Suerte, héroe del pueblo...
¡Que te follen, marioneta del poder!
¡Antonio!
¡Berta, amor mío!
¡Oh, lomito adobado!
¡Pero dame un beso!
Espera, coño, que he pasado un hambre...
¿No le has puesto pimientos?
Estás muy delgado.
¿No tendrás sida?
Pero ¿qué dices? ¡Si tengo un mecanismo ancestral de defensa!
Venga, vámonos a casa.
Pero ¿dónde está mi coche? No veo mi Mercedes.
Ni lo vas a ver.
Lo tuve que vender.
-¿Qué? -Ahora te lo explico todo.
¿Y ahora cómo nos vamos a casa?
Estaba sin un duro, ¿qué querías qué hiciera?
Mientras tú estabas sin hacer nada, yo lo he pasado fatal.
¿Sin hacer nada? ¡Estaba sobreviviendo!
Tú no sabes la gentuza que hay ahí dentro.
Antonio, es la cárcel. ¿Qué quieres que haya?
Me han ninguneado.
Lo mío fue un crimen político, hombre.
¿Por qué no me metieron
en el módulo de Mario Conde o de Bárcenas,
que tienen hasta spa?
No, yo con negros y panchitos y moros.
Toda la chusma: asesinos, traficantes, "violaviejas"...
¡Hala!
-Algún español habría. -Muy pocos, ¿eh?
¿Usted qué mira, señora?
Antonio, tienes que cederle el asiento.
¿Por qué? ¿Por mujer o por vieja?
Este asiento es para personas mayores, ¿sabe?
Mire, señora, no me toque los cojones,
que llevo un año y medio en la cárcel
y soy muy peligroso.
¡Uy, la leche!
¡Antonio, que estás con la condicional!
Si es que ya vivo en alerta.
Venga, vamos, que esta es nuestra parada.
¿Este es nuestro barrio?
No, aún no, hay que coger el metro.
¡Uy! No pienso bajar a ese submundo.
Aquí no hay oxígeno.
Me estoy mareando.
¿Cuánto falta?
Respira hondo, Antonio.
Sí, hombre, que huele fatal.
¡Distancia social!
Ay, no grites.
Solo faltan dos paradas.
Pero ¿por qué abren las puertas?
¡Si no cabe más gente!
Ay, por Dios...
Aquí es, calle del Contubernio, 49.
Qué señorial,
con su paso de carruajes y su lámpara colgante.
Ya está aquí el facineroso.
¿Desde cuándo se ha visto un delincuente en este edificio?
-Su hermana, en el tercero. -Logi, no seas impertinente.
Y los escalones con moqueta gorda, como debe ser.
Sí, pero no subas más, que es por aquí.
¡Oh!
-Hay dos escaleras. -Sí.
Esta es la de exteriores.
-¿Nuestro piso no es exterior? -No, pero tiene mucha luz.
Modesto, mire, este es Antonio, mi marido.
Pero ¿este hombre cuántos años tiene?
Está un poco mayor, pero se conoce muy bien el edificio.
Bienvenido, pescadero.
¡Uy! Pero ¿esta sigue viva? ¡Me dijiste que estaba muy enferma!
Para animarte mientras estabas en la cárcel.
Andas raro. ¿Te han hecho trastrás por detrás?
-¡Qué más quisiera, vieja maldita! -No le hagas caso.
Oye, este portal es mucho más cutre que el otro.
¿Dónde está el ascensor?
En los interiores no hay.
Pero no hace falta, es aquí.
¿Has comprado un bajo?
¿Interior?
Pero ¿esto qué es?
Nuestra casa, Antonio.
Es muy acogedora.
¿Acogedora?
Pero si es una cueva...
Necesitaba que no tuviese escalones.
-¿Por qué? -¡Berta!
-¿Es tu madre? -Le dio un ictus.
Me la he tenido que traer a vivir con nosotros.
Ay...
Necesito tumbarme un poco. ¿Dónde hay una cama?
Pero ¿no quieres saludar a mamá?
Mañana.
¿Berta?
¿Esto qué es, maltrato psicológico?
Cierra, cierra, que nos entra el polvo.
Pero ¿quién te ha engañado
para comprar esta mierda subterránea?
Pues lo que me dio el dinero.
¡Pero si nos pagaron un dineral por el piso de Montepinar!
Lo metí en la cuenta y nos lo quitó Hacienda.
Pero ¿a quién se le ocurre meterlo en el banco?
Se me olvidó ese embargo.
No puedo estar en todo, son muchas cosas.
¿Y por qué huele como a rollito de primavera?
Compartimos patio interior con La Grulla Shaolin.
¿Esa quién es?
Un restaurante chino.
¿Qué?
Tienen un menú muy bueno por 10,50.
-"Ni hao". -"Ni hao".
Antonio, ¿estás bien?
No pasa nada, no.
Si levanté un imperio de la nada, puedo volver a hacerlo.
¿Dónde está mi camión?
¿También lo has vendido?
Me lo quitó el banco.
¡Berta! ¡Pipí!
Raluka, suéltame,
que hay alguien trasteando la puerta.
¡Suéltame, coño!
¡Ah!
-¡Papá! -Hija mía, llama antes de venir,
que no te has llevado un escobillazo de milagro.
Pero ¿qué haces aquí todavía?
Que tengo el piso alquilado, os tenéis que ir ya.
¿Cómo alquilado?
¿Vas a dejar a tu padre en la calle sin previo aviso?
-Si te lo dije hace un mes. -¿Ya ha pasado un mes?
Madre mía, cómo se acelera la vida cuando vas cumpliendo años.
Recoge, que llegan hoy los inquilinos.
¿Hoy?
Pero ¿a quién se lo has alquilado?
Que luego la gente se queda de okupa y no paga.
Son alquileres vacacionales, lo he puesto en Airbnb.
¿En dónde?
Un sitio para gente que viene a pasar unos días.
Cuidado, cuidado con lo de venir a pasar unos días,
acuérdate de la Paca.
Además, que eso te va a dar un trabajo...
-Limpia el piso, cóbrales... -A mí no, lo vas a hacer tú.
¿Yo?
Espérate, que me echa de la casa y me pone de chacho,
todo el mismo día.
Que te doy una comisión.
¡Yo no me voy de mi casa!
Que no es tuya, es de la niña.
Pone nombre mío en buzón.
Yo de aquí no muevo.
-¡Papá! -Tranquila, que nos vamos.
Tenéis que estar fuera hoy antes de las cinco, ¿eh?
¿Tan pronto?
Anda que empieza bien el día...
Y dejadlo todo limpio.
Universo, ¿qué me estás preparando?
Que te veo venir.
Raluka...
¡Que no me tires cosas!
¿Dónde vas con la maleta?
Te dejo, rata asquerosa.
¡Prometiste que ibas a tratar como a princesa!
Eso no me suena nada.
Pero tranquila, que Fermín Trujillo nunca ha dejado de reinventarse.
¿Tú confías en mí?
Qué mierda de acento tienes.
Sí, pero te has quedado muerta.
Venga, cariño, vístete, que tenemos que ir a la oficina.
Madre mía,
qué facilidad tengo para los idiomas.
Bienvenidos a la Plaza Mayor.
Aquí se hacía de todo:
ejecuciones, corridas de toros, paellas para jubilados...
Un espacio multidisciplinar,
como el WiZink Center, pero con más solera.
Y aquí tenemos la casa de la panadería, "bread house".
La casa del pan.
donde se fijaban los precios
de las teleras y los molletes de Antequera.
El mollete de Antequera.
Si se fijan en las paredes, "podrán encontrar" pinturas murales.
Estos murales fueron pintados, entre otros,
por Claudio Coello.
La calle de las zapaterías caras.
"Y José Jiménez Donoso, donde pueden encontrar"
las mejores "hamburgers" de Madrid.
Buenos días.
¿Nos enseña su bolso?
¿Por qué?
Que me enseñe el bolso le estoy diciendo, por favor.
¡Por favor, estese quieta!
Bueno, "vamos al" Palacio Real,
que hay muy buena luz para las fotos.
-"Vamos, síganme". -¡Fermín, hijo de puta, ayúdame!
Uy, pero ¿esta cómo sabe mi nombre?
¿A que me ha robado la cartera a mí también?
Madre mía, cómo está el centro.
¡Hijo de puta!
Panuchos yucatecos y chilaquiles, que lo disfruten, güey.
Chilaquiles no hemos pedido, eran chalupitas poblanas.
Y hace un año que te pedimos otra jarra de margarita.
Bueno, bueno no se me arremolinen, chamaconas,
que les va a botar la canica.
-¿Perdona? -Perdonada.
Oye, te he pedido la cuenta dos veces.
Agustín, pinche huevón, ¿qué quieres?
Ándale, que estoy trabajando.
¿Por qué hablas en mexicano, si eres de Albacete?
Ya me has sacado del personaje, con lo que me cuesta cogerlo.
Nos ha llegado un aviso.
Nos van a cortar la luz.
¡Hijos de la gran chingada!
Y nos han cortado el wifi.
Quedamos en que pagarías tú los gastos de la casa.
No, no, no, eso lo di yo de baja.
Con el de Bruno nos llega perfectamente.
Es que me genera un poquito de ansiedad
que nos corten los suministros, Amador.
No seas angustias.
¿Tú sabes lo que estoy sufriendo, Agustín?
¡No me toques los nopales!
Amador, ¿qué haces con el pinche celular, güey?
-Estamos a tope. -Órale nomás.
¿Qué desea, mi cuate?
-¿En serio? -En serio.
¡Logi! ¡Corre al salón!
¿Qué pasa, señora marquesa?
¿Dónde está "La loba Luperca amamantando a Rómulo y Remo"?
-¿Quién? -¡El cuadro!
Nos han robado, Logi.
Llama a la Policía.
Lo he llevado a la casa de empeño para arreglar la caldera.
¿Te has atrevido a vender una joya del siglo XVII
que llevaba en esta familia
desde que el tatarabuelo Arnaldo Nicolás
se lo regalara a la tatarabuela Jerónima Escolástica
por el nacimiento de su primogénita, María de las Angustias?
¿Cuánto te han dado?
320 euros.
Ya te han vuelto a engañar.
¡Ay! Pero ¿cómo he terminado así, Eulogia?
Malvendiendo a un anticuario morroñoso una pieza
que debería estar subastando Sotheby's.
La vida, que es muy puñetera.
Eso y que hay que cuidar los ahorros.
¿Me estás llamando manirrota?
Ay, no, por Dios, señora.
Hoy te quedas sin postre.
¿Quién es? ¿Quién es?
La vecina de enfrente.
¿Otra vez?
Qué mujer más cargante. No abras.
Trae un plato envuelto en plata.
Ah, pues cógeselo, no le hagas un feo, mujer.
Pero que no entre.
¿Qué tal, Logi?
Mira, que me ha sobrado un poquito de leche frita
y digo: "A lo mejor mi vecina quiere probar un poco".
La señora marquesa ha amanecido un pelín indispuesta,
pero seguro que se lo agradece mucho.
No, hoy se la quiero dar yo,
que el otro día ya me hizo lo mismo con los filetes empanados.
Que esa bandeja la quiero de vuelta, que se me queda la vajilla coja.
En cuanto se recomponga, yo se la doy.
No, no, en cuanto se recomponga me avisas
y yo se la vuelvo a traer.
¡Suelta ya, coño!
A ver si se digna su alteza a verme, que es un feo tras otro, hombre ya.
Pero ¿por qué no le has cogido la leche frita?
Es que no la ha soltado. Y olía rica, ¿eh?
Pero ¿qué quiere esta señora de mí? Que me está acosando.
¿Y por qué no se toma un café con ella
y que la deje tranquila ya?
¿Con esa chabacana?
Si mucho insiste es porque algo quiere.
No me fío, no.
Que para robarme ya te tengo a ti,
que estás vendiendo a hurtadillas el patrimonio familiar.
Que me lo dijo usted, señora, para arreglar la caldera.
Yo no me acuerdo de eso.
¿Entonces no llamo al fontanero?
No. Digo sí, llama, y me das las vueltas, ¿eh?
Esta casa está más fría que la cadena de un columpio.
Y no murmures, que es de vieja.
Pues lo que somos.
¡Berta! ¡No me obedece el mando!
¡Ay, mamá, ahora voy!
¡Uy! ¡Pero bueno!
Oye, que aquí hay una casa.
¡Vete a mear a otra ventana, tío guarro!
¿Cómo estás? ¿Más animadillo?
Ay, Berta, echo de menos Montepinar.
Venga, levántate y vete a dar un paseo,
que así te da el aire y me haces la compra.
Espera, que te doy la lista.
Pero ¿qué más te da que me quede aquí tirado?
El desánimo es contagioso.
No me pegues tu bajón.
Dime una cosa.
¿Me has sido fiel, por lo menos?
Pues claro que sí, Antonio.
¿Con quién te crees que estás hablando?
Contigo, por eso te lo pregunto.
Venga, que te cierran.
Hala.
Soy el hombre blandengue que decía el Fary...
Ay, qué bajo he caído.
¡Vicente!
¡O me subes la compra o no te hago la cena!
¡Que he hecho una parada en boxes, coño, que no hay ascensor!
Hombre, Antonio.
¿Para qué te has vuelto, si se está mejor en la cárcel?
Ay...
-Uf... -Qué lástima.
-¡Ándale! -¡Ay!
-¡Pescadero! -¡Limpiacacas, que me arrollas!
Buena onda, papacito. ¿Cuándo te soltaron?
Pero ¿por qué hablas así?
Porque soy muy impermeable con los acentos.
¿Tú también vives aquí?
Sí, sí, en el tercero, con Agustín, ahí estoy. ¡Aparcado!
No hay ascensor, tengo el culo como una piedra.
Ay, me estáis deprimiendo entre todos.
Hablando de culos, ¿te han hecho trastrás por detrás?
-¡Otro! -¡Te chingaron el orto, güey!
Que no me han chingado nada. ¿Dónde está mi amigo Enrique?
Vive con el pianista loco,
arriba del todo, en la escalera de los ricos.
Ah, ¿las maricas viejas tienen un ático?
Hace mucho tiempo que no veo al concejal.
Estará deprimido, me echará de menos.
Hago mutis por el "forro", que tengo prisa.
¡Ándale, ándale!
¡Arriba, arriba, "non ti preocupare", arriba!
¡Cariño, ya estoy en casa!
Te traigo chilaquiles, lo que sobró a las chamaconas, güey.
Espera, espera, espera, espera, no entres.
-¿Ya estamos? -El pie.
Estás muy pesado con el COVID, ¿eh, Agustín?
No, no, si no es solo el COVID.
¿Tú sabes la cantidad de formas de vida
que habitan en el aire?
Bacterias, virus, hongos, priones, esporas...
Multitud de organismos unicelulares potencialmente mortales
y los estamos respirando.
¡Quita, coño! Estás muy pesado con el "flus-flús".
Prefiero a don Simón, que es negacionista.
Pues olvídate de él,
porque no va a salir ni don Simón ni ningún otro.
Me han puesto una medicación más fuerte.
Echo de menos las croquetas de miss Margaret.
Y salir con Massimo Dutti, "dottore del cuore e del amore".
Dame la ropa, que voy a poner una lavadora.
Me tengo que ir ya, que tengo turno.
Me tengo que cambiar. Quita, quita, anda.
¿Y por qué no, en vez de buscarte cuatro trabajos basura,
te buscas uno en condiciones,
con sus pagas extra, sus vacaciones pagadas...?
¿Pagas extra? ¿Vacaciones pagadas?
De verdad que no te reviento
porque está mal cascarle a un disminuido.
Vacaciones pagadas dice, el gilipollas...
¡Amador! ¡Amador!
Hay movimiento en el piso de enfrente,
están trayendo muebles.
Tienes que salir más, ¿eh?
Te estás convirtiendo en una maruja.
-Creo que es una chica. -¿Cómo?
¿Cómo, cómo?
Quita, quita.
Libros, sí, al dormitorio, a la derecha.
¡Ay, mae, qué pibonaco!
¿Algún maromo?
Aparte de los de la mudanza, ninguno.
Voy a presentarme.
Amador, que vas en calzoncillos.
Es que es ver a una mujer y pierdes la cabeza.
Son los instintos primarios,
que los tengo ahí, en el bulbo "raquítico".
-Raquídeo. Y vas a llegar tarde al trabajo.
Hostias, es verdad, que no llego. Tú vigila, vigila.
¡Uy!
¡Esto sí!
Antonio, qué ilusión. ¿Has venido a verme?
Quita. ¿Dónde está Enrique?
En Brasil.
¿Cómo en Brasil?
¿Se ha ido a ver bombones de licor sin su amigo del alma?
Sí, es que tenía la inauguración de mi "cafebrería"...
No me refería a ti, su mejor amigo soy yo.
¿No dijiste que tu mejor amigo era yo?
Te utilicé para darle celos a Enrique.
Pues lo siento, pero nos ha abandonado a los dos,
a ti y a mí.
Ha ido a conocer a su nieto,
que Fran le va a hacer abuelo con un bombón de licor de esos.
Ay, qué disgusto me has dado.
Pero va a volver, ¿eh?
Su habitación le está esperando tal y como la dejó.
Lo echo tanto de menos...
Si algún día te sientes solo y quieres tomar algo...
Un mayorista jamás se siente solo.
Pero bueno, igual un día me paso y me tocas Chopin.
Vale, avísame con tiempo, para refrescarme los nocturnos...
-Disculpe, ¿a qué piso va? - ¿Y a usted qué le importa?
Pues mucho, soy la presidenta de la comunidad.
Y yo un propietario.
Pues no le conozco de nada.
Ni yo a usted, y no voy con esos aires.
Soy Greta Garmendia Pérez-Yuste, farmacéutica colegiada.
Antonio Recio Matamoros, mayorista, no limpio pescado.
-Ah, sí... -¿"Ah, sí" qué?
¡Greta, el delincuente!
¿Y esa quién es?
Vaya, hombre, otra vieja.
Mire, esto es una comunidad decente,
aquí no queremos problemas.
Pues empezáis mal.
Logi, qué mala pinta tiene de cerca.
Pero ¿esta qué se ha creído?
A María del Carmen Carrascosa no la ningunea nadie
por muy marquesa que sea.
Pero ¿qué perra has cogido
con meterte en la casa de la vieja petarda esa?
Por ver cómo la tiene.
Nunca he pisado la casa de un noble.
Ay, mira qué falda más mona.
Pues con cuatro muebles apolillados y mucha plata fea.
Esa gente va de que tiene, pero luego están tiesos.
Que no, si tiene interna y todo, española.
Pero ¿no has visto el visonazo que lleva siempre?
Asquerosa...
Un día voy a sacar el spray y se lo destrozo.
Animalitos...
Estate quieta, que quiero hacerme su amiga,
que quiero salir en el "¡Hola!".
Disculpad, vecinas.
Este es un edificio señorial.
Esto de sacarse las sillas de playa a la puerta
es un poquito... paleto.
Yo os rogaría... Anda y vete a cagar, estirada.
Discúlpala, cariño,
que es que la diplomacia no está en sus genes.
Qué nivel...
Fina, que es la presidenta.
¿Qué estaba diciendo yo de integrarnos?
Para desahogarte ya tienes al portero,
como se ha hecho toda la vida.
Tú lo que tienes que hacer es preocuparte de tu hija.
Es que no puede estar más gorda.
La niña ha cogido peso con la depresión,
pero en cuanto vuelva a salir y se dé cuatro paseos,
se pone en su peso otra vez.
Cuando quiera salir, hay que llamar a una grúa.
Pero ¿tú la has pesado?
No se deja.
Tienes que ponerla a dieta pero ya.
¿Más? Pero si tendrías que ver cómo cocino.
Lo más calórico que hay en mi casa son unas endivias.
Esa está sacando comida de algún sitio.
Pues no sé cómo,
si está todo el día encerrada en su habitación.
No quedaban napolitanas de crema.
He comprado palmeras de chocolate.
¡Gracias, Modesto! ¡Te quiero muchísimo!
¡Cuidado, hombre, mira por dónde vas!
¿Os queréis poner unos cascos?
Que manía con que nos traguemos todos
vuestro reguetón cateto...
-¿Tienes un cigarrito, colega? -Quita, que hueles a cerrado.
Madre mía, qué desfile de esperpentos.
-Bendita periferia... -¿Tú eres idiota? ¿Qué dices?
¿Coque?
¡Coque!
¡Señor Recio!
¡Ay, qué mal hueles! ¿Ya no te duchas!
Es que estoy viviendo en la calle.
Volví a caer en las drogas y me pulí toda la herencia.
Pero bueno, que ya estoy limpio.
Qué mal os va a todos cuando os separáis de mí.
¿Y a usted cómo le fue en el trullo?
-¿Le hicieron trastrás por detrás? -¡Otro!
No estoy bien, Coque, no te voy a engañar.
Berta me ha metido en un zulo a vivir con su madre
y me ha vendido el Mercedes y el camión de Mariscos Recio.
-No estoy bien. -Cuidado, cuidado, vamos.
Véngase conmigo a hacer malabares.
A lo tonto me gano 30 eurillos al día,
y en negro,
con lo que le gusta a usted defraudar a Hacienda...
¿Malabares un descendiente del Cid? Tú te sigues drogando.
Hasta que encuentre usted algo.
¡Que no hago yo de saltimbanqui en un semáforo, hombre!
¡Es que me mináis la moral entre todos!
¡Dele un beso a doña Berta!
¡Y una mierda!
Yo es que alucino con la gente,
te dejan tirado sin decirte nada,
y luego dicen que hay paro...
¿Y a mí qué me cuentas?
No tendría que estar poniendo cafés, soy un pianista de renombre mundial,
he tocado delante de la reina de Inglaterra.
Y aquí van a tomar chocolate con churros. Típico "Spain".
"Usted aquí. Y usted aquí".
Maestro, cuatro raciones de churros para estos, que vienen caninos.
Fermín, no me llenes la "cafebrería" de turistas.
Este es un espacio cultural,
un punto de encuentro para intelectuales, bohemios...
Sí, serán muy bohemios,
pero se tiran tres horas chupando wifi con un café.
Yo ya te lo he dicho,
aquí lo que hace falta es un tablao flamenco.
Vicente, ¿estás listo?
Sí. Pues venga, arráncate.
No, no, no, no, por favor, no.
¡Vamos ahí!
¡Ay!
¡Ole ahí!
¡Ay!
¡Ole!
¡Ay!
¡Oh, Dios mío, el gran José Mercé!
Foto con el artista 10 euros.
¿No te da vergüenza? Le estás robando a esta pobre gente.
De pobre nada, que están de billetes hasta las trancas.
Además, que nos endiñaron el COVID, anda y que se jodan.
Qué alegría ser como tú, sin principios ni moral.
Vaya. Yo lo que tengo son problemas.
Resulta que mi hija me ha echado de casa.
Vamos, que estoy en la calle y Raluka en la cárcel.
A mí no me cuentes tu vida.
Cómo es el universo,
hay días que te pega una somanta de hostias
que no sabes ni por dónde te vienen.
Pues búscate otro piso.
El de enfrente de mi casa creo que está vacío.
-Pregúntale a Modesto. -Me cuadra.
Un ático exterior es un picadero perfecto,
ahí monto yo una escabechina.
Pero vamos, que no sé si lo alquilan.
A mí eso me da igual, con que esté vacío...
-Dime, hija mía. -Papá, ¿dónde estás?
¡Que tienes a los inquilinos en la puerta!
Uy, voy, voy.
El "Ambiambí", que se me ha olvidado.
Parezco Forrest Gump, corriendo para todos sitios.
Perdón.
Ya estoy aquí.
Hola, mi nombre es Fermín Trujillo.
Y estoy aquí para ayudaros.
Hola, mi nombre es Friedrich.
Y esta es mi mujer Edelmira.
Somos de Alemania.
Federico y Elvira, ya no se me olvida.
Esta es vuestra casa.
Tenéis que pagarme la tasa turística ahora.
¿Qué tasas?
Yo he pagado todo.
No, pero eso va aparte.
20 euros.
¿Queréis hacer un tour por la ciudad?
No, gracias, estamos cansados.
Este es mi número.
Recuerda mi nombre en tu cabeza.
Esta toalla apesta.
Uy, sí, sí, sí.
Eso es la chacha, que es muy despistada.
Ahora te traigo una toalla nueva.
Gracias.
Mañana, desayuno en la habitación.
Adiós.
A estos les saco yo lo más grande.
Que paguen por el holocausto.
¿Qué haces?
Que tengo un hueco.
Alimentemos nuestro amor, cariño mío.
¡Fermín, para!
Antonio ha vuelto.
Esta historia se ha terminado.
Vaya, hombre,
yo que tenía la esperanza de que se lo cargaran en la cárcel.
Bueno, venga,
un último empotramiento de despedida.
¡No es no!
Bueno, en tu caso nunca está claro.
¡Berta!
Tú no sabes lo mal que me ha tratado la presidenta.
Y hay otra vieja clasista que me ha llamado delincuente.
-Coño, si es un bajo. -Debajo de la cama.
Y me he encontrado a Coque haciendo malabares en un semáforo.
No entiendo nada.
Túmbate un poco, que son demasiadas emociones.
Emociones no, decepciones.
Tienes que ser paciente, toda adaptación lleva un proceso.
Te voy a traer una valeriana.
No me gusta el centro.
No me gusta nada.
Con decirte
que estoy echando de menos la cárcel...
¡Proteja su maleta, oiga!
Proteja su maleta.
10 euros, una maleta, 20 euros, dos maletas.
¡La miro y la plastifico!
¿No? Venga ahí.
Qué maleta más bonita. ¿Se la plastifico para que no sufra?
-No, gracias. -Pues aquí las tratan fatal, ¿eh?
Las tiran desde arriba del avión,
unos hostiones les meten, en plan "balconing".
"Plastify for you?". Pues venga a la mierda.
¿Os plastifico las mochilas para que no os metan droga?
Que si no luego vais a pasar 30 años en una cárcel de Tailandia.
¿Sabes cuántas tortugas mueren asfixiadas por tu culpa?
¿Eh? No, si a mí me encantan las tortugas.
Tuve una de pequeño, se la comió el perro de mi hermano.
No dejó ni el caparazón.
No soporto a la gente que no piensa en los animales.
¿En mí no piensas?
¡Tengo cuatro hijos! No comen plástico, ¿sabes?
¡Vete a la mierda!
"Plastify for you", te miro y te plastifico.
Míster, le "plastify" la maleta.
"No, thank you".
Venga, sí, 10 euros, que me ha caído usted bien.
¡Bum!
Pare, por favor... Tenemos prisa.
No, "tranqui", son "10 minutes" nada más.
-Vamos a perder el avión. -Devuélvame mi maleta.
Que no toque, ¿por qué toca?
¡Chorizo! ¡Pero págame por lo menos, que me he gastado medio rollo!
Pues no van a palmar tortugas...
"Plastify for you".
"Plastify for you", señora.
Se la plastifico.
Abro yo, cariño.
A mí nunca me llamabas cariño.
-¿Qué quieres? -Cuqui, yo no puedo más.
Es que estoy reventado.
Me paso el día trabajando para pagar el internado de los críos.
-¿Qué quieres que haga? -Que lo pagues todo.
-Gracias, sabía que lo entenderías. -¡No, no!
El trato fue que financiaríamos a medias
el futuro de nuestros hijos.
¿Tenía que ser en Suiza?
Lo que querías es quitártelos de en medio.
Efectivamente,
necesitaba un año para mí, para rehacer mi vida.
-Con el rey del colchón. -Sí, con Alonso.
-¿Algo más? -Sí.
¿Le podrías decir, por favor, a tu novio
que me diera trabajo en una de sus tiendas?
Algo relajado, probando almohadas, doblando edredones...
-Ahora se lo digo. -Muchas gracias.
¡Amador, era una ironía!
Otra cosa que te quiero decir.
¿Y si volvemos a vivir tú y yo juntos?
A ver, Cuqui, tú y yo hemos sido de todo:
marido y mujer, divorciados a hostias,
padres, novios reseteados...
Lo único que no hemos sido es amigos.
Podemos ser simplemente eso, amigos.
Es que a mí mis amigos me caen bien.
-Pues eso. -¿"Pues eso" qué?
-¿Eh? -¡Que no te aguanto!
Que ni loca volvería a vivir contigo.
Amador, sé que te jode, pero soy muy feliz.
Pues no tienes cara de feliz, ¿eh? Has dado bajón, otro.
-¡Porque de verte me salen ojeras! -Pues ponte miel.
Coño, ¿no has oído el refrán? "Miel sobre ojeras".
Mira cómo se pone.
A ver, cariño,
si vas a estar más tranquila, lo contrato de lo que sea.
En el almacén de Vicálvaro.
¡Ni de coña!
Tú no lo conoces.
-Mi ex, cuanto más lejos, mejor. -Vale, vale, lo que tú digas.
Claro, donde hay putón, no manda marinero.
¡Que no pegues la oreja!
Alonso, te voy a echar mi currículum.
Pero ¿qué está echando? Parece una impresora.
Claro, es que he hecho de todo.
¡Amador, para!
Ya está, ya está, faltan las tres últimas.
A ver, no se ve muy bien porque se me ha acabado el tóner.
Pero vamos, si tienes alguna duda, me llamas y te lo explico.
Te voy a echar también mi tarjeta.
Esta me la devuelves.
Espera, espera, espera, no entres.
Los zapatos.
¡Uy, al palo!
Me los voy a quitar ahora, no seas pesado.
Pues quítatelos en el felpudo.
El pibonaco. ¿Has investigado?
Aquí lo tengo.
A las 16:34 volvieron de comer.
A las 17:02 siguieron trayendo muebles.
Terminaron a las 18:40.
Ella volvió a salir y vino con una bolsita de la farmacia
y una blusa muy bonita de la tintorería, a rayas.
Muy bien. ¿Eso es todo? ¿Algún maromo?
-Negativo. -¡Ole! ¡Ole!
Pues nada, voy a presentarme.
Pero ¿vas a ir así, sin protección?
Agustín, solo me voy a presentar, no creo que me la pinche.
Aunque bueno, conociéndome...
¿Tienes condón?
¿Para qué? Me refería a la mascarilla.
¿Mascarilla para presentarme? Me tendrá que ver el "gepeto", coño.
-Amador, vas a hacer el ridículo. -Sí, si te ve a ti, seguro.
Venga, ahí dentro, ni te asomes.
¡Eh! ¡Amador Rivas!
Hola.
Estoy aquí para lo que necesites.
Muchas gracias. Qué portero más majo.
No, no soy el portero, soy el vecino de enfrente,
justo ahí enfrente, que ya te lo he dicho,
con Agustín, que está ahí asomado a la mirilla.
-Hola. -Hola.
No sale porque es "hipercondríaco", el idiota.
-¿Qué sois, compañeros? -Sí, sí, sí.
Pero vamos, que no soy gay, ¿eh? Soy heterosexual.
Bueno, me casé con un colombiano, eso es verdad, por los papeles.
Parrales se llamaba.
Ya.
-Estupendo. -Y tanto.
Bueno, pues nada, ahí estoy enfrente,
el vecino de enfrente, Amador Rivas,
de Villazarcillo, Albacete.
Muchas gracias.
Yo soy Oli, Olivia.
Olivia, encantado, yo soy Amador Rivas.
Ya me lo has dicho, me ha quedado claro.
Bueno, no sé, dos besos, ¿no?
Perdón.
-Bueno... -Sí, claro.
No, quiero decir que sigo con mis cosas.
Ah, y yo con las mías.
-Adiós. -Adiós, Olivi.
Madre mía, la vecinaca "for me".
¡Yoli!
Hace una tarde preciosa.
¿Por qué no vamos a dar una vuelta por el parque?
¡Hala, ya me has despertado!
Pero ¿qué haces durmiendo a estas horas?
¡Levanta, va,
que vamos a hacer los 10 000 pasos que nos dijo el cardiólogo, venga!
¡Que yo no quiero andar, que quiero un chute de propofol!
¡Deja de decir tonterías!
Las Morcillo somos mujeres vivarachas,
no depresivas.
-¡Pues yo quiero morirme!
Nena, no me hagas entrar ahí y arrastrarte del pelo, ¿eh?
Que sabes que lo hago.
¡No puedes conmigo!
Soy un cachalote varado, una morsa deforme.
Mira, yo no he conseguido escapar de un marido mojón
para estar ahora esclavizada por una hija con depresión mórbida.
¡Estoy así por tu culpa!
¿Por mi culpa?
¡Me obligaste a dejar de fumar!
¡Porque se te estaba poniendo piel de galápago!
¡Pero no tenía esta ansiedad! ¡Qué puto hambre!
¿Quién es? ¿Una pizza?
¿Qué pizza ni pizza?
¡Pídeme una familiar! ¡Con doble pepperoni, mama!
Ay, hola, presidenta.
Verás, es que estáis dando unas voces
que se oyen por todo el edificio
y es un poquito violento.
¡Y una calzone! ¡Porfi, mama!
¡Ay, nena, calla, que no oigo lo que me dice esta señora!
¿Ves? Es que gritáis muchísimo.
¡Ay, hija! Que si comemos pipas, que si damos voces...
¿Me meto yo en tu vida?
Que yo tengo aquí, aquí, el violincito de tu niña
taladrándome el cerebro todas las tardes
y no he dicho ni mu.
No me vas a comparar
el sonido de un instrumento elegantísimo
con vociferar de mala manera.
Elegantísimo será para ti,
a mí me recuerda a una rata chillando.
Lo único que os pido
es que mantengáis un poquito las formas,
como hacemos el resto de vecinos.
Ah, pues no lo dirás por esta de aquí enfrente,
que ya la he invitado un montón de veces a merendar
y no hay manera.
¿A Victoria Rafaela? Pues ella es muy de merienda.
Pues será con otros que considere de su mismo nivel,
porque con nosotras está siendo muy desagradable.
Tendrá mucho título nobiliario, pero educación, poquita.
La habrás pillado ocupada. Es una mujer muy afable.
Que yo he llegado aquí
con las mejores de las intenciones, Greta,
y estoy siendo muy buena gente y teniendo mucha paciencia,
pero no me saquéis mi lado oscuro, ¿eh?
No me lo saquéis.
Tú no te preocupes, yo hablo con ella.
Y acuérdate de lo que te he comentado,
por favor, que mañana mi niña tiene examen.
Pues no hay que dejar el estudio para el último día.
¡Mamá, tengo hambre!
¡Que no grites,
que nos han llamado la atención por tu culpa, ordinaria!
Si es que yo no sé de qué hablar con esta mujer.
-Es vulgaridad pura. -Hazle caso, me ha amenazado.
A esta gente no hay que tenerla de enemiga.
¿No ves que está desquiciada,
todo el día cuidando de su hija obesa?
Ay, qué espanto.
No hay nada más chabacano que una gorda.
No te cuesta nada tomarte un café con ella
por el bien de la comunidad.
Bueno, bueno, si me lo pides como presidenta,
yo puedo intentar hacer un esfuerzo, intentar.
Y yo te devuelvo el favor
con esta cajita de lorazepam que te he traído de mi farmacia.
Ay, mil gracias, querida.
Ahora le digo a Logi que busque la receta,
que cada día está más gagá, me lo pierde todo.
Nada, tranquila, ¿para qué estamos las vecinas?
Ya...
-¡Logi! -Si estoy aquí.
¡Uy! Anda, tráeme el papel con el membrete
de los Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón,
mi estilográfica y el lacre.
Tengo que invitar a la vecina "vulgaris"
a tomar el té.
¿No prefiere papel normal? Este membrete ocupa medio folio.
No, no, tiene que ser una invitación oficial
para que el encuentro sea frío y breve.
Y digo yo,
¿no es más barato llamar al timbre, que vive enfrente?
A ver, ¿cómo se llamaba esa palurda?
María del Carmen Carrascosa.
Carrascosa...
Hasta el apellido suena barato.
"Querida María del Car...".
No, no, no, demasiada confianza.
-"Estimada María del Mar". -Del Carmen.
¡Hala, ya me has hecho gastar otra hoja a lo tonto!
¡Berta, qué hambre!
Un momento, que estoy dando de cenar a mamá.
-¡Menos! -Mamá, es que vas muy lenta.
¡Coño, que he tenido un ictus!
Sí, pero no ha perdido el habla, ¿no?
No, si tendrías que haberte casado con Hilario, el de los cementos.
Berta, que me voy a desmayar.
-¡Pues pídete un Glovo! -¡No quiero más!
¿Y yo para qué quiero un globo ahora?
No entiendo nada.
-Me habrás hecho albóndigas. -Que sí.
Qué tortura de hombre, ya no me acordaba.
Tortura el vecindario al que me has traído.
Valientes hijas de puta engreídas hay en los exteriores.
Para ellas somos chusma, vecinos de segunda.
Tú preocúpate de cómo vas a ganarte la vida.
¿Qué vida? Si me la has hundido.
¿Cómo refloto yo Mariscos Recio? Me lo has vendido todo.
Olvídate ya de Mariscos Recio, tienes que buscar un trabajo normal.
¿Cómo normal?
Pues de lo que sea, empleado en algún sitio.
¿Empleaducho?
¡Berta, que soy mayorista!
Ya no, Antonio.
Aterriza, has hecho las cosas muy mal.
Dios ha castigado tu arrogancia.
Ahora te toca empezar de cero.
En el sótano de mi fracaso había una planta más...
un bajo interior con olor a fritanga china.
¡Pues vuelve a la cárcel, que estábamos muy a gusto!
¡Mamá, no pinches!
Ella es como Siri,
de repente suelta tonterías sin venir a cuento.
Mañana te quiero buscando trabajo.
Uy, qué mandona te has vuelto.
No haberme dejado sola.
Hasta el timbre suena feo.
¡Bienvenido!
Berta, llama a la Policía.
¡Pero si son les chiques!
-¿Berti? -¿Qué son? ¿Catalanes?
-Hola. -Hola.
Antonio, mira, te presento a Andy, Karma y Giorgi,
nuestres vecines de enfrente.
Pero ¿por qué hablas así?
Anda, vente, que te hemos preparado una "welcome party".
Tranquilo, que son majísimes.
Nos tienes que contar cosas de la cárcel,
que nos mata la curiosidad.
-Sobre todo a ti. -Calla, maricón.
Pero ¿tú para qué le cuentas nada a esta gente?
Ay, venga.
Y celebrando con mi vecino expresidiario,
que acaba de salir.
¡Fiesta "Prison break"!
¡Uh!
¿Qué están, drogados?
Que no, que son así.
Entonces, ¿seguro que está vacío?
Sí, sí, sí, sí.
A la señora Noelia
la encerraron en un psiquiátrico penitenciario
hace ocho años
por matar a dos vecinos.
¿Qué me estás contando, Modesto?
Los dejó secos.
Pero, entonces, ¿a quién tengo que pedirle
las llaves para ver el piso, a la marquesa?
No, no, no, no, eso sí que no.
Esas dos ni se hablan.
Vamos, que se odian a muerte.
La marquesa dice de la otra que arruinó a la familia
y mató al padre de los disgustos.
Por lo visto...
No se duchaba.
Que le daba a los vicios malos.
Si es que los hijos son muy ingratos.
La mía me ha echado de mala manera para alquilar el piso.
Y eso que cuando era pequeña yo estuve años y años y años
pasándole una pensión a la madre pensando que era "monguer".
Valiente lío me hizo la Paca.
Hija de la gran puta...
¿Me arrepiento?
Pues... ahora mismo...
ahora mismo sí,
porque lo que me ha hecho es muy feo.
Con todo lo que le pasé me podría haber comprado
una "pick up" de esas grandes americanas
que a mí siempre me han encantado,
como la del Clint Eastwood
en la última película que hace de camello viejo.
Del que pasa droga, no de los que van por el desierto.
¿La has visto?
¿Modesto?
¿Hola?
¿Estás bien?
¡Ay, no!
Este hombre no está bien.
¡Está cascando!
¡Socorro!
¡Socorro, socorro!
Esto es una pena que se quede aquí.
¡Socorro!
Anda, no he cogido el pan para mojar los huevos.
¡Socorro!
Lo siento, Antonio, pero yo te tengo que preguntar.
¿Lo de la ducha y el jabón es realidad o ficción?
Ficción, si no hay ni jabón, son dispensadores de gel.
Bueno, pues ya no delinco.
Hablando de delinquir, ¿vosotros a qué os dedicáis?
Son geniales.
Verás, Andy es artista conceptual:
pinta, hace cosas con resina y es DJ.
Sí, y, bueno, me flipa el "cosplay".
¿El qué? "Cosplay".
Yo soy "community manager", "coaching" creativo...
-Y sufre ecoansiedad. -Mogollón.
Pues yo soy estilista, consultora de imagen,
galerista de "performances".
Dependienta del Zara.
Perdona, refuerzo en rebajas, perra.
La Karma Kamilion es omnisexual.
¿Eso qué es, que te gustan los marcianos?
Pues no, pero mira,
el otro día soñé que me hacía un dedo E.T.
y me quemaba dos papilomas.
Yo a los extraterrestres me los imagino como a Pablo Motos.
-¡"Lol"! -¡"Megalol"!
Berta, habría que ir yendo a ver cómo está tu madre, ¿eh?
¡Oye!
Hola, perdona, buenas noches, ¿me cobras?
Vete a la máquina, coño, que me has despertado.
Es que he perdido el tique.
-Pues te casco las 24 horas. -Eso es ilegal.
Está registrada la matrícula con la hora de entrada.
Ilegal tenía que ser estar aquí toda la noche,
que tengo los pies helados.
¡Oye!
Matrícula.
No somos nadie.
Un día estamos aquí
y al día siguiente te sacan metido en una bolsa para congelados.
No me seas plañidera, que es de mal gusto.
Si es que lo quería mucho.
Estuvimos juntos del 79 al 82.
Yo no estaba al tanto de ese romance.
Eliminaron a España del mundial y me dejó.
¿Hay algo más que tengas que decirme?
Los amores de vecindad no se cuentan,
que pierden morbo.
Así la veré yo salir de aquí, metidita en una bolsa.
Te he echado mucho de menos, pescadero.
Va a ser divertido esto.
¡Antonio, no encizañes!
¿Vais a discutir en estas circunstancias?
Un poquito de respeto, por favor.
Modesto llevaba 47 años en esta comunidad,
ha sido una gran pérdida.
¿Y ahora nos quedamos sin conserje?
-Eso sí que es un drama. -Cariño...
No, si me da mucha pena, pero ¿quién va a sacar la basura?
Mañana celebramos una junta extraordinaria
y tomamos decisiones.
¿Sabemos si ha muerto de COVID?
Habrá muerto de viejo,
si tenía más años que una ópera de Puccini.
Ay, Puccini, un visionario.
Hasta mañana a todos.
¡Espetero!
Convoca a los "montepinarianos", tráemelos al patio.
-¿Ahora? -Sí.
¡Vecinos!
-Vecinos, tengo un plan genial. -Verás...
A ver, distancia, por favor, distancia social.
¡A mi Vicente no me lo lieis, que se tiene que acostar pronto!
Por favor, que esto sea
para aprobar la derrama del ascensor.
Silencio, hombre cojín.
Tenemos que infiltrar de portero a uno de los nuestros.
Antonio, no enredes.
Berta, hay que enterarse
de los tejemanejes de la presidenta y la grulla de la marquesa.
Pero si Greta es muy maja...
¿Maja? Esa es una estirada
que va de amable, pero nos tiene un asco a todos...
A mí me mira por encima del hombro.
¿Y por dónde quieres que te mire?
Por una vez estoy de acuerdo con el pescadero,
nos viene bien atar en corto a esas dos soplapollas.
¡Fina!
A mí es que esto me da completamente igual,
¿me puedo ir?
Yo estoy de acuerdo también con la moción.
Mejor, porque vas a ser tú.
¿Votos a favor de Fermín portero topo?
No, no, no, espera, espera, espera.
¿Yo con unas llaves colgando y una fregona?
Sería un paso atrás en mi carrera.
Pues yo sí te imagino de portero, no sé por qué...
Agustín, ¿tú no te animas?
¿Yo, recogiendo paquetes que vienen de China?
Uy, se te ha abierto el traje.
Bueno, mañana me hacéis un resumen,
que yo tardo un cuarto de hora en subir a mi casa.
Bueno, pues tenemos que encontrar un sustituto.
¿Alguien tiene algún candidato?
Hombre, yo se lo puedo decir a Carmelito.
Pero ¿ese es de confianza?
No, es Carmelito.
No, no, no, yonquis aquí no, ¿eh?
¡Yonquis aquí no!
Bueno, pues hay que encontrar a alguien.
Venga, todos a pensar.
Se suspende la junta-motín.
Oye, yo no tengo sueño. ¿Te hace un bingo?
Venga.
Ay, hija, qué gusto da tenerlo todo a mano.
¡Qué maravilla! Vámonos.
¿Qué?
Llevo un año y medio
intentando llevarme bien con todo el mundo.
¿Es que no puedes estarte quieto?
Lo siento, Berta.
Gestiono mejor el odio que el aburrimiento.
Vale, te puedes quedar aquí, pero solo esta noche, ¿eh?
Que sí, que sí,
si es que tengo el cuerpo cortado por la muerte de Modesto.
Ten en cuenta que me lo he encontrado yo,
y rematar el diita que he tenido con un fiambre, pues...
-¡No, no, no, ahí no! -¿Qué pasa?
Es el dormitorio de Enrique, tú duermes en el sofá.
Pero si no está, ¿qué más te da?
Pero va a volver, y quiero que se lo encuentre todo perfecto.
Bruno, yo no es por preocuparte,
pero en Brasil, recién jubilado, con un nieto a estrenar,
y toda la playa llena de mulatas receptivas,
yo antes de volver a España le echaba un pensamiento.
-Fermín... -Vamos, a ese ya le has visto..
No me desequilibres, por favor te lo pido.
Lexatin... Lexatin...
Dame, dame otro a mí, que he tenido un día muy malo.
Bueno, que duermes en el sofá y punto.
Vale, vale.
No le encuentro ningún sentido, pero tu casa es tu castillo.
¿Te lo tragas sin agua?
A mí no me pasa.
Buenas noches, Fermín.
Buenas noches, maestro.
Aquí va a dormir tu prima la de Alcalá de Henares,
para amanecer yo mañana
con el cuello como el hombre elefante.
Se me ha pegado la pastilla.
Puto Lexatin.
Anda que no te lo tienes tú que estar pasando bien...
Bienvenido al club de pícaros de playa.
Cuidado, qué pedazo de cama.
Uy, uy, uy, esto es algodón egipcio.
Si es que yo nací para ser rico, se me ha torcido la vida.
A ver, ¿quién coño es ahora?
Madre mía, estoy ya presbítero perdido.
Me voy a tener que comprar un palo selfi.
La TV no funciona.
¿Puedes ayudarme?
Sí.
Tu puta madre te va a ayudar a estas horas, Federico.
Hazte una paja.
Uy, qué buena idea.
¡Mamá, tengo hambre!
¿Mamá?
¡Oye!
¿Mamá?
¡Ayuda!
¡Mamá!
¡Uy, nena! Pero ¿qué haces en el suelo?
¿Y tú por qué le has puesto un candado a la nevera?
¿A ti qué te parece?
Voy a pedir ayuda.
No, no, no, yo puedo sola, que no quiero que me vean así.
Cojo impulso, mira.
A ver.
¡Uy! No, no, no, a ver.
Un día me voy a herniar, ya lo verás.
Y a ver a mí quién me ayuda.
Yo debo tener algo de tiroides, porque...
ay, me engorda el aire, mama.
Sí, claro.
Vas a acabar infartada perdida,
como el portero, pero con 40 años menos.
¿Qué le ha pasado al portero?
Se lo han encontrado frito en la portería.
Ay, por vaga te has perdido
un levantamiento de cadáver bien bonito.
Te está pasando la vida por delante.
Ay, Modesto...
¿Y qué voy a hacer yo ahora sin él?
Pues ir mañana mismo al endocrino porque te estás matando.
No empieces, ¿eh?
No, no, no, no, no, no te sientes, vamos al espejo.
-No, al espejo no. -Sí, al espejo sí.
-No, por favor. -Al espejo.
-No quiero. -Tira para allí.
-No. -¡Tira!
-Al espejo. -No, no, no.
-Sí. -No, no, no, que no.
-Sí, mírate.
No quiero.
-Que te mires, coño. -¡Que no!
Si te miras, pido una pizza.
De pepperoni con borde de queso.
De lo que tú quieras, porque va a ser la última.
¿Y esa quién es?
Esa eres tú, cariño mío.
No.
Pero no te preocupes, esto lo vamos a superar juntas.
Las Carrascosa somos mujeres luchadoras por naturaleza.
Tus curvas están aquí dentro, solo hay que quitar lo que sobra.
Bueno, el pelo lo tengo bonito, ¿no?
Y cuando te lo laves, ya verás.
¡Ay, mamá!
Me cago en...
-¿Otra vez? -Es que anoche tosiste un poco.
Joder, porque en ese parquin hace un frío de cojones.
Temperatura correcta.
Deja de meterme palitos por los agujeros,
ya me jodiste el salami.
Fueron las chicas,
me convencieron de que tenías papiloma
y te lavabas los dientes con mi cepillo.
¿Qué tendrán que ver los dientes con la polla?
Pero espérate, irresponsable,
que todavía no ha salido el resultado.
-Es el pibonaco. -Pues toma.
Que no me pongo yo esa mierda, que parezco un soldador.
-¿Cómo se llamaba? -Pantalla de protección facial.
-No, la vecina. -Ah, Olivia.
Eso, eso, como la novia anoréxica del Popeye.
-¡Eh, esa Olivia! -Hola, chicos, ¿qué tal?
A ver, os quería pedir un favor.
Tengo que salir, pero me tienen que traer un mueble.
¿Os importa abrir a los transportistas?
-¿Vais a estar en casa? -Sí, si yo no salgo.
-Tranquila, yo me encargo. -Tienes que ir a trabajar.
-Yo soy mi propio jefe. -Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?
-Y les digo que llamen aquí. -Claro, tú vete tranquila, mujer.
¿Para qué están los vecinos?
Para darte mandanga de la buena.
Te voy a poner "slim filipin".
Te esperan en el mexicano.
Ay, me encuentro muy mal, mi cuate.
Me voy a quedar en casita... para pincharme a la Olivieti.
-Pero ¿dónde vas? -Vamos a echar un ojo, ¿no?
¡Pero no seas inconsciente, no entres, los zapatos!
¡No!
¡No! ¡Sí!
¡Sí!
¡Dios!
¡Buah!
¡Buah, buah, buah, buah!
Ahora sí que me ha cascado el "cuore".
-Te echo una partida. -No toques nada.
Mira, una huella, pelusas, ahí hay una mancha.
¿Y esto para qué es?
¡Madre mía!
¡Un cine en casa! ¡Me va a explotar la cabeza!
-Amador, me estoy agobiando un poco. -Pues vete.
¡Alma ahí, el King of Fighters!
¡Y no hay que echar monedas!
Joder, pero si esto es mi sueño, tío, esto es mi sueño...
-¿A esto se puede jugar dos? -Quita.
De parte de su ilustrísima
la marquesa de Francavilla y Sacromonte.
¡Hombre! ¿Y a qué se debe este honor tan grande?
Doña Victoria Rafaela ha tenido a bien
hacerle un hueco en su apretada agenda.
Ay, hija, qué redichas sois.
¡Uy! Se te ha pegado aquí un chicle.
Se llama lacre.
Ah, bueno, ahora la leo, pero dile que sí.
Puedes retirarte.
¡Nena!
-¡Nena! -¿Qué?
La marquesa nos ha invitado a tomar café.
¿Qué nos ponemos?
-Yo no voy, que tengo mucho lío. -¿Tú? ¿Qué tienes que hacer?
Estoy viendo vídeos de pilates. ¡Quita!
Para motivarme.
Pero ¿cómo voy a ir sola?
¿Y con quién comento yo luego?
-¡Yoli! -¡Que te pires!
Pues te desconecto el wifi,
así por lo menos te tienes que dar un paseo al salón.
¡Mama!
¡No va el Internet!
-Sal tú y lo arreglas, que yo no sé cómo va.
Me voy a peinar.
¡Te odio muchísimo!
Me idolatras, pero se te ha olvidado.
¡Y dúchate!
¡Hombre, qué detalle!
Pero yo tomo zumo de pomelo, el de naranja me da acidez.
No, no, si no es para ti,
es para los inquilinos del "Ambianbí".
Yo creí que iban a venir suecas buenorras,
pero han venido dos momias alemanas tocapelotas.
¿Y qué piensas hacer?
Nada, joderme, si la niña me necesita...
No, con tu problema de alojamiento.
¿Esas toallas son mías?
Maestro, me estás ofendiendo, ¿eh?
Me tratas como al típico gorrón
que se te acopla y no se va ni con agua caliente.
Abre.
Pues no había pensado en eso, pero ya me has preocupado.
Anda, anda... Me voy, que se me enfría esto.
Cierra. Pero ¿las toallas?
Sí, sí, sí, sí.
A ver...
Me cago en...
Parezco Peter Sellers en "El guateque".
Uy, uy, uy...
¡Oh!
Buenos días, Elvira. El desayuno para ti.
Muchas gracias.
No, gracias, no. Veinte euros.
¿20 euros?
Fermín...
No nos ha traído las toallas limpias.
Sí, sí, sí, las tengo aquí.
Servicio de lavandería. Quince euros.
¿Perdona?
Es que son de Versace.
No pudimos ver el canal alemán ayer.
Dame el mando, herr Federico.
Hala, ya me han movido todos los canales.
Resintonización. Diez euros.
¿Empezamos o qué?
Un momento, falta la señora marquesa.
Que venga a la hora.
Esto parece una reunión de alcohólicos anónimos.
Sí se hace raro, sí.
Disculpad el retraso, ha sido culpa de Logi.
Aquí no, hay mucha corriente.
-No se quiere sentar a mi lado. -No seas malpensado.
Alonso, corazón, ¿te importaría cambiarme el sitio?
Por supuesto, señora marquesa, faltaría más.
¡Eh!
Aprovecho la junta para comunicaros a todos
que el tratamiento hacia mi persona es el de ilustrísima.
Sí, yo ya me lo sé:
Victoria Rafaela Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón,
marquesa de Francavilla y Sacromonte.
Qué pelota es, joder.
Yo estoy dudando
entre aprenderme eso o sacarme una ingeniería.
Bien, damos comienzo a la junta extraordinaria.
Vicente, que empezamos.
¡Joder!
¿Por qué no ponemos aquí un sofá, como en el otro lado?
Antes de nada, informaros
de que ya he puesto un anuncio para encontrar un nuevo portero.
En breve tendremos candidatos.
Greta, querida, me gustaría estar en esas entrevistas.
Modesto era todo un caballero.
Sería un desastre que metiéramos más chusma en el edificio.
¿Y por qué me mira a mí?
Vamos a ver, pescadero, que has estado en la cárcel.
Mucha confianza no hay en ti.
Limpiacacas, soy un héroe del pueblo.
Le corté la coleta a Pablo Iglesias.
Eso fue un montaje,
como lo del conde Lequio en la playa.
Lo conozco desde niño,
y os aseguro que esos genitales no eran suyos.
¡No me digas!
¿Qué montaje, vieja apolillada? Si tengo la coleta enmarcada.
Ya no, la vendí en Wallapop.
¿La coleta también?
¡Que me jugué la vida!
Amonesto formalmente al bajo derecha
por faltarle al respeto a otra propietaria.
Pues te vas a inflar a amonestar.
Primer punto del día: sepelio de Modesto.
El pobre no tenía familia ni seguro,
así que propongo,
como agradecimiento póstumo a su labor en este edificio,
que paguemos entre todos los gastos de su incineración.
¿Qué?
Claro, claro que sí, presidenta, cuenta con nosotros.
Cariño, ¿eso no lo deberíamos hablar en privado?
No te hagas la digna, coneja, que vives de él.
Señora, yo tengo mis ahorros.
Cuenta conmigo también, Greta.
Pobre señor.
Yo es que fui el que se lo encontró y le hice el boca a boca.
Creo que con eso ya he cumplido.
Que sabía a Algasiv el hombre.
Esa experiencia para mí se queda.
Fermín...
Sí, eso me pasó a mí.
Yo no pago ni un puto duro.
Ni yo tampoco, yo a ese señor no lo conocía de nada.
¿Cómo no vamos a contribuir?
¿Tú sabes la de veces que Modesto me ayudó con las bolsas?
Era el portero, para eso estaba.
Entonces, ¿en qué quedamos, Berta?
Págale tú el sepelio,
que estarás forrada de vender cremas anticelulíticas a marujas.
No estoy dispuesta a tolerarle a ningún vecino ese tono.
¡Chusma! Lo que te digo yo,
este es un zarrapastroso y un comunista.
¿Comunista yo? ¡Retírelo ahora mismo!
Perdonadle, de verdad.
Antonio no es así.
Lo ha pasado muy mal en la cárcel.
Berta, no cuentes cosas.
A ver, el Modesto este era muy majo y barría muy bien,
pero yo no estoy dispuesto a palmar pasta en chorradas.
-Amador, el propietario soy yo. -Cállate.
Yo lo que diga Remedios, que estas cosas las lleva ella.
A mí a estas alturas del mes me viene regular.
Si se hubiera muerto el día 5...
Pues que cada propietario aporte lo que buenamente pueda.
Allá cada uno con su conciencia.
Como si tuviéramos de eso.
Segundo punto del día:
hay que crear una comisión para despejar la portería.
¡Nosotres, nosotres!
Sí, así aportamos algo, pobre Modesto...
Bien, anoto los nombres de los voluntarios a la comisión.
Os regalaré unos calendarios de mi farmacia.
¿Imanes para nevera tienes?
Y tercer y último punto del día:
propongo tres días de luto oficial en la comunidad.
¿Votos a favor?
¿Eso cuesta dinero?
No.
Estupendo.
Pues, sin más asuntos que tratar, doy por terminada esta junta.
-Qué bochorno. -Sí que hace calor, sí.
-En este patio no corre el aire. -Calorcito, sí.
Hay que tener morro
para pedir pasteles en la invitación.
Sí, pero de una forma muy sutil.
"Si os apetece traer algo,
medio kilo de pastelillos variados,
acompañarían muy bien al té".
¿Dónde ves tú la sutileza?
No te pongas pejiguera,
que tú también te mueres por ver cómo tiene la casa.
¿Y por qué no abren?
Ahí pone a las cinco, ¿no?
Sí, nos ha jodido bien la siesta.
-¿Ya? -Faltan 30 segundos para en punto.
Mamá siempre decía:
"La puntualidad es el respeto hacia el tiempo de los demás".
Estas quieren robarme segundos de mi vida.
No me da la gana.
Ahora.
Abres y me anuncias.
Ya estamos aquí, Logi.
La marquesa pensaba que vendría con su hija,
como le proponía en la invitación.
Ah, no, la nena está indispuesta.
Me he traído a Fina, mi amiga, y muy buena persona.
Más que buena, soy muy cariñosa.
¡Señora marquesa, su visita!
Logi, ¿qué manera es esa de anunciarme?
Tenéis que disculparla.
Hay algo en los rústicos que no hay manera de pulir.
Ay, vecina, te he traído unos pastelitos.
-¡Mujer, pero no tenías por qué! -Lo ponía en la invitación.
Ella es Fina, muy amiga mía y de total confianza.
Pero de los interiores, ¿no?
Soy una bohemia.
Como el cristal.
¿Se queda en la cocina con Logi o merienda con nosotras?
-Con nosotras, con nosotras.
Si te va a encantar, es una cachonda.
Bueno, pues pasad.
He puesto Turandot de fondo, pero si os molesta, pues lo quito.
No, a mí me encanta la ópera.
-Ah, ¿sí? -Sí.
¿Cuál es tu soprano favorita?
Esta, esta que canta.
Sí, la Callas, la "più" grande.
-¿No es Renata Tebaldi? -¿Eh?
Bueno, se nota por el timbre y por el acento solemne.
Bueno, aquí está el café,
en mi vajilla francesa de Sarreguemines.
Mira, mira los pastelitos, 17 euros el medio kilo, ¿eh?
¡Uy, uy, uy!
Uy, tiene nata.
Ay, claro, cariño, has cogido el bocadito.
Logi, toma, para que lo disfrutes con nosotras también.
Gracias, señora marquesa.
Soy muy generosa con el servicio.
Por eso lleva 38 años conmigo.
Oye, pues muy bonito el salón, ¿eh?
Con sus cortinones...
Bueno, y su piano.
¡Ay! Me puedo pasar horas sentada interpretando partituras
que me hacen viajar a lugares anímicos insólitos.
¡Ay, pues tócate algo!
No, no, no, solo soy una simple aficionada,
no quiero aburriros con mis torpes dedines.
Por mí no hace falta, ¿eh?
Pues otro día.
Bueno, Victoria Rafaela, cuéntanos.
¿Estás casada? ¿Estás soltera? ¿Tienes hijos?
No me gusta hablar de mi vida personal.
Uy, a mí me encanta.
Yo estoy divorciada.
¡Viuda!
Ay, coño, es verdad, no me acordaba.
Se me suicidó Fidel.
El mío fue eutanasia.
Es que sufría mucho, el hijo de la gran puta.
Bueno, disculpadme, pero tengo que atender esta llamada.
Hola, Sofía, querida.
La reina.
Sí, sí, claro, ya te lo advertí.
Esa chica es problemática.
Pero bueno,
lo que está haciendo con las niñas no tiene perdón de Dios.
Claro, claro, claro, si tú me necesitas, voy.
¿Para qué estamos las amigas?
Ay, me vais a tener que disculpar,
pero la emérita,
gran amiga mía desde hace años,
me necesita.
¿Ya? Si no nos has enseñado la casa.
Otro día, otro día.
Bueno, pero ahora ya somos oficialmente amigas, ¿eh?
Cuéntame luego qué tal con doña Sofía.
¿Quieres que te acompañe?
-Ahí te falta algo, ¿verdad? -¿Eh?
Es una joya del siglo XVII que me están restaurando.
-Claro, claro... -Ah, bueno...
-Adiós. -Adiós, encantada.
-Hasta luego. -A disfrutar.
Hasta luego.
Esta es una jeta.
Se ha puesto ciega de pasteles y nos ha despachado en un plis.
No, hombre, no, que es que la ha llamado doña Sofía.
¿Cómo va a ser la reina, si no habla español?
Lo habla raro, pero lo habla.
Si lleva aquí media vida...
No me creo nada.
A su ilustrísima hay que investigarla muy bien.
¡Uy! ¿Me ayudas a meter a Yoli en el taxi,
que tenemos endocrino?
Venga. ¡Nena! ¿Estás vestida?
Pensé que no se iban nunca.
Si no han estado ni diez minutos.
Se me ha hecho eterno.
Y los pasteles...
Qué secos.
Espero que no me sienten mal.
-¿Los tiro entonces? -No, no, no, no.
Déjalos para mañana, para el desayuno,
que mojados en leche, esponjan.
Qué depresión de ser...
¡Coque!
Deja de hacer el ridículo, que te he conseguido trabajo.
-¿A mí? ¿De qué? -Va.
Pianista loco, mi colacao, que llevo diez minutos esperando.
Si es que no sé cómo va lo de la leche.
Suena, pero no calienta.
Qué coñazo de máquina.
A ver, atento.
Nadie puede saber que nos conocemos, ¿lo entiendes?
Claro que lo entiendo, no soy tonto.
Bueno...
Y engorda el currículum, pon todo lo que se te ocurra.
En Proyecto Hombre me dijeron que lo primero para recuperarse
es no mentir y darte cuenta de que tienes un problema.
Eso es para dejar las drogas, no para ser portero.
Venga, rellena los datos.
"Experiencia laboral con...".
¡Estás más lento que nunca!
Pues pienso poner que soy superdotado.
Eso no lo pongas, que te pillan seguro.
Pues entonces no me presento.
¡Si es que no se lo va a creer nadie!
"Superdo...".
Toma.
¡Tiene grumos!
No he podido calentar la leche.
Madre mía, estoy rodeado de inútiles.
¡Uf!
¿Todo eso que te estás llevando es mío?
Luego te lo repongo.
Es que no me ha dado tiempo de ir a la compra.
¿Y mi bandeja de desayuno?
Luego la recojo, tranquilo.
¿Y las toallas de Versace?
También, relájate, que te va a dar algo.
Eres uno de los invitados
más gorrones que he tenido en mi vida.
Pues no habrás tenido tantos, porque estoy en la media.
Además, ya me mudo enfrente, tranquilo.
He llamado al timbre y no abre nadie,
lo cual es buen comienzo.
Igual están de vacaciones.
Ese no es mi problema.
Yo soy muy fan del Cholo, partido a partido.
Qué moral más laxa.
Ahora voy a verla por dentro,
a ver si me gusta la distribución, los muebles...
¿Y cómo vas a entrar, si no tienes la llave?
Me lo compré para hacerles vídeos a los chinos,
pero me multaron.
Resulta que no se puede volar un dron en el centro.
Pero para que veas, al final todo se amortiza.
-Pero ¿tú sabes manejar esto? -¡Vaya!
Me sorprendo a mí mismo de todo lo que se me da bien.
¡Uy! Eso ha sido un golpe de aire.
En este patio es que hay mucha corriente.
Lo bueno es que se te secan rápido las sábanas.
Bueno, cuando aciertes, me avisas.
¡Estoy dentro!
Estoy dentro.
Qué oscuro, ¿no?
Es que la cámara no es muy buena.
Me la tenía que haber cogido con más megapíxeles.
Joder, qué miedo da el salón.
¿Te imaginas que nos encontramos un cadáver descompuesto
ahí en el suelo comido por los gusanos?
Hombre, pues prefiero no imaginármelo.
A ver, a ver el dormitorio.
¡Ah!
-¿Quién era esa? -Un fantasma.
¿Qué coño un fantasma? ¡Era una señora!
Que no, que mi instinto de médium me dice que era una presencia.
Voy a por la güija.
¿Qué vecina tengo que vive entre las sombras?
Me ha jodido el dron la presencia.
¿Me lo cubrirá tu seguro?
¡Señora marquesa, la presidenta!
No des voces, ordinaria.
Creía que estaba usted en el excusado.
Vete y limpia la plata.
¿Otra vez?
Victoria, quería recordarte
que tienes tres cuotas de la comunidad impagadas.
-¿Qué? -Si te pudieses poner al día...
Esta mujer no se entera de nada.
¡Logi, ven aquí!
¿No me ha dicho que me vaya?
¿Qué has hecho con el dinero que te di para pagar la comunidad?
-¿Qué dinero? -Uy, uy, mira cómo se hace la tonta.
Seguro que se lo ha gastado.
Si es que no le puedes dar confianza al servicio,
que les das una mano y te toman un brazo.
Pero tranquila, querida, que enseguida me pongo al día.
-¿Me puedo ir ya? -Vete, vete, vete.
Otra cosita, en la junta no me quedó claro
cuánto ibas a aportar tú para el sepelio de Modesto.
¡Greta! Es imposible cuantificar en una cifra
lo que sentía yo por ese hombre.
Siento que debo contribuir con algo mucho más valioso.
¡Voy a cantar un réquiem!
La "Missa pro defunctis" de Jean Richafort.
Ah...
qué detalle tan bonito.
-Y barato. -Por cierto, hablando del portero,
¿tienes ya algún candidato para la entrevista?
Pues no, y es raro, ¿eh? No ha llamado nadie.
Sí que es raro, sí.
Buenas, venía por el puesto de portero.
Lo siento, ya hemos cogido a alguien.
¿Ya? Pero si ha salido el anuncio esta mañana.
Es que lo hemos contratado esta mañana.
Pues podían retirar el anuncio, que uno viene aquí para nada.
Qué amargados están los parados.
-Hola, venía por el... -¡Tarde!
Haber madrugado más.
Mira el hijo puta, qué patada me ha dado.
Pues no sé ni cómo lo he hecho.
¡Toma! ¡"Cascahuevos for you"!
Este juego es muy violento, a mí no me gusta.
-¿Probamos el Comecocos? -Espera, te miro y te remato.
Hola.
-¡Eh, esa Olivia! -¿Qué tal?
Comprobando que no te han roto la maquinita en la mudanza.
-Ya... -Ya te han traído el sillón feo ese.
No es un sillón, es un diván tántrico.
¿Perdona?
Para el sexo.
Puedes ponerte a horcajadas con tu pareja,
o hacer el beso de la mariposa, así.
O la postura de la yegua. ¿La conocéis?
Sí, yo creo que sí.
¿Qué vas a conocer? No tienes ni idea.
Yo sí que lo sé, yo sí lo visualizo eso.
Puedes hacer más de 100 posturas, y también sirve para pilates.
¿Más de 100? No me salen las cuentas.
Escúchame una cosa, Agustín,
¿no tenías que sacar la ropa de la lavadora?
No la he puesto.
Sí la has puesto, estoy oyendo el centrifugado.
-Yo no oigo nada. -Yo sí, tira, ve a sacarla.
-Pero... -Que sí, que sí.
Oye, chicos, pues muchas gracias.
-No, no, si yo me quedo. -Y yo también.
Está muy interesante la explicación del sexo.
A ver, Olivieti, escúchame una cosa,
si yo por ejemplo me pongo así, yo te hago...
Primero te hago el tobogán. ¡Alma ahí!
Y luego el poni. ¿Tú dónde te pones?
Pues justo encima.
-¿Lo estrenamos? -¿Qué?
¿Quieres salami? ¿Pinchito "for you"?
-¿Salami? -Sí, ¿quieres?
-No, salami no. -Hola.
¡Hombre! Por fin, mi trotamundos.
¿Qué tal?
¿Qué, estabas estrenándome el diván?
Aquí, con tu vecino Amador, otro aguililla.
Seguro que os lleváis bien.
¿Y este quién es, tu maromo?
No sé, pregúntaselo, a ver si se define.
Óscar, encantado.
Es una amiga, estaba ayudándome con la mudanza,
yo estaba de viaje.
¿Vienes con parásitos intestinales
o de un país que tenga enfermedades endémicas?
-¿Perdón? -Nada, ni puto caso.
Es Agustín, vivo con él.
Tiene estrés pospandémico.
Está fatal, no le hagas ni puto caso.
-Hola. -Hola.
Oye, esta noche doy una pequeña fiesta aquí.
De inauguración.
Ah, qué bien, cojonudo, pues luego nos vemos, ¿no?
¿Traemos algo?
No, no... que espero no hacer mucho ruido.
Ah...
Que no estamos invitados.
Ya, ya, si lo he pillado, lo he pillado.
Así que mucho cuidado con Noelia, por favor,
que no sabía que la habían soltado del psiquiátrico.
Pero ¿cómo los mató? ¿Delante de todo el mundo?
Sí, sí, en una junta, en los ruegos y preguntas.
Algo me contó Modesto, que en paz descanse.
-¿Y me lo dices ahora? -Se me pasaría.
Es que tengo muchas cosas en la cabeza.
Pero a mí me dijo que la Noelia esta
era una viciosa, no una asesina.
¡Shhh!
Era un matrimonio, los Pérez Bermejo.
Vivían en tu casa.
54 puñaladas le dio a él y 36 a su mujer.
Pues eso es un buen rato ahí pum, pum, pum.
O sea, que le hemos metido un dron en casa
a una psicópata exconvicta.
¿Y se sabe por qué le dio ese arrebato de furia asesina?
Los Pérez Bermejo pusieron una máquina de aire acondicionado
en el patio sin permiso de la comunidad,
y Noelia atribuyó la muerte de su canario
al estrés por el ruido.
Escúchame, Bruno, estamos en pleno centro,
viene el verano, esto es un ático.
¿No será mejor arriesgarnos con la loca
a morir de un golpe de calor?
¡Shhh! Fermín, le dio 54 puñaladas.
Pero solo duelen las tres primeras.
De las otras 51 no te enteras,
que ya estás metido ahí en lo del túnel.
Anda, vente para dentro, que tenemos que hablar.
¿Qué quieres ahora?
Cada vez que abres la boca me complicas la vida.
Uy, qué ataque más gratuito.
¡Pero si has sido tú
el que me ha buscado un problema con la vecina!
-¿Yo? -¿De quién fue la idea del piso?
No, yo te dije que le preguntaras al portero,
no que le metieras un dron por la ventana.
Piénsatelo, maestro.
Si vivimos juntos, nos protegemos mutuamente.
Imagínate que viene la loca.
Si mató a dos por un aire acondicionado,
imagínate por meterle un dron.
¡Que se lo has metido tú!
Pero ella no lo sabe, venía de tu casa.
¡Joder! ¡Joder, joder, joder, joder!
Además, a ciertas edades, la soledad es mortífera, ¿eh?
Mira Modesto.
Si llega a tener a alguien a su lado,
igual se salva.
Yo me lo encontré ya tieso.
Réquiem "cantimpalo".
Va, te puedes quedar temporalmente, porque si vuelve Enrique...
Gracias, gracias, gracias, Bruno.
Gracias por tu generosidad infinita.
Eres de los pocos ricos con corazón.
Esto te lo devolverá el universo.
No, esto me lo vas a devolver tú
trabajando de encargado en la "cafebrería",
que tienes experiencia en bares.
Vale, vale.
Estoy trabajando más que en toda mi vida.
Me cago en mi sombra...
Pues según tu peso y tu estatura,
tu índice de masa corporal es de 52,6.
Una barbaridad para alguien de tu edad, Yolanda.
Tienes obesidad mórbida.
¡Ay, nena!
Bueno, pues hágame la operación esa de reducirme el estómago y listo.
Para ser apta para la cirugía bariátrica,
primero debes perder un 10 % de tu peso corporal.
¿15 kilos?
Pero ¿cómo voy a perder tanto con el hambre que tengo?
Haciendo un poco de ejercicio a diario
y siguiendo al pie de la letra
esta dieta que te voy a dar de 800 calorías.
¿Qué?
¿Con eso qué puedo comer?
Que aproveche, nena.
Pero ¿qué queréis? ¿Matarme?
No te dejes llevar por la pinta, que está muy bueno.
¡Mmmm, qué ricos los guisantes!
Querido Modesto,
paso a leer lo que ha aportado cada vecino.
¿Ahora?
¡Qué mal gusto!
¡Que está el pobre hombre ahí
a punto de ser churruscado como una alita de pollo!
Tercero exterior derecha, 300 euros.
O sea, nosotros.
O sea, yo, porque tú no has puesto un duro.
No te quedes en el detalle, maestro.
Segundo exterior izquierda, 400 euros.
Por fin tengo un novio generoso.
Mira... Qué fantasma...
Segundo exterior derecha, 500 euros.
Mi marido y yo hemos sido los que más hemos aportado.
-Pero ¿esta está casada? -¡Shhh!
Primero exterior derecha, nada.
A ver, que no me dio tiempo a ir al cajero, mujer.
Si tengo a la niña en depresión mórbida...
Victoria Rafaela aporta su arte cantando un réquiem.
¡No te jode! Pues yo le bailo una jota.
Yo ahora le canto el "Mandanga Style".
Los demás vecinos no han puesto un euro.
Pero nosotres hemos aportado recogiendo la portería.
Y ahora, sin más dilación,
la señora marquesa nos va a deleitar
con una pieza maravillosa:
el réquiem de Jean Richafort.
¿De quién?
¿Del que inventó el queso?
¿Y solo ha venido este?
Sí, Jorge Calatrava.
Qué vergüenza.
En este país, que ya no quiere trabajar nadie.
Claro, como hay tantos inútiles subvencionados...
La pereza es el nuevo pecado de la clase obrera.
Bueno, este dice que es superdotado.
Y si es superdotado,
¿por qué quiere trabajar de portero de finca?
Pues no sé, será un superdotado conformista.
No me fío, habrá que interrogarle.
-Entrevistarle. -Eso mismo.
Jorge Calatrava.
Aquí dice que has trabajado diez años de conserje.
Sí, señora.
Pero mis amigos me llaman Coque.
Aquí no se viene a hacer amigos, se viene a trabajar.
Muchas gracias. ¿Cuándo empiezo?
No, espera, estamos valorando tus aptitudes.
Mi aptitud es muy buena.
Yo durmiendo mis 13 horitas diarias para ser persona...
¿Cómo 13?
Ay, ¿estáis con las entrevistas?
Uy, qué chico más majo, ¿no?
Qué pinta de educado y trabajador.
Perdona, pero tú aquí no pintas nada.
Pues lo mismo que usted.
Aquí la presidenta es la estirada esta.
Antonio, por favor, ¿me dejas hacer mi trabajo?
A ver si es verdad, que los cubos ya huelen.
Bien, Jorge,
imagínate que hay un incendio en el edificio.
Llamaría a los bomberos.
No vienen, ese día están muy ocupados.
Utilizaría los extintores.
No funcionan, se encasquillan todos.
Pues hay que revisarlos, les pueden multar.
¿Me quieres dejar hablar?
Solo te da tiempo a rescatar a una persona
de ser pasto de las llamas.
¿A quién salvarías?
A, una vecina de los exteriores con títulos nobiliarios;
B, un propietario normalucho de los interiores,
como ese que se acaba de ir;
C, un alquilado.
El que me dé propinilla.
Qué pesetero, no me gusta.
Victoria, que no hay más.
Ah, una cosa que se me olvidó apuntar en el currículum.
Tengo medio curso de alfarería y medio curso de guitarra.
Compuse una canción, ¿la quieren escuchar?
El pollo, el pollito, el pollo, el pollo, qué rico está...
Esto no es el Festival de Benidorm, esto es una finca seria.
No, si era por mostrarles que soy polifacético.
Bueno, en ausencia de más candidatos,
incluyendo un periodo de prueba, yo creo que...
Un momento, un momento.
Aquí dice que eres superdotado.
Sí, sí, adjunto informe.
Entonces, seguro que serás capaz de repetir mi nombre completo
escuchándolo una sola vez.
¿Es muy largo?
Victoria Rafaela Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón,
marquesa de Francavilla y Sacromonte.
Victoria Rafaela Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón,
marquesa de Francavilla y Sacromonte.
Coque, estás contratado.
Este me conocía del "¡Hola!".
Madre mía, de verdad.
Yo no había visto tantos pibones juntos en la vida.
Pero ¿el moñas este a qué se dedicará?
-Igual es "gigolo". -O proxeneta.
No, acento no tiene.
Le voy a hacer un bizcocho, seguro que así me deja entrar.
¿Para una fiesta?
¿En qué lo van a mojar, en el "gin-tonic"?
No te arrastres, no te han invitado y ya.
Por tu culpa, que eres un friki,
no tendría que haber dicho que eres "hipercondríaco".
-Hipo. -¡Buh!
-¿Qué haces? -Darte un susto para que se te pase.
Y luego es culpa mía que no nos inviten.
Que no iba a ir, ¿eh? Porque sin una PCR negativa...
¿Se cree que es un triunfador
por tener una casa de ensueño llena de chochetes despampanantes?
Hombre, pues ayuda.
Es una falta de respeto, estamos de luto,
se ha muerto el portero este.
-¿Cómo se llamaba? -Modesto.
¡Ay, Modesto!
Voy a llamar a la presidenta pero ya.
Me voy a chivar.
Bueno, no, mejor vas a llamar tú, que tienes más cara de chivato.
Pues mira, sí, me voy a chivar,
pero porque eso es un nido de virus mortales,
no porque lo digas tú, que tengo mi personalidad.
Tienes mucha. Venga, llama.
Espérate que le quite los virus...
Se acaba la fiesta, se acaba.
Los virus...
¿Qué haces? Vámonos de aquí.
Estoy pensando que sería mejor pedirle perdón a Noelia.
Y sobre todo recuperar el dron, que tenía dos vuelos.
¡Que no, que no, Fermín!
Tranquilo, estoy acostumbrado a tratar con locas.
Pues ven cuando estés solo.
Conmigo aquí no llames, nos va a matar a los dos.
Que no, que te equivocas.
Estas personas en realidad están muy solas,
necesitan algo de cariño...
-¡Dejadme en paz! ¡Dejadme vivir! -¡Uy, corre, corre!
-¡Te lo he dicho! -Sí, soy un rebelde, no escucho.
Abre ya, coño, que no quiero morir en un rellano.
En calidad de presidenta, me veo en la obligación de informarte
de la Ordenanza de Protección
contra la Contaminación Acústica y Térmica de 2011,
que establece el límite máximo nocturno en 30 decibelios,
y he medido 79.
79,2.
Pues te pido disculpas.
Chicas, apagad la música, se acabó la fiesta.
Lo siento, ¿eh?
Hala, cada chochete a su olivo.
Por ser nuevo,
esta vez la comunidad no tomará medidas punitivas,
pero te rogaría que en el futuro
tengas presente la normativa de ruidos.
-Okey. -Para evitar más quejas.
Pero ¿quién se ha quejado?
Tus vecinos de enfrente.
¡No, hombre, no, pero no digas eso!
Vecinos, muchas gracias, ¿eh?
Pues muy bien, Amador, muy buen comienzo.
¡Pero si has llamado tú!
A mí no me molestaban, me has manipulado.
¿No has dicho que tenías mucha personalidad?
Quítate la ropa, voy a poner una lavadora.
Que no se ponen más lavadoras, Agustín, coño.
¡Pero si es hora valle!
Mi plan genial ha funcionado.
He infiltrado al tonto en las líneas enemigas.
No empieces ya a enemistarme con todo el mundo,
que te veo venir.
¿Hacemos el guardia civil para celebrarlo?
¿Ahora?
Oye, que llevo un año y medio en la cárcel.
¿No vas a cumplir con tu obligación de buena esposa cristiana?
Bueno, pero sin hacer ruido, que está mamá.
Y nos saltamos el control de alcoholemia,
que he cenado mucho.
¿Dónde está el tricornio?
No me lo habrás vendido también...
Lo intenté, pero no llamó nadie.
Está todo en el trastero, cogiendo polvo.
Polvo el que te voy a echar yo ahora,
guarrilla.
Vas a gozar como una perra.
-¿Por dónde se baja al trastero? -No, hay que subir, están arriba.
No entiendo nada.
Nosotros viviendo en una alcantarilla oscura
y los trastos en un ático.
El mundo al revés.
¡Berta, agua!
Qué suplicio todo.
Hostia terrible.
A ver dónde lo ha metido esta mujer ahora.
¡Oh!
Aquí está.
Viva el Rey y viva España.
¿Y la fusta?
¡Oh!
Bueno...
volveré.
Me cago en la leche...
-¡Limpiacacas, que me arrollas! -Perdón, perdón.
Que eres polifacético.
Y superdotado.
¿20 euros?
Venga, vamos de nuevo.
¿Le podrías decir, por favor, a tu novio
que me buscara un novio en una de sus tien...? ¿Un novio?
¿Comunista yo? ¡Retírelo ahora mismo!
Perdonadle, de verdad.
¿Comunista yo? ¡Retírelo ahora mismo!
Perdonadle, de verdad...
¡Ay, nena, calla, que no oigo lo que me dice esta señora!
-¿Ves? Es que gritáis muchísimo. -Esto no es gritar, mujer...
-Cortamos. -¿Tú crees que no?
Con un nieto por estrenar y toda la playa llena de muletas...
Uy, las muletas...
De mulatas receptivas...
Y la playa llena de receptivas alemanas...
-¡Donde hay putón no manda marinero! -¡Que no pegues la ojera!
¡No!
¡Que está el pobre hombre ahí
a punto de ser "churrascado" como una alita de pollo!
Bueno, pero "churrascado" también está bonito.
-La Real Academia. -Seguimos.
Qué mal gusto...
Ay, perdona, ahora ya me voy con el churrusco,
venga, vamos.