¡Ovejas...! ¿Qué te trae por la casa del Señor?
-A despedirme de Él vengo.
Me voy a hacer musulmán.
Repite eso.
He venío a que me dé usté la portabilidad.
-¡Virgen Santa!
¿Pero me estás comparando a Dios Todopoderoso con Pepephone?
-Es que me gusta la Jabiba, que es mora.
-Pues que se haga ella católica, no te jode.
-Que me dé usté de baja, que me he enamorao.
-Ovejas, que te condenas.
¡Que no hay amor más grande que el de Cristo!
-¡El de la Jabiba es más grande!
Pero ¿con qué hacen el pan en este pueblo?
¿Con semilla del diablo?
¡Ovejas, pastor entrañable!
Vaya malentendido que tuvimos con lo de la boda.
Malentendío ninguno,
que me quisiste engañar pa endiñarme a tu hermana.
No, no, no, que yo soy otra víctima.
Mariajo me engañó a mí también. Con la ilusión que me...
Arrea p'allá, que pa to ties palabras.
Vamos al notario, firmamos lo de mis tierras
y tan amigos, ¿eh?
Bueno, pues entonces tendrás que devolverme los 30 000 euros...
Ya me pues echar un galgo, que no te voy a devolver na.
Por estafador y por mala persona.
¿Mala persona yo? Vamos, no has entendido nada.
¡Pues te voy a denunciar! ¡Paleto!
¡Ya estás tardando!
(Móvil)
Salvador (RÍE). ¿Qué hay, buen amigo?
"¡Me cago en tus muertos, Soler!". "¡Me has jodido el negocio,
no he podido comprarle las tierras al Ovejas!".
"Ya somos dos". "Mejor será que unamos fuerzas".
todavía nos queda la vía de la anexión.
Imposible, lo he intentado todo. Ni untando al Cándido.
Ay, con lo bonita que es la tradición española del soborno,
que se está perdiendo. "La mierda el buenismo".
Y así estamos los empresarios, maniatados.
Pero no te preocupes, que tengo un plan.
Ya no hay tiempo, el lunes anunciamos lo del parque eólico.
Vamos a ver, Salvador, un poquito de confianza.
¿Cuándo te he fallado yo?
¿Salvador? ¿Hola?
Mierda de cobertura.
¡Hoy es el gran día, voy a declararme a Laura!
¿Antes no deberías hacer una cosa muy importante?
Tienes razón.
Tomarme un café.
No, decírselo a Pableras.
Estás pesado, ¿eh? Nacheras, que es coleguita.
Él me levantó a Isa.
Pero porque no sabía que era tu crush.
Si no se lo dices, esa historia empieza como podrida.
Y lo que mal empieza...
No pienso decirle nada hasta que no hable con Laura,
que luego me quedo sin novia y sin amigo.
Es mejor ir asegurando las cosas. -¡Panochito!
Ya tenemos sitio para casarnos el sábado que viene.
¡En Soria capital!
¿Cómo que el sábado que viene? Sí.
El tío Filetes nos ha conseguido la iglesia de San Juan de Rabanera.
¡Oh! Qué guay, bodorrio soriano.
-¿Tú cuándo te vas? -¿Eh?
-¡Nacho!
-¡Hala! ¡Y encima vuelve el otro!
-¿Qué, ya somos ricos? ¿Tenemos las tierras del Ovejas?
Eh, aún no he hablado con Juanjo.
¿Qué pasa, que tienes algo más importante que hacer o qué?
-¡Cándido! ¡Mis pastillas, que estoy mu mala!
Voy, madre.
"Querido vecino de Peñafría,
¿quieres saber las ventajas
de la anexión de tu pueblo a San...?".
¡Y vuelta la burra al trigo!
¡Me da igual San Pedro, deja de molestarnos ya, hombre!
¡Los peñafrienses amamos nuestro pueblo!
Ya has oído, arreando de aquí.
Ay, perdone, Cándido, es que no le había oído entrar.
Disculpe mis formas, pero es que estas cosas me enervan.
A mí intentaron sobornarme y to. ¿Qué?
Bueno, bueno, bueno.
No hay nada que odie más en este mundo que un soborno.
Le canté las cuarenta al Salvador y ni con esas.
Solo hay una manera de cerrarle la boca:
con las armas de la democracia. Cándido,
me duele to el cuerpo. Tome, madre, tome.
¿Están todas? Sí.
La de la cabeza, la de la reuma, la del riñón,
la de la sangre y la del vientre.
¿Lacasitos? (CHISTA)
Bueno, le decía, organizamos un referéndum
y cuando Salvador vea que los peñafrienses rechazamos la anexión,
tendrá que acatar definitivamente.
Pero eso fuere arriesgao, constructor.
Mira el Bresi, la que se lio por consultarle al pueblo.
Hombre, no compare, aquí ganaríamos de sobra.
Mire, radicalmente en contra de la anexión estamos su madre,
usted, mi hermana, Amaya, yo, Laura, Nacho...
Con Arsacio tengo dudas. ¿Él qué votaría?
En contra, en contra. Nuestro amigo Ovejas, él a favor,
él es más anexionista. No, el Ovejas en contra también.
Pues eran mis únicas dudas,
yo por todos los demás pongo la mano en el fuego.
Vamos, yo lo veo clarísimo. Así en la teoría sonare correcto.
Los demócratas no debemos tener miedo.
Porque es usted demócrata, ¿verdad? Sí, sí, por demás.
¡Hombre! ¡Qué tal, compañeros! ¿Cómo estáis?
Aquí, hablando de hacer un ref...
Corra que le está llamando su madre.
Se ha debido atragantar con un Lacasito.
Ca día estoy más teniente. ¡Tosa, madre, tosa!
¡Notición! El lunes anuncian lo del parque eólico.
(CHISTA)
Perdona, pero es que me muero de ganas de decirles
que van a ser millonarios. Ya, pero aguanta, aguanta.
Alguien podría aprovecharse
y tratar de engañar a estos entrañables lugareños.
Tú vete tranquilo a tus conferencias.
Este fin de semana me quedo en Peñafría.
Estoy un poco preocupado con Orión.
¿Por qué no le sacas de este ambiente tóxico
y te lo llevas a la playa o a Port Aventura.
No, no creo en esos templos consumistas.
¿Y a un retiro de meditación en el Tíbet?
No sé... Ya el lunes ya decido, ¿no?
El lunes, sí.
Venga. (RÍE)
El lunes.
Mariajo, te necesito. Te voy a dar otra oport...
¿Pero ya estás borracha?
¡Coño! ¿Qué?
¿Ya somos dueños de las tierras del Ovejas?
Veréis, es que ha habido un problemilla.
Resulta que el puto pastor no me las ha querido vender.
¿Qué?
¡Lo sabía! Pues venga, nuestro dinero.
Ese es el otro problemilla,
que no me quiere devolver los 30 000 euros tampoco.
¿Cómo que 30? ¡Te di 46! Es que le saqué una rebajilla.
Los otros 16 000 me los gasté con Amaya en Madrid.
¿Cómo?
Tú sabes lo que es luchar por el amor de tu vida.
Aquí tengo los tiques, para que veáis que voy de frente.
Aquí está todo, mira: la suite, con el spa y el masaje,
El servicio de habitaciones,
el bolso de Dior, aquí está todo.
¿Tres botellas de champán rosado? ¡Yo te mato, hijo de puta!
¡Que los Porronchos nos van a descuartizar!
¡Dale, que sangre, que sangre! ¡Tranquilidad, tranquilidad.
¿Eh? Tengo un acuerdo con el alcalde de San Pedro.
Si sale "Sí" a la anexión,
me llevo el 50 % de la operación del parque eólico.
¿Qué anexión, de qué coño estás hablando?
He convencido a Cándido para que haga un referéndum.
¡Estamos hablando de 9 millones de euros!
¿Cuánto nos tocaría a nosotros?
Pues el 50.
¿Qué 50? Pues el 50 de mi 50.
2 250 000 euros.
Eso sí, el referéndum hay que ganarlo,
tenéis que votar que sí.
Si queréis os hago un pagaré y os quedáis más tranquilos.
Señor, bendice este desayuno vegano
sin tortura animal que vamos a tomar. Amén.
Subcampeón. Ya no me llames así.
Solo Dios puede juzgar a qué categoría pertenezco.
-Claro que sí, mi amor, pero come.
(CARRASPEA) Verás, queríamos decirte que...
tu madre y Laura han empezado una relación.
-¿Sois lesbianas?
Eso es un pecado gordísimo. Orion...
¡Al padre Camilo que vais!
Orion, no te hemos educado para que seas un fanático, ¿eh?
-Pero ¿cómo le dices eso ahora?
A éste lo saco de la secta esa a base de traumas.
En cuanto anunciemos lo del parque eólico
nos vamos de este pueblo. Yo no me quiero ir.
¿Por qué, por la amargada que no me traga?
Dale tiempo, ya verás como acaba abrazando el amor libre.
Una mujer con un aura tan tóxica nunca entenderá el amor.
¿Y desde cuándo juzgas tú el aura de los demás?
Y el niño ultracatólico...
Si es que me voy unos días y mi familia se desmorona.
Huy, qué comentario más patriarcal.
No somos tuyos, Moncho.
No... Tú eres de Laura y Orión de Dios.
Nuestro Señor.
Hija, ¿quieres un café?
-Quiero morirme.
Vaya noche me han dado los mellizos. -Te lo advertí, ahora apechuga.
-Eres la única abuela que conozco
que pasa como de la mierda de sus nietos.
-Maca, no paso, pero tengo mi vida. Buenos días...
Ponme una tila, por favor. Doble.
-Claro, como estás tan feliz con ese nuevo novio
que no me quieres decir quién es...
¿Cuándo te vendría bien hablar un momentito?
-Ahora no.
-¡Maca, otra vez está llorando Nerea!
-¿Y a mí qué me cuentas? Ponte las pilas, tío.
-Si lo he intentado todo,
solo me queda ahogarla con la almohada.
-Tú tranquila, yo me encargo.
Tú vete a darte una vuelta para despejarte.
Sí, vete. Vete.
-Gracias, mamá.
-Ah, si se encarga tu madre,
me vuelvo a Zaragoza, que es el cumple del Christian.
-Ah, ¿otra vez escaqueándote? -Oye, que hace un mes que no salgo.
-¿Y el fútbol del jueves? -Ah, el fútbol no es salir.
-Mira, haz lo que te salga de los cojones.
-Gracias.
-Mira, qué hostia tiene, ¿eh?
Hola. ¡Ah! ¿Me dejas?
Sí. Laura, ahora que ya estamos solos por fin
yo quería preguntarte...
Bueno, es que no hemos hablado desde lo de, lo de... ¿te acuerdas?
Bueno, mira, yo no sé tú, pero yo necesito saber, Laura,
porque, sin presión, ¿eh? -¡Ie!
¡Tos pa la plaza, cascarra del alcalde!
¿Ahora?
¡Vecinos de Peñafría!
Me encontrare aquí abocicao pa haceros partícipes
de que, en pro de mi espíritu democrático,
este domingo fuere a someter a un referéndum popular
la anexión a San Pedro. ¿Un referéndum pa qué?
Pa acallar las voces anexionistas.
-Pero Cándido, si el pueblo va mejor que nunca...
¿Quién va a querer pertenecer a San Pedro?
Eso digo yo, es una victoria segura.
Confío en que tos los peñafrienses pongamos de manifiesto
el orgullo que sintiéremos por nuestro pueblo
y el afán de seguir siendo independientes de San Pedro,
que en siendo más grande,
también fuere más peligrosa y más corrupta.
-¿Pero qué es San Pedro, Gotham City?
Bueno, no influyamos y dejemos que el ciudadano decida libremente.
Concuerdo.
El pensamiento libre es lo que hiciere grande a las naciones.
Podéis ir en paz. -Demos gracias al Señor.
Alcalde, no puede usted hacer campaña en actos oficiales.
Si se enteran en la Junta de Castilla y León
podrían inhabilitarle.
Qué fácil fuere caer en el abuso de poder.
Bueno, es que así empezó Hitler,
manipulando a la gente con su oratoria
y arrastró al mundo a la barbarie. No, no, no, no.
No quisiere provocar otro Holocausto.
Yo me encargo de todo.
Usted limítese a figurar sin pintar nada. Como el rey.
Salvador, referéndum en marcha. "Muy bien, ¿y ahora qué?".
Pues me colaré en el consistorio por la puerta y...
No, no, por la puerta no, por la ventana.
Me deslizaré silencioso como un ninja...
¡Ay!
Y conseguiré el padrón municipal.
La María en Soria y yo sin ver a mi nieto.
Y Peñafría en peligro por empeñarte en que opine to el mundo.
Arsacio, se llamare democracia.
¡Aquí mandas tú! Y el resto, a acatar.
-Yepa. ¡Yepa!
Arsacio... ¿Está la María?
-Está en Soria, que ha parío la Celes.
-Échame un garabato, anda, que tengo que entregar toavía dos burofases.
Hola, Cándido.
El Marcial y el Cipriano andan en pleitos por la fábrica.
(CHISTA)
Arsacio, respeta la intimidad de la María.
A ver si se trata de algo urgente.
¿Esto qué es? Andiorla.
Del Vaticano.
Una anulación matrimonial.
¿Qué? -¡5000 euros le ha costao!
(RÍE)
¿Ande vas? ¡Ié!
Muchas gracias por elegirnos. -A vosotros.
Espero que lo hayan pasado bien. Buen viaje.
Hola, florec... -(CHISTA)
Que me ha costado dormirlos dos horas.
-Ah.
-(SUSPIRA)
-Qué monos son.
Cómo echo de menos cuando Orión era un bebé ateo y sin personalidad.
-¿Qué te pasa? Tienes un careto.
Moncho y yo hemos discutido, se le está atragantando lo nuestro.
-¿Está celoso el profeta del amor libre?
-Cree que tienes un aura tóxica.
¿Y a ti cómo te gustaría que fuese nuestra relación?
-Tú y yo juntas y él muerto. -¡Hala!
Ya te irás acostumbrando a que seamos tres.
-O no.
Vale, ¿y si no hay anexión?
-Pues leo algo bonito yo en vuestro entierro.
Tiene que haber anexión. Yo confío en Juanjo,
seguro que todo sale bien.
-Esto... Yo tendría un plan B, ¿eh?
-¡Eh, eh, eh!
Hombre, cuñaos. -Naranjito, los dineros,
que el tío Filetes quie pagar tu boda.
Eh... ¿Seguro?
Ahora mismo no es buen momento para sacar los dineros...
-¿Y eso por qué?
Eso te lo va a explicar Pablo, que él lleva las cuentas.
-Sí, eh, sí... vamos a ver...
La estrategia exitosa en Bolsa
consiste en comprar y vender a largo plazo.
Eso no significa que no vayamos a vender nunca, no.
Pero tratar de cazar los máximos y los mínimos
de una acción a corto plazo,
lo que comúnmente se conoce como "trading", es muy arriesgado.
Esperar sería una acción muchísimo más inteligente.
Sí, es mejor que saquéis el dinero de otro sitio
y luego ya, más adelante... ¿Eh?
-La pasta. El domingo a más tardar.
-Y esta noche... ¡despedida de soltero!
(RÍE)
No, yo es que no soy muy de despedidas...
-Sí eres, sí.
-Y tú también te vienes, Einstein.
-Y yo y yo, ¿eh? Que soy el mejor amigo del novio.
-¡Coño, la puerta!
-La madre que te parió...
¿Qué hacemos, Pablo? ¿Qué hacemos?
-Oye, ¿qué os vais a poner vosotros esta noche para la despedida?
¿Hacemos camisetas?
María, ¿cómo te se ocurre pedirle al Santo Padre la nulidad?
-(CHISTA) ¡Papá! -¿Y esto por qué te lo dan a ti?
-¿De verdad quies borrarme de tu vida,
como si nunca hubiésemos sío na?
-Ya es hora de pasar página, Arsacio.
-¡Mary!
-Anda el otro...
Dejadme sola
cansinos.
-Traigo peluchito para...
-Eso lo ha comprao en la tienda de abajo.
-Pues por lo menos ha traído algo. ¿Tú qué le has traído?
-A los dos os lo repito: esto se ha acabao.
Tú asume que ya no somos ni matrimonio ni na.
Y tú asume que ya no estás en
" espera"
Estás apagao y desenchufao. ¡Venga!
-Mamá, los tienes a todos locos.
¿Tú qué les das?
-Cuanto menos caso haces, más te quieren.
No se entiende.
Qué palo gordo... Yo vuelvo a Benidorm.
-Si es que no tenías que haber venío nunca.
-Yo abro corazón, compro castillo y María abandona...
Ya no me quiere. -A mí tampoco.
Se ha empoderao y se ha desalmao.
Dos corazones rotos.
(LLORAN)
Ya, ya.
Arsacio, mi amigo.
ven conmigo a Benidorm. Ahí mucha fiesta, karaoke...
-¡Anda, echa p'allá!
picaflor.
-¡Si sabes alguien que compra castillo, tú llama!
Vamos a ver, hay 17 censados:
Cándido, Arsacio, María, Emilia, el Ovejas, yo,
Amaya, Laura, Maca, Nacho, Pablo, Gustavo, Echegui,
Cristina, Martín, Hugo y Carla.
¡Con nueve votos somos millonarios!
A mí no me salen los números.
Todos los paletos van a votar que no.
Pero solo son cinco.
Y nosotros ya tenemos los síes de Pablo, el zanahorio,
el tuyo y el mío. -5-4, vais perdiendo.
Pelayo, tu padre va a hacer magia. ¡Tenemos que comprar votos!
Eso no es magia, es trampa. Cállate.
¡Cualquier voto es decisivo!
Como salga el no a la anexión se nos jode el negocio.
¿Qué negocio? Ay...
Hombre, Moncho. Compañero... ¿Qué anexión? ¿Con San Pedro?
¿Anexión? No, nadie ha dicho anexión.
-¿Tú qué vas a votar en el referéndum? Vamos 5-4.
Queréis robarles... ¡Salvador y tú, queréis robarles!
Yo comprendo que este malentendido se preste a confusión.
Muy feo, Juanjo, esto que has hecho. ¡Muy feo!
Yo pensaba que habías cambiado.
¡Moncho, reflexiona, por favor! No podemos permitir
que el dinero corrompa a estos entrañables catetos.
Es mejor que lo gestionemos las personas ambiciosas.
¡Es su pueblo! Tienen derecho a decidir.
¡Mariajo!
¿Qué has... Qué has hecho? Te había traído corujas...
Gracias. Perdónala, es que...
Está... está desequilibrada.
Pero ¿adónde va?
¡Ah! ¡Joder, cómo ha sonado!
¡Cógele de los pies! -Papá... ¡Lo has matado!
Calla y ayuda. Ya lloras luego.
Así se gana el Reino de los Cielos.
Frota, frota fuerte.
-¡Padre, mire lo que me ha hecho la María!
Me quie anular el matrimonio,
como si nunca hubiésemos sío marido y mujer.
-Me cago en to lo que he estudiao... -Hable con la María,
dígale lo del infierno, a ver si recula.
-Bueno yo hablaré con la María.
Y tú mientras me reconduces al Ovejas al redil cristiano,
¡que se quie hacer moro!
-¿Qué?
Entonces, ¿Jesús también existe pa vosotros?
-Sí, pero es un profeta más, como Abraham o Moisés.
-¿Y la Virgen la Ermita existe pa los musulmanes?
-Alá es el único Dios que adoramos.
Si quieres convertirte, tendrás que renunciar al tuyo.
-A mí me da lo mismo una cosa que otra.
(RÍEN)
Un soriano mahometano.
¡Pero si es que no se sostiene! -¿Y qué va a hacer ahora,
cambiar a la Lebrijana por un camello?
¿La gorra por un turbante?
-No va a hacer nada porque se lo vamos a impedir.
La paz sea contigo.
La paz está sobre ti.
-Amigo Ovejas, bienvenido.
(HABLA EN ÁRABE)
-Tiene muchas preguntas que hacerte.
-(RÍE)
Ahí va la uno:
¿El Ramadán pa qué es, pa adelgazar, como el balón gastronómico?
-El ayuno es uno de los cinco pilares del islam:
Testimonio de fe,
oración, limosna, ayuno y peregrinación.
Se está fresquito con el camisón este. (RÍE)
-Chilaba. -Chilaba.
-La Shahada es la declaración de fe en Alá.
Cuando se pronuncia sinceramente, en voz alta,
uno ya puede considerarse musulmán.
-Ah, pos yo la pronuncio, a la que me diga.
¡Martín, ah, maestro!
¿Cómo van esas creaciones gastronómicas?
No van.
Claro, porque esto es una aldeílla de mierda.
Si votaras sí a la anexión a San Pedro,
podrías conseguir cáterin en bodas, bautizos...
Piensa en los niños, los niños son el futuro de este pueblo.
-Yo quiero piscina.
-Cristina se ha ido.
Qué irresponsabilidad, en pleno referéndum.
Espera, espera, espera, espera, ¿dónde vas?
Llámala, dile que vuelva. No me coge el teléfono.
Dame su número.
Si te la traigo votas sí a la anexión, ¿trato hecho?
(Móvil)
¿Sí? "¡Cristina, buena amiga!".
(RÍE) ¿Quién eres?
"Juan José Soler, tu vecino de Peñafría,
el cuarentón atractivo".
Oye, el pobre Martín está hecho polvo, ¿eh?
Tienes que darle una vuelta a eso de no ser madre.
¿Perdona?
Que conste que yo respeto tu decisión
de poner tu granito de arena
en la decadencia demográfica de Occidente,
pero ¿tú sabes la alegría que trajo Pelayo a mi vida?
-Gracias, papi. Quita, coño, que estoy hablando.
"¿Me queréis dejar en paz de una puta vez?".
¿Cristina? ¿Oye?
Huy, está muy borde, esta no vuelve, ¿eh?
Pero cuento con tu voto.
5-5. ¡Empate!
¡Hombre! ¿Qué tal, pansexual? (RÍE)
Madre mía, cómo me identifico con vuestra generación,
tenéis empuje, pensáis como yo...
¿Qué vas a votar en el referéndum, así, por hablar de algo?
Me da igual, tío,
mi persona
se ha ido.
¿Tu qué? Carla.
Otra... Pues dile que vuelva.
El futuro sois vosotros los jóvenes,
tenéis que votar.
No va a volver, tío, me declaré.
Vaya error.
Me he quedado en fracaso.
Fuga total.
Ya. Mira, chaval, te voy a hacer el favor de tu vida.
Desbloquea, anda.
No te va a coger. La voy a llamar con el mío.
Solo la llamas a ella y a tu madre, qué triste.
Espera, espera, ¿qué vas a decirle? Porque...
Carla, sí, mira, soy Juan José Soler.
El cuarentón atractivo de Peñafría.
Te llamo por tu amigue, el del tupé.
Bueno, está muy mal, Tiene un "flop" tremendo.
Se va a suicidar. ¿Qué dices?
Así que yo creo que lo mejor es que vuelvas.
Y ya de paso que votes, porque tenemos un refer... ¿Hola?
Me ha colgado.
¿Le dices que me voy a suicidar y pasa de mí?
Le importas una mierda.
Pero tu sí ya lo tengo, ¿verdad? Haz lo que quieras.
Muy bien. 6-5 ya vamos ganando. (RÍE)
Hasta luego.
¿Quieres tema?
-¿Eh?
(JADEA)
(RÍEN) -Qué fácil, ¿no?
Joer, esto no lo he conseguido con Carla en cuatro años.
-Porque te he entrado yo, sino de qué.
-¿Y por qué me has entrado? ¿Qué me has visto?
-Gus, que ha dicho que me parezco a mi madre y me he preocupado.
Y mi novio, que me ha tocado los ovarios.
-Ah, que ha sido un polvo por venganza.
Vale, vale.
-Pero me ha encantado, ¿eh?
¿Quedamos mañana? -Vale, sí.
¡Chao!
¡Amaya!
¡Mamá, que me cortas toda la
inspiración.
¡Trae la plancha!,
que la Chari quiere un alisado japonés!
-¡Luego!
(Móvil)
¿Dónde estás? Que me has dejado sola.
¿Tú no ibas a cambiar de vida?
Estoy, estoy en ello ya he donado los Martinelli a Cáritas.
Amaya, tienes que volver a Peñafría.
¿Yo? Vamos, ni muerta.
"Espera, espera, déjame que te explique".
Es que los lugareños han organizado un referéndum
y te ha tocado ser presidenta de mesa.
¿Pero qué dices ahora?
"Como estás empadronada aquí, no te ha llegado la carta".
"Pero tienes que venir, es tu deber como ciudadana,
te obliga la Constitución española".
Juanjo, no puedo volver a Peñafría, mi madre me mata,
que la estoy ayudando en la peluquería.
Pero Amaya, que te multan con... 3000 euros.
¿Perdona? ¿Por no ir a una mierda de votación en un pueblucho?
Es un delito, con penas de... seis meses a tres años de cárcel.
¿Pero quién es el gilipollas que hace esas leyes?
Se llaman diputados.
"Estar contigo es como estar con Al Capone, pero en cutre".
Siempre la cárcel rondando.
Tú vienes, votamos y ya nos vamos juntos a empezar
nuestra nueva vida de pobretones veganos en Lavapiés, ¿eh?
-¡Amaya, la plancha! -¡Que estoy hablando, mamá, coño!
-Aquí no vas a estar sin hacer na, ¿eh?
-Bueno venga, vale, ven a por mí.
Amaya, un poquito de coherencia en tu discurso.
¿Tú no querías renunciar a los lujos? Pues vente en autobús.
Eh, Juanjo, hola, ¿en serio?
Te recojo en la parada. Hasta luego, gordi.
¡Juanjeras! ¿Un chapuzón en el río?
¡Pues me encantaría, Gustavo!
Porque pasar tiempo contigo es algo que echo mucho de menos,
pero otro día. ¿Qué vas a votar el domingo?
Pues no sé, no quiero votar a lo loco, me falta información.
Yo te la doy. ¿Qué quieres saber? Ahora nada, me iba al río.
-Juancho, Gus, ¿habéis visto a Moncho?
Que es que le estoy llamando y no me lo coge.
Me ha parecido verle pasar antes con el zurrón a recoger hierbajos.
¿Por la tarde? -¿Has mirado a ver si está el coche?
Vete, vete con él al río y buscáis juntos.
Si es que se ha ido por allí.
(GRITA)
¿Le estás metiendo mano?
¿Pero qué dices? ¡Enferma! Yo qué sé, chico.
Cada uno tenemos nuestros mundos.
(CONTINÚA GRITANDO)
(RÍEN)
Nos vamos pa'dentro. ¿Os animáis?
Yo soy fiel a tu hermana, cuñao.
Yo es que tengo novia. -Yo soy "road manager",
Yo soy gerente de ruta.
estoy harto de acostarme
con fanes.
-¿Qué dice?
(RÍEN)
-¿Pero para qué nos traen?
Luego pasan de nosotros como de la mierda.
Para que conduzcamos a la vuelta. Yo necesito otra copa.
-Nacheras, aprovecha y cuéntale lo de Laura.
-Se ha tomado tres chupitos, seguro que mañana no se acuerda,
pero tú limpias tu conciencia. ¡Bah!
¿Para qué le voy a dar más disgustos?
¿Qué dijimos de los coleguitas y la sinceridad, eh?
¿Qué dijimos?
-Veinte pavos, tronco... Son más baratas en Ibiza.
-Yo voy al baño.
Demasiada birra en la vejiga del Gusi.
(CARRASPEA)
Bueno... ¿y qué tal?
No sé, Pablo, últimamente solo hablamos de trabajo
y siento que nuestra amistad se está resintiendo un poco.
Ya, bueno. ¿Y de qué quieres hablar?
Estoy enamorado de Laura.
Sí. Me acosté con ella.
(RÍE)
¿Pero qué dices, fantasma? Si es lesbiana.
¿Quién? Laura... está con la pijipi.
¿Qué pijipi? Coño, Ruth.
No, no, no... Sí, sí.
Sí, sí. Bebe, anda.
(RÍE)
¡Hasta luego, pringaos! -¡Adiós, Chiriperas!
Oye, qué majos, los Porronchos, ¿eh? Me han caído bien.
-Vaya mierda de noche.
Piensa que es un día más que sigues con vida.
Sí, mira, por lo menos me he reído con tu trola de lo de Laura.
Que me acosté con ella... Díselo tú.
-Yo es que ya estoy dudando también. -¡Huevos!
¡Huevos! -¡Señora, por favor!
-¿Quies huevos? -¡No, no quiero huevos!
No, vamos a hablar con Laura, listos, que sois dos listos.
-¿Pero tú has visto qué hora es? Que esta nos pega un sartenazo.
Yo necesito una explicación. -Y yo y yo.
(TOCA LA PUERTA)
-¿Qué pasa? -(RÍE)
-¿Qué coño hacéis? -¿Tú te has acostado con éste?
-Estaba borracha. ¡Ajá!
¿Pero tú no estabas con la jipi?
Dios mío
¿Eres bisexual?
Qué manía con etiquetarlo todo. -¿Estás liada con Ruth?
-Bueno, ¿queréis dejar de meteros en mi vida, por favor?
-¿Habéis visto a Moncho?
No ha dormido en casa y no me coge el móvil.
No le habrás hecho nada.
-Sí, lo tengo enterrado en el huerto, al lado de Tocinito.
-Como dijiste que querías que estuviéramos tú y yo juntas
y él muerto... -Tía, que era una fantasía.
-¡Qué fuerte, qué fuerte todo! -Muy fuerte.
¿Y tú?
¿Te has acostado con el amor de mi vida?
Pero si tú tienes novia. Es un parche.
No te he olvidado, Laura, te lo dije el primer día que te vi.
-Mira, que os den por culo a todos.
¡Coño! -Lesbiana... Te pega mogollón.
¡Es enfermizo! ¡Estás obsesionado conmigo, tío.
Esto no es excusa, ¿pero cuántas tías buenas ves tú en este pueblo?
No haber venido aquí, cobarde, que eres un cobarde.
siempre huyendo de todo.
Esta es una discusión sobre las tías,
no entremos en otros defectos, Nacho, tenemos una amistad tóxica.
Eres como el de "El Talento de míster Ripley",
acabarás reventándome la cabeza y tirándome al río.
Yo nunca me subiría en una barca, me mareo mogollón.
-Y te encontraríamos rápido, que el río no es muy profundo.
Pablo, de verdad, vámonos a Costa Rica,
empezamos de cero, compramos una identidad nueva.
¿Con qué dinero? Vamos a esperar a la votación,
que si sale el referéndum, salvamos el culo.
Claro y yo me caso con la Balbina.
Pues te jodes, por traidor hijo puta.
Venga, tío, que son cosas que pasan...
-Hombre, te tiraste a su "crush", quiero decir...
¡Pero si me animaste tú, gordolo! ¿Yo? No, no, no, no.
Eso no fue así exactamente. -¿Qué os pasa? Me habéis despertao.
Perdóname, cariño. Es que venimos de subidón.
Pues a dormirla.
No me habrás puesto los cuernos, ¿no?
-(CARRASPEA)
¿Yo? ¿Para qué? Si contigo lo tengo todo.
-Pues eso digo yo. Claro.
-Bueno, pues qué bien lo hemos pasado, ¿eh?
-¿Tú eres tonto?
¡María! -Vaya por Dios.
-¿Cómo se te ocurre pedir la nulidad?
¡Hiciste un juramento ante Dios Nuestro Señor!
Al infierno vas a ir de cabeza...
-Mire, padre, soy consciente de que he pecao,
entono el mea culpa.
Tome, pa la gotera de la ermita. -Pero no le des ni un duro.
-Si es que estoy ya harta de discutir con to el mundo.
-Bien es verdad que el Arsacio es un hombre muy difícil
y que tú tienes más paciencia que una santa.
¿Y quién soy yo para llevarle la contraria al Vaticano?
-Ea, pues tos contentos.
-"A'Udu Billahi mina shitani rayim".
(REZA EN ÁRABE)
-¿Pero tú qué haces? ¡Hereje!
-Hala, ya se me ha ido el verso.
Si es que en este pueblo no se puede...
Y el obispado me... -(REZA EN ÁRABE)
(RESOPLA)
Laura, Laura. Oye, esto de tu lesbianismo repentino
a mí me ha descolocado un poco. ¿Esto qué es, es experimentación?
(RESOPLA) Es un cambio hormonal,
la crisis de los cuarenta y...
¿Cuántos tenías tú?
Lo que me faltaba ya, tenerte que dar explicaciones.
¡Hombre, vecina! Qué bonito es ser abuela, ¿eh?
Vete a la mierda.
¿Qué haces? -Buscar a Moncho.
-Pero tía, que era una broma. -No sé.
Como tienes el yang tan disparado. -Este tío se ha pirado, ¿eh?
Se ha dado cuenta que tú y yo nos queremos un huevo
y que sobraba completamente. -¿Sin decirme nada?
¿Sin despedirse de Orión?
-Ven aquí, anda.
Respira... Verás cómo aparece.
-No sé. Es todo tan raro.
Laura se ha liado con la jipi.
Tenemos que ponerle un mensaje para que deje de buscarle.
De parte de Laura. ¡De parte de Moncho!
Para Laura. ¡Para Ruth!
¿Pero cuántas neuronas te ha matado el alcohol?
Me ha dejado una, para cagarme en tu puta madre.
A ver, aquí. Ten.
Ponle un mensaje de abandono, que piense que Moncho la ha dejado.
Yo no sé la contraseña de este hombre.
No, es de reconocimiento facial. ¿Eso existe?
Lo inventaron mientras tú bebías vino de tetrabrik.
Pues bien bueno que está. En el tetrabrik no se pica.
Yo lo sujeto. ¡Tú apúntale a la cara! Va.
(GRITA)
No se desbloquea, ¿eh? Joder, espérate.
¡Socorro!
¡Cállate, coño! ¡Socorro!
Déjalo, es imposible.
(GRITA) ¡Mierda! ¡Socorro!
¡Socorro!
¡Cojones! Mira que estás pesadito, ¿eh?
Si te vamos a soltar en cuanto termine el referéndum.
Eso hay que hablarlo.
Yo lo mataba, que este luego va a la Policía.
Lo deshacemos en ácido en la bañera. ¿Pero qué..., qué bañera?
¡Anda, pon el mensaje! ¡Aquí está!
(GRITA)
¿Esto le has puesto? Tendrá que estar borde, ¿no?
Si la ha abandonado. Escribe "namasté" aunque sea.
Todo junto. ¿Sí?
Moreno, 1,83, con gafas y flacucho.
-Sí, sí, al que le metió el tiro el Arsacio.
-¿Han discutío ustedes?
-Sí, pero vamos que...
-No sabe la de veces que encontramos el desaparecío, cogorza,
y en el bar con los amigos. -Y por qué han discutío?
-Eusebio, no zunzurrees. -Es por tener datos de la reyerta.
-¡Ay, que es él! -¿Qué pone, qué pone?
Munir, no me jodas,
que te he traído yemitas de San Leandro.
-Yo no puedo negar el islam al que quiere abrazarlo.
-Ovejas a quien quiere abrazar es a Habiba.
Ése tiene de musulmán lo que yo tengo de, de podemita.
Mira, vamos a hacer una cosa,
el próximo árabe que venga a bautizarse
le amenazo con el infierno.
-Eso no ocurre, estáis de capa caída.
A mí me vienen solos. -Cuidado con la soberbia,
que ya os dimos en la boca con las Cruzadas.
-Lo siento, hermano yo le haré la shahada a Ovejas.
-¡Eso será si se presenta!
L a paz sea contigo.
¡Sin pecado concebida!
¿Cómo va la cosa? ¿Ha llegado ya el infiel?
-Aquí está, padre. Yo le voy informando.
-¡Mmmm, cómo está el jamón!
-¡Mmmm, qué morcilla, se deshace en la boca.
-¿No comes? -Es que yo con lo del musulmanismo
no pueo. -¿Ni chorizo?
¿Ni morcón, que acabo de cortarlo? -¿Ni torreznos?
Son con pelo. -Ná.
No dejan na del marrano y eso es to del marrano.
-Pues toma una hoja lechuga, que esto sí puedes.
-Eso sí. -Más que persona, paeces pulgón.
-Venga, riégalo con tintorro bueno. -No, tampoco pueo alcohol.
-Amosqué... Hacerse moro a estas alturas.
Vuelve al catolicismo, que se pue comer de to.
-Que no, que yo amo a Jabiba. -Y dale. ¡Que aquí no lo aprobamos!
-¡No tenéis que aprobar na!
Yo voy a hacer la sajá y a convertirme.
Y sacabao la cascarra. -¡Ovejas!
-¡Cógete el bajo, que te vas a esmorrar!
Oye, ¿tú crees que si no le hubiese dicho nada a Carla,
algún día se habría enamorado de mí?
-Hugo, no la conozco.
-Ya, pero es que hay amigues de toda la vida
que de repente se casan.
-Sí, pero es más por conformismo que por amor.
-O no... A lo mejor se da cuenta...
de que me ha perdido, se arrepiente, y viene arrastrándose.
-Y luego te despiertas, ¿no?
-¿Hugo?
-¡Carla! ¿Qué haces aquí?
-No paro de pensar en lo que pasó.
Y siento que me porté fatal contigo.
Y que yo no sienta lo mismo que tú
no significa que no sigas siendo mi mejor amigo, Hugo.
Y no te quiero perder. -Ni yo a ti.
-No elegimos de quién nos enamoramos,
pero ya verás como el tiempo lo cura todo.
-Eh, ¿adónde vas?
-Carla, ¿no?
¿Pero tú no te querías suicidar? -A ver, suicidarme, suicidarme,
tampoco, pero yo estaba fatal.
-Pues qué rápido se te ha pasado, ¿no?
Ya veo lo enamorado que estabas de mí.
-Te juro que ha sido sin sentimientos, solo sexo.
-Sí, pero vaya sexo.
"Amor mío, te escribo esta carta desesperado
por entender qué está pasando".
"No voy a entrar en tus perversiones,
todos tenemos nuestras cosillas..."
"Pero necesito que me digas si sientes algo por mí".
"Sé que estás tan asustada como yo
por esta historia tan rocambolesca, pero..."
¿Qué escribes ahí, to concentrao? ¡Hola, mi amor!
Nada, los votos de la boda.
Ay, ¿a ver? No, no, no, no.
Esto no lo puedes escuchar hasta la ceremonia.
A ver qué vas a decir, ¿eh?
No me pongas en ridículo delante de toa mi familia.
Venga, vete a escribir los tuyos, no se te vaya a pasar.
¿Ahora? Ni muerta, que he abierto tres planes de pensiones.
Oye, ¿tú tienes?
Venga, que se me va a ir la inspiración, ¿eh?
"Te quiero con todo mi corazón".
¿Laura?
¿Y qué hago yo ahora con mi vida?
Cristina me ha traicionado a mí y a todo por lo que hemos luchado.
-¡Como la María!
La hembra es traicionera por naturaleza.
Arsacio, no envenenes. -Cuando estás enamorado
el cuerpo te pide procrear, está en el ADN mamífero:
naces, creces, te reproduces y te compras un piso.
La Rosario y yo estuvimos juntos toa la vida
y nunca tuviéremos zagales.
Pero fue el amor de mi vida. -¡El amor de tu vida soy yo!
Demuéstrale a la Cristina que es importante pa ti.
Porque lo fuere, ¿no?
-Arsacio, contigo quería yo hablar.
-¿Ha convencío a la María de que anule la anulación?
-Demasiado tarde, El Vaticano ha hablado, no podemos hacer nada.
Además, ella me ha contado su versión y, válgame el cielo,
no sé cómo no te ha dejado antes. -¡No haberla descuidao!
-¿Y ella a mí qué?
¡Se le amuñó la sesera con la tontuna del feminismo!
-La María siempre ha sido una devota fiel,
incluso ha colaborado con la restauración de la ermita.
-¿Le ha sobornao?
-Ha hecho una donación desinteresada.
Dios ayuda al generoso. No como tú,
que siempre me echas en el cepillo los centimillos, que te veo.
¡Eh! ¡Mi motocarro! -¡Lo siento, padre,
pero voy a buscar al amor de mi vida!
Pelayo, me desconciertan mucho tus bandazos estéticos.
¿Ya no te sientes chica?
No. Como tengo dudas, prefiero ser género fluido.
Ah. ¿Y eso qué es?
Pues que cada día te sientes una cosa.
¿El maquillaje es un homenaje a Miguel Bosé o qué es eso?
El maquillaje no tiene género.
¿Y el maletín, que era de la señorita Pepis, qué?
No sé qué es eso.
¡Eh! Pero ¿dónde vas?
¡Que mañana hay que votar! ¡Irresponsable!
¡Cristina, vecina!
Cris... Cristina...
¿Qué, ya ha aparecido el cadáver de Moncho?
-Me ha mandado un mensaje muy raro.
-"Ruth, te dejo".
"Eres una madre de mierda y encima tortillera".
"Que te follen, namasté".
¿Dónde ves tú lo raro? -Ese no es Moncho.
No habrás sido tú... -¿Yo? ¿Y cómo tengo su teléfono?
-Se lo has quitado después de matarlo.
-Ruth, que no soy una asesina. -¿Seguro?
-¿Vosotros no creéis en la mierda esa del karma
y el destino y todo eso?
Pues a lo mejor nosotras estamos destinadas a estar juntas,
solas y felices, sin el recolecta-corujas.
-A lo mejor...
-¿Quieres que duerma contigo esta noche?
-A lo mejor...
-Ven.
¿Dónde coño está este hombre? Ponme un café, plis.
-¿Tú qué haces aquí? ¿No habíais roto?
-Estoy embarazada.
-¡Madre soltera, vida prisionera!
-Díselo cagando leches, ¿eh?
No te lo comas tú sola, que te arruinas la vida,
te lo digo yo. -Ya, si para eso he venido.
-Hola, Laura. ¿Ties toallitas de bebé?
-¡La dentista está preñá!
-¡Ah! Anda la mar, enhorabuena.
En tres días se nos ha llenao esto de zagales.
-Y se lo quie contar al cocinero, que es tonta.
-¡Ah!, ¿pa qué?
Tenlo sola, la Celes está encantá.
-Vosotras no sabéis el marrón que es ser madre soltera.
-Los hombres no valen pa na. El Arsacio no cambió ni un pañal.
-Como lo tengas sola, olvídate de tu carrera
Acabas plantando pepinos, como yo.
-La Maca los ha tenido con el lelo ese
y ha tenido que dejar los estudios igual.
-Sebas es lelo, tú lo has dicho, pero Martín es normal.
-Hombre, normal...
-Tu hija va a acabar amargá, como tú.
-¿Ánde vas?
-¡A hablar con Martín, que me estáis liando!
-Si se ha ido a Madrid a buscarte.
-¿Qué? -En el motocarro del cura.
Pa mañana ha llegao.
-¡No le digas ná! -¡Díselo!
-¡Empodérate!
-Ya le hemos dao el viaje.
(Móvil)
¿Sí? "Martín, coño, coge el teléfono".
¿Quién eres?
"Juan José Soler. Cristina está aquí".
¿Aquí dónde? "En Peñafría ¿Dónde va a ser?".
Apunta.
Vamos 6-6,
siempre y cuando vuelva el cocinero.
Y me queda por convencer al gordo, que ya tengo los Bollicaos,
a la niñata que te ha sorbido el seso, que no sé dónde está...
¿Quién más falta?
(Móvil)
María Luisa, cuánto tiempo... ¡Mami, mami!
-"Que sepas que te he denunciado por incumplimiento de sentencia".
"Tendrías que haberme traído al niño ayer".
Sí, perdona, es que me he despistado. Estoy aquí, en...
"¡Me la suda!". "Mañana quiero a Pelayo en casa".
No, mañana imposible.
Estoy a punto de cerrar el negocio del siglo,
así que mueve ese culo carpeta de cincuentona amargada
y te vienes a buscarle a Peñafría, ¿eh?
-¡Amaya!
-"Que me lo tienes que devolver tú, imbécil".
¿Y a mí qué más me da? Si ya me has denunciado...
Pues yo sigo incumpliendo.
-Gracias, Onofre Suerte con los melocotones.
¡Mi amor!
Pero estás guapísima, así, rollo andrógina.
-Guapísimo, soy género fluido. Hoy me siento chico.
-Ah... ¿Ya estamos con el autoestop?
Que eso es peligrosísimo.
Pues ven tú a buscarme, coño.
Buenas noticias: que al final resulta
que no eres presidenta de mesa, eres suplente.
¿Perdona? ¿Y por qué no me lo has dicho antes?
Tienes que estar a las ocho de la mañana,
por si no se presenta el titular. Y si aparece te vas.
¿Pero de qué es el referéndum ese ahora?
No, por lo de la anexión a San Pedro y eso.
Ya que estamos aquí votamos que sí para ayudar a esta pobre gente.
Ya. ¿Tú qué te crees, que yo soy tonta?
Tú sigues con el chanchullo ese de los molinos.
Qué va, ¿pero no te has enterado?
Que, al final, han tumbado la ampliación del parque eólico,
si está Salvador en la cárcel. ¿Cómo, hola?
Pobrecilla la Trini, voy a llamarla. No, no, no, no la llames.
No la llames porque está imputada también.
Por encubrimiento. Está atiborrada de ansiolíticos.
-Está atiborrada de ansiolíticos. -La paz sea contigo.
¿Son carnavales? El pastor se ha hecho musulmán.
¿Lo ves?
Es que Peñafría está perdiendo su esencia.
Yo voy a votar que no, ¿eh? A eso de la anexión.
Pero vamos a ver, Amaya, vamos a ver...
¿Acaso Carabanchel o Vallecas perdieron su esencia
cuando Franco las anexionó a Madrid? No.
Y Parla tampoco.
Perdona, pero es que Parla es independiente.
Mira, pero mola más Vallecas, que tienen al Rayo en primera.
¿Dónde está el Parla?
No lo sé, porque no sé nada de fútbol, no me gusta.
A mí me gusta el waterpolo, que están buenísimos.
¿Y lo de mandar a la gente "a mamarla a Parla"?.
Si pertenecierais a Madrid no se les hubiera ocurrido.
Por no hablar de la cantidad de servicios que tendría el pueblo:
polideportivo, piscina, escuela, biblioteca...
Será que tú lees mucho. Amaya, pero hay gente
a la que le gustan esas cosas, coño.
Mira, que yo voto que sí, si es que me da igual.
Yo con tal de no pringar to'l día en esa mesa...
Voy a hacer pis. No, espera, que te he buscado
una habitación más humilde,
para que te sientas como en una buhardilla de Lavapiés.
Prefiero la buena. ¡Pero que está ocupada!
¿Por tu hermana? Pues que se vaya ella.
Quita. -¿Dónde va la zancuda?
-Es que estamos liados.
Nos has pillado en pleno juego erótico...
Para romper la rutina de los 15 días.
(GRITA)
-¿Eh, hola, qué está pasando aquí?
Pues que se ha metido un chute de ayahuasca.
Empezó a morder a la gente, ha intentando forzar a doña Emilia.
Tuvimos que atarle ya, claro. -Un número.
-Juanjo, ¿tú nunca te cansas de mentir, o qué te pasa?
-¿Cansarse? Si eso engancha.
Llega un momento en que no te das ni cuenta.
-Pelayo, cariño, cuéntame la verdad tú,
que estos son dos psicópatas.
(IMITA A PELAYO) "La tía Mariajo le pegó un botellazo,
pero papá lo remató con una maceta, porque el jipi
le iba a joder el negocio del parque eólico".
(IMITA A AMAYA) "¿En serio? Estoy flipando,
qué familia más disfuncional".
-"Yo no entiendo cómo has podido estar con mi padre,
con lo buena que estás".
-"Yo tampoco, porque es un puto perdedor".
"Tu tía en cambio me cae genial, es otra víctima de tu padre".
Mariajo, ¿tú eres tonta?
"Y generosa y con fuerza de voluntad,
que ha salido del alcohol y las drogas".
¡Cállete ya, anda, que vienen!
¿Qué haces?
La niñata esta no nos va a joder el negocio.
Suelta eso. (CARRASPEA)
-Todo aclarado, os voy a ayudar.
Ah, ¿sí? Pelayo me ha convencío.
Eres un puto mentiroso,
pero mejor ser millonarios y ya luego donar el dinero.
Claro que sí, gordi.
Luego con tu parte haces lo que quieras.
-¿Qué parte? -El 50.
-¿Qué 50? ¿Mi 50? No, el 50 de mi 50.
-Sí, hombre. Mi 50 es mi 50, no el 50 de tu 50.
-Mucho 50 veo yo aquí.
Bueno ya haremos cuentas. Si hay dinero de sobra.
Corre, vete a vigilar al jipi, anda.
-Yo también me subo, que me estoy meando.
¿Tú qué le has dicho? -Es un secreto entre Amaya y yo.
(IMITÁNDOLE) "Es un secreto entre y yo".
¿Vosotras qué hacéis aquí? -Arsacio,
¿a ti te hace ilusión ser el padrino en el bautizo de tu nieto?
-¡Hombre, claro!
-Pues se lo han pedido al Cándido.
Madre, no enrede, que entoavía no he dicho que sí.
-Celedonia... ¿Eso es verdad?
-Lo siento, papá.
El Cándido me parece mejor referente.
Tú eres mu burro y mu intolerante. -¿Intolerante yo?
-Si he consentío que mi hija sea una lesbiana
preñá con el cuajo frío de un desconocío.
-¿Que lo has aceptao? Si le has amargao la vida,
que se tuvo que ir a vivir a Soria pa perderte de vista.
Asúmelo: has sido un mal padre y un mal marido.
Tienes 67 años y estás solo. Y solo te vas a morir,
porque no hay quien te aguante
-Te has pasao, ¿no?
-Si lo sé no os abro la puerta.
-Qué pena que se haya ido. Ya que te habías lanzao...
El islam es adorar a Alá,
único, sin asociados ni intermediarios.
¿Estás de acuerdo? -De cabo a rabo.
-Alá mandó muchos profetas,
pero Mahoma fue su último profeta y mensajero.
¿Estás de acuerdo? -Acato, acato.
-Ahora, Ovejas, a partir de hoy llamado Al'aghnam,
recibirás la Shahada. Repite lo que yo diga.
Te lo juro.
No hay más Dios
Que Alá
Y su único testigo
Es
Mahoma, mensajero de Dios.
¡Dios es grande!
(TODOS) ¡Dios es grande!
-Bienvenido al islam, amigo
(LEE) "Al amor de mi vida".
Huy, huy, huy, huy...
Martín, buen amigo. Por fin te tenemos de vuelta ¿Eh?
Quita.
Cuento con tu voto, ¿eh?
¡Cristina! ¡Cristina!
-Se ha ido a Madrid, majo. -¿Qué?
-A buscarte.
Pero ¿por qué no os llamáis? Porque no tengo batería ni cargador.
-¡Tú, delincuente!
-¡Hostias! -He dado parte a la Benemérita.
¡Estás en busca y captura!
¡No huyas, cobarde!
¡Cobarde, desgraciao!
(Móvil)
¿Sí? "Está aquí Martín".
¿Quién eres? "Juan José Soler".
"A ver si os guardáis ya mi número".
¡Ay! Dile...
Escucha, dile que no se mueva.
Que no se mueva, que voy.
"Eso, y así aprovechas para votar mañana en el refer...".
-¡Qué haces, gilipollas!
¡Cristina, Cristina, para, para!
-¿Martín?
Martín. -Por favor, perdóname.
He sido un imbécil. Cristina, te quiero,
me da igual si nunca tenemos un hijo.
Me obsesioné con ser padre, pero ya me la suda.
Los niños son un coñazo.
Si ya nos hemos peleado antes de que exista,
imagínate si llega a nacer. Es una señal del destino,
que nos está diciendo que no podemos ten...
-Estoy embarazada.
(RÍEN)
Y mi hermano se quedó todo el amor de mis padres,
por eso está gordo, le engolliparon de cariño al cabrón.
Y después de cinco años sin hacerme ni puto caso, aparece de repente.
¿Para qué? Para aprovecharse de mí,
como todos los hombres.
Ojalá hubiese nacido fea como mi hermano.
Mi físico solo me ha traído problemas.
¿Quieres un chupito?
No me gusta beber sola, es de borrachas.
(ASIENTE) Si gritas ya sabes, botellazo.
¡De trago!
(TOSE)
Está fuerte.
Sí.
Mariajo, no tienes por qué seguir siendo infeliz.
Eres un ser de luz, déjate brillar. ¿Que soy qué?
¿Nunca has sentido que tu vida es una sucesión de pasos en falso?
Yo es que no siento nada, para eso bebo.
La felicidad no está en el fondo de una botella.
Hombre, cuando se acaba es una putada.
Llevas demasiado tiempo creyendo que te falta algo
y tú ya eres un ser completo y unido a la naturaleza.
Eres perfecta solo por existir.
¿Qué escribes?
-Mi primera obra de microteatro, cariño, ya llevo dos páginas.
Es la historia de una joven actriz con mucho talento,
pero que se echa un novio de mierda que le jode la carrera.
¿Es comedia o es drama? Drama, drama.
La comedia no da premios.
-Juanjo...
¿Nunca has pensado cómo sería nuestra vida
si no existiera el dinero?
No, Mariajo, yo no pienso gilipolleces.
Moncho tiene razón.
Estamos corrompidos por una sociedad consumista y capitalista.
-¿A que sí, tía? Ya te ha lavado el cerebro.
¿Pero por qué le quitas la mordaza
a un tío que se gana la vida dando charlas?
Rechazo tu toxicidad
-He apagado mi ira y encendido mi luz.
-Juanjo, ¿por qué evolucionamos todos menos tú?
Pues, no sé. ¿Quizá porque estoy demasiado ocupado
tratando de haceros millonarias? -Millonaries.
¡Ay!
-Qué bruto.
Mañana después de votar me vuelvo a Madrid.
El lunes empiezo en la editorial. -Vale.
-¿Y tú?
-No sé.
Igual hasta me quedo, que así a lo tonto...
estoy conociendo gente interesante. -¿Vas en serio con esa?
-¿Te importa? -No. No, no, no.
-Ah.
-Con dos niños ya tan joven,
es una maruja prematura.
-Un poco machista el comentario, ¿no?
(RÍE) -Estás guapísima.
Cómo se te nota el embarazo.
-No digas chorradas, que estoy de tres semanas.
-Que no, que estás distinta.
Como radiante.
(Puerta)
-(CHISTA)
¿Martín Segurola Garralda? -Sí.
Han presentado una denuncia de acoso contra usted.
-¿Perdón?
-La Emilia afirma que desde hace tiempo viene usted insinuándose
de manera insistente. -¡Se me metió en la ducha!
¡Tengo miedo! -No, eso fue un malentendido...
-Señora, deje de inventar y váyase a pelar judías verdes.
-Mira, me ha escrito una carta de amor.
-Esta no es la letra de Martín. -¿Está segura?
-Segurísima.
-¿Despierto al perito grafólogo, mi sargento?
-Lo siento, pero se viene con nosotros al cuartelillo.
-¿En serio? Pero que estoy en pijama.
-¡Arreando! -Venga, vamos, venga.
-¡Cris, llama a mi abogado! -¿A qué abogado?
-¡Tira!
Alcalde, buen amigo. Por fin llegó el gran día.
Ca vez que veo esta urna me estremezco, como buen demócrata.
Qué gran honor para mí presidir esta mesa.
No, no, usted no puede recoger los votos.
Ha hecho campaña clarísima por el "no".
Y encima desde la alcaldía, podrían ponerle una sanción.
Andiorla. Pues no tuviere yo las finanzas pa multas.
¿Y a quién ponemos?
Las escondes y cuando veas alguien votando no
le cambias la papeleta. Pero no a todos.
Con cinco o seis vale.
Qué bonitos valores le inculcas a tu hijo.
Demasiados indecisos, no podemos arriesgarnos.
Pero esto es hacer trampa. Ay...
Hijo mío, la democracia es muy bonita sobre el papel,
pero no funciona.
La gente vota en contra de sus propios intereses.
Es responsabilidad de los que somos más listos
inclinar la balanza hacia el bien común.
¿Tú eres más listo que Cándido?
(Puerta)
Bueno, el endemismo rural hace a esta gente
más limitada intelectualmente. Es triste, pero es cierto.
Cándido es alcalde, ¿tú qué eres? -Un estafador.
La órdiga. -¿Dónde está mi hijo?
-¡Mami, mami! -¡Uh!
-¿Pero qué hace el niño pintado como una puerta?
-Niñe. Ahora soy género fluido.
-¿Qué? Es una crisis temporal.
Esto, con un psicólogo...
Como no le hacen ya bastante bullying en el cole.
¿Has sido tú, puta de Parla?
-(RÍE) Mira, porque está tu hije delante, que si no...
-Que si no, ¿qué?
-¡Que te meto una hostia que te hago un lifting!
-Nos vamos, que acabamos en el cuartelillo
y hay que votar.
¿No habíamos quedado el lunes?
¿Pelayo me mandó un mensaje diciendo que tenías a un señor secuestrado?
Ah, ¿sí? Ay, le niñe... Qué imaginación.
-Le pegó a Moncho con una maceta.
-Tú no tendrías que haber salido de la cárcel en tu puñetera vida.
¡Delincuente! Vámonos, Pelayo. No, no, llévatelo esta tarde.
Lo necesito para... para un negocio muy bueno.
¿Ah, que además explotas al niño para tus chanchullos?
¡Te vas a cagar! María Luisa, escucha.
Tengo un trato con un tema de un parque eólico,
estamos hablando de nueve millones de euros
Te doy el 50... El 50 de mi 50.
Esta es la urna. Yo te doy la papeleta
y tú la cambias sin que se note. ¿Cómo?
Coño, pues con un movimiento de manos rápido.
Como el mago Pop o Tamariz. ¿Quién es Tamariz?
Toma, mi voto.
Vale, pues mejor no hagas nada, que sea una votación limpia.
Confío en mi carisma personal.
Convecinos antiguos, convecines nueves
y convecinos que van y vienen.
Quisiere decir unas palabras de regocijo
por este momento histórico... Alcalde, si no le importa,
vamos abriendo la votación... Empiezo yo con un "no" clarísimo.
Aquí está. Venga.
Siga, por favor.
Pues hablaba yo de la relevancia de esta fecha,
el primer referéndum en Peñafría desde su fundación.
Y me atrevería a decir
que desde el primer asentamiento humano en la zona
allá por la Edad del Bronce.
Se cree que los celtíberos pelendones,
empujaos por arévacos y lusones,
asentáronse en el norte de Soria...
Échate p'allá, respeta la intimidad del votante.
Tranquila, mujer, estamos los dos en el mismo bando.
3-2 ganando. -¡Ie!
"Salam Aleikum". Mierda, 3-3.
-Joder, qué tensión. Ovejas, menos mal.
Pensé que al abrazar el islam hubieres renunciao a la democracia.
-Ya no soy Oveja, llamadme Al'aghnam.
Bonito nombre.
Que sepas que el Consistorio tiene neutralidad religiosa.
En Navidad el Belén lo ponemos, pero si tú me dices
que en otra fecha hay que poner algo arábico, se pone también.
Que Alá te bendiga. Alcalde, ¿qué habíamos hablado, eh?
Venga, no me condicione al votante.
No, si no condiciona na,
yo ya venía con el no en la sesera.
Mu bien, Ovejas, no esperaba menos de un alcaldable.
Mi voto también fuere un no rotundo,
como el del Juan. -Ya vamos perdiendo.
-Vamos a contar, a ver quién ha ganao.
-Espérate, que falto yo...
No, no y más gente. ¿Dónde está el gor... Gustavo?
¿Eh? ¿Y Cristina y Martín?
-El cocinero ha dormido en el cuartelillo
por depredador sesual. ¿Perdón?
Me escribió una carta de amor mu guarra.
Me quería llevar a Puerto Rico. Costa Rica.
Y no era para usted,
era para Laura.
-Ah, ¿que también le escribes cartitas de amor?
-¿Y qué ponía?
Que te quiero. Huyamos lejos.
-Es tortillera, como la Celedonia.
Que hace cochinás con la jipi.
-¿Queréis dejar de meteros en mi vida? ¡Pesaos!
(CHISTA) No, no, eso no es una respuesta.
¿Te vienes conmigo o no? ¡Buf!
¡Uf!
¿Buf? -Nacho, tío, eres patético.
Venga, a zunzurrear a la calle,
que estáis amuñándonos la fiesta de la democracia.
La Elle y el Frilans tampoco han votao.
Joder, ¿y dónde coño están?
(JADEA) ¡Venga, coño!
-Sí, sí...
-Elle, Frílans, a votar. La órdiga...
-Sí, sí, un momentito
Amaya, ¿dónde estás? Que tienes que venir a votar.
"Estoy en el baño, ¿qué hora es?". La hora de ser millonarios.
Mueve el culo. No me grites, ¿eh?
"No me grites, que yo también sé gritar".
-Los he pillao en plena follisquera. ¿Pero vienen o no vienen?
Sí, sí, pero tendrán que vestirse las criaturas.
Gustavo, ¡hípster entrañable! Ya pensábamos que no venías.
-Pero qué dilema, no sé qué votar. -¿Cómo que no sabes qué votar?
-En este pueblo murió mi madre.
Si Peñafría desaparece es como si desapareciera su recuerdo...
Pero claro, sin anexión, el pueblo puede acabar abandonado
y convertido en una ruina, como Chernobyl...
-Pero, tío, que somos tus mejores amigos.
¿Tú qué quieres, que nos maten los Porronchos?
-Van de malotes, pero son buena gente.
Eso que tienes es un bajón de azúcar. Toma, un bollo.
Está aplastado. Así el chocolate se expande,
que esto por los lados está siempre muy seco.
Estoy dudando, pero estoy más en que no.
Pues vete a dar una vuelta, reflexionas y luego vuelves.
-Perdón, estábamos... ¡Bienvenide, preciose!
Venga, a votar, que está la urna calentita.
De nada, ¿eh? Cuento con vuestro voto.
-Sí, sí...
5-4, estamos remontando.
-¿Me vigiláis a los Gremlins un momento?
-¿Tú para qué vas a votar, si no vives aquí?
-¿Y tú?
Con Maca dudo.
Esta va a votar lo mismo que la madre.
Pues 5-5.
Mariajo, ¿dónde estás? Que tienes que venir a votar,
que esto está muy apretao. Que sí, ahora voy.
Qué pesado con el referéndum.
Qué diferentes sois tu hermano y tú.
Él egoísta, terrenal.
Tú pura, luminosa.
Qué cosas me dices.
Igual te parece un poco precipitado, Mariajo,
pero...
Bueno, creo que me estoy enamorando de ti.
Lo sabía. Escupe.
Madre, que se ha confundío de papeleta, ha cogío el "sí".
¿Cómo? Yo quiero piscina.
Que tengo que gastar las cremas. Qué decepción, doña Emilia.
Nosotros contábamos con su no, pero en fin.
Hay que aceptar el juego democrático.
Tunante. Que pue desaparecer Peñafría.
En cuanto te mueras yo me vuelvo a Benidorm.
Y dale. Que usté no es inmortal. ¡Porque tú lo digas!
Sorpresa en La Condomina... 6-5.
Huy, huy, huy... El depredador. -¿Depredador?
Me voy a cagar en sus muelas, señora.
-Déjala, a ver si nos va a denunciar por otra cosa.
-¡Vecinos, que estamos embarazados!
(RÍEN) Ya lo supiéremos.
Ah. Enhorabuena, parejita,
Me alegrode haber sido el responsable directo
de vuestra reconciliación.
Y ahora, aprovechad este momento de euforia
para votar con el corazón,
pensando en lo mejor para ese niño o niña o niñe,
o lo que cojones queráis.
Vaya un triunfo de participación, ¿eh, alcalde?
Menudo éxito de la democracia. Estuviere emocionao.
Muchas gracias por abrirme los ojos con el referéndum.
Nada, hombre, nada, alcalde.
8-5. Y todavía faltan por votar Mariajo y Amaya.
Victoria aplastante. -Bueno, ¿hacemos ya el recuento?
Que tengo a Celes sola con el niño. -¿Qué recuento? Si falta el Arsacio.
A lo mejor ha decidido no votar.
No es precisamente... un demócrata convencido.
¿Pero cómo no va a votar con lo que ama a su pueblo?
¿Ande se habrá metido este hombre?
¡Arsacio! ¡No, no, no, no!
(Disparo)
¿Hoy hay montería? Si está cerrá la veda...
-¡Ay! Pero qué pasa, he oído un tiro.
Gordi, vamos ganando.
Ahora que estamos solos... ¿Abrimos los votos?
-Pero que está precintada gilipollas.
-Es un celo. ¿Lo quito?
No, no quites nada, si lo tenemos hecho.
Amaya, ven a votar. -Eh..., ¿podemos hablar?
Sí, pero vota primero... No, ahora.
No, hombre, ¿ahora?
¡Vamos!
Juanjo, para el referéndum.
Tienes que contar a esta gente lo del parque eólico.
¿Qué?
Ya pasó, ya. -¿Qué ha pasao?
-Que le he salvado la vida, eso ha pasado.
Se quería volar la cabeza. -¿Qué?
Pero alma sin tino, ¿cómo se te ocurre?
-Esta me dijo que iba a morir solo. Y pa morir solo prefiero morirme ya.
-Ah... eso está sacao de contexto.
Arsacio, ties el entorno removío,
pero descerrajarse un tiro lo viere desproporcionao.
-La María no me quiere, mi hija no me deja ver a mi nieto.
No me dejan ser ni padre, ni marido ni abuelo.
¿Qué soy? -¡Un pesao llamando la atención!
Madre... -Abraza el islam. Alá te quiere.
-Este hombre no necesita a Alá, necesita un psicólogo.
-Arsacio, si llego a saber
que lo que yo pienso te llega tan hondo, no te lo digo.
-Al alma me ha llegao.
Que aunque no te lo creas, yo también tengo una.
Y amigos también tienes: el Oveja, yo mismo...
Y este pueblo está lleno de gente que te quiere. ¿A que sí?
(TODOS) Sí, sí, claro. -¡Arriba ese ánimo, Arsacio!
(SUSURRA) Venga, abrazarlo tol mundo.
Juanjo, ¿no te das cuenta?
El destino te está dando una oportunidad
pa dejar de ser la mierda de persona ruin y miserable que tú eres.
Por una vez puedes hacer lo correcto.
¿Mandar a la mierda un negocio de nueve millones de euros
es hacer lo correcto? ¡Por favor!
Es que no es un negocio, es que es un robo.
Entonces ¿te has quedado aquí para joderme la vida?
No, para arreglártela, ¿vale? Te estoy haciendo un favor.
-Le pedí yo que se quedara para ayudarte a cambiar.
Amaya es tu última esperanza de ser mejor persona.
-Oh... Y tú deja de maquillarte,
que te estás volviendo muy sensible.
Juanjo, la cosa está muy clara:
tienes que elegir entre el parque eólico o yo.
O sea, entre el dinero o el amor.
Vamos a ver, este ultimátum romántico-económico,
¿a qué viene ahora? ¡Amaya, si lo tenemos hecho!
Ya estoy oyendo el zumbido de los aerogeneradores
fabricando dinero y metiéndolo en nuestros bolsillos.
¡Somos ricos! Ya has decidido, muy bien.
Voy a ser yo quien pare esto. No, no, no. Está bien, está bien.
Está bien, elijo el amor. Ya no se vale.
¡Coño!
¿Por qué has tardado tanto?
Llevo esperándote 30 años.
Los engranajes del destino nunca encajan cuando queremos.
No me sentía así
desde que me invitaron en Jumilla a una cata de vinos.
He sido tan desgraciada, Moncho...
Se necesita tristeza
para conocer la felicidad, ruido para apreciar el silencio
y amargura para valorar el amor.
¡Uf!
Dime, dime más paridas místicas. ¿Qué, qué, qué haces?
¿No estás cachondo como una mona? Sí, sí, como un babuino.
Pero es que... ¿Qué pasa, es por tu mujer?
¿Tú no ibas de guay con eso del amor libre?
Sí..., pero lo del amor libre estando atado es como...
como un contrasentido, ¿no?
Yo encantado de intercambiar energías contigo, pero...
Me gusta tocar a la otra persona,
sentir su chi... Sentir mi chi...
Chi...
Mejor este primero.
(RÍEN)
Huy, esto tienes... Tienes para cortar cristal, ¿eh?
(RÍEN)
Pero entonces...
¿somos millonarios?
-Y este hijo de fraile, violador de pollinos,
nos lo ha querío ocultar.
Pero es que os juro que es todo mentira.
Está resentida porque me pidió que volviera y la rechacé.
-¿Perdona? Sí, sí, sí.
Yo la escuché suplicando. Pero ¿tú qué dices, mierda y media?
Está celosa porque el amor que siento por Peñafría
es mayor del que puedo sentir por ninguna mujer.
-Tú nunca has querido a nadie, solo al dinero.
Estás acabado. Marisa, tú aquí no pintas nada.
-¿Esa quién es? -La madre de Pelayo.
Nos ties desconcertaos.
Si tú estuvieres radicalmente en contra de la anexión...
¡Mentira! Es mentira. Tiene un pacto secreto con Salvador
para estafaros con el parque eólico.
-Moncho, mi amor. -Estafador tú,
que me has dejado con el calentón.
Esta psicópata y su hermano me tenían secuestrado.
¿Es que no sabes hacer nada bien? Me ha entrado síndrome de Estocolmo.
-Eso es al revés. Le da al secuestrado.
-Ah, pues me he liado. En vista de lo visto,
suspendo ipso facto el referéndum
y propongo declarar al Juanjo persona non grata en Peñafría,
invitándole amablemente a abandonar el pueblo de inmediato.
-¿Amablemente?
O sales cagando leches o te arreo un culatazo que te avío.
-Ha vuelto, ha vuelto con brío.
-Nosotros sí que deberíamos abandonar el pueblo de inmediato.
-Adiós, Juanjo.
Qué pena, ¿no? Qué pena todo.
-¿Qué te dije? Que esta te iba a joder la vida.
-Perdona, pero la vida se la ha jodido él solito.
No te rías tanto, que también te has quedado sin dinero.
Me da igual. Pero lo que sea putearte, me pone.
Vámonos, Pelayo.
-¿Se puede venir Amaya con nosotros?
-Sí, ya me va cayendo mejor.
Pues hala, mucha suerte, ¡que os vaya muy bien a las dos!
Pero las brujas viajan en escoba.
-¡Adiós, papi!
Constructor, es que hicieres mu malamente las cosas.
(TODOS) Mu malamente, mu malamente.
-Mira el lado bueno, hermanito... Me tienes a mí.
Te dije que teníamos que habernos largado antes.
¿Cómo iba a saber que iba a joderlo todo?
Si estaba ganado.
Los Porronchos.
-¿Qué pasa, chavales?
¡Vamos a morir, corre, coño!
Nacho... Ni de coña.
¿Se te ocurre algo mejor?
¡Mierda! ¿Por qué no arranca? Tiene un cortacorrientes.
Eh, ¿dónde? ¡Yo qué sé!
¡Pues piensa, coño! ¡Piensa en macarra!
No puedo, soy de buena familia, Pablo.
Que vienen... Que vienen... ¡Aquí!
¡Vámonos! ¡Voy, voy!
(GRITAN) -¡Hijos de puta!
(RÍEN)
¡Mierda! Balbina...
¡Quita, quita de ahí!
¿Qué hacéis con el coche de mis hermanos?
No frenes. Como si fueran jabalíes.
-¡Estáis muertos!
¡Estáis muertos! ¡Estáis muertos!
-¡Cuidado! ¡Gilipollas!
-¿Qué ha pasado? -Joder, que casi me atropellan.
Míralos qué acaramelaos... No hay na más bonito que el amor.
Cuando es pa los dos laos.
¿Por qué no te va a pasar a ti otra vez?
Porque no quiero.
En 2025 se jubila y me toca a mi ser alcalde.
Tendremos que estar ya casaos y con zagales.
-Me caso contigo cuando quieras, Al'aghnam.
-Que digo yo que de viaje de novios nos podíamos ir a La Meca.
-Prefiero la Riviera Maya.
-¿Ande cae eso? -(RÍE)
-Sari... -¡Habiba!
Hay un moro preguntando por ti.
-¿Por mí? -Con la cara llena de pelos.
-¡Habiba!
(HABLA EN ÁRABE)
-¿Y ese quién es?
Será un hermano.
-No tie pinta.
(HABLAN EN ÁRABE)
-Al'aghnam, te presento a mi marido...
Hassan.
-Pero ¿decapitar no es cortar la cabeza?
Si la trae puesta. -Sí, yo escapar de prisión de ISIS.
Todo el mundo pensó que había muerto.
-Entonces... ¿Ya no somos novios?
-¿Estabas con otro hombre?
-¡Cuidao, se ha enfolliscao, va a explotar!
Arsacio, los moros no explotan al enfadarse,
tienen que llevar bombas enroscás en el cuerpo.
-Lo siento.
Vamos a casa, yo te explico.
Ovejas, va a ser verdad que tienes mala suerte con lo del amor.
-¿Te traigo un torrezno?
Alcalde, yo ya me voy...
¿Podría pedirle un último favor?
¡Ajá! Cuatro votos a favor y nueve en contra de la anexión.
No puede ser... vaya una panda de cabrones
Fuere una victoria aplastante.
Peñafría ha calao hondo en los corazones.
¡Cándido, que vais a ser millonarios!
Bueno, pero eso del parque eólico hubiere que someterlo a votación.
El monte estuviere mejor así pelao
que no con esos armatostes puestos.
¿No queréis reducir vuestra huella de carbono?
Pero ¿qué huella de carbono? Que es un dineral.
¿Sabéis cual es el problema de las gentes de ciudad?
Que no supiereis ver dónde está la felicidad.
¿No está en nueve millones de euros?
Pues yo ya me pierdo. Juanjo,
Ruth y yo hemos decidido no denunciarte.
Es mejor que sea el karma
que se encargue de castigarte en tu próxima reencarnación.
Denunciadme, por favor. Si se está mejor en la cárcel.
Me mantienes tú con tus impuestos.
¿Qué pasa, cuñao?
¿Os ibais de vacaciones sin nosotros?
Hombre... ¿Qué tal?
-No, hombre, no... Qué va, ojalá.
Lo que pasa es que tenemos un... un cliente muy, muy importante
en Costa Rica. Sí, sí...
Vamos a ver si me saco unos millones
para tener a vuestra hermana como una reina.
Por eso os cogimos el coche, porque no llegábamos.
-Menos mal que tenía el GPS activao. Si no, no os encontramos.
-¿Y la boda? Vuelvo, vuelvo a tiempo.
-Pues na, nos vamos a la playa con vosotros.
No, hombre, no.
No vais a dejar al tío Filetes solo con los preparativos.
-No, si ha venío también, ahí está, en primera.
Con su champancito.
9-4, una victoria rotunda...
Peñafría palpita. ¿No estuviereis exultantes?
Yo ahora mismo solo pienso en la Jabiba.
-Vaya un grupo terrorista, que se les escapan los prisioneros.
Ovejas,
los hay que estamos destinaos a volcar nuestro amor
no en una mujer, sino en este pueblo.
-Prefiero una hembra.
Peñafría no te abraza por las noches.
-La hembra pasao un tiempo, tampoco.
¿Te fueres a dejar la chilaba?
Es que se va mu fresquito. Mira, no llevo na debajo.
Ovejas, un alcaldable no pue ir por el pueblo
con el badajo a la fresca.
Es que ya me he acostumbrao, no pueo ponerme calzones, me noto...
comprimio.
También es verdad que fueres libre pa abrazar el nudismo.
-Un alcalde moro y nudista, lo que nos faltaba ya.
Mejor nos caiga un metorito y nos mate a tos.
-Ya cayó, pero apagao.