"Vecinos de Peñafría".
"Peñafrienses de cuna
y peñafrienses adoptivos".
Fuereis a ser testigo de un momento histórico:
la inauguración de la piscina municipal
modelo Sicilia.
Con pared de acero imitación a madera,
diámetro de 350 centímetros,
altura, 1.20,
filtro de 3.8 metros cúbicos por hora
y escalera de seguridad tipo tijera de tres por tres peldaños.
Es grande. Pa que cupiéremos tos.
-¡Hala! Qué guay, Orión. -Ya no tenemos que bajar al río.
-Emilia, ¿ese Dior es de verdad? -Pues claro.
-Pero ¿y cómo lo usa usted pa llevar las cremas?
-Envidiosa.
Alcalde, ¿por qué la has puesto aquí arriba y no en la plaza,
que nos pilla más a mano? Porque quisiere que fuese
una "infiniti pul".
-¿Y eso qué puñetas es?
-Una piscina de esas que rebosa el agua por el bordillo
mientras que de fondo ves la playa ahí,
con sus arena doradas y su agua turquesa.
¿Te acuerdas?
Para no acordarme...
Allí fue donde me pilló María Luisa contigo
y empezó la ruina de mi vida.
-Empezó el día que naciste. Fue a hablar la Koplowitz.
-¡Yo voy a darme un remojón, así salgo fresquito al prao.
-Me apunto. ¡Chist, chist, chist!
Sabéis que las piscinas municipales necesitan socorrista, ¿no?
Para evitar ahogamientos y muertes tontas.
Pues no, no lo supiere.
-No das una, ¿eh, Cándido? Vaya racha.
-¿Y de dónde sacamos un socorrista? -Poned un anuncio en internet.
-¿Para qué vamos a poner un socorrista si no cubre?
Es una charca. -¡Chist!
Un respeto para la piscina municipal,
¡que ha costao muchos dineros! -Un colega se ahogó en un charco.
Iba un poquito de aquella manera, pero, vamos, que cayó así de boca
y hasta hoy. Pues se suspende hasta mañana
la inauguración.
Fuere menester cumplir escrupulosamente
la normativa vigente.
(TODOS PROTESTAN)
-¿Tú pa qué hablas? Si no te vas a bañar.
-Amaya, podemos venir juntos todos los días.
Tú tomas el sol y yo buceo.
-Sí, rey, sí.
Alcalde, buen amigo,
esto de la piscina está muy bien,
pero la apuesta sociocultural de Peñafría
cojea por una pata, ¿no? Perplejo me dejas. ¿Qué pata?
La más importante, la de la infancia,
la del futuro.
No hay clases para los niños y tenemos dos críos.
El 20 % de la población casi.
Qué menos que una escuela de verano de asistencia obligatoria
para que los chiquillos aprendan.
¿Sabe lo preparados que están los niños en San Pedro?
Y reconozcámoslo, alcalde, Pelayo y Orión pues...
Habrá escuela de verano.
Desde mañana mismo. Qué gran idea ha tenido usted.
Orgullo de alcalde que tiene este pueblo.
Gracias, gracias, pero uno hiciere lo que pudiere.
No, y pudiere usted mucho.
(Sintonía "El pueblo")
"Le devolviste el dinero a Arsacio y al cura".
"Pues ya está, ¿no?". "No, no está".
"Se lo he devuelto de los 100 000 euros
que me dio el tío Filetes para que se los blanquease".
"Bueno, me los dio el Chiripa, pero son del otro".
"¿100 000 euros? Nacho...".
"Nacho, ¿de dónde ha salido ese dinero?".
Balbina dice que tienen una fábrica de azulejos,
pero no me lo creo.
Creo que viene del narcotráfico soriano
o de la prostitución,
porque trataron muy bien a los Porronchos
en el puticlub del Mojón Pardo.
Yo creo que es suyo, pero... "¿Fuiste de putas con tus cuñados?".
(SUSURRANDO) Sí, pero no hice nada.
Les dije que estaba muy enamorado de su hermana.
Lo primero que me vino a la mente. "A ver, Nacho...".
"Nacho, ¿tú eres consciente del jardín
en el que te estás metiendo?".
Pablo, necesito recuperar 54 000 euros como sea
y poder dejar a la Balbina.
No quiero casarme. Necesito comprar mi libertad.
"Pero ¿por qué me sueltas a mí toda esta mierda?".
Eh... Para compartir mi angustia. Eso es la amistad.
"Nacho, ¡que la empresa se puede ir a tomar por culo por tu culpa,
así que soluciona esto ya!". ¿Cómo?
"¡Pues vende un riñón! ¿A mí qué me cuentas?".
"¡Piensa, cerebrito!".
Joder. Gilipollas.
"Vender riñón".
¿Cómo Wallapop?
¿Tú no deberías estar limpiando?
Me han echado, si te lo dije.
¿Qué? Ah, no, no te lo dije.
Me han echado.
Tu jefa, no le gusta que me meta en la cama con los clientes.
Mariajo, que estamos aquí de gorra. Eres una inconsciente.
¿Le has comprado ya las tierras al pastor?
No, aún no. Es demasiado tonto.
O demasiado listo, tengo dudas. Y luego la inútil soy yo.
Si te lo he dado todo hecho. Mira, no me alteres.
No me alteres, que necesito estar sereno
para reconquistar a Amaya.
Juanjo, defínete: amor o dinero.
¿Por qué tengo que elegir?
¿Porque las dos solo las tienen los ganadores y tú eres un "loser"?
Necesito tiempo,
así que profundiza en tu relación con Ovejas, consolida, cimenta.
Y dale, que no me lo pienso tirar.
¿Y una mamadilla así como quien no quiere la cosa?
Házsela tú, ¡no te jode!
De verdad, qué carácter.
¡Amaya! Buenos días. ¿Qué tal has dormido?
-¡Uf! De lujo. Vaya cambio las camas, ¿eh?
¿Un desayunito rico?
Ay, qué bien que hayáis puesto to vegano.
Lo he ordenado especial para ti.
Y se me ha cabreado el chef, ¿eh? Él es más de cochinillo y torrezno.
Qué guay es mandar, cómo te cambia la vida.
Todo marcha, gordi.
Estoy tan contento de que hayamos vuelto...
No te flipes. Para el carro, que no hemos vuelto.
Ah, que no hemos vuelto. No.
Es que como hemos dormimos juntos, pensé que...
Pues no. Estaba tristona. Ya.
No, es que la vida es triste. Un valle de lágrimas.
Si lo piensas, todos vamos a morir.
Tú y toda la gente que quieres.
Y algunos, sufriendo mucho. Pero cállate, no seas cenizo.
¿Para qué perder el tiempo dudando? Estamos hechos el uno para el otro.
¿No será mejor recorrer este tortuoso camino
de la mano de un compañero fiel?
Juanjo, yo estoy muy dolida. Ah, estás muy dolida.
Me vuelvo a Madrid a rodar la teletienda en cinco días.
Es el tiempo que tienes para reconquistarme.
Buah, de sobra. Y ya no tienes la excusa del dinero,
así que cúrratelo.
Esto cuenta como regalo, ¿no? El menú vegano.
¿Perdona?
-Jefe, necesito hablar contigo.
Ahora no, ¿no ves que estoy desayunando?
Sí, ahora sí, que es urgente.
Discúlpame, gordi. -No me llames gordi, ¿eh?
Todavía no.
Bueno, pues ya me avisa tú cuando...
¿"Hospedería Santuario Pachamama"?
¿De verdad piensas que va a llamar alguien?
Suena a refugio para leprosos.
Pues tenemos el hotel lleno para este finde.
Necesito tus habitaciones. ¿Qué? No, no, imposible.
¿Dónde me meto yo? Y, sobre todo, ¿dónde meto a Amaya?
Me importa una mierda. ¿No te la has ligado ya?
Las reconquistas llevan su tiempo. Los cristianos tardaron 800 años.
(EN VOZ BAJA) Tú tienes hasta mañana a las 12.
Joder con los ultimátum.
Cógelo tú. -No, tú, tú.
-No, tú, si siempre haces lo que te da la gana.
-Martín, que tú también me has mentido.
-Pero menos tiempo.
-Mira, no podemos seguir así. -Es que es muy fuerte, Cristina.
Tú ahí, con la mochila, pegando cochetazos
para arreglar bocas y yo pensando que estabas por el monte.
-¿Y tú, que te pirabas a las dos de la mañana
para hacer la comida mientras yo dormía?
-¿Eso no es fuerte? -Vamos a calmarnos.
Tampoco hay que dramatizar. -Ah, ahora ya no.
No estamos acostumbrados a pasar tanto tiempo juntos
y no hacer nada también estresa. -Mogollón.
-En Madrid jugabas al pádel, yo tocaba el bajo,
pero aquí...
-Claro.
Por eso hemos vuelto al trabajo.
-Los yonquis antes de curarse tienen una recaída.
Eso está estudiado. -¿Y qué hacemos para no recaer?
-Necesitamos amigos. -¿Aquí?
-¿Quién? -Yo me encargo.
¡Marigorda, arrea, que te va la vara!
¡Ye!
¡Ovejas, cuñao!
¡Cuidao, que por el tojal hay caparras!
Eh... No sé qué es eso.
Bueno, ¿qué tal va con mi hermana?
¿Fluye el amor?
Pos ni fu, ni fa. Me tie confuso. Mu cariñosa no es.
Es que es muy tradicional.
Espera casarse, pero como no te lanzas...
¿Casarse? Si entoavía no hemos intimao.
¿Quieres que te entregue su honra de buenas a primeras?
Mariajo está sin tropezar. Ah, ¿sí? Como yo.
Pues, mira, más romántico entoavía.
Vamos a hacer un trato: mi hermana por tus tierras.
A modo de dote, rollo medieval.
¿La dote no la ponía el padre de la novia?
Uy, no, mi padre murió en la ruina y no puede poner nada,
así que te toca a ti.
¿Y de qué murió? Eso da igual, Ovejas. Céntrate.
¿Bodorrio sí o bodorrio no?
Es que casarse así a capullo sacao, sin conocencia ninguna,
es mu arriesgao.
Ovejas, tú siempre has sido un romántico.
No pierdas eso, es lo más bonito que tienes.
Si yo soy de natural enamoradizo, pero...
Además, tienes que pensar en tu futuro político.
¿Un alcalde soltero? Eso no es de fiar.
Todos los grandes dirigentes tienen una gran mujer a su lado.
El Cándido no. Porque es viudo.
Los viudos dan pena y de la gente que da pena te fías.
Pero de un soltero...
Si a mí la Mariajo me gusta, pero la cosa no avanza.
Es como si se hubiese atascao el romance.
Tú pídele matrimonio
y ya verás como Mariajo se abre a ti como una flor
sedienta de rocío.
Pues parece que huele un poco a mierda aquí, ¿no?
(RÍE)
Has pisao una boñiga. Mírate el mocasín. (RÍE)
¡Oye! ¡Chist!
¡Eh, eh! ¡Tú! ¡Tú!
¿Tú qué te crees con el Juanjo? ¿Eh?
Que os he visto las miraditas y las movidas raras
y no me molan un pescao. ¿Estáis liados?
-¿Qué? -Me lo puedes decir,
me importa una mierda.
-Mira, Amaya, antes de liarme con Juanjo
prefiero hacerme lesbiana. De verdad, tú tranquila.
-Te has puesto a la defensiva, eso es que sí.
-Es que me da mucho asco tu novio. -¡No es mi novio!
-¿Entonces?
-Que no me gusta que se rían en mi cara.
¿Qué?
¿Qué has querío decir con ese "prfff" ese?
Anda que no hay mierda ni na.
-¿Qué haces limpiando tú?
-Mariajo se iba metiendo en la cama de los clientes
y Juanjo se escaquea. Tú me dirás.
-Pues contrata a alguien. -Ya he puesto un anuncio
y no llama ni Dios.
¿Quién va a querer venir a limpiar al quinto coño?
-Yo te ayudo, me da cosa verte así. -Que no, que da igual.
-Tú pasa el Pronto y yo el paño.
-¿Eh? -El anuncio.
El de la mesa.
¿No veías la tele de pequeña? -Fumaba porros en la plaza.
-Así te ha ido, florecilla.
Sí, si están buenas, pero yo soy más de Bollycao.
-Valiente estrapalucio me ha liao el inglés.
Le ha comprao a la María un castillo.
-Hala, qué romántico.
Y qué casposo, ¿no? Un castillo. -Se me va la María pa siempre.
Yo no sé si pueo con esto. No te achichotes.
A lo mejor te vie bien que se vaya. ¿Bien?
Me vie como el topo al nabo.
-Guerra psicológica, Arsacio.
Las mudanzas remueven mucho por dentro.
¿Tú qué recuerdos románticos guardas de la María?
-¿Yo qué sé?
-¿Y las cartas de amor que escribías durante la mili?
-¿Qué cartas? Estaba yo pa tonterías.
Menudas palizas nos metían. No como ahora, que ni vais.
Así estáis tos, que no tenéis ni media hostia.
El Arsacio no destacare por su romanticismo.
Cuidao, yo siempre la he tratao como una reina.
Fue la primera en el pueblo en tener una lavadora.
Una Zanussi.
-Tienes que buscar cosas que no sean patriarcales,
pero que le centrifuguen el alma. Bien traída la metáfora.
Piensa, ¿qué regalos le hiciste?
-La lavadora ya la tiramos.
-No, otras cosas más personales.
-Vale, vale.
Voy a estrujarme la sesera.
María, mira qué he encontrao. -¿Qué haces con eso?
-Este vestío te lo regalé yo cuando éramos novios.
¿No?
-Lo compré en Soria con lo que ahorré un verano
trabajando en la mercería de mi tía Hortensia.
-Eso es. Estabas preciosa con él.
-Qué horror, he engordao lo menos 30 kilos.
¿Tú qué quieres, deprimirme?
-Yo te veo más mujer ahora. La buena hembra rebosa.
-Hala, y encima me llama gorda. Mira, déjame en paz, ¿eh?
¡Que me estás dando la mudanza!
Ay, lo que hay que aguantar.
¡Mariajo!
Ah, hermana de mi corazón.
Aquí estoy, tomándome un cafelito. Ya está todo solucionao.
No te tienes que acostar con el Ovejas.
Le he dicho que eres virgen.
¿Yo?
Y se lo ha creído.
Está evaluando seriamente pedirte matrimonio.
Estás de coña, ¿no? Yo no me caso con el gordo.
Ah, perdone usted,
¿cuántas propuestas de matrimonio de millonarios
le han llegado en los últimos 20 años?
Pues te sorprenderías. Tú te casas.
En la noche de bodas finges un vaginismo y te divorcias.
¿Por qué me enredas la puta vida? ¿Por 2 400 000 euros?
Vale, lo hago.
Pero tendré que beber. Si no, ¿cómo me enfrento yo a esa noche?
Bebe lo que quieras. Luego con el dinero
te desintoxicas con la Britney Spears.
Así la conozco.
Oye, hueles a mierda.
Sí, es que he pisado una boñiga en el campo
mientras trataba de solucionarte la vida.
Eso trae suerte. A ver si es verdad.
¡Y te he visto la botella!
¿Tú qué crees, Cándido?
¿Debería sentar la cabeza con la Mariajo?
Se la viere más vivía que a ti, pero paece buena gente.
-Buenas tardes, compañeros. Buenas tardes, maja.
Aquí andamos, de cascarra.
-Yo creo que no discurro con claridad
porque estoy desnutrío.
Pues come.
-Tienes que alimentar tu cuerpo para alimentar tu espíritu.
¿Sabías que el estómago es el segundo cerebro?
-¿Tengo dos?
-En el aparato digestivo hay cien millones de neuronas,
más que en toda la columna vertebral.
-Igual el balón gastronómico no me deja sitio
pa los pensamientos, por eso estoy confuso.
-Qué gracioso eres, Ovejas.
-Entonces ¿qué hago? ¿La pido en casamiento?
Si te lo tienes que pensar, malo. ¿Eh?
Que cuando hay dudas es que no hay duda.
No lo capto ni con dos cerebros.
-Buenos tardes.
¿La Hospedería Santuario Pachamama?
-¿Eh?
-El hotel.
-Ah, sí, sí, sí.
Por ahí, to tieso.
¡Ye! Que se te ha caído un ángel.
(Teléfono)
Hostelería Santificada Panchapampa, dígame.
-Hospedería Santuario Pachamama.
-No, no, está todo completo. No llames más.
-¿Qué hace?
Dígale fechas alternativas al cliente.
-La Balbina no me ha dao el calendario
con los números grandes y no veo.
-De verdad, ¿eh?
-Buenas tardes, soy Habiba Idrissi,
venía por el anuncio de limpiadora del hotel.
-Contratada.
-Ya verás qué mala jefa es.
Gus, cuando me mate el tío Filetes, di algo bonito sobre mí.
Hecho, coleguita.
No te veo muy agobiado con la idea de perderme.
La vida me ha endurecido, Nacheras.
Ahora acepto la muerte con naturalidad.
Ya. -Hombre, ¿qué tal?
¿Tomando el solecito? -Aquí, organizando su funeral.
-Ah.
Esto...
¿Tu novia y tú qué hacéis para divertiros en este pueblo?
Follar. Ya.
¿Y el rato que no estáis follando? Es que tampoco nos vemos mucho.
Ella está todo el día trabajando y yo lo mismo.
Claro, por eso estáis tan bien. -Bueno, no creas.
-Yo echo de menos Madrid y a mis colegas.
Teníamos una banda y ensayábamos los miércoles.
Yo toco la batería. ¿En serio?
Un día podemos hacer una "jam session".
-Yo la organizo. Soy "road manager".
-Y ya puestos, podíamos cenar hoy. Los cuatro.
Tu novia, tú, mi mujer y yo. ¿Te apetece?
-Me apetece todo.
-Es que tú no tienes novia, ¿no? Y es una cena de parejitas.
-Ah.
Me encantaría, Martín, pero tengo mucho lío.
-¿El qué te encantaría?
-Le decía a tu chico si queríais cenar hoy
con mi mujer y conmigo. -Claro.
Hoy a las ocho en nuestra casa. Cocino yo.
-Genial. ¡Genial!
Luego nos vemos.
-¿Qué?
Estas cosas las tenemos que decidir los dos, amor mío.
Imagínate que a mí no me apetece.
Llevas razón, cariño mío.
Voy a ver qué les preparo.
-Ha pasado de tu culo.
No, ya verás cómo la próxima vez se lo piensa.
En pareja hay que marcar territorio, gordolo.
Claro, claro.
¡Eh! Vengo por la entrevista. Por la entrevista vengo.
Eh...
Bueno, ties que rellenar esta solicitud.
¿Tuvieres hecho el cursillo preceptivo de socorrista?
¿No? ¿Eh?
Bueno, tú ve rellenándolo,
a ver si de mientras llegaren más candidatos.
Paece que no viene nadie. No viene nadie, paece, ¿eh?
Desiderio, en no habiendo aparecío ningún otro candidato,
te nombro oficialmente socorrista municipal.
En breve se te dará un pito.
¿Y mi contrato? ¿Mi contrato?
Ah, ¿que quies contrato? Pa cobrar, pa cobrar.
"Vecinos de Peñafría".
Es un orgullo pa mí inaugurar por fin
la piscina municipal
y presentaros a nuestro socorrista, el Desiderio.
Madre mía, el Mitch Buchanan de Peñafría.
¿Quién es ese?
-Mira, aquí huele a cloro que echa pa atrás.
¡Saca, saca el pie, Pelayo! Quita, quita, no, no, no.
-Pica. Pero ¿qué le has echao?
-Cloro choque. Cloro choque. Alma sin tino, ¿el cubo entero?
Si eso es pa dos piscinas olímpicas.
-Que nadie se meta que se desintegra.
-Como un filete en Coca-cola. ¿Habéis visto el vídeo? Impresiona.
-Pero ¿cómo se te ocurre contratar al tonto Ventosa como socorrista?
No viniere nadie más a la entrevista.
Pero ¿este tío tiene el título? Eh...
No. -Orión, cámbiate, hoy no hay baño.
-Qué rollo, podíamos haber ido al río.
-La segunda vez que me pongo el bañador pa na.
Anda, vámonos. -Y yo que me doy cremas pa na.
Se suspendiere la inauguración otras 24 horas.
Hasta que el sol evapore el cloro.
-¿Y tú qué? ¿Vas a pagarme las habitaciones
o tengo que sacarte a fregonazos?
Que sí, que te voy a pagar. Déjame ya en paz.
Joder, qué acoso. Dios.
Pelayo, ¿hay algo raro entre Laura y papá?
-No. -Mi vida, no le encubras,
porque entonces te conviertes en un mentiroso como él
y mira cómo le ha ido en la vida. -Bueno, sí.
-Pues cuéntamelo. -Pero no le digas nada,
que se enfada conmigo.
-Pelayo, me estoy empezando a poner un poquito nerviosa.
-Papá no es el dueño del hotel.
-¿Cómo que no es el dueño?
Apuesto contra el Dow Jones, me cubro con el "warrant putt"...
¿Y si me hago bróker yo también?
Todos los peces gordos de la bolsa
tienen un coleguita fofisano al lado.
Como DiCaprio en "El Lobo de Wall Street".
Con tu índice de masa corporal eres carne de infarto.
-¡Tú! El plan ha fracasao.
Le he enseñao a la María un vestío de cuando éramos novios
y le ha sentao a cuerno quemao. Me la estás espantando.
¿De qué va esto?
-No has elegido bien el cebo, Arsaci.
El álbum de boda. ¿Lo tienes localizao?
-¿Yo qué sé dónde coño está eso ahora?
-Búscalo, que eso no falla. Bajón garantizado.
-Me estoy estresando, voy a tirar unas perdices.
¿Le estás dando consejos de amor?
-Soy su Cyrano.
Madre mía.
¡Ye! ¡Muchacha!
No, que como vienes de nueva, pos venía a presentarme.
-Soy Habiba, encantada.
-¿Jabiba? ¿Qué eres, vasca?
-No, es un nombre árabe que significa "amada".
-Yo soy Ovejas, significa que tengo ovejas.
¿Qué vienes, a jarjañar al hotel?
-Discúlpame, debo volver al trabajo. -Enga. Dale, dale.
Qué responsable, la moza.
Me gustan a mí así.
(Puerta)
¿Hola?
¿Elle? ¿Frilans?
¡Soy el alcalde!
Hola. A los buenos días, muchacha.
Muchache. Eso.
Me hiciere notar un conciudadano que igual Peñafría
cojea de la pata educacional
y como tú fueres persone con estudies,
pos igual te interesa ser profesore.
¿Yo profesore? Pa les niñes.
Pero que si no te viniere bien...
No, me parece una oportunidad estupenda de educar
a las nuevas generaciones.
Y más teniendo en cuenta la reciente transformación social
en materia de género y sexualidad y el evidente desarraigo
del obsoleto orden patriarcal.
Totalmente de acuerde.
¿Eso fuere que sí o que no?
Orión, Pelayo, bienvenides a la escuela alternativa.
Vamos a empezar estudiando
la historia del arte racializada y feminista.
-¿Vas a tardar mucho? -Es que queremos ir al río.
-¡Chist! Cuando acabemos,
vamos todes y nos damos un baño. ¿Sí?
¿Conocéis a Velázquez, Rembrandt, Picasso...?
-Son pintores. -De cuadros muy caros.
-Son pollaviejas puestos ahí por el heteropatriarcado.
-¿Qué es un pollavieja?
-Son señoros que huelen a naftalina. Heteruzos.
-Eso son insultos.
-Es que los insultos, Orión, cumplen una función imprescindible
en la sociedad: modelan la conducta de quien los recibe.
-No lo entiendo.
-Te pongo un ejemplo.
Los gais y las trans llevan años escuchando adjetivos peyorativos
para definir una condición sexual:
maricón, travelo, bujarra, muerdealmohadas, soplacogotes...
Y las mujeres llevaban muchísimos más años escuchando
que si zorras, guarras, chupapollas, rameras, busconas.
Pero eso se acabó,
porque ahora somos dueñes de nuestra sexualidad
y tenemos una forma de definir a esos hombres
que convierten su dominación masculina
en un fundamento ideológico.
-Entonces, ¿insultar está bien? -Mi padre me castiga.
-Os propongo un ejercicio práctico. Venid.
Ahí tenéis un clarísimo ejemplo de machirulo heterocarca.
Elegid muy bien el insulto que mejor le define y llamádselo.
Va, que pongo nota.
-¡Heteruzo!
-¡Pollavieja!
-¿Quién ha sío?
¡Da la cara!
Cago en la...
-Muy bien, un diez a los dos. -Mola esta profe.
Pelayo, ¿has visto a Amaya? No la encuentro.
-Se ha ido con la maleta. Se vuelve a Parla.
¿Y por qué no me dices nada? -Porque estamos dando clase.
¡Amaya!, ¿dónde vas?
¡A Madrid, mentiroso de mierda, que el hotel no es tuyo!
¡Para un momento, déjame que te explique!
¡Que no paro! ¡Perdedor!
¡Gordi, que me ahogo! Que no me llames así.
Pareces un bulldog.
Vale, lo del hotel era un farol.
Es que me robaron la idea los paletos.
Le ha ocurrido a muchos genios a lo largo de la historia.
Que te calles. Que te calles y que te pires.
Amaya, te pido que me perdones.
Si es que mi amor por ti me ciega
y saca un Juanjo ruin y mentiroso que yo no soy.
¿Que no eres tú, perdona?
Mira, ahí viene mi bus.
¡No, no, no, espera, espera!
No te puedes ir, estoy a punto de cerrar
el negocio del siglo.
Van a instalar un parque eólico en Peñafría.
Que no me cuentes más películas, Juanjo, que no me vacilas más.
Que no, escúchame.
Estoy a punto de comprarle al Ovejas unas tierras
donde van a poner ocho aerogeneradores. ¡Ocho!
¿Y por qué te las iba a querer vender a ti el Ovejas?
Porque no lo sabe. Uy, no te creo nada.
Qué trolero. Amaya, te lo juro
por tus Jimmy Choo que te regalé en Ibiza que es verdad.
¿No lo entiendes? Es el pelotazo de nuestra vida.
Si piensas que me voy a quedar por dinero, es que no me conoces.
Te estoy hablando de dos millones y medio de euros.
¿Y habéis cerrao ya un precio con el Ovejas?
¿Tenéis firmado un contrato? Me está costando un montón.
Es demasiado tonto. O demasiado listo, ya tengo dudas.
Si me has dicho que estabas a punto. Sí, sí, tengo a Mariajo de plan B,
ligándoselo.
El Ovejas le va a pedir matrimonio. ¿Perdona?
A malas, seríamos familia. Y luego ya que se divorcien y...
Bueno, ¿y por qué tiene que ser en las tierras del Ovejas?
¿No van a poner molinos en más sitios?
Sí, pero no sé dónde.
Lo han decidido los técnicos, pero no lo han hecho oficial.
Solo lo sabe el Salvador.
¿Jesucristo? No, el alcalde de San Pedro.
Ah.
Claro. ¡Claro, esa es nuestra llave!
El Salvador.
Tengo un plan. Vamos a por mi coche.
Quiero un porcentaje, ya no soy mujer florero.
Claro. Te doy un 3 %. El 50. Vamos a medias.
¿El 50? Pero, gordi, si todo lo mío es tuyo.
A medias o trinco mi maleta y me voy para Madrid.
Vale, vale, de acuerdo.
De verdad, qué angustia. Entre todos me tenéis achichotao.
Escucha, estás empezando a hablar como ellos.
No, me mimetizo, que no es lo mismo.
Que soy muy camaleónico.
Y a la mínima que vea que es otra mentira,
me piro pa Madrid y no me vuelves a ver el pelo en tu puta vida.
No voy a deshacer ni la maleta. La desharás, gordi, la desharás.
Qué coño. Anda, llévamela tú.
Y... qué te iba a decir, ¿quién te ha contado lo del hotel?
La vieja.
¡Que me tiras la puerta!
Doña Emilia, sé perfectamente que no soy santo de su devoción,
pero ¿cómo le cuenta a Amaya que el hotel es de Cándido
y que lo ha pagado con sus ahorros? ¿Cómo con sus ahorros?
¿Eh?
¿Se ha gastao mi herencia en esa mierda?
Madre, pues no se lo dije porque se me pasó.
Tuviere tantos asuntos en la sesera, que...
¡Ese dinero lo quería yo pa comprarme un chalé en Benidorm
cuando tú murieses! Y dale Perico al torno.
Usted se morirá antes que yo, es lo natural.
Porque tú lo digas.
Los tontos hacéis menos falta.
"Pero alma sin tino, ¿cómo le dices"
a mi madre que me he gastao los ahorros en el hotel?
¿Sabes el salchucho que me ha montao?
Está muy feo eso de mentirle a una madre.
Contento me ties. Se te acabaron los favores.
Ni uno más.
Ha salío la errónea.
Ye, Jabiba.
-Buenos tardes, Ovejas. -¿Te importa?
Yo es que vengo mucho a merendar aquí.
¿Quies cachuela? -¿Qué es esto?
-Hígado de cerdo frito en manteca.
-No, no como cerdo, me lo prohíbe el islam.
-¿Qué eres, mora? -Musulmana.
-Yo, peñafriense de cuna. Y pastor. Y alcaldable en 2025.
Me estoy culturizando.
Ya he empezao la be.
-Yo de niña era pastora.
Es un oficio tan bonito...
-Hi.
-Añoro tanto mis tiempos de pastoreo en el desierto de Merzouga.
-Pues yo voy a lo temprano por los praos altos.
Si te quies venir mañana... -Me encantaría.
¿Cuántas cabezas tiene tu rebaño?
-Una cada una. ¿Cuántas tien allí?
"Escucha, ¿seguro que este hombre va a salir de su casa?".
"Igual estamos haciendo el tonto".
Digo que antes de ir a la fábrica de embutidos
tendrá que salir de casa. Estoy más nerviosa...
No me he preparao el personaje.
¡Ahí sale, ahí sale!
¡Gordi, improvisa, como las grandes!
Que no me llames gor...
Ay, madre mía, la madre que me parió.
(GRITA)
(Claxon)
-Pero ¿qué haces, desgraciao? -¡Perdón!
-¡Me cago en tos tus...! -¡Ay, ay, ay, perdón, perdón!
Perdóneme, perdóneme.
-Pero moza, ¿no me has visto?
-Pues que... Me he líao, me he líao. Me... he equivocao de pedal.
Quería frenar y... Y he acelerao.
¡Ay, Dios mío, el parachoques del Mercedes! Me van a matar.
-Bueno, bueno, tranquila, no te pongas nerviosa.
Hacemos un parte y listo. Saca los papeles.
-¡Ay, los papeles! ¡Dios mío, los papeles!
¡Dónde estarán ahora los papeles! -Pues en la guantera andarán.
-Perdone, es que estoy muy nerviosa. Mira cómo me tiemblan las piernas.
Toca, toca. -No, no, si se ve, se ve.
Pero bueno, respira, mujer, te va a dar un apechusque.
Amaya, ¿qué ha pasado?
-Pues que le he dado un golpe sin querer
a este señor tan apuesto y tan simpático.
Hombre, Salvador. ¿Qué pasa? ¿Te acuerdas de mí?
-Eh... Sí, sí, este....
Juan José Soler, de Construcciones Soler.
Nos presentó nuestro buen amigo Moncho, el jipi del Porsche.
Ahora, ahora. Si me sonaba mucho tu cara, pero veo tantas, que...
-Claro. Pero ¿cómo te chocas
contra el alcalde de San Pedro, empresario de referencia
y presidente de la mancomunidad de municipios? De verdad.
-Lo siento muchísimo, papá.
¿Papá? -Bueno, no la pongas más nerviosa.
Hacemos un parte y listo, ¿eh?
Oye, Salvador, de verdad, qué talante, qué grandeza.
Permíteme que te invite a cenar esta misma noche
en el mejor restaurante de Soria capital.
No, coño, no hace falta, si no ha sido na.
No, no, insisto. Y así ya hablamos de negocios tú y yo.
De empresario a empresario. Ya hablaremos, hombre.
Ahora hacemos esto en un pispás y santas pascuas benditas, ¿eh?
A ver, vehículo A, o sea, yo. Espera, que no veo na.
-Ay, dile que sí, por favor, que si no luego en casa
me va a echar mucho la bronca. Tengo miedo.
-Salva.
¿Qué ha pasado?
-Na, esta muchacha, que se me ha empotrao.
Eh... Auxi, mi mujer.
Hola. Juan José Soler y su hija...
-Amaya.
-Me suenas muchísimo. Yo a ti te he visto en la tele.
Claro, es actriz y presentadora.
Ahora mismo está en teletienda en horario estelar,
a las tres de la mañana.
¿Eso es horario estelar?
-Es que el prime time se ha retrasado mucho, ¿eh?
-¡Claro! Pero si tú eres la del...
La del Palo... El Palo Toilet. -El Palo Toilet.
Ahí lo tiene. -Pues no sale el papel higiénico.
Le das al botón y no sale. -Es que tienes que poner poco.
El triple capa no te vale. -Ah.
Auxi, le estaba diciéndole a su señor esposo
que qué menos que invitaros a cenar esta noche por el disgusto.
Ay, sí. Así me cuentas cosas de la tele.
¿No conocerás a Belén Esteban?
Sí. -Sí, íntimas, íntimas.
-Que no hace falta ir a ningún lao, esto ya está.
Acabo el croquis y apañao.
-¡Que sí!
Es que nunca he cenado con... Con una famosa.
Pues mira. -Pues na, vamos a cenar.
-Auxi, qué nombre tan bonito, ¿eh? -De María Auxiliadora.
-¡Uh! Precioso. Sí que es bonito, sí.
Joder, lo que tarda.
-Qué bien está yendo todo, ¿eh? No paran de hacernos reservas.
-Yo tengo una ansiedad que es que boto en la cama,
como la niña del exorcista.
-Florecilla, no tiene sentido:
cuando no había clientes, estabas deprimida
y ahora que los tenemos, ¿estás estresada?
-Sí, tengo una gestión emocional de mierda, ¿qué pasa?
-¿Quieres que te dé un masaje? -No, no.
-Que sí, que vas a dormir mejor.
Si es que no me gusta que me toquen. -Pues te aguantas.
Anda. -Nada, lo que ella diga.
Está muy bueno este cordero, ¿eh? ¿Cómo lo has hecho?
-Es una receta de mi abuela.
No te lo puedo decir porque mi madre me mata.
Cariño, Martín es un chef muy reconocido en Madrid.
-No, pero... -Bueno, tampoco tanto.
A ver, quiero decir que no eres Dani García o Dabiz Muñoz, cariño.
-Ni falta que me hace.
(Puerta)
-Buenas, venimos a la cena de parejitas.
-¿En serio? -Hemos llegado tarde
porque Emilia se estaba engaripolando.
-La hembra casadera no va de cualquier manera.
-A ver, yo es que no he hecho cena pa tos.
-¿Dónde me siento?
-Oye, ya que eres un chef tan bueno,
podrías hacernos el menú pa nuestra boda,
que nos vamos a casar.
-Bueno, es que nos hemos comprometido
a centrarnos en lo del beb... Hostia.
-Pues te podrías forrar, son 300 invitados.
(TODOS) ¿300?
-El Gavilucho, los Pancillas, los Zarramplas, la Vacatonta,
el Tarasco, el Pindajo, el Chupetas, el Botijos, el Cazumba,
la Farragusa, el Filustria, el Derechete, las Perversas,
la Sargentillo y el tío Capón,
el tío Pucheros, la Jabonera, el tío Potucha, el...
-¿Los vas a decir a todos?
-Es un bodorrio por todo lo alto, paga el tío Filetes.
¿Y por qué paga el tío Filetes?
Pues porque es mi padrino y me quiere mucho.
Por mí... mata.
-Ay, qué pena, ¿eh, cariño?
-Te iba a pedir un menú de prueba, pero si no pue ser...
-Tenemos que centrarnos en lo importante.
-Puedo buscaros una banda de música para que toque en directo.
-Sí te tendrías que hacer un blanqueamiento dental.
-¿Tú los haces?
-Cariño, hemos dicho que no vamos a trabajar.
-A ver, le he dicho que le vendría bien,
no que se lo vaya a hacer yo. -Vale, vale.
Eh... ¿Más vino?
¡María, mira qué he encontrao! El álbum de nuestra boda.
-Jesús, ¿de dónde has sacao eso? -¿Quies que lo veamos juntos?
-¿Ahora? Me falta la patente de la manga izquierda.
-Solo es un momento, mujer. -Bueno, venga.
Así descanso la vista. -Mira, mira qué guapa ibas.
-Qué jóvenes. De haberlo sabido...
No nos teníamos que haber casao tan pronto.
-Mira, mira qué cara de enamorao tengo yo aquí, ¿eh?
-Ay, mamá.
Con su traje de terciopelo negro, qué elegante estaba.
Y qué disgusto tenía.
-Mira, aquí te tengo cogía de la cintura, ¿eh?
(RÍE)
-Pobrecita, murió sufriendo tanto con esos dolores...
¿Para qué has tenido que enseñarme el álbum?
-Me lo llevo, me lo llevo.
-"Honey", yo acuesto, ¿tú vienes a la cama?
-Sí, sí.
Y me cuentas algo alegre, que estoy con la tarantela.
-Yo mato al gordo.
¿Se nota mucho que es falso? En el brillo.
¿Por qué no puedo ir a cenar con vosotros?
Porque es una cena de trabajo.
Y porque en algún momento necesitaré intimidad con Amaya.
Tú ponte "Peppa Pig".
¿Ya os habéis besado?
No, no nos hemos besado.
Y te está saliendo una vena salidilla
que da mucho asco.
Pero ¿todavía estás así?
-Es que estaba pensando en lo del parque eólico.
¿Tú no crees que los paletos deberían saber que son millonarios?
No les haría bien, Amaya.
A esta gente no les interesa el dinero.
Ellos son felices con sus vidas sencillas.
No son como nosotros.
Pues qué suerte, hijo. Venga, ponte guapa
que hay que seducir al cacique.
Juanjo, no me cosifiques. ¡Nos jugamos dos millones y medio!
Me cosifico, me cosifico.
Pero recuerda quién ha conseguido la cena, ¿eh? La famosa.
Lo que no entiendo es por qué dijiste
que era tu padre. Vamos, ni que te sacara 30 años.
Ah, pues me salió orgánico, la verdad.
He construido el personaje basado en los miedos de una chica
con un padre autoritario... ¿Te puedes vestir ya?
¡Coño, pues no preguntes! ¡¿Pa qué preguntas?!
-Amaya, ¿te ayudo a vestirte? Pelayo.
(Música relajante)
Estás muy rígida y lo rígido siempre quiebra.
-(GIME)
(GIME)
-Tienes el segundo chacra bloqueado.
Swadhishthana. -Anda.
-¿Quieres que te lo desbloqueé? -¿Duele?
-No. La relajación y el dolor no se llevan bien.
-Pues dale, dale.
Oy...
Ah.
Ay...
Ah...
¡Uf!
(GIME)
(RESOPLA)
-No lo reprimas.
Deja tu energía fluir.
-(GIME)
(GIME)
-¿Ves? Si es que estaba eso fatal.
"Oye, fantástica elección, Salvador, está todo buenísimo".
Estos son amigos de toda la vida. ¡Paco, más vino!
Ah, ¿más vino? -¿No te comes la carne?
-La dieta, hija.
Es que la tele engorda muchísimo.
Y luego mucho "body positive" y mucha gaita,
pero como los gerifaltes te vean gorda...
-Ya. Y hablando de todo un poco...
¿Qué sabemos del parque eólico? ¿Se ha aprobado ya el proyecto?
-Estamos, estamos en ello.
¿Y se han incluido más tierras de Peñafría o...?
Oye, ¿y se venden mucho las cosas esas que anuncias tú?
-Uh, ya ves, la gente compra mogollón esas gilipo...
O sea, el Palo Toilet sí, porque es muy útil,
pero... -Amaya, estoy pensando.
¿Y por qué no nos anuncias tú Embutidos Carabías? ¿Verdad?
-Eh... Hombre, pues no tenía yo pensao hacer ningún anuncio.
Si los embutidos se venden solos. -Ya pienso yo por ti.
¿Te apetece?
-¿Un anuncio? Pero... Por supuesto que sí.
Para nosotros será un honor ser la imagen
de Embutidos Carabías. Mañana organizamos el rodaje.
Mi hija os dispara las ventas.
Hombre, no creo yo que deba anunciar yo embutidos
cuando no como car... Casi. No come casi...
cuando tiene que trabajar porque se pone nerviosa.
-Qué suerte. Yo solo me pongo nerviosa
cuando me hacen la mamografía.
Y me da por comer más. (RÍEN)
-Eso sí, nos tienes que decir lo que vas a cobrar.
No vaya a ser que ahora me lleve yo un rejón así a lo tonto.
Salvador, estamos en familia, lo hacemos gratis.
-Hombre, gratis... Gratis.
-Te regalo tres cañas de lomo. -De eso nada.
A una profesional hay que pagarla.
-Pues nada, lo que diga mi señora.
(RÍE) -Venga, mañana llamo
a mi representante.
¿Tienes representante?
Sí, papá.
Tengo. Pues mamá no lo sabe.
"Nunca vuelvas a tocar un papel higiénico".
"Conserva tu dignidad con Palo Toilet".
-"A un punto en el que no sé si podrá sobrevivir mucho más".
"Quiero tener una familia...". -No me cambies de canal.
Que me dan otras luces y me despierto.
Madre, váyase a dormir.
Si está allí con el cuello torcido.
Quiero ver la teletienda.
Que he cobrao la pensión.
-¡Ye, Cándido!
¿Tepue hacer una pregunta?
¿Como amigo o como alcalde?
Como amigo es tarde. Pues como alcalde.
Entonces sí.
-Cierra la puerta, que entra el relente.
-Es que tengo un amigo que anda ennoviao con una.
Pero en lo que llegaba el casamiento,
se la cruzao otra.
Y claro, anda el hombre un poco confuso.
¿Ese amigo del que me hablas fueres tú?
Ni confirmo ni desmiento.
Tuvieres un despropósito mental gordísimo.
Igual que yo con la Joaquina estando casao con la Rosario.
Tal cual. Ovejas, a veces hay que pensar
con el corazón.
La cabeza, el estómago, el corazón...
Pero ¿cuántos cerebros tie el cuerpo?
En la escuela no te informan esto.
-¡Venga, que ya no son horas de tanta tontería!
-Me voy, me voy. -Arrea pa tu casa.
-¿Qué piensas? -Nada.
Es día verde.
-(RESOPLA)
-Qué gesto tan bonito.
-Dime la verdad.
¿A que te morirías por cocinar en esa boda?
-Y tú por hacerle un blanqueamiento a la novia.
-¿Yo? -Y a los 300 invitados.
-No. Que no, que no, que no.
Estamos a lo que estamos.
-Pues no te veo muy por la labor.
-Ya.
¿Tú...
te imaginas...
a 300 invitados degustando tu menú?
-Les haría faisán relleno de manzana.
-Ah, ¿sí? -Con salsa de uva.
-Qué rico.
-Con su pastel de puerros.
Y sus pasas rehogadas al tinto.
-¿Ah, sí?
-Y todos ellos...
comiendo con sus dientes blanqueados por ti.
-Ah, ¿sí?
Sigue.
-300 piños perfectamente alineados. -¿Cómo?
Reconstruidas con composite. -Ay, con composite.
(GIME) Quítate esto.
Quítatela, quítatela. -Composite, composite.
Quítatelo, cariño.
Virgen de la Ermita, pobre animal.
-Se acercan a beber y se ahogan. Pobrecillo.
-Me recuerda a mi Basilio.
Tú me lo despeñaste, asesina. -Que fue un accidente.
-Bueno, tú le tiraste la trufa por el precipicio.
Hay que vaciar la piscina otra vez, está llena de bacterias.
-Será el primer verano que no me pongo morena.
-Vámonos al río, Amaya. Hay más cosas que hacer
que bañarse, ¿eh? -¿Cuáles?
¡Estudiar! Venga, a clase.
Procedo a llamar al SEPRONA para que retiren el cadáver.
A la que se lo llevan, llenamos de nuevo.
-¿Qué SEPRONA ni SEPRONA?
Eso lo quito yo de aquí ahora mismo.
Pero que no se puede retirar un animal muerto sin más.
Hombre, hay una normativa.
-Estás morugo con las normas, ¿eh?
-Ya van dos veces que me pongo las cremas pa na.
Se me están gastando.
Hubiere pedido presupuesto pa instalar
una valla cinegética
con objeto de evitar futuros ahogamientos de animales
en la "infinity pool".
Hala, más dineros, to son gastos.
-Escucha antes de renegar, que to lo criticas.
Procedo a detallar.
"Cerramiento ganadero
con malla de alambre de 120/915,
y dos hilos de espino arriba".
"Con poste de madera tratada
de ocho a diez centímetros de diámetro".
"De dos metros de longitud, separados cinco metros,
y con certificado de calidad
ISO 9001:2015".
450 euros el metro.
-¿Eso es mucho? Depende la extensión.
-Pero ¿por qué no ponemos nosotros unos palitroques con un alambrao
y a tomar por culo? Que lo tumban los jabalíes.
Además, no es legal.
Hubiere que poner unas medidas pa que pasen los demás bichos.
-Pero ¿quién nos pone eso ahora?
Yo quiero remojarme ya.
El primo del Damián, que es forestal,
nos lo monta de urgencia.
-Menudo invento la piscina.
Teniendo un río tan hermoso ahí abajo.
Si es que...
Antonio Jesús... (RÍE)
Bueno, te llamo por tu nombre porque somos casi de la familia.
¿Qué quies? Tengo prisa. Escucha.
He reservado mesa en el mejor restaurante de Soria
para que lleves a Mariajo e hinques rodilla.
Pos vete tú con ella,
que ya no quiero seguir cortejándola,
he conocío a otra que me gusta más.
¿A quién? Pos a una.
Y via salir a pastorear con ella, que tu hermana no ha querido nunca.
Pero... tú eres un golfo. Anda, quita ya p'allá.
Mariajo...
(Portazo)
¡Joder! Ha conocido a otra.
¿Quién? Tu novio.
Por hacerte la estrecha, te lo van a quitar.
Pero si por aquí no pasan ni las cigüeñas.
¿Por qué nunca has ido a pastorear con él?
¿Por qué hacer algo que no me gusta?
¿Por dos millones y medio de euros? Hay cosas que no están pagadas.
Mariajo, no me tires de la lengua, te has empotrado a peores por vino.
Era otra época, ahora estoy limpia. Y tiesa.
Malviviendo de tu hermano. Tirármelo, descartado.
Le puedo emborrachar, que caiga redondo
y luego decirle que me desvirgó, y ya...
que apechugue con las consecuencias.
¿Emborracharlo? No sabes lo que dices.
Si se bebe una frasca de licor del Toribio como si fuera mosto.
Yo estoy un poco desentrenada, porque ya no bebo.
Pero si me pongo, le tumbo.
Sí, sí.
Joder, si esta no es de aquí. Coño.
-Buenos días, florecilla.
¿Qué tal?
¿Has descansado?
-¿Cómo coño voy a descansar después de lo de ayer?
-¿No te gustó? -No.
O sea, sí.
Pero no estoy cómoda con lo que pasó.
-¿Y qué pasó? -Ruth.
Me hiciste una paja. -No, no.
Yo te abrí el chacra, Swadhishthana, que lo tenías bloqueado.
-Ya, pero no lo desbloqueaste con un pin.
Me metiste los dedos.
-¿Y por qué le das una connotación sexual a lo que pasó?
-¿Porque me corrí?
-La energía sexual se transmuta en unidad divina,
iluminación, amor y bondad.
-¿Y qué coño me quieres decir?
-Pues que, probablemente, lo tenías bloqueado
porque, durante tu pubertad,
no tenías una buena relación con tus padres.
-No, ni en mi pubertad ni ahora.
-Tienes que ir con cuidado.
En cualquier momento, se te puede volver a bloquear.
-No me lo desbloquees más, ya estornudo fuerte o lo que sea.
-Si yo era por ayudarte.
-Joder.
Hola, Juanjo, amigo. ¿Está la Amaya?
¿Tú qué haces aquí? Soy su repre,
vengo a negociar el contrato.
¿Me das el teléfono del Salvador ese?
-Chicho, cariño.
¿Te lleva este desgraciado? ¿Qué te cobra de comisión?
-El 15, estándar de mercado.
Pero si lo he conseguido yo, ¿qué mierda te vas a llevar?
El 15, te lo he dicho.
-Oye, perdona, pero el anuncio me lo he conseguido yo solita,
por mi fama. -¿qué te han ofrecido?
-1000 euros. -¿1000 solo con la mala imagen
que da eso?
-Y dos cañas de lomo.
Ibérico.
-Te va a tachar todo el mundo de asesina de animales.
Con lo de moda que está el veganismo.
Es que... -Es verdad, no lo hago, ¿eh?
No, no lo hago.
Chaval, ¿por qué no te acercas a ver al alcalde
y que te dé el queso protocolario de los cojones? Venga...
Al gilipollas este ni caso. Juanjo.
Tengo un conflicto moral de esos, ¿eh?
Yo no puedo anunciar comida
que haya supuesto un sufrimiento animal.
Amaya.
Los animales no sienten, eso es un mito.
Aquí dice que un cerdo tiene la inteligencia
de un niño de cuatro años.
Pelayo con 4 años no se enteraba de nada, ni ahora con 12.
Además, ¿cómo sabemos que no sienten?
Igual mañana descubren que son más listos que tú.
Ya están muertos y sirven para un buen fin,
que es alimentarnos.
Si no se los comieran, su muerte habría sido en vano.
No, porque evitaría más muertes.
No, Amaya, porque mantener a esos bichos vivos cuesta mucho dinero.
Así que aunque no se los coma nadie,
los sacrificarían igualmente.
Entonces, esto no va a acabar nunca. Ahí quería llegar yo.
Además, nos estamos jugando dos millones y medio de euros.
400 millones de las antiguas pesetas.
Sí, pero ¿y qué precio tienen los principios, eh?
Menos, muchísimo menos.
-Ya he hablado con Salvador. Le he pedido 3000.
Pero ¿quién te ha dado su teléfono? Cándido.
La madre que me...
Pero ¿cómo le pides ese dineral? -Oye, que tampoco es tanto.
-Al principio, se ha mosqueado un poquito,
pero yo creo que tragará.
Iba a consultarlo con su mujer. Mira.
Como esto se nos vaya a la mierda por tu culpa,
no tienes Tierras Altas para correr.
Relájate, confía, confía. Confía...
Con ese corte de pelo, anda que...
(EN VOZ BAJA) Te llamo luego.
Estuvo muy bien anoche lo de la boda.
-Sí, muy bien. -Como fantasía es inmejorable.
-Y como realidad también.
-¿Perdón? -Cariño, quiero hacer ese cáterin.
-¿Qué? -Los yonquis siempre tienen
una recaída antes de curarse, sería como mi último chute.
-Es que las recaídas son espontáneas, no planeadas.
-Una despedida, mi amor.
-Vale.
Y yo monto mi clínica.
-¿Qué clínica?
-El alcalde me dijo que podía montarla aquí, en casa,
porque dotaba al pueblo de servicios.
-¿Por qué no me lo dijiste? -Le dije que no.
Pero visto que te pasas por el forro nuestro acuerdo, le diré que sí.
-Una cosa es un convite,
que es un día, y otra muy distinta montar una clínica.
Que vendrán desdentados desde todas las Tierras Altas.
-Y cuando se corra la voz y otra persona te pida un cáterin,
¿le vas a decir que no?
-Ahora no puedo discutir, tengo que preparar el menú.
-Lo llevas pensando toda la noche. -Toda no.
Me desvelé a las cuatro.
Dejas de currar para el hotel, pero nos ocupas la cocina.
-Es solo un rato.
¿Qué estáis haciendo? -Escalopines de seitán.
-Laura. -¿Qué, qué?
-Que si me la dejas.
-Que sí, que sí, son 50 euros la hora.
-¿Qué? ¿Que me vas a cobrar por esta cocina roñosa?
-Pues vete a tu casa. -Muy bien dicho.
-Vale, acepto.
Pero que sepas que cocinaré para 300 personas cochinillo.
-Asesino. -Así, pequeñitos, muy tiernos...
-Tranquila, que no se la alquilo.
-Sí, alquílasela.
-¿Me dejas probar el seitán? -No.
-Está seco seguro.
Esto no sabe a nada.
Qué cosa más fea, parece una cárcel.
-Mi padre ha estado en una. Venga ya, no inventes.
Qué imaginación tiene el niño.
-Pero ¿estáis seguros de que impedirá que entren los jabalíes?
Lo veo muy debilucho. -Si un cochino quie entrar, entra.
-Entonces, ¿pa qué la ponemos? Arsacio, es una medida disuasoria.
Pa desanimarles. -Pero ¿cuándo nos bañaremos?
Pues ya mañana, está terminando de llenarse.
No me meto yo ahí estando un jabalí muerto ni pagándome.
-Que tiene depuradora, aprensivo.
-Ay, Nacheras, cuántas aventuras te pierdes por tus miedos.
Habló Calleja, no te jode...
-Alcalde chapucero, en las urnas cae el primero.
¿Sabéis lo que es esto?
-Un señor sin brazos ni piernas. -Una cerradura.
-No, es el símbolo de la mujer.
¿Y por qué las feministas necesitamos un símbolo?
-Para ponerlo en las camisetas. -No.
Porque estamos en lucha.
Una lucha eterna y constante
contra la opresión del sistema heteropatriarcal.
-¿Qué es una feminista? -¿No lo sabes?
-Yo, yo. Una lesbiana fea con pelos en el sobaco y envidia de pene.
-¿Qué? -Eso es lo que dice mi padre.
-Porque tu padre es un elemento ciseheteropatriarcal
que ejerce su opresión sobre la mujer.
Y silencia, patologiza, discrimina y violenta
cualquier iniciativa en contra de esa ideología
que tiene supremacista y hegemónica.
-¿Puedes repetir?
-Mis padres dicen que no aman a hombres o a mujeres,
que aman a personas.
-Bueno, enhorabuena, Orión.
Pues tus padres son pansexuales.
-¿Qué es un pansexual?
-Mira, este tema no pensaba darlo hasta mañana,
pero ya que me preguntas,
¿habéis oído hablar de las teorías "queer".
-¿No? Pues son teorías
que entienden que los géneros son una construcción social.
Son una ficción cultural que excluye, marginaliza
lo que no es normativizado.
A ver, Pelayo, por ejemplo. ¿Tú qué eres, chico o chica?
-Yo chico.
-¿Y eso quién lo dice?
Porque podrías ser una chica perfectamente.
-Tetillas tienes.
¿Y es bonito Marruecos? Yo es que nunca he estao en las Américas.
-Marruecos está en el norte de África.
Es un país precioso.
Con sus palmerales, sus montañas nevadas.
Su desierto.
-Qué exotismo tie el extranjero.
¿Las ovejas allí son como las de aquí?
-Sí, pero allí las llamamos...
"al aghnam".
-Entonces, ¿a mí me llamarías el Alacman?
-¿A ti no te gustaría viajar? -A New York.
Es que hay gente que es negra.
Ahora también a Marruecos.
¿No te aburro?
-No, me gusta hablar contigo.
-Nadie me escucha asín de atenta como ti.
La señá Elisa me miraba distinto,
la Sari nunca me entiende
y a la Mariajo no le interesa mucho lo que cuento.
-Pues a mí me divierte escucharte.
Alaghnam.
Será lagarta la mora.
-Mañana pastoreamos otro poco si quies.
Yo llevo comida. -Recuerda que no como cerdo.
-Tranquila, echo en remojo unas lentejas.
Chist, cuñado.
Constructor.
Te voy a colgar una changarra pa oírte llegar.
Ahí vengo, de consolar a mi hermana, que no sabes cómo está.
Es puro llanto.
¿Te vas a echar atrás con la boda? Arreculo, arreculo.
Me gusta más la Jabiba.
Pero, Ovejas, que puede ser del ISIS.
Y yo del Numancia, ¿qué tendrá que ver?
Te hablo de una organización terrorista.
¿Como la ETA? Mucho peor.
Estos estrellan aviones en rascacielos.
Pero ¿cómo va a conducir aviones la Jabiba si va en autobús a tos laos?
Que te está captando como cebo.
Los terroristas islámicos se infiltran en la sociedad
para pasar desapercibidos y siempre eligen a sub...
a inocentones como tú. Infiltrar, infiltrar.
¿Tú por qué crees que llevan siempre chilabas y ropas amplias?
Por los calores del desierto. Pa ventilar.
Para que no se les noten los explosivos.
¿Has visto algún moro con pantalones skinny?
Eh... Anda, reflexiona, reflexiona...
antes de que tomes una decisión
de la que te arrepientas de por vida.
Tú me las estás queriendo echar por tierra
pa quedarme con tu hermana,
pero mis tres cerebros ya han elegido.
Tus tres cerebros.
Este, este y este.
-Juanjo, Juanjo.
El Salvador ha dicho que sí a los 3000 pavos.
¿En serio?
-¿Ves como necesito representante?
Sin él, hubiera cobrado la tercera parte.
Estoy nerviosa y todo, Salva.
Nuestro primer anuncio de televisión.
-Nos va a salir por un pico.
Al final, me habéis pegado el rejón.
Y eso no me ha gustado. Tú piensa a lo grande.
Como con el parque eólico. Por cierto, ¿sabemos algo...?
-Juanjo, ¿podemos hablar un momentito?
¿Tiene que ser ahora?
Yo no pienso abrazarme a la pata de un cerdo y decir:
"Embutidos Carabías saca tu instinto animal".
¿Hola? Me parece de muy mal gusto.
-¿Quién ha escrito esta mierda? Yo.
Y le ha encantado al cliente. -Pues no pienso decirlo.
Vale, pasamos al plan B.
Tú coges el salchichón...
te lo llevas a la boca con mucha clase mientras...
Juanjo, no me voy a joder la carrera por este anuncio, ¿vale?
Amaya, te está viendo media España anunciar...
¡Que me cambies el guion, coño!
Espera un momentito.
Eh, a ver, tenemos un problema con el "acting".
¿Con qué? Con el eslogan.
Con lo que tiene que decir Amaya.
¿Qué le pasa? A mí me parece que está cojonudo.
-Sí, pero ¿qué estoy anunciando,
embutidos o un puticlub de carretera?
-Amaya tiene razón,
tenemos que buscar algo más original.
-¿Y si usamos un cerdo vivo para que interactúe con ella?
¿Cómo va a interactuar el cerdo con ella?
¿Ha ido a unos estudios ahora el cerdo, subnormal?
En postproducción le mueven la boca y parece que habla.
Que está chupado, lo hacen en mogollón de anuncios.
-Sí, rollo Disney.
Como "El rey león".
-Darío, vete a la cochiquera y tráeme un marrano.
Uno manso.
Pero ¿qué le va a decir el cerdo? -Como Rodolfo Langostino.
"Llévame a casa". ¿Tú crees que Rodolfo Langostino
era consciente de que lo iban a hervir,
arrancar la cabeza y sorber los sesos?
Eso es profundizar mucho en el personaje.
¿Y los Conguitos? Sabían que iban a ser devorados
y estaban requetebién.
Eso no se sostiene.
Por no hablar del racismo implícito.
-Juanjo, por favor, no molestes, deja trabajar a los creativos.
Amaya... ¡Que te pires ya a tomar el aire!
Manolo, retócame, cariño.
Levántame el pómulo, bien arriba.
Vecinos de Peñafría,
os hubiere reunido aquí porque se nos va una amiga.
Una edila, una peñafriense de cuna.
La María se nos muda a un castillo con el Chas.
¿Un castillo?
Joder con el guiri. -Florecilla.
Te echaremos mucho de menos.
-María, ojalá seas muy feliz allí.
-Allí no va más que a pasar frío.
-Vecinos, vecinas, vecines.
Amigos, amigas, amigues.
Pa evitar perder la paridad,
he decidido ceder mi puesto de edila a le Carla.
-¿Tú lo sabías? -¿Yo? Qué va.
-¿Y por qué no me las dejao a mí?
-Solo deciros que aquí he sido muy feliz.
A veces.
Otras no tanto.
Pero que aquí se queda un pedacito de mi corazón
en este pueblo. -"Darling".
"The removing van is here". -¿Qué?
-Que ha llegado el camión de la mudanza.
-Pues na, que os echaré mucho de menos.
Hasta siempre, Peñafría.
-Adiós, María, guapa.
-Arsaci, entereza.
-Te calles.
En Embutidos Carabías tratamos a nuestros cerdos
como uno más de la familia.
¿Verdad?
-Sí, estoy feliz porque como pienso ecológico.
Y casi no me inyectan antibióticos.
-Embutidos Carabías.
Garantía de...
Garantía de calidad.
-¿Por qué llora?
-¿Y yo qué sé? Corta.
(Timbre)
Amaya, ¿qué pasa ahora?
Es que... es que me da muchísima pena Tocinito.
Tocinito.
Le he bautizado para humanizarle.
Amaya, que no tienes que hacerlo tú,
que de eso se encargan los de animación.
Juanjo, yo me lo quiero llevar a casa, ¿eh?
¿Qué dices? Que tengo que salvarle
de esta muerte tan cruel.
Amaya, nos estamos jugando dos millones...
¡O me lo llevo o no grabo el anuncio!
A Amaya le gustaría... llevarse a Toci..., al cerdo, a casa.
-¿Al marrano?
¿Por qué?
Se ha encaprichado, ya sabes cómo son las estrellas.
-La Julia Roberts exige que le laven el pelo con agua mineral.
-Amos que...
¿Tú nos lo podrías enviar a casa?
Claro que sí, hombre, será por cerdos.
No, no, pero es que Amaya quiere que sea este en concreto.
Tocinito.
Que sí, que sí, Tocinito.
Muchas gracias, Salvador, gracias.
(Timbre)
Gordi, está todo arreglado, ¿vale?
Así que vamos a terminar el anuncio que son solo tres frases.
¿Eh? Venga. -Que te vienes conmigo a casa.
Mi vida, cosita más guapa que no la hay.
Ay, qué cosita.
Retócame, Manolo, y ponle un poquito de polvos o algo.
(Puerta)
Arrea pa dentro, que ando en la lumbre.
-Ovejas.
Me ha dicho mi hermano que ya no me quieres.
-A ver, quererte no ma dao tiempo.
Te tenía estima.
-Hay otra, ¿verdad? Dímelo sin tapujos.
-Sí, ha llegao otra y te ha desbancao.
Como no eres cariñosa.
-Lo siento.
Debí habértelo contado. -Sí, sí.
¿El qué?
-No soy cariñosa porque... fui una niña maltratada.
Ni mi padre ni mi madre me dijeron nunca un...
"te quiero", ni me dieron un beso ni un abrazo.
Y claro, mostrar mis sentimientos...
me da pudor.
-No, si ca uno tenemos lo nuestro.
-¿No te da pena este drama personal que llevo arrastrando 32 años?
-Muchísima, pero me he enamorao. -¿Te importa mirarme a los ojos?
-Es que se me pegan las lentejas.
Son pa la Jabiba. -Vale, cortamos.
Pero despidámonos bonito, que nuestro amor se lo merece.
-Vale, pos adiós. -No, adiós no.
Cerremos este capítulo de nuestras vidas con un licor del Toribio.
-No debería yo por el balón gastronómico.
Pero si tú quies cerrar...,
cerramos.
Siempre pensé que, al final, se quedaría conmigo.
Arsacio, igual fuere el momento de olvidarse ya de la María
y pensar en rehacer tu vida.
(SUSPIRA) La Rosario murió y ahora mírame.
¿Qué?
Estás más solo que la una y viviendo con tu madre.
-Porque soy la mujer de su vida.
Madre, no zunzurree.
De to se sale, Arsacio, es ley de vida.
Nadie se muere de amor, eso es pa las novelas.
-Si hubiese sío más romántico...
Ca uno fuere como fuere.
Anda.
Échate a dormir.
Mañana será otro día.
¿Está Orión? -No.
Se ha ido a dormir con Pelayo.
-¿Sigues enfadada? -No, sí, estoy fatal,
¿qué coño me hiciste?
-Desbloquearte...
-Sí, pero es que ya no te veo de la misma manera.
-¿Qué quieres decir?
¿Que me ves otra energía?
-No, no, que te veo tetas, culo, cosas que antes no te veía.
-Bueno, pues deja fluir ese pensamiento
y a ver dónde nos lleva.
-¿Que a dónde nos lleva?
Venga, otra.
Por estos pechos que ya nunca probarás.
-(ININTELIGIBLE)
-Venga, tráete otra frasca.
-¿Cuántas frascas hacen falta pa cerrar esto?
-Hasta que te olvide, me has dejado una huella indeleble.
-¿Otro tecnicismo? Estoy yo ahora pa mirar el diccionario.
Cuidao.
¿Esto qué era? Ensalada templada
de perdiz estofada.
-Está buenísima. Sí.
Yo la veo seca. -Yo también.
-Seca, mi perdiz.
¿A ver esto?
Canelón de panceta curada con velo de leche de oveja y cremoso de nuez.
-Madre mía, qué rico.
Yo lo veo salado. -Sí, quizá un poquito sí.
-Salado. -Sí.
-Bueno, bueno.
A ver, a ver el postre.
Sablé de frutos rojos, yogur y menta.
Qué combinación más rarita, ¿no?
-Sí, no pega mucho, no.
-Que no pega.
¿Qué coño os pasa?
Eh, perdóname, Martín, yo tengo que ser sincero.
-Un poquito de autocrítica, cariño. -Y tú un poco de paladar.
Tanto campo te está apaletando.
-Mira en lo que se convierte el matrimonio.
En un tiqui-taca de reproches. ¿Estás segura
de que te quieres casar? -Sí.
No, lo nuestro es un proyecto de futuro.
No tiene por qué ser todo ya de ya.
¿Cómo que no? Quiero ser madre joven, no como ella.
-¿Perdona?
-Tú quieres joderme el curro.
-¿Yo? Si solo estoy diciendo mi opinión sobre la pareja.
-No, y sobre mi canelón de panceta curada
con velo de leche de oveja y cremoso de nuez.
Si eso es lo que piensas, ¿por qué buscamos un hijo?
-Pues eso estoy queriendo decir, que no tengo claro lo de ser madre.
Hum, oye, ahora que lo pruebo otra vez, el sablé este no está tan mal.
-¿Y por qué me sueltas esto delante de ellos?
Que no los conocemos de nada. -¿No dices que son amigos?
¿Eh?
Bueno, nosotros le vamos a dar una vuelta a todo
y ya luego si eso... -No, vuelta ninguna.
Que estos dos estén amargados no significa que acabemos igual.
-Mira, bonita, no estamos amargados.
-Sí que lo estamos, sí.
Uy, qué tarde.
Eh, gracias, gracias por todo.
Gracias.
-Si no vais a comer esto, ¿me lo podéis poner en un túper?
Haces el amor de una forma muy agresiva.
-¿Tú crees? -Sí.
Sí, porque tienes descompensados el ying y el yang.
-¿Y quién gana? -El yang, claramente.
(RÍEN)
-Ay, qué fuerte todo.
-No me extraña que no te haya ido bien con los hombres.
Si es que los espantas.
Hay que trabajar más ese equilibrio.
-Bueno, pero ¿te ha gustado o no? -¿Ves? Pregunta de hombre.
Ahí va...
Pos na.
¿Damos por cerrao el noviazgo? -No, no, no.
Todavía no te me has ido de la cabeza.
Sigo recordando nuestros momentos felices.
-Pero ¿qué momentos felices?
Si no hemos hecho na.
-Me voy al bar, a ver qué hay.
-No, no, no, no. Arrea pa tu casa ya.
Me voy pa dormir,
que las ovejas no perdonan.
-Adiós, Ovi, nunca te olvidaré.
-Ni yo.
-Jódete, paleto, que te he tumbao.
Déjame, déjame.
Que me caigo. Venga.
A la cama con él. Tira de ahí.
Venga.
¿Cómo vamos a mover al cachalote este?
¿Qué te crees que soy, de Greenpeace?
Pues qué bien.
A ver...
Esto por aquí y esto por aquí.
(GRUÑE)
Madre mía, lo que va a ser esto.
Lebrijana, que te va la vara.
Puto morcón.
Pero ¿cómo dejares toda la noche la depuradora puesta, alma sin tino?
Pa depurar las bacterias del bicho muerto.
La has reventao, no tiene motor pa eso.
-¿Hoy tampoco nos podemos bañar? -Esto es un cachondeo ya, ¿eh?
-Cándido, un poquito de rigor,
que nos tienes a los niños en un vaivén emocional.
-La culpa es de este, que no se entera de na.
A la calle.
-Tengo contrato.
Anda, a mí no me contratasteis cuando jarjañaba en el archivo.
Me diere cosa, el chaval se estuviere esforzando.
-Ni cosa ni na, al Consistorio.
Silerio, ya vieres con tus ojos
que el pueblo estuviere descontento contigo.
Yo no he visto na, na. -Despedío por inútil.
Que no has dao una.
Arsacio, tacto. -Quiero mi finiquito.
Mi finiquito quiero.
No creo yo que, con tan pocos días,
te correspondiere indemnización alguna.
-Sí que corresponde, sí. -Arreando ya de aquí, alelao.
-Al sindicato que vais, desgraciaos hijos de puta.
Pues esto me lo llevo.
Te voy a arrancar el corazón...
Qué ganas tengo de que llegue el 2025
pa que me remplace el Ovejas.
¿Vamos a tener un cerdito?
Mira qué contento se ha puesto. Se lo quiere comer cuando crezca.
Nunca más voy a comer carne, me haré vegano como Amaya.
Sí, vegano. Y modelo de pasarela también.
(Puerta)
-¡Tocinito!
(RÍE)
¿Amaya González? -Sí, soy yo.
-De parte de don Salvador.
-Ay, pero no, hombre, no.
No me lo traigáis aquí encerrao, que me lo vais a asfixiar.
Pobrecito mí...
Sí. Pero, hombre, ¿cómo nos lo envía envasado al vacío?
"Pa que no se ponga malo".
Ya, pero es que Amaya lo quería vivo, creí que se sobreentendía.
"¿Y para qué quiere un marrano vivo?".
"Con lo que ensucia". Como George Clooney, de mascota.
"¿Cómo quién?". -"Cateto".
"Como el galán de Hollywood". Bueno, da igual, Salvador.
Seguimos en contacto. Gracias por todo. Hasta luego.
Gordi, ¿estás bien? -No.
No me hables en cinco días.
¿En cinco días exactamente? Pero ¿hoy cuenta?
A partir de mañana.
Es que, es que... Pero Gordi.
¿Qué culpa tendré yo? -Tú.
Coño... A la calle.
Espérate, coño, que tengo tu dinero.
Toma. Y con esto, me dejas en paz hasta el año que viene.
Ya veremos, tengo que hacer números.
No te caerá un rayo como a la tonta que se casó con Pablo.
Encima...
Pensaba que nos iban a dar limpio el castillo.
-Muebles muy caros, "darling".
Ellos incluyen en precio.
-No, no, si caros serán,
pero tien polvo pa dar y regalar.
Y los cristales...
Voy a necesitar una vaporeta pa que queden bien.
Esto está atascao.
Tie más mierda que el palo un gallinero.
-Yo ayudo.
(ARSACIO) "Querida María, ties razón".
"Nos casamos mu jóvenes, pero yo no me arrepiento".
"Desde el primer día que te vi en ca tu tía Lourdes
planchando la mantelería con ese garbo,
quedé prendao".
"No soy hombre de expresar sentimientos".
"Pero yo pensaba que, con mis acciones,
tu tenías conocimiento de lo mucho que te he querío".
"Y que te querré".
"No he sío capaz de hacerte feliz
y me siento el hombre más fracaso del mundo".
"Aunque odio al inglés con toa mi alma,
veo que te quiere mucho".
"Y eso me reconforta".
"Por fin vas a tener la vida que te mereces".
"Gracias por todo".
"Eres el amor de mi vida y nunca te olvidaré".
"Tu Arsacio".
-Mary.
Mary, mira.
Cortacésped automático.
También incluido en precio.
Vecinos de Peñafría, con gran pesar de mi corazón
y por causas ajenas al consistorio,
se suspendiere indefinidamente
la apertura de la piscina municipal
hasta encontrar un socorrista competente.
Entonces, ¿para qué os gastasteis el dinero en la valla?
Hombre, así la tenemos para el año que viene.
-Pero ¿no se va a abrir hasta el año que viene?
A ver, eso poniéndonos en lo peor.
(A LA VEZ) Qué rollo.
¿Y dónde vais a guardar la piscina? Porque la lona se pica.
-Qué porculero eres.
-Pues nos bañamos en el río, como siempre.
Si Pachamama nos da todo lo que necesitamos.
-Las cremas me las pagas, que son Garnier.
(HABLAN A LA VEZ)
Valiente estrapalucio esto de la piscina.
(RONCA)
Ye, ¿tú qué haces aquí?
-¿Por qué estoy desnuda? -¿Y yo qué sé?
Eso digo yo. -Qué fuerte, Ovi, qué fuerte.
Te has aprovechado de mi embriaguez para abusar de mí.
¿Tú no sabes que no es no?
-Yo solo recuerdo que estábamos cerrando bonito.
-¿Me has desvirgado?
Yo que me estaba reservando... -Y yo también.
¿Ya no estoy sin tropezar?
(SUSPIRA)