Cuando veo a la Mariajo, noto algo aquí.
Como si me botara el balón gastronómico.
(Música)
¿Y esa música?
Pues la oigo, pero no sé.
(LEE) "San Pedro os quiere".
-Con la anexión podéis ir
a la piscina municipal, al polideportivo...
Vamos, es que tendríais muchísimas ventajas.
-Pues sí, lo de la piscina sería top,
que en el rio hay unas piedras... -¿Y dan Pilates en el polideportivo?
-Sí. -Sí.
-Como veis, la piscina mide 25 metros.
-¡La toxoplasmosis! Igual estás embarazada.
-¡Que nos ha dado negativo el test! -Me lo como yo por si acaso.
-Qué machista, ¿no? Ella no puede comer carnes sin cocinar, tú sí.
-¿Un vinito para bajar esto no vais a sacar?
Oye, pero traeréis fibra al pueblo.
-¿Estás estreñío? Yo te doy salvao. Dos euros.
Señora, fibra óptica. Para internet.
-¿Tú sabías que nos quiere engullir San Pedro?
Pues no informé a la ciudadanía por no alterar el discurrir cotidiano.
Pero se me propusiere y lo rechazare.
Pues ya lo saben "tos". -Echarse pa un lao.
Verás que rápido salen zumbando. Calmo, calmo.
Hay que ser proporcional.
El Salvador se ha tirao al barro de la política,
pero hay que tener altura de estado.
¿Cómo lo haría Churchill? ¿Cómo lo haría Obama?
-Obama es negro.
Correcto, Ovejas, pero irrelevante.
-Le dijimos que no, y en sabiendo qué no, nos monta esta feria.
¡Pim, pam, pun! y los largo a todos.
Tranquilo, Arsacio, que nos metes en un conflicto diplomático.
Nunca se hace lo que yo quiero. ¡Nunca!
-¿Y este qué hace aquí?
-Perdona, Cándido, ahora te saludo.
Pero ¿qué hacéis aquí?
Si os dije que abortáramos, que mi amigo Cándido estaba en contra.
-Pero si usted nos dijo que... -Anda, anda, recogedlo todo.
¡Anda, que la que me habéis liado!
A ver. Escuchad todos un momento. Esto ha sido un error.
El proyecto de anexión está suspendido,
vuestro alcalde no quiere, así que...
olvidaos de todas las ventajas que os han contado.
-Adiós a las clases de natación prenatal.
-Pues a mí me puto encantaba la idea.
-Entonces, ¿no hay vino?
-Lo siento, Cándido, de verdad. Qué bochorno.
No te preocupes, homólogo,
ya me parecía a mí que fuere un malentendido.
-Para mí que el Salvador ha hecho esto queriendo.
Mujer, no seas malpensá.
-¡Amor mío!
Voy a jugar torneo veteranos a Soria.
-Ya está este con los palitroques. ¿Vienes a comer?
-No, no. Yo por la noche ya llego.
Llevo bocatas de morcón.
Te quiero, cariño.
¿Te quiero, cariño?
Ya me ha dejado sola otra vez.
-Si es que eres tonta. ¿Pa qué te echas otro novio?
¿Pa que te gaste el embutío? -Pues yo qué sé.
Para parecerme a la Elizabeth Taylor, que no paró quieta.
-En mi época, si hubieran tocao campanas pa descasar,
hubiéramos corrido toas a la iglesia.
-Si en algunas cosas vamos para atrás...
EL PUEBLO
Ya está aquí Fred Astaire.
Papi, tengo noticias de Amaya.
¿Y qué dice?
Te las cuento con una condición.
Pelayo, he cumplido mi parte, te he traído al río.
Pero está muy sucia. Pues no te metas.
Pero es que me apetece.
¿Me quieres decir qué coño te ha dicho Amaya?
Pues que sí, que viene a verme. ¿Qué? ¿Cuándo?
Esta tarde. ¡Coño!
Papi, ¿dónde vas?
¿Y si me ahogo?
Doña Emilia, que no use el ordenador para comprar online.
-¿Y qué hago? Me aburro.
-¿No tiene usted que asomarse a alguna ventana?
Venga, vaya a ver qué hacen los nuevos.
-Vaya chasco de hotel. Tenía que haber sido yo la gerente.
Muy buenos días, doña Emilia, anciana entrañable.
¡Titirivaina! Esta es nueva.
Laura, socia, buena amiga. ¿Cómo podría yo mejorar tu día?
¿Consiguiendo algún cliente, que se supone que para eso estás?
Pues voy a hacerlo. Y voy a hacerlo
porque los compañeros están para echarse un capote,
y para remar juntos en este barco llamado pyme.
Juanjo, ¿qué quieres?
¿Qué pasa? ¿Que solo por ser amable ya tengo que querer algo?
Le he dicho a Amaya que el hotel es mío y viene esta tarde.
¿Por qué le has dicho eso? Porque necesito recuperarla.
¿Mintiéndole? ¿Qué más te da?
Si es solo fingir un poquito.
Venga, que nos vamos a reír mucho, hombre, es como un teatrillo:
yo soy el jefe, tú me haces la rosca...
Lo siento, no estoy ahora para chorradas.
Laura, mira esta foto.
Esta foto es de cuando Amaya y yo nos amábamos.
Es de la comunión de Pelayo. Perdón. Eliminar...
Esta.
Fíjate. Qué brillo en nuestras miradas.
De ti, Laura, y solo de ti, depende que esto vuelva a repetirse.
Estás perdiendo facultades si crees que vas a liar a alguien
enseñándole una fotito.
Sí que se viere felicidad, sí.
De ti, Cándido, y solo de ti,
depende que esto vuelva a repetirse.
Pues a mí me gustaría que Amaya y tú os ennoviarais de nuevas,
pero ¿no sería mejor ser sincero con la moza?
La sinceridad ya es otro debate. Hoy estamos hablando de amor.
¿A favor o en contra? Sin matices.
A favor, a favor.
¿Yo a ti qué te he dicho? Que no le escuches.
¡Nunca! Ni le mires a los ojos. Ese no fuere el tema.
El tema fuere: ¿Estás a favor del amor o en contra?
Va, pídeme lo que quieras.
Aprovéchate sin cortapisas de este momento de flaqueza emocional.
Lavas toda la ropa de cama y las toallas.
Y te encargas del "room service" por las noches.
De 12 a 8 de la mañana, durante tres meses.
Hecho.
Gracias en nombre del amor.
"¿Y cómo se ha tomado Arsacio que hayas palmado su dinero?".
Bien, bien. Muy bien.
Muy bien.
Sobre todo porque no se lo he dicho, Pablo.
"¡Pero, tío!". Me cagué, me cagué.
Le dije que iba ganando un 20 % y casi me pega, imagínate.
"Nacho, tío, que esto nos va a explotar en la puta cara".
Que no, que está todo controlado, ya verás. Yo recupero la inversión.
Recuerda que soy un cerebrito de las finanzas.
"Que has palmado un 70 por ciento. ¿Cómo recuperas eso, cerebrito?".
No te estreses, que a nuestra edad somos carne de infarto. ¡Pablo!
Buenos días, mi amor.
Oye, Balbi, ¿qué tal tus padres?
¿Van a invertir el dinerillo tonto que tienen ahí muerto de risa?
Es que mi madre tenía cita para quitarse las duricies de los pies.
Pero claro, como le pilla de paso la mercería,
pues ya aprovechó para comprar unos leotardos,
que el otro día también quiso, pero no tenían en azul marino,
y como Felisina aprovecha todos los miércoles para bajar a Soria,
porque su novio libra en el bar, pues luego se sube el género.
¿Y?
Que no le ha dado tiempo a pasar por el banco.
Que me haga una trasferencia online.
(RÍE) ¡Mi madre!
Bueno, les vas a ver, ¿no? Toma, llévales estos contratos.
¿Y a qué viene ahora tanta prisa?
Balbi, yo quiero ganarme a tus padres, cariño.
Vale, vale.
Pero dame un beso, ¿no? (ASIENTE)
Conmigo no te relajes, ¿eh? Que yo no soy de nadie.
Lo mismo me enamoro que me desenamoro.
(SUSURRA) Está controlado. Está todo controlado.
-¡Ie! ¿Qué pasa, inversor?
Ovejas, llama a la puerta.
Ahora ya no, coño. Ahora ya no.
Se ha enfolliscao.
Vecinos, os hubiere reunido aquí... Una cuestión.
¿Qué hace ella aquí no siendo edila?
Es que esto no es pleno. Esto es la Comisión
contra el Movimiento a la Anexión de San Pedro. C.C.M.A.S.P.
Alguna mujer tie que haber siempre.
El pueblo está retrocediendo en paridad.
Concuerdo. A ver,
la María le ha testao el pulso al pueblo,
y hubiere cierta desilusión y descontento.
Se han quedado con la miel en los labios
por toas las cosas que les habían ofrecido los sampedranos.
-¿Y a mí qué me importa que estén descontentos?
Tú eres el alcalde, y a la anexión dijiste que no.
Cierto fuere, pero no quiero que se me polarice el pueblo,
como se han polarizao, por ejemplo,
los Estados Unidos de América.
Que a lo mismo luego nos acaba invadiendo el consistorio
un señor vestido de bisonte.
-Eso no lo queremos nadie.
-El que esté descontento en Peñafría,
que se vaya a tomar por culo a San Pedro, y santas pascuas benditas.
-Para ti, echar al forastero siempre es la solución.
-En cambio, tú a los forasteros les das besitos.
-¡Lo que yo haga con mi pareja no es asunto tuyo!
¡Calmo! La pregunta fuere:
¿Por qué nosotros vemos tan claro el no a la anexión
y, en cambio, los nuevos no tanto?
Nosotros hemos nacido y vivido aquí,
no queremos que el pueblo desaparezca.
En cambio, a ellos lo mismo les da que esto se llame San Pedro,
Peñafría o Villaperico de los Palotes.
¡Equilicuá! A lo mejor es que no hemos hecho
suficiente labor explicativa de lo que es Peñafría.
-Su historia. -Su sentimiento.
-Yo sigo prefiriendo que se vayan.
-Cándido, tienes que dar el discurso más importante que hayas dado nunca.
¡La grandeza de Peñafría!
Vecinos antiguos, antiguos nuevos y nuevos nuevos.
Esto no es reunión ni renegata.
Esto es un discurso para mostraros la grandeza de Peñafría.
Corría el año 1824
cuando el Avelino Frascuas abandonó Matute
tras una pelea fratricida con su hermano Gervasio.
No me jodas que nos va a soltar una clase de historia soriana.
¡Te calles, coño! Se hizo una casa a lo lejos.
Y ese "a lo lejos" es el lugar que ahora ocupáis.
Los descendientes de Avelino
hiciéronse sus casas también por aquí
y se fue conformando el núcleo poblacional
de lo que hoy es Peñafría.
De hecho, aquí tenemos a un descendiente directo
del Avelino Frascuas.
Madre es Frascuas y padre, su primo, también.
Él es Antonio Jesús Vicente Frascuas Frascuas Frascuas.
Sí.
-Eso explica algunas cosas. En cuanto a peñafrienses ilustres,
cabe destacar al más notable, Jacinto Frascuas.
-Mi tío.
Que participó en "El precio justo", en el año 88,
adivinando la valía exacta en pesetas de un vídeo Beta.
-¿Qué es un vídeo Beta? -¿Y qué es "El precio justo"?
Y nuestro pasado también es glorioso en hitos históricos.
A destacar que en 1993
pasó la vuelta ciclista a Castilla y León por la comarcal.
-Yo vi a Melchor Mauri.
O que el 18 de febrero de 1978,
Peñafría registró la temperatura mínima de España,
y como tal, fue comentá por el Mariano Medina
en el telediario de las tres de la tarde.
-Me flipan los mundos de esta gente.
Supongo que ahora veréis el pueblo de otra forma, y comprenderéis,
como nosotros, que Peñafría no pue desaparecer.
-¡Viva Peñafría! (TODOS) ¡Viva!
-¡Viva Avelino! -(TODOS) ¡Viva! ¡Viva!
-Pero ¿este rollo ha sido por la anexión o qué?
Eh... A colación.
¿Y qué tiene que ver que Melchor Mauri pasara por aquí
para que podamos ir a la piscina? Pues...
Ovejas, entra al quite.
-¡Viva Peñafría! (TODOS) ¡Viva! ¡Viva!
-¡Viva Avelino! (TODOS) ¡Viva!
Pues no ha calado el discurso como yo esperaba.
-Porque lo has contao mal.
(MARTÍN TARAREA)
¿Ya te vas de senderismo? -Sí. Me acabo el café y salgo.
-Yo también voy a coger un rato la bici.
-Bueno, pues...
Luego te veo, mi amor.
-Quién me iba a decir a mí que te iba a gustar tanto el campo.
-(RÍE) Y a mí. Y a mí.
(Música)
Venga, Martín.
Que hoy nos vamos a superar...
con el carré de cordero.
Buenos días, Pronunciación.
-Buenos días, hija. ¿Quieres comer algo o vamos a la faena?
-A la faena, a la faena.
Vamos a ver esas caries.
Ábreme un poquito la boca. -¡Ah!
-Un poquito más, un poquito más.
¡Oy, oy, oy, oy! ¡Qué endodoncia!
¡Oh!
Laura, no hay nadie en la recepción.
-Es que la vieja vaga se pasa el día tocándome los huevos.
Le he dicho que se vaya a dar una vuelta.
-Uy, qué aura más sucia ya desde por la mañana.
¿Qué te preocupa, florecilla?
-¿A mí? Vivir.
-Mujer, concreta un poco.
-El hotel va como el culo, no hay ni un puto cliente.
El pobre Cándido va a perder todos sus ahorros.
-Cándido eligió libremente arriesgar su dinero.
-Sí, pero me ha puesto a mí al cargo.
El gilipollas de Juanjo tiene razón, soy una inútil integral.
-(LEE) "La confianza, como el arte,
nunca proviene de tener todas las respuestas,
sino de estar abierto a todas las preguntas".
-¿Y eso qué coño quiere decir?
-¿Por qué no le das un aire nuevo al hotel?
Enfócalo al bienestar físico y mental.
Que estamos todos muy locos.
-Yo desde luego. Y voy a peor.
-Yo te ayudo.
-Tú lo que tienes que hacer es descansar, que para eso has venido.
-Si te ayudo a ti, me ayudo a mí. ¿No ves que todos somos uno?
Abrazo sanador. -¿Eh?
-¿Sabes los beneficios que tiene para el organismo
un abrazo de 20 segundos?
Capítulo cuatro.
-Si es que no me gusta mucho que me toquen.
-Aguanta.
Uno.
Dos.
Tres.
Cuatro.
Mira lo que has conseguido con el gas de la risa.
Bloque motor, rajao. Culata, reventá.
Y cigüeñal, gripao. -Pero ¿se puede arreglar o no?
-¿Esto? Hay que cambiar el motor entero.
-Pues lo cambias.
Arsacio, que te sale más caro el collar que el perro.
-Cómprate uno eléctrico,
que te descuentan 5000 euros si achatarras un coche.
-¿Estás llamando chatarra a mi coche?
Llevo con él toda la vida.
Sería como cambiar a mi señora por una de 20 años.
-¿Y eso es malo?
-Trini, ¡ponme un café! -"Póntelo tú".
-Mi Renoleta.
Con uno eléctrico contaminas menos el planeta.
¡El planeta! ¡El planeta!
Y te las darías de moderno con la María.
El Chas se ha quedado sin coche,
y podías llevarla tú a Soria pa ver a la Celes.
Y aquí es donde quiero yo construir nuestro hogar.
-¿Aquí arriba?
-Para abocicarme desde lo alto como alcalde
y controlar todo el pueblo.
-Ovi, un buen alcalde tiene que ser cercano, vivir entre los suyos,
como Cándido, para no parecer inaccesible.
-¿Inaccesible? Inaccesible.
-Aislado. Distante.
-Ah, no. Eso bueno no es.
Yo era por ti, pa tenerte como una reina
y que nuestros zagales corretearan.
-Yo soy una mujer sencilla, me conformo con poco.
-¿Y entonces qué hago con mis tierras?
-No sé, véndeselas a alguien.
-Tu hermano me dijo que le interesaban.
-Pues a mi hermano mismo. Este secarral es un muerto,
quítatelo de encima cuanto antes.
-Me gusta que te preocupes por mí.
Dame un beso.
-¿Otro?
(RÍE)
Papi, dame mi teléfono, que quiero jugar al "Minecraft".
Espérate, le estoy preguntando a Amaya que cómo viene.
No me gusta que me suplantes. Es por el bien de los dos, Pelayo.
Si yo recupero a Amaya, tú también. Es un "win to win".
¿Un qué? Y recuerda que el hotel es de papá,
y está siempre lleno de gente. ¿Vas a mentir a Amaya?
Yo no miento. Adorno la realidad, que es muy dura.
¡En bus viene! ¡En bus! !En 40 minutos!
Ten, envíale un audio, dile que qué alegría
y que papá va a ir a buscarla a la parada.
¡No, no, no! Que sea una sorpresa. Solo que qué alegría.
¡No, no! Espérate, emoticono mejor. Emoticono.
¿Cuáles sueles usar? ¿Flamenca? Tiramos de flamenca.
Tú, eh... Chaval.
-¿Qué? ¿Tienes algo qué hacer ahora?
Eh, no. No mucho.
Esto me queda grandísimo. Y lo de la corbata no lo entiendo, ¿no?
¡Ahí viene! ¡Ahí viene!
Prepárate, sal a buscarla.
Joder, qué buena está. Normal que sea tu "crush".
Oye, controla tu pansexualidad, ¿eh, campeón?
Disculpe, señorita.
Soy Hugo, el chófer del señor Soler.
-¿El Juanjo tiene chófer?
-Si me permite su maleta...
Sí...
-¿Está bien? -Estoy bien.
Bueno, pues me da igual. Le dices al NH que no vendo.
No, no, no, no. ¿Qué tal, Amaya?
Pues bien, aquí... Perdona un segundito.
Ya, pero es que me da igual, ni cheque en blanco ni hostias,
no me interesa. No me interesa y punto.
¿El viaje bien? Un poquillo larguillo, pero...
Le dices al consejero delegado que me coma el nardo.
Sí, sí. No, pero con todas las letras, de mi parte,
que me coma el nardo. Y a dos carrillos. Muy bien.
¿El viaje? ¿Largo? (ASIENTE)
Las funciones del coche se controlan a través del móvil:
climatización, nivel de carga, navegación...
-¿También va por el agua? -En un futuro, ¿quién sabe?
-¿Cómo se abre esto? -Un momento, caballero.
-¿Y esta mierda motor? -Es eléctrico.
Mucho más eficaz que uno térmico,
con una autonomía de hasta 400 kilómetros,
gracias a su batería de 75 kilovatios hora.
-Me cuentas cosas raras pa liarme.
Esto fuere otra categoría, un vehículo del siglo XXI.
Pero si no tiene ni palanca, ¿cómo meto yo las marchas?
-No tiene. Solo hay que acelerar y frenar.
-Como los coches de choque en la verbena.
Y ya está matriculao. Te lo llevas puesto.
-Uf, no sé. Esto es muy raro.
-¿Quiere usted probarlo para salir de dudas?
Sari, ¿estás ahí? -¿Eh?
-Se está haciendo la interesante. -¿Qué pita todo el rato?
-Es un aviso acústico. Tiene que ponerse el cinturón.
-(REFUNFUÑA)
Hala, ya está puesto. ¿Cómo se arranca?
-Ya está encendido. -Si no suena na.
-Los motores eléctricos no suenan ni vibran.
Pues mi lavadora es eléctrica y tiembla toda la casa.
-Entonces, ¿qué hago? ¿Aónde aprieto?
-Acelere suavemente.
(Frenazo)
-¿Eres tonto o qué?
-¿Qué ha pasado? Si no he frenao.
-Frenada de emergencia.
El radar ha activado el sistema de protección a peatones.
-Frena solo.
Y tie radar.
-¿Qué? ¿Le gusta?
Laura, ya tenemos dos reservas. -¿En serio?
-He puesto un anuncio
en nuestra página web "Apagatuiraenciendetuluz.com"
con la dieta vegana y el yoga con burros,
y está llamando un montón de gente.
-¿Cómo dieta vegana? -¿Cómo yoga con burros?
-Martín, la alimentación es parte del equilibrio
entre el cuerpo y el espíritu.
¿O quieres decirme cómo alguien que devora a otro ser vivo
puede estar equilibrado?
-Vamos a ver, yo he creado un menú con jabalí,
perdiz, ciervo, productos de la tierra.
-¿Estás llamando productos a seres vivos sintientes?
-Pero ¿qué dice? ¿Qué dice esta?
Vamos a ver, cuando me llega el bicho, ya está muerto.
-Martín, de nada sirve tener un menú de tres estrellas Michelín
si no viene nadie a comérselo. -¿Le estás dando la razón?
-Que a mí me la suda el menú. Lo que quiero es que esto funcione.
-¿Te la suda mi cocina?
Dimito. Quiero el finiquito.
-Pero ¿qué finiquito? Si estás aquí de extranjis.
-Martín, yo lo que creo es que te da miedo la cocina vegana
porque no la dominas. Plantéatelo como un reto.
Y tú, relájate un poco, que tienes los chacras a por uvas.
Mañana os tomáis los dos el día libre.
-Pero ¿cómo me voy a tomar el día libre?
-¿No va Juancho de gerente del hotel?
Pues que gestione, yo le vigilo.
-Miedo yo a la cocina vegana. En dos días soy el rey del tofu.
Bienvenida al Rural D'or Resort Golf & Spa.
¿Tenéis golf y spa? Estamos en ello.
Lo importante es arrancar.
¿Ves? Y aquí he puesto la recepción mirando al valle.
Amaya, ¡qué alegría! ¡Cándido!
Doña Emilia, cuánto tiempo. -¿Tú qué haces aquí?
¿No irás a arrejuntarte con el tunante?
Madre...
Trae la maleta.
-No se preocupe, que ya la llevo yo.
-No me preocupo, quiero mi propinilla.
-Ah, pues no tengo suelto.
-Tengo cambio de 50 y acepto Bizum. -Mírala qué moderna.
-Hola, Amaya, ¿qué tal?
¿Te acuerdas de Laura? Bueno, pues ahora es,
como quien dice, mi mano derecha. Sí.
-Estás distinta, ¿eh? Como más mona.
-Igualmente. Está feliz.
Está feliz trabajando a mis órdenes. Claro, eso se nota.
Se ha quitado un poquito ese rictus, ¿no?,
de amargura que tenía en la cara.
Bueno. Muy bien.
¿Puedo irme ya?
Claro. Vete a atender a los clientes. (RÍE)
Te he hecho hueco de milagro, porque tengo el hotel a reventar.
Muchas gracias.
Bueno, os dejo solos, que tendréis mucha cascarra pendiente, ¿no?
Aunque no te creas que te voy a poder hacer
todo el caso que te mereces, estoy de reuniones hasta arriba.
No te preocupes, si yo venía a estar con el Pelayo.
Por cierto, ¿dónde está?
A lo mejor esta noche sí que puedo sacar un hueco,
y cenamos con unas velas y un par de copitas de cava.
Y con el Pelayo, ¿no?
Y con el Pelayo, claro.
-¡Amaya! -(GRITA) ¡"Amore"!
Qué alegría, justo a tiempo.
Que te como a besos, mi niño.
Ay, espérate, que me voy a dejar la espalda.
Ah, pero cómo has crecido, si es que estás hecho un hombretón.
Sí ha crecido el cabrón. -¿Te llevo a tu habitación?
-Claro.
Ay, despacito, cariño, los esguinces.
Venga, venga ahí, a pasarlo bien. (RÍE)
Qué putada, está guapísima.
El paleto te va a vender la finca. ¿En serio?
Vete ahora que está calentito y cierra el trato,
que estoy hasta el toto de darle besos.
Por fin me sirves para algo. ¿Ya puedo cortar con él?
No. Tú no cortes nada hasta que esto esté firmado ante notario.
Que no pierda interés, consolida la relación.
¿Estás insinuando que me lo tire?
Lo has dicho tú, pero mal no nos vendría.
Ni muerta.
Pues, chica, pues te lo llevas al cine, te dejas meter mano
y luego te haces la estrecha. Yo qué sé, gana tiempo.
¿Qué tal, cuñado? Poca cosa, me voy para el prao.
Te acompaño y estiro las piernas.
Oye, me ha dicho mi hermana que al final
igual sí que te interesa venderme las tierras.
Ni confirmo ni desmiento. Te ofrezco 600 eurazos.
Te dije que no valen ni 200.
Así le compras algo bonito a Mariajo.
Que no, que no quiero engañarte, hombre.
Pues no me engañes. Te doy 50. Entonces me engañas tú.
Además, que me he acordado que tengo allí enterrao a mi padre.
¿Dónde? Por las tierras,
no me acuerdo del sitio. No le puse cruz porque era ateo.
¿Qué se pone cuando eres ateo?
Por eso no te preocupes, yo le hago un mausoleo.
¿Mausoleo? Mausoleo... Un panteón.
¿Panteón? Panteón... Ovejas, ¿me las vendes o qué?
Yo localizo a tu padre y te doy los huesos para que los incineres,
o te hagas un caldo, o lo que quieras.
La órdiga, el cantante. Me voy, que no quiero ni verlo.
Pero ¿dónde vas?
¡Espera un momento, que no hemos cerrado el trato, Ovejas!
Para tratos estoy yo ahora con este rondando por aquí.
-¿Qué pasa, figura?
-Juanjeras, qué alegría verte.
¿Y vosotros qué hacéis aquí?
-Macho, sigues con tu careto de amargado.
Es que me acabáis de joder el negocio de mi vida.
-¡Tú! ¿Tú eres el cantante de Los Apestaos?
-Sí.
-Y yo soy el Gusi, su "road manager".
-Qué fuerte, tío. Yo te tiré un sujetador
en un concierto en Becerril de la Sierra, no sé si te acordarás.
-No. -Un 85 copa D.
Un selfi, ¿no? -Vale.
-¡Ye! Arrea para allá de mi novia,
que te meto un garrotazo que te esmocho.
-Ovejas, ¿te has echado novia?
-Encantada, ¿eh? Ya nos veremos por aquí.
-¿Qué le pasa a este? ¿Todavía sigue escocido?
Echegui, Mariajo es mi hermana, así que un respeto.
Que nos conocemos de otros carnavales tú y yo.
Joder, qué recibimiento. ¡Cantante! ¡Gustavo!
¡Qué alegría! -¿Qué pasa, Candideras?
-Teníamos un bolo en Calahorra y hemos dicho:
"Vamos a visitar a nuestros colegas de Peñafría".
-Toma, Cándido, el álbum de Echegui en solitario.
"Peñafría on my mind". Os ha dedicado una canción.
¿A nosotros? "Veneno para burros".
Pero esto fuere una cosa preciosa.
-Cambiasteis mi vida, queridos,
¿qué menos que escribiros una canción?
(Claxon)
Perdón.
Nacho, céntrate, genio. ¡Piensa! ¡Piensa!
¿En qué coño invierto yo para recuperar la pasta?
Necesito un chicharro.
Ya. Laboratorios chinos. ¡Sí!
Zanahorio, ¿cómo van mis dineros?
Eh, bien. Bien, bien, van muy bien.
Pero ¿han subido o no?
Sí, sí, otro tres por ciento. Ya llevas un 23.
Me planto. Dámelo to.
No. ¿Cómo que te plantas?
No, no. Te he dicho que está creciendo.
Es que me he comprado un coche eléctrico y lo tengo que pagar.
No, no, no, no.
Pero no es buen momento ahora para comprarse un coche.
Escucha, es mejor esperar a diciembre
y que haya buenos descuentos con los kilómetro cero.
¿Qué diciembre? Lo quiero ya.
Además, un vehículo eléctrico da problemas.
Arsacio, que no hay enchufes, no puedes viajar.
Y las baterías explotan, son coches bomba.
Que me des mi dinero ya, me cago en la madre que me parió.
Vale. Vale, entendido.
Lo que pasa es que no es inmediato,
está diversificado en diferentes valores, hay...
Lo quiero para mañana, que tengo el coche matriculao.
¿Mañana? Muy bien.
Muy bien.
Balbi, mi amor.
Panochito, estaba pensando en ti.
"Pues muy bien".
¿Has hablado con tu madre?
¿Sabes si ha ido al banco para lo de la trasferencia?
Que no, es que mi padre no lo ve claro.
Dice que no le va a dar sus ahorros a un tío que no conoce de nada.
Bueno, conocerme me conoce, soy tu novio.
"Que no se fía, te estoy diciendo".
Vente esta noche a cenar y hablas tú con él.
Y tráete un vino, o algo así, que el otro día viniste a pelo
y mi padre con esas cosas es muy pejiguero.
¿Sabes si le gustan los licores?
He convocao esta segunda reunión del C.C.M.A.S.P.
para hacer autocrítica.
Ya no soy el orador que fuere antaño.
No caló, no caló mi discurso.
Ni lo de Jacinto en "El precio justo" les impresionó.
-Si es que aquí no ha habido nadie importante.
Otrora puede que no, pero ahora sí.
El cantante nos ha nombrao en su disco de éxito.
"Peñafría on mai main". -¿Y eso qué significa?
-Que tie Peñafría en su mente.
-Nos tendría que tener en su corazón.
¿Qué más da el órgano, Arsacio? Lo importante fuere el detalle.
Propongo nombrar al Echegui hijo adoptivo de Peñafría.
-Yo voto que no.
Ovejas, un alcalde tiene que separar
sus sentimientos personales del interés común.
Cada vez veo más difícil lo de alcalde.
-Yo voto que sí. -Yo que no.
¿Pero no vieres que es una maniobra del márquetin?
Ya empezamos con los "inglicismos". Agradecemos un gesto bonito,
y, de paso, los nuevos verán que somos un pueblo importante.
-Tiene razón Cándido.
Hemos intentao atraerlos desde el nacionalismo más visceral,
cuando la respuesta debería ser mejorar las cosas
para que no quieran irse. -Yo quiero que se vayan.
-Yo que se queden, que me he enamorao.
Si San Pedro les ofrece cosas,
nosotros también tenemos que ofrecerlas.
Va a empezar una nueva época de inversión jamás vista en Peñafría.
El fin de la austeridad.
-¿Votos a favor de Echegui hijo adoptivo?
¿En contra?
Madre, ¿usted no vota?
-Estaba esperando para desempatar. -¿Eso es que sí o que no?
-Que sí. Yo quiero fiesta.
Virgen de la Ermita, cómo ha cambiado todo esto.
Tu padre se lo ha currado, ¿eh? -¿A que está más bonito?
-Oye, ¿de verdad le va tan bien?
-¿Te hace un escondite? -Venga, cuenta.
Uno, dos, tres... ¡Ah!
¿Tú qué haces ahí detrás? ¿Estás tonto?
De verdad, mira que eres...
traviesillo y simpaticote. Venga, besito en la pupa.
¿Qué tal?
-¿Qué tal las reuniones? Bien, bien.
He tenido que anular una videoconferencia
para que pudiéramos cenar juntos, pero bien.
¿No habías dicho antes que ya no querías vender el hotel?
¿Eh? No, estos son otros, el grupo Ritz-Carlton.
¡Ah! Bueno, palabras mayores.
Yo escucho a todo el mundo. Claro.
Bueno, pues me voy a duchar. Muy bien, luego nos vemos.
Pelayo, plan para la cena: cuando yo tosa,
tú le preguntas a Amaya si tiene novio.
Pero con naturalidad, como cosa tuya, que no parezca forzado.
A ver, dilo.
Amaya, ¿tienes novio? Forzado, ahora lo trabajamos.
Y cuando yo te dé una patadita por debajo de la mesa,
tú bostezas, dices que tienes sueño y te subes a dormir.
A ver, dilo. Tengo sueño, me voy a dormir.
Forzado, ahora lo trabajamos. No me gusta mentir a Amaya.
Bueno, pues nada, no te preocupes.
Voy a decirle que se vaya, nos despedimos de ella
y probablemente no la volvamos a ver.
No, vale. Finjo un poco.
Repetimos.
(TOSE) Amaya, ¿tienes novio?
Es que no te lo estás creyendo, Pelayo. No te lo estás creyendo.
¿Estás nerviosa por tu forastero? A lo mejor no has hecho buen cambio.
-"Darling", he ganado el tercer puesto.
-Mira a ver si huele a whisky. -¿Para eso me has dejado sola?
¿Para que te den esa mierda? -Sola no, que has estao conmigo.
-Sola.
Pero conejito de miel
¡Arg!
-A ver si la tienes más contenta, que aluego la paga conmigo.
Me ha puesto la cena fría.
Salud. (TODOS) ¡Salud!
-¿Esto qué es?
Licor del Toribio, de canela y roble.
Muy apreciado por sus cualidades digestivas.
Mejo el de Anselmo, de higos chumbos y orejones. Ese sí que es fuerte.
¿Más fuerte que esto?
-si es que venís de la ciudad amariconados.
-Dejaos de poner pegas, lo ha traído el muchacho con todo su cariño.
Y para hacer la pelota. Algo quie pedir.
Pues sí, algo quiero.
-Ay, qué bonito.
¿De dónde lo has sacado?
Era de la Rosario. Se lo puso el Cándido para enterrarla.
Pero yo se lo quité antes de que cerraran la tapa.
¿Cuánto? 200.
100. 200.
150. 200.
Vale, 180. Ya no te lo vendo.
Vale, vale. 200, 200.
Era de mi madre,
y antes de mi abuela,
y antes de mi bisabuela.
Y ahora es tuyo, Balbina, porque eres la mujer de mi vida,
la luz que me guía.
¿Quieres casarte conmigo?
¿No te hace ilusión?
Sí, sí, pero es que he vivido poco. ¿Poco?
-Di que sí, hija, que eres muy joven, no te entierres en vida.
-¿Que tú estás enterrao en vida? -Como una lombriz.
Cariño, decídete. -A ver, yo me quiero casar,
pero dentro de dos o tres años, cuando la relación se afiance.
Pero si está afianzadísima. ¿Has desflorao a la niña?
No, no.
Afianzada espiritualmente, quiero decir.
-Pero, hija, querrás ser una madre joven y darnos nietos pronto.
Sí. Yo quiero tener hijos. Sí. Tres.
-Uy, no corras.
Este me lo guardo de pedida.
Para cuando te diga que sí, me regalas otro.
-Mira qué cara se le ha quedao. (RÍEN)
-Saca el licor del Anselmo. No, no, no. Gracias.
Voy a que me dé un poco el aire.
-Qué palo se ha llevao el chiquillo,
con lo enamorao que se le ve.
-Que no crean que te tienen, que pierden el interés.
-Lo perdemos de tos modos. -(RÍEN)
¿Un cigarro? No, soy asmático, gracias.
Qué asma ni qué asma. Eso está en el coco todo.
Me ha dicho la Balbina que blanqueas dineros.
Bueno, no exactamente. Yo lo que hago es...
Ven aquí.
100 000 euros. Para que los inviertas.
Pero este dinero, ¿de dónde viene?
Viene...
de "no metas el hocico donde no te llaman y no te lo esmorrarán".
Vale, vale. Era por ir conociéndonos.
Tú hazme rico, Naranjito.
Ah, el tío Filetes te manda recuerdos.
¿A mí? ¿Por qué?
Cantante,
como alcalde, me llena el pecho de orgullo
comunicarte oficialmente que en el Consistorio
han decidido nombrarte hijo adoptivo de Peñafría.
¡Toma! -Yo he votao que no.
No parecieres muy emocionado. -Es que me he quedado sin palabras.
Natural, no todos los días recibe uno semejante honor.
No, no. Mañana te será entregao
el correspondiente diploma acreditativo
y una insignia con el escudo de Peñafría:
el topillo rampante con torrezno y flor de lis.
Ahí estaré con mi mejor chupa.
-Qué fuerte, papi. Hijo adoptivo de Peñafría.
-Ya, pero ¿a mí por qué? -Pues eso digo yo.
-¿Tienes novia, Echegui? -¿Y a ti qué te importa?
-No, porque vaya ella también a la ceremonia, un momento tan bonito...
-Desde que murió Elisa, las tías no me interesan una mierda.
-No mentes a la señá Elisa si no quieres que tengamos un problema.
-¿Quién es la señora Elisa? -Mi madre.
Bueno, el gran amor de Echegui. Y del Ovejas.
Murió aquí. Suicidio asistido. -¡Ahí va la hostia!
-Con veneno pa burros. -De ahí la canción.
¿Dónde vas? -A echarme un piti y a la cama.
-Voy contigo. -¿Eh?
-A fumar, digo.
¿Quieres dejar de zorrear con el roquero trasnochado ese?
Que tienes a tu novio enfolliscao.
Déjame divertirme. Para un tío bueno que viene por el pueblo.
Mariajo, 2 400 000 euros. Que sí, pesado.
Bueno. -Ya estamos aquí.
Joder. Pues si queréis, cenamos aquí mismo.
-Hola, soy Mariajo, la hermana de este.
-¿Tienes una hermana?
Sí. Bueno, es que nuestra relación pasó por un bache,
pero ya estamos bien. ¿Verdad? -Sí, sí.
Juanjo me ha dado trabajo en su hotel y me ha regalado dinero.
Por favor, Mariajo, que no me gusta que se sepa.
Perdóname, pero esos 50 000 euros me han ayudado tanto.
Qué joya de hermano tengo. No me lo merezco. Bueno, sí.
Por favor.
¿Le has regalado 50 000 euros a tu hermana?
Pobrecilla, es que fue yonqui.
Que lo disfrute ahora que está bien.
Hoy he descubierto una ruta nueva flipante.
-Yo también he pasado por un pueblecito pequeñín,
todo de piedra, más bonito.
-¿Cómo se llama? -Eh, no sé cuántos de la sierra.
Tienen nombres muy raros y como voy concentrado,
pedaleando, no se me quedan.
(Alarma)
¡Hostias! Día verde.
-¿Ahora? -Bueno, si no te apetece...
Pero, vamos, que no estamos para desperdiciar gametos.
-Bueno, venga, pues uno rapidito.
Pero lo haces tú todo, ¿eh? Que yo estoy reventada.
-Vale. -Venga.
-¡Ah! -¡Ah! (GRITA)
¡Perdón! Perdón, es que esta era mi antigua casa.
Yo vivía aquí con mi madre y... -¿La muerta?
Lo siento. -Gracias.
La verdad es que fue un palo muy gordo.
Ella me lo ocultó todo hasta el final, pero para protegerme.
Y yo pues no estaba preparado,
imagínate, las oposiciones, con todo lo que tenía mi madre encima.
-¿Nos disculpas? Estamos intentando engendrar un hijo.
-Sí. Sí, sí, perdón, ¿eh?
Vais bien, ¿eh? Se hace así.
Yo cojo una cosa y me voy, ¿eh? ¿A ver?
Aquí está.
¡No!
¡No! ¡Mierda!
Están caducados.
¿Queréis la calcomanía para el niño?
(Puerta)
¿Qué horas son estas de tocarme la puerta?
Toma.
30 750 euros. Tus 25 000 más el 23 por ciento de interés.
(Portazo)
¿Un gracias o algo por conseguirte esta rentabilidad milagrosa?
Pues sí, esta nueva etapa de éxito empresarial
la estoy viviendo de una manera tan diferente.
Cada vez tengo más claro que mi felicidad está
en hacer felices a mis seres queridos.
Ya era hora, ¿no?
Por la felicidad. Sí.
Bueno, y enhorabuena, que me alegro mucho de que te vaya todo tan bien.
Bueno, yo creo que era cuestión de tiempo
volver al pedestal del que me había bajado el destino, ¿no?
-Esgalichá, mi Palo Toilet no funciona.
-¿Cómo?
-Le doy al botón y no suelta el papel.
Señora, estamos cenando. -Le ha puesto mucho, doña Emilia.
Tiene que ponerle poquito. -¡Devuélveme el dinero!
-¿Yo? Reclame usted al programa, que yo solo presento.
-He llamado y no me lo cogen.
Venga, déjese usted de comprar paridas
y límpiese el culo como todo el mundo, por favor.
Zascandil, mangurrián Que sí.
¿De qué estábamos hablando?
-Del éxito. Eso. Por el éxito.
Amaya, me alegro mucho de que, por fin, hayas triunfado como actriz.
-Bueno, a ver, triunfar...
Son los anuncios del "Teletienda". Aquí eres toda una celebridad, ¿eh?
¿En serio?
(TOSE)
Bebe un poquito de agua. No, ya está.
(TOSE)
-Amaya, ¿tienes novio? Pelayo, por favor,
eso pertenece a su intimidad.
No me importa no saberlo. (TOSE)
Amaya, ¿tienes novio?
-¿Por qué preguntas tanto tú?
A ver si vas a ser tú el que se ha echao una novia
y nos lo quiere contar. Este qué se va a echar.
-Hay una niña del cole que me gusta. Se llama Irene.
Un día me dejó un lápiz y...
(BOSTEZA) Me voy a la cama, tengo sueño.
Muy bien, hijo mío.
-Pues yo también me voy a ir, estoy un poco cansada.
¡Ya? Aquí el postre está riquísimo, deberías probarlo.
Estoy muy llena. -Yo sí quiero postre.
Venga, a la cama ya que se hace tarde.
Oye, ¿ya has ido al río? Podemos ir mañana si quieres.
-Vale. ¿Otra vez? Si hemos estado hoy.
Pero me dejó solo cuando se enteró que venías.
-¿Le dejaste ahí solo con las pirañas?
No, ya no hay pirañas.
Se contaminaron las aguas cuando lo de Antarkarana.
Claro, con tanta gente cagando ahí, pues al final palmaron todas.
Claro, la naturaleza se autorregula. Claro.
¡Ay, Dios mío! Qué día más largo.
Muchas emociones, ¿verdad?
-Amaya, ¿puedo dormir contigo?
Pelayo, no molestes. ¿No has oído que está cansada?
-Pues claro que sí, cariño. ¿Quieres que durmamos juntitos?
-Sí, voy a ponerme el pijama.
-Yo me lo como, ¿eh?
No te importa... No, no, no.
No, para nada.
Es raro, pero...
¿Raro por qué?
No, vamos, per que como tú quieras. Yo era porque descansaras.
Bueno.
¿Cuántos "remembers", ¿eh?
¿Te acuerdas del agujero en el techo?
¿Cómo no me voy a acordar si me cagó una paloma en toda la cara?
Por lo menos no fue una cigüeña. (RÍEN)
Y cómo te emocionaste el día que lo arreglé, ¿eh?
-Buenas noches, papi.
Bueno, pues nada, estaré enfrente si necesitáis algo.
-Hasta mañana.
Que descanséis.
Este niño no es mío.
Adiós, Renoleta.
Has estao conmigo 40 años, en las alegrías y en las penas.
Y nunca me has fallao.
Bueno, sí, alguna vez, pero muy pocas.
Arsacio, que se lo tienen que llevar.
-La órdiga, qué tarantela.
-Don Arsacio, su coche nuevo está listo.
-Pero ¿qué van a hacer con este?
Pues achatarrarlo; si no, no te hacen el descuento.
-Hazlo por tu nieto,
no lo vas a llevar en esa cacharra con el triquitraque.
-El nuevo tiene anclajes Isofix.
-¿"Isoqué"?
¡Ye! ¡Arrea ya!
Es mágico, ¿eh? Solo se oyere el viento.
¡Ovejas! No me toquetees la ventanilla, que se amuña.
¡María!
Frena con cuidado, que nos descoyuntas.
-¡Ye! María, ¿qué haces ahí sola?
-Me voy para Soria a ver a la Celes. ¿Y este coche?
-Yo te llevo. Abajo todo el mundo. Pero ¿nos vas a dejar aquí?
-Llévanos al pueblo, por lo menos. -¿No querías adelgazar?
Él sí, yo no. ¡Arreando!
Vamos que...
(Pitidos)
Ponte el cinturón, que si no, pita.
-Pero ¿tú sabes manejar este cacharro?
-Sí, sí, sí.
-¡Hala! ¡Cuidao!
-Es que es muy sensible.
Cariño, me voy a mi senderismo.
-Espera, espera. Que nos vamos Laura y yo contigo.
-¿Adónde? -Al senderismo.
-Cero cachondeo con mis pintas. No tengo ropa de deporte.
-(RÍE)
-No hace falta que vengáis, ¿eh? Si a mí no me importa ir sola.
-Pero si es un planazo, me apetece un montón.
-A mí no mucho, pero por salir de aquí un rato.
-Es que igual no me seguís el ritmo, que estoy muy entrenada ya.
-Pero qué te crees, ¿que con la bici no se coge fondo?
Estoy hecho un toro. -Mejor vamos mañana
y así yo planifico una ruta más fácil.
-No, tiene que ser hoy, que tenemos el día libre.
-¿"Tenemos"? -Tiene, tiene.
Que se le ha escapado ahí un plural que no viene a cuento.
Vámonos. Joder, cómo pesa esto.
-Es que llevo siempre un montón de agua, ¿sabes?
Y bocatas de sobra por si se me alarga la caminata.
-¿Hacia dónde tiramos? -¿Eh?
Eh, yo siempre tiro por ahí, por ahí.
-Vamos.
-¡Eh! ¿Vais de senderismo?
-Sí. Nos guía Cristina, que se lo conoce todo.
-Nosotres íbamos al río, pero nos apuntamos.
-¿El río? El río es precioso, ¿eh? Y la ruta es muy dura.
-¿Cogemos algo de comer? -No hace falta.
Cris lleva de todo. Vamos. -Ah, bueno.
-Qué bien que vengáis. -Sí, guay.
Me hace ilusión. -Cuanta más gente, mejor.
Pero bueno, ¿usted qué hace en mi casa?
"Mi casa es el mundo", dijo el Señor,
"y en ella me encontrarás para amarte y para juzgarte".
Ya.
Oye, vamos a ver, me he enterado de que a Arsacio
le has devuelto su dinero más un 23 por 100.
No, yo no hablo de mis clientes, eso es un secreto profesional.
Como usted con las confesiones.
Pues yo también quiero lo mío.
Eh, no. No, no, a ver.
Eso sería un gravísimo error, padre,
porque ahora el mercado está alcista.
Y Arsacio ha cometido un grave error.
Nada traemos a esta vida y nada sacamos de ella.
Y a ver si te veo más por misa.
¿Y unas gracias por haberle conseguido
esta rentabilidad milagrosa? ¡No seas soberbio!
Todo esto ha sido por obra y gracia de Dios nuestro Señor.
Tú solo has sido su instrumento.
Hija mía. -Padre.
¿Qué hace aquí el cura? Nada, ahora confiesa a domicilio.
Pensé que igual estarías pidiendo fecha.
¿Fecha para qué? Para nuestra boda.
Pero si dijiste que no.
Ya. Lo he estado pensado mejor y quiero ser madre ya,
que luego se caen las tetas.
No lo sé, Balbi. ¿No sabes qué?
Bueno, pues que ahora soy yo el que no lo tiene claro.
Yo también he vivido poco, ¿eh?
Mejor ir despacio, ¿vale? ¿Despacio?
Sí. Para afianzar nuestra relación.
No te jode ahora.
¡Ye, cuñado! ¿Se puede?
Por poder, se puede. (RÍE)
Oye, pues que cuca esta casa, ¿eh?
Con este encanto rural tan de antaño. (GRITA)
Claro, que yo le haría una reformilla, ¿eh?
Ahora necesitas una habitación más para mis futuros sobrinos.
Así que, en cuanto me vendas las tierras, coges el dinero y al lío.
No tengo yo la cabeza para ventas.
El cantante está rondando a la Mariajo.
¿Qué dices? Pero si yo os vi muy bien.
To lo contrario. Tu hermana le hizo más caso a él que a mí.
Pero eso es por cortesía. Él se aloja en el hotel
y ella es la relaciones públicas. ¿No era la que fregaba?
Es que todos hacemos de todo. Para mí que la voy a dejar.
No quiero que me rompa el corazón, que entoavía está frágil.
Anda, anda, déjate de líos. Eso son celos.
Tienes que controlar tus sentimientos.
¿No has leído "Apaga tu ira, enciende tu luz"?
Estoy con el diccionario, cuando me lo acabe, ya veo.
¿Te estás leyendo el diccionario entero?
Voy por la "A", que no se acaba nunca.
¡Ruth! ¡Ruth! -Juancho, ¿qué tal?
Juajo, Juan José Soler.
Oye, ¿tú no tendrás unas hierbas para los nervios?
Es que el Ovejas se siente un poquito inseguro.
Se ha enamorado de mi hermana y tiene celillos de Echegui.
-Pero no se lo cuentes.
-Amigo, eso es inseguridad.
Te ayudaría hacer "mindfulness". -¿Eh?
-Lo importante es el aquí y el ahora.
-Yo aquí y ahora estoy celoso.
-Tienes que trabajar la conciencia plena,
salir de esa situación en la que erróneamente
consideramos a algunas personas una amenaza.
-Me cago en la...
Pero ¿dónde vas?
¿Aquí mismo? -No. Más abajo.
Coge montañita sin miedo.
-¡Cantante! Aléjate de mi novia a la de ya.
-Me voy a hacer las habitaciones.
-Me robaste a la señá Elisa
y ahora no me vas a robar a mi prometida.
-Colega, que no quiero nada con ella.
Pero es que es fan de Los Apestados y me ha pedido...
-He capao marranos, carneros, y no tengo problema en capar cantantes.
-Pero Ovejas... -Si te acercas a ella...
¡Ras! Ya está dicho.
¿Hoy también has cancelado las reuniones?
Sí. He pensado que me vendría bien un día libre.
Como Richard Gere cuando se va al parque con Julia Roberts
para desconectar.
La vitamina D es muy importante.
Juanjo, estoy preocupada por Pelayo.
Le noto como falto de afecto, deberías pasar más tiempo con él.
Es que su madre me lo ha endiñado dos veces
y, claro, ser CEO de una cadena hotelera quita mucho tiempo.
Estoy desbordado, Amaya. Pero ¿tienes más hoteles?
Otro en el Algarve y dos más sobre plano.
-Amaya, ¿te bañas con nosotros?
-No, cariño, pero si eso es la ciénaga de "Shrek".
¡No os metáis ahí! ¡No!
Que sí, hombre, que sí. Así se inmunizan. (RÍE)
Mírale, si es que es un amor de niño.
Ahí con la...
Qué gracioso en la cena cuando te preguntó si tenías novio.
Seguro que esta noche te lo vuelve a preguntar,
porque cuando se le mete una cosa en la cabeza...
No estoy, me voy por la tarde. ¿Como?
Sí. Es que me han salido unas fotos para el catálogo del Ahorramás.
A las siete sale mi bus.
Amaya, no te puedes ir hasta mañana, ¿eh?
¿Por qué?
Pues te lo voy a tener que contar. Era un secreto pero...
Resulta que esta tarde hay una ceremonia
para nombrarte hija adoptiva de Peñafría.
Que no, que no es a mí. Es al Echegui.
Esa era la coartada, para sorprenderte.
Pero, claro, si te vas, pues...
te vas a perder esta condecoración tan prestigiosa.
Y, y...
¿Y no me la pueden dar antes de irme?
No. Pero bueno, no importa. Tú céntrate en tu trabajo.
Unas fotos para el Vogue me has dicho, ¿no?
Para el catálogo del Ahorramás.
Ah, bueno. Está bien también.
Igual el premio es más importante, ¿no?
¡Alcalde! Buen amigo, ¿qué tal?
Estuviera haciendo queso.
Madre mía, es que lo mismo me regenta usted el consistorio
que me cuaja un semicurado. Es usted un espíritu renacentista.
El Da Vinci soriano.
Hala, hala. Y un romántico.
Porque usted siempre puede luchar por el amor,
ahí está, al pie del cañón, ¿o no?
No quisiere yo parecer suspicaz, pero vienes a pedir algo, ¿no?
Cándido, necesito que haga a la Amaya hija adoptiva. Si no, se irá.
Pelayo y yo nos quedaremos solos. Estamos hablando de un niño.
Del bienestar de un niño obeso.
Pero ¿por qué vamos a hacer a la Amaya hija adoptiva?
No tie sustento el nombramiento.
Es una celebridad. ¿Eh?
Sale por la tele.
En el "Teletienda" a las tres de la mañana.
Yo es que a esa hora no..
Y también hizo de moribunda en "Centro Médico".
No, no, es la futura Penélope Cruz.
Cuando le den el Oscar de Hollywood,
mencionará a Peñafría en su discurso.
Pero aquí el intríngulis es que solo tuviere una insignia,
y fuere pa el cantante.
Pero vamos a ver, Echegui es un exdrogadicto.
¿Usted de verdad quiere un personaje tan polémico
de embajador de su pueblo?
A ese le da un queso y va que chuta.
Hombre, no compares el prestigio de ser hijo adoptivo
con el prestigio de un queso.
¡Echegui! ¿Qué prefieres? ¿El premio o un queso?
¿Yo? Un queso.
Venga.
Hombre, como alcalde me duele el desaire.
Ahora, como quesero, me adula. Ahí viene, ahí viene.
¿Va usted a ayudar al amor?
¿Va usted a ayudar a un pobre niño marginado?
Pero si es que este cambio lo tiene que aprobar el Consistorio.
¿Qué coño? Eso se ha hecho a dedo de toda la vida de Dios.
¡Ay, Candi! Gracias.
Muchas gracias por pensar en mí.
No todo el mundo sabe valorar a una presentadora de "Teletienda".
De nada, maja. De nada.
Voy a ponerme guapísima para la gala. Ya verás.
Pelayo, acompáñame, que me voy a pintar las uñas de los pies.
-Soplo yo, soplo yo.
Pero ¿cómo le dices nada antes de aprobarlo, alma sin tino?
¿Usted no hubiera hecho cualquier cosa por el amor de su Sagrario?
¿Quién?
Su difunta esposa.
¿De mi Rosario? Esa.
Pues sí, cualquier cosa.
Cándido, apruébeme esto, por la gloria de su Rosario.
Ella les está viendo. Haga lo correcto.
Pero ¿cómo fuere a convocar un pleno en domingo?
No, no, es que se me va. ¡Se me va, Cándido! ¡Se me va!
Vale, vale. Está bien.
"Señor Nakamura pregunta cómo va su inversión".
(Puerta)
No se preocupe, míster Nakamura, porque he conseguido
recolocar todos sus activos en posiciones neutras.
(Puerta)
(HABLAN EN SU IDIOMA)
"Señor Nakamura quiere ver cifras, está pensando retirar fondos".
¿Cómo? No, no. No, no, míster Nakamura.
No, no. "Bad", "bad", "bad". "Very bad", "very bad".
El mercado alcista, "market on fire", míster Nakamura.
(Puerta)
Un momento. "Sumimasen", "sumimasen".
¿Tú has rechazado a mi hermana, hijo puta?
-¿Ya no te quieres casar con ella?
Sí, claro que sí. No, lo que pasa
es que le dije que no por hacerme el interesante.
-Nos ha llamao llorando.
Yo no entiendo por qué os molesta a vosotros con esto,
si pensaba decírselo esta noche otra vez.
-¿Veis cómo es majete?
-Esto hay que celebrarlo, cuñado. Vamos a tomar un chisme.
Estoy en plena videollamada. -No pasa nada.
(HABLAN EN SU IDIOMA)
Mira esto qué bonito.
-No, azul no, lo quiero en rosa. -¿Cómo rosa? Si va a ser varón.
-¿Y a ti quién te ha dicho que el rosa es solo para niñas?
-De toda la vida.
-De toda la vida hay cosas que están mal.
Hay que romper los roles de género. Señorita, por favor.
¿Tú crees que el rosa es solo para niñas?
-No, no. Es unisex.
-¿Esta qué va a decir? Si lo que quiere es vender.
-¿Tú quieres que tu nieto tenga una masculinidad tóxica?
¿Cocinitas tenéis?
-Sí. La Happy Cookie, con menaje y vitrocerámica.
-¿Mi nieto una cocinita como si fuera una mujer?
-Como si fuera una persona humana. -No, no y no.
-O sea, te crees un moderno
porque te has comprado un coche que no suena,
y me vienes con roles de género de machirulo del siglo pasado.
Tiene razón la Carla: eres un pollavieja.
-Entonces, ¿qué body se llevan?
Cristina, una pregunta, ¿te has perdido?
-Que no. No, no. Si tiene que ser por aquí.
Vamos, estoy convencida de que es por aquí.
-Antes estabas convencida de que era por el otro lado.
-Si vienes todos los días. -¡Porque voy sola!
Pero es que ahora estáis todo el rato hablando, me habéis despistado.
-No pasa nada, todes somos humanes. Saca los bocatas, venga.
-Que no, que tiramos, que es recto. Estoy cada vez más segura.
-Dame agua, por favor. -Laura, dale agua.
-Saca la tuya, a mí se me ha acabado.
-Luego, luego. -Sácala ya, ¿qué te cuesta?
-Que estamos perdidos y hay que racionarla, hombre.
No sabemos el tiempo que vamos a estar aquí.
-Ahora sí que estamos perdides.
-Venga, coño. Saca los bocatas y el agua,
que nos va a dar una pájara aquí.
-Cris. -¡Voy!
Voy, ¡qué prisas! Que estamos en el campo
y os traéis el estrés de la ciudad.
(GRITA) ¡Una víbora supervenenosa!
-¿En la mochila?
-Se debe haber metido cuando paré a mear.
-Ha olido los bocatas.
-¿Las víboras comen bocatas?
-Las culebras comen de todo, como el oso Yogui.
-¿Quién es el oso Yogui?
-¿Será venenosa? ¿Quién se atreve y la abre?
-¡Nadie!
¿Vamos a jugarnos nuestras vidas por unos bocadillos?
Lo mejor es dejarla ahí tranquila.
-¿Y nos quedamos sin el agua y sin la comida?
-Venga, Hugo, ¿la abres tú o la abro yo?
-¡Toma micromachismo! ¿Qué tiene que ser, un tío sí o sí?
-Pues inténtalo tú, listille.
-No, yo no. -¡Atrás!
Soy la experta en serpientes en Peñafría.
-¡Laura!
Tienes una hija, nietos, un hotel... -Y hambre, quita.
¡No me atrevo! ¡No me atrevo!
-¿Estaba la víbora? -Sí, sí.
He visto la cabecita triangular ahí metida.
Mejor cerramos la mochila y que se quede sin oxígeno.
-Pero ¿es hermética la mochila? -Venga, coño, vámonos.
Ya verás la gracia como se nos haga de noche.
-Gracias. -Ya te vale.
(Música disco)
Pero esto es el puticlub del Mojón Pardo.
¿Lo conoces?
¡Eh! No, de oídas.
-Hombre, pelirrojo, cuánto tiempo.
Paré una vez aquí a mear.
-Aquí hay unas chavalas canela fina.
Julián, cuatro añejos que vamos para adentro.
-¡Chicas! Vamos, presentación.
Jessi, venga.
-Voy, voy.
-Elige, cuñado.
No, yo prefiero no entrar. Gracias.
Es que estoy muy enamorado de Balbina.
-Pero que esto no cuenta, coño. -¿Eres maricas?
No, yo soy muy heterosexual, pero muy fiel.
-Pues nada. Tú te lo pierdes.
-Tú, llévanos los chismes para dentro.
-¡Bacanal! ¡Bacanal!
¿Pleno en domingo? Ya puede ser importante.
Estuviéremos aquí reunidos para discernir in extremis
si el título de hijo adoptivo de Peñafría
se lo merece más el Echegui o la Amaya.
-La Amaya. -El Echegui.
El Palo Toilet no funciona.
-Pero ¿eso no lo habíamos votado ya?
Sí, pero el Echegui me ha hecho un desaire.
No sé si en tono jocoso,
pero me ha dicho que prefiere más un queso al nombramiento.
-Expulsión inmediata del pueblo.
-Yo ya le he dicho que como se arrime a mi Marijose, lo capo.
Avisao está. Ovejas.
¿Cómo se te ocurre amenazarlo?
O sea, que el alcalde saliente le nombra hijo adoptivo.
Y el alcalde entrante lo quiere capar.
Eso causa confusión en el premiado.
Ahora entiendo que prefiera el queso.
Perdón si me he extralimitado.
Ya le estás pidiendo una disculpa oficial.
-Yo lo de la Amaya hija adoptiva lo veo bien por ser mujer.
Así la Carla no te llama "señoro".
Arsacio, ¿a ti cuál te gusta más de los dos?
-Ninguno. Hijo adoptivo debería ser yo,
que llevo toda la vida aquí dando el callo.
A qué vienen esos forasteros, ¿a llevarse títulos?
-Pero ¿cómo vas a ser hijo adoptivo si naciste aquí?
Será predilecto. -Lo que sea.
-¿Predilecto? Predilecto...
-Bueno, a votar, que nos vamos del tema.
¿Qué?
La Amaya. Tres a dos. ¡Sí! ¡Sí! ¡Bien!
Es usted la Madre Teresa de Calcuta de Soria.
La Rigoberta Menchú de las Tierras Altas.
¿La Rigoberta no era la calabaza del "Un, dos, tres"?
Gracias.
¿Y ese, a santo de qué te abraza tanto?
Está enamorao, Ovejas.
¿De ti? No, hombre, no.
¿A ver si va a ser otro pansexual?
Servicio de habitaciones. Uy, perdón.
Pensaba que no había nadie. -Tranquila, me salgo.
-No, no. Si solo traigo unas toallas limpias.
-Vale, pues déjalas ahí.
¿Qué haces? -No te hagas el tonto.
Seguro que no es la primera vez que se te mete una fan en la cama.
-Oye, que no, que no, María José. -Mariajo para los amigos.
Tutéame, si te voy a comer el ñacle.
-Que te estés quieta, coño.
(Puerta)
-Cantante, ¿se puede?
-Hostia. Un momento, Ovejas. Venga, al baño. Al baño.
-Joder, que inoportuno es mi novio.
-Es un momento solo.
-¡Voy! ¡Voy!
Dime, Ovejas. -Nada, quería pedirte perdón.
Te amenacé con el capamiento y no estuvo correcto.
En calidad de pastor enfolliscao, pase,
pero como futuro alcalde de Peñafría, me extralimité.
-Perdonado estás, ¿eh? Ya puedes irte si quieres.
-¿Y esto?
-Esto. Esto es mío.
Para los conciertos me pongo tanga,
que es más cómodo para los pantalones de pitillo.
-Esto es de mujer, mira el lacito.
¿No decías tú que ya no te interesaban las hembras?
-Vale, me has pillado. Me tiran ropa interior en los conciertos,
y a mí luego me da morbo ponérmela, ¿sabes?
¿Qué haces? No hay nadie, hombre. -Ni un pelo me fío de ti.
-Ovejas, no entres ahí. Que no entres ahí.
Jo, que estoy solo te estoy diciendo.
-Perdona otra vez. Es que estoy enamorao,
y cuando uno está enamorao, está arremuñao todo el día.
-Qué me vas a decir a mí, hombre, venga.
-Me voy. -Hasta luego. Adiós.
La madre que te parió.
Casi me da un infarto. -Anda, anda.
Tampoco será la primera vez que aparece un novio celoso.
¿Rematamos o qué pasa? -Que te pires, coño. Y vístete.
-Pues vaya mierda de roquero. Te me has caído.
-Que me sigan pasando estas cosas a mis 60 palos.
Uf. Tengo que llamar a Rosendo, a ver si le pasa lo mismo.
-Devuélveme el sujetador que te tiré en Becerril.
Gracias por cubrirme antes, te debo una.
-No hay de qué, mujer.
¿Qué sería un matrimonio sin mentirijillas?
-Llevo engañándole unos días, la verdad.
Hablar contigo me alivia.
Es que vaya rallada lo del año sabático, ¿eh?
Me quejaba de mi trabajo, pero en realidad me encanta.
Y me surge una duda existencial muy jodida, ¿eh?
¿Que yo no tengo vida porque trabajo mucho?
¿O trabajo mucho porque no tengo vida?
-Mira, yo lo único que quiero es volver al pueblo.
¿Vamos bien por aquí?
-Yo qué sé.
No he hecho senderismo en mi puta vida.
-¿Cómo que no?
¿No has estado yendo a andar?
-Eh... -Claro.
Ahora entiendo por qué el coche tiene más kilómetros.
-Martín, te lo puedo expli... ¿Le miras los kilómetros al coche?
-No me cambies de tema.
Cristina, ¿tienes un amante?
-¿Qué?
Pero, por favor, ¿con quién me voy a enrollar yo aquí?
-Entonces, ¿a qué viene el senderismo?
-He estado currando. -¿Cómo currando?
-Sí. Que he estado currando de dentista rural.
A domicilio, por eso no quería que vierais la mochila.
-Joder, Cristina. Habíamos hecho un trato.
-Lo siento.
Soy una "workaholic". -Y una egoísta.
Has traicionado la confianza de esta pareja, pero te perdono.
Lo importante es que hayas aprendido la lección.
Y no vuelvas a hacerlo. -Tendrás cara, hipócrita de mierda.
El también ha estado currando, ¿eh?
En cuanto te ibas, cocinaba el menú del hotel.
-Yo he echado una manita, nada más.
Me miraba con cara de pena, la traidora esta hija de puta.
-¿Tienes los santos cojones de decirme
que antepongo la pareja a no sé qué mierdas?
-Yo no he dicho eso, estás haciendo un resumen sesgado.
-Eres un puto cínico.
-¿Y tú? ¿Que casi haces que la palmemos en este monte?
-¿Qué? -Hombre, ir todo el día ahí...
-No tienes perdón. -Ha estado bien la excursión.
Charles.
¡Charles!
No lo entiendo.
A lo mejor le ha pasado algo.
-Ojalá le haya caído un rayo jugando al golf. ¡Prr!
¡Zaca! Churrascado. Como la novia del chulito.
-Arsacio, que ibas muy bien.
Emilia, ¿has visto a Charles?
-A mí qué me cuentas. Ni que estuviera yo todo el día
pendiente de lo que hace la gente.
-Igual tenemos suerte y se ha vuelto a Benidorm.
-¡Amor mío! -Vaya por Dios.
-¿Y tú de ande sales? Me tienes todo el día abandonada.
-Tú hace maleta, yo tengo sorpresa gorda.
-¿Nos vamos de viaje? -Alsacio, "my friend",
¿tú puedes llevar, por favor, a nosotros?
-¡Ar! Arsacio. Con erre.
Y yo no te llevo ni a tu entierro, cómprate otro coche.
-No seas morugo, que te lo ha pedido por favor.
-Es una sorpresa para todos.
¿Me has traído a un parador? Prefiero la playa.
-No es parador.
Es nuestro.
-¿Te has comprado un castillo? -Te he comprado a ti castillo.
-¡Ah! -¡Ups! Yo arreglo.
Tú eres mi princesa.
-¿Qué me has traído? ¿Para recochinearte?
-Mira qué jardín para nieto y más cerca de Soria.
-Ya, ya.
Pero ¿tú sabes para quitarle el polvo a todo esto?
¿Quieres ver dentro?
¡Es asombroso!
Tiene "armaduro" medieval.
-¿Que tiene qué?
¡Vecinos!
La reunión de hoy no fuere reunión, sino acto ceremonial.
Por primera vez
desde que el Avelino Frascuas fundara este pueblo,
vamos a nombrar a alguien hijo adoptivo del mismo.
Voy a gritar "viva Avelino".
-No hace falta, ¿no?
-¡Viva Avelino! Viva, viva.
La persona que fuere a recibir el premio
ha triunfado más allá de nuestras lindes,
en concreto en la franja horaria de tres a cuatro de la mañana
en el canal Divinity.
¿No dijeron que el premio era para el roquero?
-No lo sé. Igual me ha mentido, como tú.
-O como tú.
-¡"I quimi ti"!
Amaya González Agudo.
Gracias, Peñafría, gracias a todos.
-Te queremos, Amaya. Te lo mereces tanto.
-A ella la habéis cogido porque es una famosilla que sale en la tele.
La estáis cosificando. -Déjales que me cosifiquen, ¿no?
¿No tienes que ir a sacarte un máster o algo?
-Eres una vergüenza para las mujeres. Tú no tienes sororidad.
-¿Que no tengo qué? ¡A que bajo! Bueno, silencio.
Por favor, no amuñemos el nombramiento.
-¡Viva Amaya! Viva, viva.
Ovejas, cállate.
Me he escrito un discurso porque con los nervios
no quería dejarme a nadie. A ver.
Se lo quiero dedicar a mi familia,
que desde muy niña en Parla creyeron en mí.
A los del seminario de interpretación del centro cultural.
A mis compis del Alcampo.
A todos, menos a la Sheila, ella sabe por qué.
Al Flipi, que confió en mí para mi primer papel importante:
clienta 3 en el "Chiringuito de Pepe".
A "Centro Médico" por mi primer papel dramático
como Moribunda 2.
Y a todo el equipo de la "Teletienda":
a los cámaras, mi Javi, mi Berni.
A la Yoli, la maquilladora, le mando un beso grandísimo,
animo con el quiste, ¿eh? Yoli, donde quiera que estés.
-Pero ¿esta se cree que lo están retransmitiendo?
-El atrecista, me curó cuando me corté
anunciando cuchillos Perfect Blade.
Bueno, que este premio es para todos.
Yo soy la parte visible, el pilar, pero sin ellos,
no habría llegado hasta donde estoy.
Pero, sobre todo,
sobre todo, sobre todo, se lo quiero dedicar
a alguien muy importante para mí, ¿vale?
Alguien que siempre me ha apoyado,
al que yo siempre he querido y al que no he podido olvidar.
Pelayo, eres como el hijo que todavía no he tenido, mi vida.
Bueno, gracias, Peñafría, la admiración es mutua.
¡Hala! Todo el mundo para el banquete.
Espera, espera. Que me he dejado un párrafo, que me lo he "saltao".
También se lo dedico a Meryl Streep,
el espejo en el que siempre me he mirado.
A la china que me hace las uñas, que no me acuerdo cómo se llama.
Ah, y al Juanjo. Sí, gracias, gracias. Os quiero a todos.
(Aplausos)
Virgen de la ermita, qué cascarra.
-Qué dolor de cabeza me ha "entrao".
-Papi, a ti también te ha nombrado. Sí, me ha nombrado.
Después de la china de las uñas.
Bueno.
¡Ey! Nacheras, te estaba buscando, tío.
No es buen momento, Gus. ¿Estás mamado?
Me han llevado mis cuñados al Mojón Pardo.
¿Has ido sin mí? Sí.
¿Y había chicas nuevas? Sí. Unas cuantas.
Vete a verlas.
Oye, que Echegui se pira y... ¡Shh! ¡Shh!
Y he pensado que, estando tú aquí,
pues que me puedo quedar unos días de vacaciones en tu casa.
¿Eh? Tío, necesito desconectar.
Lo de ser "road manager" es un estrés. He perdido mogollón de peso.
Gus, ahora tengo novia y se lo tengo que preguntar.
Vale, vale. Te quiero, tío.
Y yo. ¡Ay!
Balbi.
¿Dónde estabas? ¡Ay, Dios!
¿Qué haces ahí, en plan la vieja de "Psicosis", por favor?
¿Qué?
Que ya me la estás pegando con otra, ¿no?
No, no, no. Es que tus hermanos me han llevado de fiesta.
¿Adónde? De putas.
¿Qué? Yo no he hecho nada, lo juro.
Pero entre que tardaban mucho y que al camarero, no sé por qué,
le ha caído bien y me ha invitado a ocho copazos, pues vengo fino.
Ay, cómo me quieren mis hermanos, que te han puesto a prueba.
Joder, todo el día a prueba. Parezco un becario.
¿Estás feliz?
Que ya me enterado,
que el tío Filetes te ha dado 100 000 euros
para que los inviertas.
No, me los ha dado el Chiripa.
¿Y para quién te crees que trabaja el Chiripa?
Oye.
¿Por qué tiene tanta pasta el tío Filetes?
Pues tiene una fábrica de azulejos.
¿Azulejos? Sí, venga, anda, vamos.
Te voy a acostar. ¿Seguro?
Sí. Joder, que vas doblado.
Oye, creo que voy a vomitar. No, que he fregado.
"Cortar un ajo es para muchos una experiencia muy desagradable".
"Olor en las manos, trocitos de piel en el suelo,
cortes en los dedos...".
"Todo esto es cosa del pasado con...
¡Ajo-Power 3000!".
¿Se puede? Ay, ¿estás dormido?
No, estaba pensando en el hotel.
Mi mente emprendedora, que no descansa.
Es que me he desvelado.
¿Me puedo quedar aquí contigo?
Claro, ¿qué pregunta es esa?
Bueno.
Abrázame, anda. Echo mucho de menos cómo me abrazabas.
Claro.
No, eso no. Solo abrazo.
Solo abrazo.
Pero es que una cosa lleva a la otra, ¿no?
Juanjo.
Dime.
¿Es verdad que te pasas las noches llorando mientras ves mis anuncios?
No, no, no. ¿Quién te ha dicho eso? ¿El niño?
Tu hermana.
Hay que joderse con la chivata.
Ay, mi gordi.
Que no.
Ovejas, que me voy.
¡Hostias!
-¿Dónde le ves tú el morbo a esto?
-Si yo solo venía a despedirme.
-¿Quieres llevarte morrococo para el camino?
-No. Gracias, gracias.
Oye, una cosa.
¿Tú estás seguro que Mariajo es la mujer de tu vida?
-Tan seguro como que las ovejas balan y las vacas mugen.
-Vale, vale. -¿A qué vie esa pregunta?
-No sé. Yo es que la veo un poquito suelta.
-¿Cómo suelta? ¿De vientre?
-A ver, no te enfollisques, pero se me ha insinuado.
-¿Mi Mariajo? Tú estás celoso porque no has conseguido arrebatármela.
Tienes que hacer "minfulnes".
-Ovejas, que se me ha metido en la cama.
-No vuelvas en tu vida o no respondo.
Te doy una somanta palos
que necesitas tres vidas para recuperarte.
Mi Mariajo en su cama, dice.
Eso son las drogas que tomas para los recitales.
-Si es que soy gilipollas, ¿para qué me meto?
Ovejas, te traigo las sobras de anoche, para que te las lleves...
Cándido, ¿a ti esto te da morbo como al cantante?
Hombre, a mí me diere más impresión que morbo.
Pero no salgas así a la calle, alma sin tino,
que ahora eres un alcaldable.
Me lo quito, me lo quito.
Pero aquí no, en la intimidad de tu hogar.
No sé yo si este llegará aprendío al 2025.