuencias de tus actos.
No quiero, las asumes tú.
Uy.
Es ese gilipollas.
¿El bajito?
No, el de la cabeza gorda que se quiere escaquear.
¡Amador!
A ver, te lo voy a explicar.
La culpa es tuya.
Sí, no se puede ser tan guapo, tan joven
y encima estar forrado y follarse a estos pibonacos.
Quería ser como tú, me has robado mi vida.
-Me estás dando mucho miedo. -A mí también.
Es como el de "El talento de Mr. Ripley", pero feo.
Te callas que llevabas puesta mi ropa.
Pero solo la sudadera. El pantalón no me cabía.
Amador, discúlpate.
-Perdóname, colega. -Conmigo no, imbécil, con ella.
Ah, sí, vale.
A ver, yo no te quería acosar, solo quería ligar contigo
de buen rollo, pero es que, joder, estás buenísima.
-¡Amador! -Perdón, perdón.
Lo siento con todo el "cuore". De verdad, no volverá a ocurrir.
Vale.
Si te parece bien, te ofrezco una sesión completa
totalmente gratis, para compensarte por esta mierda.
Vale, cuando llegue a casa abro otro hilo.
Pero vamos a ver, ¿esta es costurera o modelo?
No me entero de nada.
-Te lo agradezco mucho. -Gracias, colega.
-Que no es a ti, imbécil. -Ah, vale.
-Vamos. -Vale.
Amador, de verdad, ¿eh?
Huele bien, ¿eh?
Tú has tenido el COVID, ¿no?
Venga, a comer, que se enfría.
Está asqueroso, mi madre lo hace mil veces mejor.
-Y la salsa sabe rara. -¿Te saco kétchup?
-Valentina, cariño, ¿qué haces? -Pedir comida de verdad
a un restaurante vegano que nos mola a mi madre y a mí.
He hecho un esfuerzo muy grande, haz el favor de comértelo.
Ha dicho papá que nos portemos bien con Maite.
-Si no te lo comes, se lo digo. -Chivato.
¿Ves? ¿A que no está tan malo? ¿Eh?
-No, qué va. -Ya le iré cogiendo el punto.
Y si no, llamo a tu madre y que me explique cómo lo hace.
A mami le caes fatal.
¿Por qué? Si no me conoce.
-Valentina, ¿qué te pasa? -¿Le has puesto frutos secos?
-En la salsa. -Llama al hospital.
A ver, respira. Vamos.
Vamos.
¡Respira, respira!
¡Enzo!
Vámonos.
Respira, respira. Rápido, rápido.
Ya sé por qué le llaman El Papillas.
¿Hacía papilla a sus víctimas?
Más o menos, papillas, potitos, purés...
Era cuidador en un geriátrico
y se ve que violó a 13 viejas, que se sepa.
Unas denunciaron y otras no, como los pimientos de Padrón.
Pero ¿las mataba después de violarlas o no?
Hombre, a las que denunciaron me figuro que no.
Madre mía, Chema un violaviejas.
Nunca se acaba de conocer a la gente, ¿eh?
Bueno...
Antonio, ¿quieres natillas? Las ha hecho Chema.
No, no tengo hambre.
Pero si te encantan.
Natillas con nata montada y canela.
Voy recogiendo esto.
Sí.
Te acompaño.
Antonio, ¿estás bien?
¿Tú me estás vacilando o qué, Papillas?
¿Tienes algún problema?
Ya sé que te encerraron por violar viejas
y me da igual si violas a mi suegra, pero mátala ya, coño,
que van dos días que me pierdo "El Cid".
O viólala después de matarla, eso ya como tú veas,
en tus parafilias no entro.
¿Me has estado investigando?
He pedido referencias como buen empresario.
Mayorista, ¿duermes bien por la noche?
Si me tomo mi Cola Cao, como un niño.
Ah...
Como le toques un solo pelo a Pili, vas a dormir, pero para siempre.
Vale.
Greta, cariño, lo que han contado hoy en la junta...
¿Otra vez, Esteban?
Que es mentira. ¿Tú me ves a mí probando eso?
No, lo digo porque si te ha gustado, pues que sepas que por mí...
¿Que por ti qué?
No, no, que te mereces disfrutar la vida.
Trabajas mucho y estás muy estresada.
A lo mejor te sienta bien darte un masaje en...
¿Qué sentiste?
Que no la he probado, te estoy diciendo.
Pero dicen que se siente
una vibración que produce
un cosquilleo muy gustoso en la vulva
hasta que no puedes acallar más tus gemidos
porque el placer es tal que es irreprimible el sonido.
Y entonces sube la intensidad
y parece que toda la energía del universo está en tu clítoris.
Esteban, penétrame.
Cariño, cuidado.
-Cuidado, la crema. -La crema.
¿La tapo?
Lo siento de verdad, Victoria.
-Si puedo ayudarte en algo... -Una manita con la factura.
Tú a callar, no le debemos nada a nadie.
Bueno, lo del cumpleaños...
No te preocupes, en cuanto hable con mi contable
te pago hasta el último euro.
Don Honorio murió hace ocho años.
Entonces, ¿quién lleva mis cuentas?
Yo, señora, no es tan complicado.
Sale mucho más de lo que entra.
No te preocupes, yo te lo perdono todo,
pero dime dónde está el hijo de Noelia.
No solo es el fracaso de la fiesta.
Todos mis amigos han muerto, ya solo existen en mi recuerdo.
Las noches del hipódromo, las fiestas en el palacio de Liria,
las tertulias en el Café de Oriente,
los bailes de la marquesa de Esquilache.
Ya no son más que anécdotas nostálgicas
de una anciana decrépita.
Me queda poca vida y encima en soledad,
porque Logi no se puede considerar ni compañía.
De anciana nada.
Los 75 son los nuevos 65.
Te lo agradezco, querido,
pero el espejo no miente.
Bueno, los del Zara hacen más delgada.
Victoria, una es joven mientras se lo crea.
Yo te veo estupenda.
Valentina, cielo, ¿cómo estás?
Mal, tu novia casi me mata.
Cariño, ha sido un accidente.
-Sí, no sabes cuánto lo siento. -No lo ha hecho a propósito.
No se ha acordado de que eras alérgica
-a los frutos secos. -No me lo habías dicho.
-Sí, amor, si te lo dije. -Alonso, que no me lo has dicho.
¿Cómo no te iba a decir algo tan importante?
Se te habrá pasado con el follón de la tienda.
Bueno, luego lo hablamos en casa, ¿de acuerdo?
¡Valentina, mi cielo!
-Mamá, he estado a punto de morir. -Ya lo sé, cariño.
En realidad, el médico ha dicho que como la hemos traído
tan rápido, no...
Hola, soy Maite.
Podrías haberla matado de un shock anafiláctico.
Solo he intentado cocinarle algo que le gustase,
como es tan delicada con la comida.
¿A querer llevar una dieta sana lo llamas ser delicada?
Inma, ha sido un pequeño descuido por parte de Maite.
No se acordó de que la niña era alérgica.
-Pero es que a mí... -¡A ver!
Ni 24 horas de custodia compartida
y ya me la estás liando dejándole en manos de esta inepta.
Pues esta inepta ha sacado sola adelante a cuatro hijos,
el doble que tú, y lo ha hecho bastante bien.
Pero si los tienes abandonados en un internado.
Perdona, pero tienen hípica, esgrima y natación sincronizada.
Encima vives del pánfilo este sin dar un palo al agua.
Anda que menudo ejemplo para mis hijos.
A ver, Maite, cariño.
Escucha, perdónala.
Está celosa porque técnicamente la dejé por ti.
-¿La dejaste por mí? -Sí.
No sabía eso.
Estábamos fatal y en cuanto te conocí,
me enamore locamente.
Me has salvado la vida.
¡Mentira!
Que sepas que al principio estaba con las dos a la vez.
Ya, eso pasa a veces, pero luego eligió a la buena.
Que se joda.
Te has pasado, tío. Menos mal que me hace gracia.
¿Y yo no te hago gracia?
Menos.
Eres un colega de puta madre.
Otro me habría mandado a la mierda.
Te quiero, tío, si es que te quiero. Ven aquí, si es que te quiero.
La verdad es que también me sentía un pelín culpable.
¿Tú por qué?
¿Te acuerdas el día que tu hija vino
-a la sesión de fotos? -Sí me acuerdo, sí.
A ver, a ver por dónde va la cosa, Óscar.
El caso es que después nos pusimos a hablar,
nos tomamos unas copas y...
¿Y qué?
Pues que...
¿Te has acostado con mi amor platónico?
¡Yo es que reviento, ven aquí!
¡Que has estado a punto de joderme la carrera!
Que es mi hija, hijo de puta. Mi hija es intocable.
Ven aquí, cabrón, que te reviento. Ven aquí.
-Yo le agarro por este lado. -Agus, saca a Häagen-Dazs,
que lo vamos a poner fino. ¡Ven aquí! Ven...
Ay.
Que me ha tirado la negra.
Vámonos a casa y ya le revientas otro día.
Es que quiero terminar el puzle.
Me ha hecho carambola el hijo de puta.
Otra vez.
¡Ven aquí, meaventanas!
¿Qué cojones...? ¡Subnormal!
Señor Recio, qué buen despertar tiene usted.
Calla y friégame la acera,
que me huele la casa a pis de yonqui.
Yo friego de puertas para dentro, fuera no es mi jurisdicción.
¿Sí?
Cuando sea presidente te vas a cagar.
¿Qué tal con el violaviejas?
Mal, ayer me empotró contra el frigorífico.
La hostia, ¿le ha fallado el mecanismo ancestral?
Que me amenazó, melón, en mi propia casa.
Me dijo que si le tocaba un pelo a mi suegra, me mataba.
Quería un sicario y le ha puesto un guardaespaldas.
Qué mal me sale todo.
A ver ahora cómo me lo quito de encima.
Chívese a doña Berta.
Oh...
Qué plan genial acabo de tener. Se lo voy a contar a Berta.
Si se lo he dicho yo.
Antonio, qué buen descubrimiento Chema.
Es un amor y muy trabajador.
Mira, le ha hecho hasta la cama.
Mi madre está feliz con él.
Se le ve la piel mejor.
Chema es un exconvicto.
-¿Cómo un exconvicto? -Me lo ha dicho Coque.
Le sonaba mucho y haciendo memoria con las cuatro neuronas
que le quedan, al final se ha acordado.
Bueno, tú también has estado en la cárcel.
Ya ha saldado su deuda con la sociedad.
Berta, que le encerraron por violar viejas.
Ay, coño.
-¿Qué? -A 50, que se sepa.
¿Dónde está mi móvil?
¿Ves como follar rejuvenece?
Por eso tenía la piel mejor.
-Buenos días, cariño. -Buenos días.
¿Has dormido bien?
Regular, estoy un poco preocupada por el tema de los niños.
Me gustaría hablar contigo.
No te preocupes, está todo olvidado.
-Un fallo lo tiene cualquiera. -Y dale, que no me dijiste nada.
Qué felicidad.
Con la custodia compartida seremos una familia de verdad.
Podríamos tematizar su dormitorio
como si fuera el fondo del mar,
con muebles de madera de pino,
con acabados lacados en blanco y azul.
Y una cama nido, por si se quedan sus amigos a dormir.
Ah, que van a tener dormitorio.
Claro, estarán aquí una semana sí y otra no.
Pensaba que eran fin de semanas alternos o algo así.
No, semanas completas. Custodia compartida.
-Qué bien. -Gracias, cieluchi.
Sé que para ti todo esto no está siendo fácil,
pero quiero que sepas que para mí mis hijos son
lo más importante del mundo.
Y tú, por supuesto.
¡Papi!
Enzo quiere que nos lleves al parque de atracciones.
No, no es verdad, se te ha ocurrido a ti.
Pues de excursión al parque de atracciones.
-¡Bien! -¡Sí!
Pero nos llevamos de casa unos snacks de verdura,
-que ahí solo tienen guarradas. -Claro que sí.
-¿Te apetece, cariño? -No voy a poder.
Le prometí a Berta que le ayudaría con su madre a una...
Una cosa.
Qué pena.
¿Quieres que vayamos juntos otro día todos?
Lo digo porque hoy podemos hacer otro plan.
No, no, id vosotros.
Uy, qué tarde.
Me voy a la ducha.
-No quiere venir, está mintiendo. -Valentina, no empecemos.
¡Al parque, bien!
Estoy llamando a mamá, pero no contesta.
La ha violado y la ha tirado por un barranco.
¡Antonio!
Por favor, encuéntrela antes de que sea tarde.
Señora, no hay pruebas de que su madre
haya sido secuestrada.
Además, si a ese hombre no se le acusa de nada
-y no hay signos de violencia... -Se la ha llevado engañada.
Nosotros podríamos iniciar una búsqueda de inmediato,
pero como no me compraron la revista...
Es mamá.
Mamá, ¿dónde estás?
Con Chema, nos vamos de crucero romántico.
¿Cómo de crucero romántico?
Estamos enamorados. Nos va a casar el capitán.
Mamá, que ha violado a 50 ancianas.
¿Mamá?
Ha colgado.
Por favor, localice la llamada.
No se me flipe, eso solo lo hacen en las películas.
Si su madre está enamorada, ¿qué quiere que haga?
Berta, no se puede luchar contra el amor.
Te dije que tenía algo raro.
Has metido al demonio en casa.
No, al demonio ya lo teníamos. Ahora se ha ido de crucero.
Venga, vamos a hacer el guardia civil para celebrarlo.
¿Tú te crees que estoy ahora para eso?
-Con la preocupación que tengo. -Mujer, así te relajas.
-Siempre tiene que haber algo... -Señor Recio.
Ya tengo Amazon, ¿quiere que veamos juntos "El Cid"?
No, ya no hace falta.
El Papillas se ha llevado a mi suegra de crucero.
De puta madre, ya se lo ha quitado de encima.
No, porque yo la necesito muerta. Si no, no heredo.
Ahora tengo la esperanza de que conviviendo con ella
acabe tirándola por la borda. Una semana les doy.
Siempre he querido hacer un crucero por las islas griegas.
No, ni se te ocurra, eso está lleno de maricones.
Vas a pillar la viruela del mono. Te necesito aquí como topo.
Qué pena que no esté el señor Delfín,
que es un tiburón con dos penes, montaríamos un zoo.
Ay, Enrique, cómo te echo de menos, ¿por qué no vuelves?
¿Has besado a la condesa? ¿Y no te ha sabido a Algasiv?
Me ha besado ella mí. Sin lengua, no le ha dado tiempo.
¿Y no te la has empotrado? Tampoco está tan mal, ¿eh?
Va siempre muy vaporosa, pero se le intuye buena figura.
Fermín, tiene 75 años.
Recién cumplidos. Cosas peores me he empotrado yo.
Eso sí, estaba borracho y eran suecas,
que siempre puntúan más por el exotismo.
Cada vez que suena el timbre se me hiela la sangre.
Igual es tu novia la condesa,
que viene a rematar la faena, maestro.
¿Logi?
¿Sigue usted interesado en el hijo de doña Noelia?
300 euros y se lo cuento todo.
Tenéis que devolvernos el dinero, chorizas.
Pero, vamos a ver, ¿qué culpa tenemos
de que la máquina haya venido defectuosa?
La hemos mandado a arreglar, está en garantía.
En cuanto nos la devuelvan, os damos las sesiones.
Enseñadnos la factura de compra.
¿Nos estás llamando ladronas, Remedios?
Que yo venía a comprar tres sesiones más.
La hoja de reclamaciones.
Venga ya, a tomar por culo de aquí, pesadas.
Ay, qué follón.
Otras que nos van a denunciar, ya verás.
Me cago en...
Os he dicho que...
Hola, vecinas, quería hablar con vosotras.
¿Te manda la hija de puta de tu mujer?
No, no, vengo de mi parte.
Habla.
Quería saber si le podríais dar otra sesión
de la silla pélvica a Greta, la vi más relajada.
Pues todo tu gozo en un pozo, Esteban,
porque nos hemos tenido que deshacer de ella por su culpa.
Nos ha denunciado al Colegio de Médicos.
Vaya por Dios, qué pena. Si me hubiese dicho algo...
Os falta un poquito de comunicación, ¿no?
Así que ya te puedes ir por donde has venido, calzonazos.
Y dile a tu esposa que esto es la guerra.
Mujer, tampoco...
No se mueve, lo has dejado chafado.
¿Qué quieres? ¿No has hecho ya bastante?
Sé dónde está tu hijo.
Lo siento.
¿Para esto me has traído?
Mujer, es la tumba de tu bebé.
Esta mierda ya me la enseñó el cabrón de mi padre hace 40 años
y no me creo nada, es un montaje.
Noelia...
Si estuviera muerto, yo lo sentiría aquí en mi corazón.
Pero ¿quién va a ser tan perverso para preparar algo así?
Señora, la llaman.
¿Es Bruno?
No.
Entonces no quiero hablar con nadie.
¿Seguro?
¡Querido! -Mamá, ¿cómo estás?
Enamorada.
¿Y tú?
-No entiendo qué hace aquí. -Uy.
-Pensando hasta en divorciarme. -¿Cómo se va a comer eso?
Corta.
Uy.
Os he...
Berta.
Llamo de parte de doña Victoria Rafaela
Balmaseda de Unzeta y Téllez...
Me cago en mi puta vida.
Qué bonitos los saldos...
Los saldos. Los salmos.
-"Instrusismo"... -Por un asunto no, un delito.
"Instrusismo".
Lo siento de verdad, Margarita, si puedo ayu...
-Eh? -Victoria.
-¿La he llamado Margarita?
Ay, que me parto. Vale, vale.
Lo siento de verdad, Margarita...
Victoria.
-No, no, ya lo sé. -Te adoro.