Bruno, ¿el agua de tu local
ha pasado el examen organoléptico
y el análisis de control de pH, amonio, bacterias coliformes
y clostridium perfringens, incluidas las esporas?
Es la que sale del grifo, Agustín.
Pídetela embotellada.
-Entonces me la cobras. -Si es que es muy rata.
¡Eh, ese pescadero!
Pianista loco, ponme un colacao.
¿Cómo he llegado a esto?
¡Yo he tocado delante de la reina de Inglaterra!
Parecía que no se iba a morir nunca
y ahí está, en la caja de pino.
¿Qué pasa, que la beata ya no te hace el desayuno?
Está muy rebelde, está...
Quítame los grumos, ¿eh?
-¡Quítatelos tú! -¡Uy!
Estoy hasta las narices ya de esta mierda de bar.
No tengo una idea buena.
Me lo quedo yo. Traspásamelo por un euro.
¿Un euro?
Oye, que te quito el marrón.
Pero esto es muy grande para una pescadería, ¿no?
No, no, no, es perfecto, me vale hasta el escenario.
Resucitaré mi marisquería-cabaré.
¿Marisquería-cabaré?
Tú has mezclado cafés y libros,
pues yo mezclo percebes y chochetes.
¡Yo lo veo! ¡Eso lo veo, lo veo!
Y puedes llamar a Carlota, que baila muy bien.
Mira...
-¡Mira! -¿Qué vas a hacer con Óscar?
Se ha tirado a tu hija, el amor de mi vida.
¿Y qué quieres que haga yo?
Pues que revientes al aguililla. ¿Tomaron precauciones?
¿Y yo qué sé, Agustín? Cállate.
Ese chaval se lo ha tirado todo.
Es el fotógrafo venéreas.
Carlota no solo se ha acostado con él,
se ha acostado con sus novias anteriores
y con los novios que han tenido esas chicas.
¿La vacunasteis del papiloma, las tres dosis?
Que no me acuerdo, Agustín. ¡No me acuerdo!
Además, que ese tema lo llevaba la Cuqui.
Yo le daba de hostias, por lo menos para que no repita.
No, a ver, si lo voy a reventar. ¡Lo voy a reventar!
Pero ojo, ¿eh? Que va mucho al gimnasio.
-A ver, Amador, piensa un poco. -No es su fuerte.
A mí Óscar no me parece tan mal partido para tu hija.
Es guapo, majete, tiene pelo, un buen trabajo...
A ver, yo pelo no, pero porque soy hípster.
¿Y eso qué tendrá que ver?
Y tengo todas las vacunas, así que no le pegaría nada.
Deja en paz a mi hija, Agustín. Además, que pasa de tu culo.
Amador, que he intentado olvidarla, pero no sé cómo.
Vives en el centro, esto está lleno de mujeres.
Es cuestión de salir a la calle.
¿Salir ahora que han quitado las mascarillas?
Es verdad. ¡Es verdad!
No aprovechamos que vivimos en el centro.
Pilla tu birra, o sea, la mierda esa que bebes.
-¿Dónde vas? -Al escaparate.
Mira, mira. ¡Eh, pibitas del mundo!
¡Oh, qué fresquitas van!
-Yo les doy un ocho y un nueve. -Yo un diez a las dos.
Yo prefiero no puntuar, porque así sin conocerlas...
Tú eres tonto.
¡Oh, qué bombón de licor!
Antonio, que es una monja.
Madre mía, Rancio, de verdad, estás fatal.
Yo me voy, que me estoy poniendo malo.
Nada.
Buah, estas están fuera de concurso.
Pero ¿tú qué dices, cabezón?
Quitad, coño, que no vemos el panorama.
-Un 10. ¡Un 10! -Para mí, un 12.
Yo es que así, sin conocerla...
Pero ¿qué hacéis poniendo puntuaciones?
¿Os estáis viendo, desgraciados?
¿Os puntuamos nosotras?
¡Buah! Un dos, un uno y un cero.
-¿A quién le han dado el cero? -Yo soy el dos claramente.
La que se avecina...
¿Me quiere el maestro Quiroga? ¿Tiene futuro nuestro amor?
Totalmente. Van a ser muy felices.
Pero si eso es el ahorcado, y es malísimo.
No, no, significa que don Bruno está colgado por usted.
¡Hala! ¿Y la muerte y el diablo?
Ni la parca ni el mismísimo infierno
conseguirán separarles.
¡Oh!
Siempre pensé que pasaría el otoño de mi existencia
carente de emociones,
limitándome a ver pasar la vida
como hojas secas sobre la hierba.
Y, mírame, aquí estoy,
arrebatada por un torrente de sentimientos.
¿Ya está? ¿Que no me dices nada más?
¿Me puedo coger el día libre?
Claro, pero antes tienes que terminar tus tareas.
Si tengo que terminarlas, no es día libre.
¡No me seas sindicalista!
Venga, prepara algo calentito y se lo subimos a Bruno,
que el pobre lleva ya una semana enfermo.
-Desde que lo besó usted. -¿Qué insinúas?
A lo mejor le ha pegado la viruela del mono.
No digas tonterías.
El amor trastoca el sistema inmunológico.
Todavía recuerdo el primer beso
que me dio Félix Coronado de Gordor y Zabalburu,
conde de Yecla,
mi gran amor de juventud.
Estuve constipada lo menos tres semanas.
Diciembre en El Retiro con el culo al aire...
No seas insolente y prepara un caldo de pollo.
No tengo ni pollo ni dinero para comprarlo.
¡Pues pon una pastilla de Avecrem!
La estaba guardando para el domingo.
¡Berta!
-¿Qué quieres? -¡Sexo!
Ay, Antonio, que llego tarde a misa.
-Venga, un metesaca rapidito. -Que no, suéltame.
¡Oye! He trabajado en un parquin, he repartido pollo frito,
me he hecho conde de Dumbledore,
y todo para que me sigas rechazando.
¡Yo ya no sé qué hacer!
Pues lo siento, todavía no te admiro.
Estás descuidando tus deberes conyugales.
¡Vas a ir de cabeza al infierno!
Ay, que sí.
Venga, no seas pesado.
Esta noche hacemos el amor.
Pero prepárame una cenita romántica.
Pero ¿romántica por qué? Si estamos casados.
Ay, abre a Karma, que viene conmigo a misa.
¿La dejan entrar?
-Hola, Antonio. ¿Está Berti? -Se está arreglando.
-¿Puedo pasar? -No.
¿Y tú qué vas a hacer? ¿Otro día tirado en el sofá?
Llevo 30 años levantándome a las 5 de la mañana
mientras tú vivías del cuento.
Qué patriarcal...
¡Sal a ganarte el pan con el sudor de tu frente!
Sal a ganártelo tú
con tus sudores de menopáusica.
Pues mira, sí, voy a salir yo,
porque está claro que tú has tirado la toalla.
Pero ¿quién va a querer contratar a una maruja cincuentona?
El que busca encuentra.
Y el que se queda tumbado en el sofá se marchita.
Venga, que me quiero confesar, que salí ayer.
No líes ninguna con la comunidad, que te conozco.
¡Oh, qué mandona está!
¿Llevas suelto para el lampadario?
Le quiero poner una vela a mi abuela, pobrecita.
Algo tengo.
Berta, ¿dónde vais?
A misa, a purgar nuestros pecados.
Para seguir pecando más.
Me voy con vosotras.
¿A la iglesia?
Tengo un problema con Alonso.
Uy, ¿otra vez?
Si es que si ya es un coñazo aguantar a tus propios hijos,
imagínate a los de otra.
A tu edad,
los príncipes azules ya no vienen en un caballo blanco,
vienen en un SUV con sillita de bebé.
No me estoy enterando de la homilía.
Si es que a mí me pilla ya muy mayor todo esto.
-¡Shhh! -¡Silencio!
Él siempre va a poner a sus hijos por delante de ti.
Tienes que ganártelos.
Pero es que no aguanto a la niña.
Y a la madre, menos.
Es una hija de puta integral.
Te voy a lavar la boca con jabón, chocho.
Ponte las gafas de la compasión.
Esa pobre mujer se ha visto obligada de pronto
a compartir a sus hijos con una extraña.
Pues yo estaría encantada.
Tú los tienes abandonados en un internado.
¡Y dale! Que es de lujo,
que tienen hípica, natación sincronizada...
¡Shhh!
¡Que sí, pesada!
Tómatelo como una segunda oportunidad
para enmendar tus errores del pasado.
¿No te quedas a la eucaristía?
No, si yo no comulgo desde la primera comunión.
Pues confiésate primero.
Que no, que al cura le da un infarto.
Da denegada.
Qué raro, si ayer pagué el bonometro.
Eso es la cobertura, que con estos pedazo de muros...
Ahora sí.
-¿Quieres copia? -No, gracias.
Yo estoy tiesa, cariño,
y Dios lo sabe, y Él se apiada de mí.
Karma, me siento fatal.
Estoy faltando
a mis deberes carnales de buena esposa.
Normal, ya no tiene sentido
que te sigas acostando con tu marido.
¿Cuánto lleváis juntos?
¿Os queréis callar?
Hombre, ya vale.
Mucho.
Tú dile a Antonio que en la Biblia lo pone muy claro:
el sexo por placer es pecado,
y vosotros ya no podéis tener hijos.
Tienes razón.
Cristo Redentor acude como siempre a rescatarme.
He sido yo.
Pero como todes somos Cristo, a mí me vale.
Alabado sea el Señor.
¡Ay, Coque! ¿Nos quieres dejar en paz?
Esto es acoso a propietaria, ¿eh?
Pero miren cómo me tienen todo de pipas.
Luego la Zumber me echa a mí la bronca.
¿Por qué no se van para allá?
-¡Ay, un "match"! -¿Cómo un "match"?
¡Ay!
Que me he hecho de Date Sénior.
¿Tú? ¿Para qué?
Fina, no me quiero morir sin haber vivido un gran amor.
Mira, Eugenio. ¿Cómo lo ves?
Feo de cojones.
Bueno, chica,
también te puede enamorar su personalidad.
"Eugenio, cariño...
¿cenamos...
esta noche?".
Y lo mando.
Mira, si hay algo que no necesitamos a nuestra edad
es un hombre.
¿A ti no te gustaría encontrar el amor verdadero?
Perdona, pero yo a mi marido lo quiero un montón.
Pero si lo tienes encerrado en un sótano.
Hombre, porque llevamos diez años de bachecillo,
pero ha sido el amor de mi vida, el hijo de la gran puta.
Pues qué envidia, chica.
No me contesta.
Pues que le den a Eugenio.
Mira, vamos a hacer maldades.
Hay 12 pisos para elegir.
¿A quién hace tiempo que no le hacemos una putada?
Fina, que no podemos estar todo el santo día
metiéndonos en la vida de los demás.
Pero ¿por qué, si es más divertido?
¡Ay!
¡Ay, que sí, que sí, que cenamos esta noche!
Pues hala, tú busca el amor, que yo me voy a robar al súper.
¿Te cojo algo?
Sí, laca para el pelo.
Cojonudo, me van los retos.
¡Eh, esa Misses Fine!
¿Qué te pasa, cabezón?
¡Ole ahí ese cuerpo serrano!
-Óscar, espera un momento. -Tío, no quiero líos.
Espera un momento, hombre, que no te voy a hacer nada.
Siento haberme zumbado a tu hija, ¿vale?
Al revés.
Si he estado pensando y te veo como novio de Carlota.
Tienes pasta, eres majete...
Ya va siendo hora de sentar la cabeza.
Es que yo no quiero sentar la cabeza.
No, coño, me refiero a Carlota.
Siento decepcionarte,
pero no estoy buscando una relación estable,
y menos con una tía 20 años menor.
¿Qué fue mi hija para ti?
¿Un pinchito de usar y tirar?
¿Un chochete más para tu colección?
Amador, no seas antiguo, coño.
Las mujeres también tienen sexo por placer.
-Lo sabes, ¿no? -No, mi Carlota no.
Vamos a ver, tío,
¿tú nunca has tenido un calentón y has hecho una tontería?
Nunca.
Siempre que he dado salami a una pibita
ha sido porque sentía algo.
Joder... Pues... eres un romántico.
Sí lo soy, sí.
Bueno, mira, por lo menos hemos hablado las cosas,
que vivimos enfrente, coño, y hay que llevarse bien.
Hay que ir más al "gym", ¿eh?
Pero ¿qué dices? Si yo he sido monitor de "body combat".
¡Te miro y te golpeo!
Sí, sí, ya lo veo.
Pero vamos, el pobre Agustín,
con el cuerpo ese albondiguero que lleva,
cualquier día me lo encuentro en los rellanos infartado.
A ver cuándo ponen ascensor en los interiores.
Me he informado,
y la comunidad solo está obligada a ponerlo
si lo solicita un vecino mayor de 70 o un discapacitado.
Venga, hasta luego.
Hasta luego.
¡Eh, esa Reme! ¿Está Vicente?
Pues claro, ¿dónde va a estar?
-¡Vicente! -¿Qué pasa?
Nada, que como estáis ya muy cascados,
he pensado que a lo mejor os interesa
poner ascensor en los interiores.
-Sí, sí, sí, yo pago lo que sea. -¡Ole! ¡Ole! Venga, junta urgente.
No, no, no, no, no, que se me atrofia.
Subir escaleras es la única manera
de que me haga ejercicio.
Pues nada, lo que ella diga.
Pero bueno, ¿tú qué eres, un león o un huevón?
Qué pregunta más tonta.
Fuera de aquí, pesado.
¿Y para qué quiero yo ascensor?
Porque a su edad,
subir escaleras desgasta mucho los huesos osteoporósicos.
Yo tengo huesos de veinteañera.
Y además vivo con Menchu, que no me hace falta.
Misses Fine, please, que llego muy cansado del trabajo.
Cada vez que veo esas escaleras
no me entran ganas nada más que de morirme.
Bueno, pues a ver si te pones en forma, coño,
que ni eres hombre ni eres nada.
Pues no me quedan más viejos.
Agustín, ¿qué haces?
Putos charlies.
Por su culpa no alcanzo lata de mejillones.
¡Devolvedme las piernas, fucking bastards!
Pfizer...
¿te hace una junta?
El piso está recién reformado, como podéis ver.
Le insistí a mi interiorista en crear un ambiente cálido,
atemporal, que mezclase lo clásico...
Qué bonita la chimenea.
Me gusta sentarme aquí con un buen libro
y escuchar a Debussy o a Brahms...
-¿Y por qué lo vendes? -Me canso rápido de los sitios.
Mi vida de conciertista me ha hecho un poquito nómada.
Mi vida, me encanta.
-Hola, maestro. -Pero ¿no estabas en Rumanía?
Estaba.
¿Quiénes son estos?
Marta y Gonzalo, compradores interesados en el piso.
-Ah, está bonito, ¿verdad? -Sí, se nota el buen gusto.
Una pena lo de la vecina loca de enfrente.
¿Qué vecina loca?
Noelia Balsameda de Telles Tejón.
Mató a los antiguos vecinos
porque pusieron un aire acondicionado en el patio.
¿Cómo?
54 puñaladas le dio a él, ahí pum, pum, pum, pum.
A ella treinta y pico, se ve que se le cansó el brazo.
Pero ya está mucho mejor, ¿eh?
Pasó por el psiquiátrico y ya está bien.
Bueno, bien bien no está,
que el otro día le trajo una bolsa con un conejo muerto.
Nos lo pensamos, ¿vale?
Sí, le damos una vuelta.
De verdad que es una señora muy maja.
Casi no sale de casa, si queréis os la presento.
-¡No! -No, gracias.
Fermín, ¿se puede saber qué haces?
Hay que ser sincero con estas cosas,
que luego te denuncian por vicios ocultos.
Toma, te he traído un regalo de Titiriturcia,
una taza del conde Drácula.
¿Y para qué la envuelves, si ya me has dicho lo que es?
Para que no te asustes, porque impresiona.
Preciosa.
La puedes meter en el lavavajillas,
no como la que yo compré de Bob Esponja,
que ya no se le ve ni la corbata.
¿Sabes lo que sería un buen regalo?
Que volvieras a la cafebrería, que tengo a Andy de los nervios.
No, me queda todavía un mes, tengo que gastarlo.
¿Vas a seguir de baja por paternidad
con tu hijo a 3000 kilómetros?
Vaya. Estoy muy deprimido, lo echo mucho de menos.
Pero ¿y por qué vuelves? Raluka me tenía frito.
Era nuestro primer viaje y, claro,
se ponen de manifiesto todas las grietas de la pareja.
-Mira, nada más llegar... -No, a mí no me cuentes tu vida.
Bueno, pues ponme tú al día, que yo me he perdido muchas cosas.
He encontrado la tumba del hijo de Noelia.
Murió a los pocos días de nacer.
-No me lo creo. -Otro.
Adolfo Faustino está vivo, eso es un montaje.
Pero ¿tú qué sabrás?
Me lo dice mi instinto de pícaro de playa,
que nunca se equivoca.
Es como el sentido arácnido de Spiderman.
Yo no quiero más líos.
Ese niño está guardadito en su ataúd y ahí está muy bien.
Qué mal ha sonado eso.
Amado mío, te traigo un caldito.
¿Amado mío?
¿Ha habido tema con la condesa?
¿La has puesto mirando para el palacio de Liria?
¡Fermín, que no me gusta esa señora!
A cuatro patas, todas están buenas.
Tienes muchos prejuicios.
Yo en un día tonto me la...
¿Qué haces?
Hola, Victoria.
Uy, qué pochito estás.
Perdona que no te abra,
es que es muy contagioso lo que tengo.
Pero ¿qué tienes exactamente?
Eh... La viruela del mono.
Se lo dije.
No me jodas, eso se avisa.
Te lo ha pegado el ordinario ese que tienes metido en casa.
O tu puta madre en bicicleta.
¿Quieres que te traiga a un médico?
Soy íntima amiga del doctor Tapia-Ruano,
galeno personal de la emérita.
No, no, gracias, si esto se me pasa.
No sé cuándo, pero se pasa.
Espero que sea pronto,
que estoy deseando pasear contigo
por los jardines de Sabatini.
Qué buena tenista.
Señora, esto pesa.
Te dejamos el caldito en el felpudo.
Tómatelo ya, que si no se enfría.
Sí, sí, muchas gracias.
Uy, pobrecito mío.
Al malestar de su enfermedad
le tiene que añadir el sufrimiento de no verme.
Sí, sí, qué tortura.
Antonio, he conseguido trabajo.
Imposible.
Soy técnica de recogida de residuos urbanos.
¿Vas a trabajar de limpiacacas?
"El que labra su tierra se saciará de pan,
pero el que sigue propósitos vanos
se llenará de pobreza".
Proverbios, 28:19.
Pero si ese trabajo no lo quieren ni los panchitos.
Lo que había, Antonio.
De ahora en adelante,
tendrás que hacer tú las labores del hogar.
¿Perdona?
Limpiar, fregar, cocinar, hacer la compra...
Aquí no vas a estar sin hacer nada.
¿Dónde se ha visto a un mayorista marujo?
Si yo traigo un sueldo, tú llevas la casa.
¿Crees que serás capaz cuando vuelva
de tenerla limpia, hacer la compra
y preparar una cena digna?
Pues claro, eso está chupado.
Si es que las mujeres sois muy quejicas.
Os gusta mucho haceros la víctima.
Empieza por los baños.
Yo voy a cambiarme, que empiezo hoy.
Señor Recio, junta urgente.
Vaya por Dios.
Pues ya no puedo fregar.
A ver, primer y único punto del día.
¿El pianista loco no baja?
Mi amado está indispuesto.
¿Mi amado?
El maestro Quiroga y yo hemos iniciado una relación
que no es de vuestra incumbencia.
¿Para qué nos lo cuentas?
Otro violaviejas, qué país...
Es que a la gente culta le gustan las antigüedades.
Cuántas envidias despierta un amor verdadero.
Por favor, ¿podemos ir al grano? Tengo una sesión en 20 minutos.
Eso intento. Si me dejáis continuar...
Follógrafo, pero ¿desde cuándo tú bajas a las juntas?
Nada, que no hay manera.
Esta me interesa.
¿Y cómo lo sabes?
Si Greta todavía no ha dicho cuál es el punto del día.
Porque no me dejáis hablar.
¡Eh, esos vecinos!
¿Y este señor quién es?
El pesado de la silla.
La que nos dio en el búnker...
No veas lo que cuesta bajar a este por la escalera.
-¿Cuándo ponéis el ascensor? -¿Qué ascensor?
Eso intentaba decir.
El tercero interior derecha
ha solicitado la instalación de un ascensor
en la escalera de los interiores.
¡Ah!
A ver, lo solicita Agus,
o sea, Fisher Price, que es minusválido.
Perdí mis piernas en Vietnam.
Los charlies me colgaban de los huevos
y me cagaban encima.
Pero ¿cómo te van a colgar de ahí?
Si eso cede, se rompe el pellejo.
Qué asco, por favor.
Vamos a ver, lo de Agustín
es un trastorno psicótico de personalidad.
Yo misma le vendo la medicación.
Lo que tiene que hacer es tomársela.
Es que le sienta fatal
y no tiene ganas nada más que de morirse,
y claro, como con la medicación no puede pinchar...
¿Y qué más le da, si no tiene novia?
Ni la va a tener.
Que no podéis obligar a Agus a tomar pastillas,
que es anticonstitucional.
Pero ¿qué coño dices, gañán?
¿Qué pasa, que sus personalidades
tienen menos derecho que las vuestras, putón?
Hay que respetar la identidad de todes les persones.
Si él se siente discapacitado, es discapacitado.
Les alquilades sois oyentes.
Entonces, ¿qué pasa,
que si me siento camión, me ponéis una plaza de garaje?
Pero es que no entiendo esta conversación.
¿De qué estamos hablando?
Del disparate de poner un ascensor en los interiores.
Ah, sí, yo voto sí.
Pescadero, pero si vives en un bajo.
Como héroe del pueblo,
es mi obligación luchar contra la discriminación social.
-¡Clasistas! -¿En qué quedamos?
¿Tú no eras el duque de Toblerone?
Bueno, pero soy un duque humilde y cercano.
Trato bien al vulgo.
Bueno, votos en contra,
que tengo que arreglarme para mi cita.
Lo siento, propuesta denegada.
Que no, que no, que da igual lo que votéis,
que Agustín es minusválido
y tiene derecho a ascensor por ley.
Es obligatorio,
que lo he leído en el artículo de la Ley de Propiedad Horizontal.
Pero ¿tú desde cuándo lees?
Pero vamos a ver, que ese señor no es minusválido.
A ver, como líder de los Payasos Justicieros,
pienso revolucionar a las masas
para luchar por los derechos de este desecho social.
Haced lo que os dé la gana, yo me voy a mi casa.
Se suspende la sesión.
Pero, entonces, ¿el ascensor cuándo se pone?
¡Nunca! Qué manera de hacernos perder el tiempo.
Uy, como si tuvieras algo que hacer.
Joder, Amador, pensé que habías convencido a algún viejo.
Tranquilos, yo me ocupo, tengo un plan genial.
Se va a cagar la estirada esta.
Yo sí que me estoy cagando.
Súbeme, por favor.
No, no, no, de subir otra vez nada.
Coque, ábreme la portería, que el Pfizer se está cagando.
Cariño, ya estamos aquí.
Dice Inma que había un tráfico...
-Hola, chicos. -Hola.
¿Y estos regalitos?
Ah, este es el tuyo...
Y este para ti.
Si me sueltas la mano, puedes abrirlo.
¡Pero bueno!
¿Habéis visto qué maja es Maite, que os ha traído regalitos?
¿Qué se dice?
Son de plástico.
-¿Y? -Mi madre odia el plástico.
Ya, pero tu madre no está aquí ahora, ¿no?
No, te está esperando en la cafebrería.
-¿Quién? -Inma.
Me ha dicho que le encantaría hablar contigo
para disculparse por su comportamiento
el otro día en el hospital.
-Es que estaba muy nerviosa. -Normal, casi me muero.
Cariño, ¿podemos hablar un momentito?
Les han encantado los regalos, cieluchi.
Qué detalle más bonito.
No quiero hablar con la estúpida de tu ex.
-Es una encerrona. -Hazlo por los niños.
Si nos llevamos bien, sufren menos.
Me llamó "mantenida" e "inepta".
Le sentó muy mal que se te olvidara lo de la alergia.
Que no se me olvidó.
Está bien, pero ¿qué te cuesta bajar un momento?
Venga...
Además, prometo compensarte cuando vuelvas, ¿eh?
Bueno, pero, si tardo mucho, baja a buscarme, ¿eh?
Palabra.
Voy.
¡Eh, coneja! ¿A tomarte algo con la ex?
-Es guapa, ¿eh? -Señora, no pinche.
Y más joven que tú.
-Hola, Maite. -Hola.
-Gracias por venir. -De nada.
¿Qué te pongo?
Un té verde, gracias. ¿Tú quieres tomar algo?
Traigo mi bebida.
¿Qué es? ¿Manzanilla?
No, pis.
Practico la orinoterapia.
Bebo mis propios fluidos.
Pero ¿eso es bueno?
Buenísimo.
Lo hacían los aztecas y los egipcios.
Y Madonna.
Lo que pasa es que todavía hay
mucha ignorancia sobre estos temas.
Se supone que son los desechos del cuerpo.
Eso no puede ser muy bueno.
Lo que seguro que no es bueno son los cereales que tú compras.
-Yo no compro cereales. -Ah, ¿no?
¿Y esto qué es?
Los elegí por error.
Ya...
Te he comprado una cosa.
-¿A mí? -Sí.
Son libros de psicología infantil.
Si vas a educar a mis hijos,
quiero que lo hagas correctamente.
Inma, no te ofendas,
pero no tengo ninguna intención de educar a tus hijos.
Ya eduqué a los míos.
Eso es lo que me preocupa.
Además, que no tengo tiempo ni de hacerme las uñas.
Pues no entiendo por qué no, si no trabajas.
Hago audiolibros.
¿Y los compra alguien?
¿Tú has venido a conciliar o a insultarme otra vez?
Enzo a veces tiene rabietas.
No le vayas a reñir, ¿eh?
Tienes que llevarle al rincón de las emociones
o al cojín del mal genio.
Ah, y que no se lave los dientes con pasta, sino con bicarbonato.
-Ah, pero ¿eso sigue existiendo? -Y una cosa más.
Por favor, no te pongas perfume cuando estés con ellos.
Se intoxican.
Es que te lo digo porque el tuyo es un poquito intenso,
así como de abuela en una comunión.
También me vas a controlar el perfume.
-Si vas a estar con ellos, sí. -Mientras estén en mi casa,
trataré a tus hijos lo mejor que sepa,
pero no pienso hacer ninguna de esas paridas.
Tú no me vas a decir ni lo que tengo que comer
ni si me puedo poner perfume
ni que les monte un rincón de gilipolleces...
-Qué atrevida es la ignorancia. -¿Me estás llamando paleta?
En lugar de agradecerme
que te haya comprado todos estos libros
para que aprendas a hacer las cosas bien,
te pones a la defensiva.
Bueno, muy propio de las personas soberbias e inseguras.
Vale, hasta aquí.
Me piro.
¡Oye, que me he gastado 100 euros en libros!
Pues dónalos, esto es una cafebrería.
Esta Menchu es una traidora.
Prefiere quedar con un señor a hacer planes conmigo.
El patriarcado, que nos sigue jodiendo vivas.
¿Tú tienes plan para esta noche?
Ver el Mirandés-Ponferradina con Remedios.
¿Y no prefieres sexo prohibido fuera de tu matrimonio?
Qué pereza.
Cóbrame, anda.
Quédate con el cambio.
Fina, que te he visto.
La vida de pensionista es muy dura.
Ya llegarás.
Cóbrame a mí de ahí también.
Pues vale.
¿Y esto?
¡Menchu!
Que ya tengo plan para esta noche.
A alguien se le han caído las llaves en el portal.
¡Uh!
¿Y no deberíamos dárselas a Coque?
Qué gilipolleces dices.
No, vamos a ver qué piso abre.
Ay, sí, vamos, vamos.
Ay, coño, ya está aquí este.
Ay, es verdad, que has quedado, qué pena.
Eugenio, ya bajo.
¡Mierda! ¿Por qué tiene que venir este ahora?
Me ha roto el plan, ya me ha roto el plan.
Liu Shalin, ¿tú qué quieres?
Buenas tardes. Quería hacer un pedido para casa.
No take away.
Ya, ya, pero si pudierais hacer una excepción...
Soy vecino, vivo en el 49, tercero exterior derecha.
No take away, no take away.
Solo hoy.
Es que no puedo bajar, hay una vecina que me acosa.
No take away, no take away, no take away.
Vale, vale, no take away. Yo bajo, ¿cuánto tardáis?
15 minutos. ¿Tú qué quieres?
Dim sum variado,
ensalada wakame y barba de dragón.
Gracias.
¿Qué haces pidiendo al chino? Si estoy haciendo lentejas.
Yo qué sé, tenía antojo.
Tú sabes que en España
no se entierra a ningún chino, ¿no?
A lo mejor te los estás comiendo en dim sum.
¿Te importa bajar al restaurante a recogerlo?
No quiero cruzarme con la marquesa.
¿Qué dices? Que se me pegan las lentejas.
Yo te las vigilo.
No me fío, que el enamoramiento dispersa la mente.
Mira, pruébalas.
Están exquisitas.
¡Prueba!
A tomar por culo.
¡Uy!
¿Qué piso es este?
El tercero.
Yo pensaba que era el de Menchu.
Uy, cómo se me va ya la cabeza.
¡Amado mío!
¿Ya estás bien?
No.
No, peor que nunca.
Voy a la farmacia a por Bisolvon.
Mandamos a Logi.
Vuelve a la cama, que subo a cuidarte.
Si es que no quiero contagiarte, mujer.
En el amor hay que estar a las duras y a las maduras.
Voy a tu casa.
¡Que no, de verdad!
Mierda de escalones, lo que se tarda.
Mírate, si te falta el aire.
Eres tan cabezota como mi difunto esposo.
Sí, es un defecto que tengo.
Vamos dentro,
que te voy a preparar unos vahos de melisa.
Ah, y también tengo un jarabe de ajo muy bueno,
para las defensas.
No, no, no, si lo que necesito es dormir.
Y yo ver tu sueño.
Te voy a tocar la serenata en re menor de Schubert.
¡Victoria, que no!
Lamento la confusión, pero no tengo
ningún sentimiento romántico hacia ti.
-¿Ya no me amas? -No, no, no te he amado nunca.
Entonces, ¿por qué me sedujiste?
¡Si has sido tú, yo no he hecho nada!
-¿Cómo que no? ¡Me besaste! -No, perdóname, me besaste tú.
Me aturden tus excusas.
Tu comportamiento es más propio de un casanova
que de un caballero.
De verdad que lo siento.
¡Eres un estafador emocional!
¡Ay!
-¿Sí? -Tú no recoger pedido.
Vamos a ver,
¿vienes hasta aquí a regañarme, pero no me traes la comida?
No take away, no take away.
Durante el reinado de Isabel II...
Pero ¿qué haces todavía barriendo?
Tendrías que estar limpiando la plata.
¿Qué plata?
Y hace un mes que no sacas el plumero telescópico.
Nos van a comer las telarañas.
¿Qué pasa, le ha dado largas el músico?
¡Osada! A mí no me da largas nadie.
Soy yo la que ha roto la relación.
He descubierto que iba detrás de mi fortuna.
Pues como Alfonso
con mi amiga Cayetana Fitz-James Stuart y Silva.
Bueno, yo, con su permiso, me voy al cine.
¿Cómo al cine?
Ni se te ocurra tomarte el día libre, ¿eh?
Hoy es cuando más te necesito.
Pues me ha hecho usted ilusionarme para nada.
Pues como yo con Bruno.
Hoy es el día de las ilusiones rotas
y tenemos que pasarlo juntas.
Vete al videoclub y alquilas una película
de mucha venganza y mucha sangre.
Señora, el videoclub lo cerraron hace diez años.
¿Cómo van a cerrar el videoclub, si era el alma del barrio?
Y menos mal, porque le debíamos
más dinero que al banco.
Igual quebraron por nuestra culpa.
Igual...
¡Ay!
Me cago en...
¡Coque!
Dígame, señor Recio.
¿Con qué se quitan las manchas de lejía de la ropa?
No sé.
Limpio con friegasuelos neutro para todas las superficies.
¿No friegas con lejía? Pues qué guarro eres.
Cuidado, cuidado con la lejía, que es corrosiva.
Anda, entra y me friegas la casa.
No puedo.
Pero si tienes el cubo preparado y todo,
es un momentito.
Es que si no tengo que echar más horas en la comunidad.
Cuanto más te resistas,
más tiempo pierdes y más tarde acabas.
A ver, ¿qué tengo que fregarle?
¿Cómo fregarle?
Coque, no puedes realizar trabajos a los propietarios
en horario laboral.
Perdona, a la momia aristócrata le arregló un grifo.
-Eso es diferente. -¿Diferente por qué?
Presidenta clasista, qué poco te queda en el cargo.
¿Y por qué no le friega doña Berta,
como ha hecho toda la vida?
-Ha encontrado un trabajo. -No como otros.
Ya veo que tu carrera profesional va viento en popa.
¿Qué sabrás tú, farmacéutica redicha?
¡Es terrorismo!
¿Qué pasa ahí?
¡Es terrorismo!
¡Capacitismo es terrorismo!
Sí, sí, sí, queríamos denunciar públicamente
la insolidaridad de la presidenta de esta comunidad
con las minorías defectuosas.
-¿Se puede saber qué haces? -¿Yo? Lo que me ha dicho este.
A ver, yo, como líder de los Payasos Justicieros
y héroe del pueblo,
me sumo a la protesta.
¡Presidenta, dimisión!
¡Fuera!
¿Es usted la presidenta de la comunidad?
Sí, soy yo.
¿Cómo justifica esta falta de empatía
con su vecino diverso funcional?
A ver, esto es un lamentable error.
Agustín no tiene ninguna discapacidad...
Mi nombre es Fisher Price.
¿Usted cómo se siente con todo este cariño
y todo este apoyo que está recibiendo?
Yo soy un veterano de Vietnam.
Esos cabrones amarillos
pusieron sanguijuelas en los pezones
y obligaron a mutilar a mi teniente
con una caña de bambú.
Yo ya no siento nada.
-¿Cómo? -Que no siente nada.
Pero vamos a ver, que este señor camina perfectamente.
Mirad.
¡Ay, mae! ¡Cuidado, hombre, cuidado!
¡Venga, ponte de pie!
¡Pfizer! ¡Pfizer, my friend!
¡Toda España es testigo!
¡La presidenta ha agredido públicamente
a un tullido!
-¿Qué pasa? -Nada, hija, vámonos, vámonos.
-Voy. -¡Uy! Que me cierran el súper.
¡Capacitismo es terrorismo!
La lubina está carísima, ¿no?
Pues lo que pone el cartelito, señora, venga.
-¿La dorada es fresca? -Fresquísima.
¡Oh, fresquísima!
Ay...
Bienvenida a Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Tengo unos mejillones grandes como camiones.
Si tiene una cena japonesa, ponga un buen sushi en la mesa.
Está fresquísima.
¿Se la envuelvo para regalo?
¡El Bogavante de Oro es para Mariscos Recio!
Mariscos Recio no vende a marujas.
¿Mejillón francés no tiene?
Oiga, que me toca a mí.
Haber estado atento, que le ha llamado dos veces.
Que estaba pensando qué pedir, es mi turno.
Ahora se espera.
Qué plastas sois las marujas.
¿Para qué preguntáis tanto, si luego os lleváis lo más barato?
¿Tú qué sabrás, imbécil?
Mira, que os den, no aguanto el olor a laca barata.
¡Capacitista, piérdete de vista!
¡Presidenta, dimisión!
¿Te ha sobrado algo de cena?
Qué va, he comido restillos del mediodía.
Verás Berta... Está esperando una cena romántica.
¿De usted? Esta mujer no aprende.
Ay...
-¿Qué hace? -Ver qué tienes.
¡Ay, qué nevera más triste!
Es que tengo que ir a hacer la compra.
¿Qué coño cocino yo a esta mujer?
Pero ¿cómo van a contaminar mis fotos en la nube?
Me estás contando una movie...
Vuestro día a día en Internet contamina al año
como un viaje en coche de más de 1000 kilómetros.
"Shame on you!".
Vegetales...
Berta, amor mío.
Antonio, aquí no huele a limpio.
Venga, siéntate a cenar,
que te he preparado la mesa en plan romántico.
¡Pero ponle un platito a la vela,
que ensucias el mantel con la cera!
Ay, qué quisquillosa estás.
Claro, no estás acostumbrada a trabajar.
-¿Esto qué es? -Pruébalo.
¿Esto lo has hecho tú?
¡Claro!
Pues dime qué es.
Pues es... lasaña.
¡Es musaka!
¿No ves que lleva berenjena?
Mira si soy creativo que me he inventado un plato.
Y está frío por dentro.
Lo has calentado en el micro.
Pues espérate, que le doy un golpecito.
¿Le has pedido mi cena a les chiques?
Más o menos.
Contigo no hay manera.
No me ha dado tiempo a nada, que ha habido junta.
-¿Y para qué vas? -¿Cómo no voy a ir a una junta?
Ni que me hubiera dado un ictus.
¡Ni limpias ni cocinas ni nada!
¿Así quieres conquistarme?
¡Oye, que te he puesto una vela!
¡Recoge esto!
Qué vejez me va a dar...
¡Ay! ¡Cuidado, hombre, cuidado!
¡Venga, ponte de pie!
Me han llamado capacitista.
-¿Y eso qué es? -No lo sé.
¿Y por qué te enfadas?
Esteban, que me han vilipendiado en la tele.
A mí, a tu mujer, a la madre de tu hija.
Qué fuerte.
¿Cómo se te ocurre empujar a un paralítico
delante de la gente?
¡Ah!
Julia, un poquito de por favor.
No.
No puedo más, de verdad.
Yo un día voy a acabar matando a alguien.
Es que tienes mucho estrés, cariño:
la farmacia, la comunidad...
Necesitas... relajarte un poco.
Esteban, ¿qué haces?
Es que me estoy acordando del polvazo del otro día y...
-Esteban, la niña. -No hacemos ruido.
Te tapo la boca así en plan peli porno.
¡Esteban, que no!
¿Qué va a pensar de nosotros?
Espera, que le digo que puede salir un rato.
No, no le digas eso,
que se queda en casa solo por joder.
¿Y entonces qué hacemos?
-Julia, cariño, nos vamos al cine. -¿Al cine?
Sí, te dejamos al cuidado de la casa.
¡Uh!
No aproveches para salir, que nos conocemos.
-Tengo que estudiar un huevo. -Así me gusta, hija.
La responsabilidad es el salvavidas de un adolescente.
Eh, ¿quedamos?
¿Tú crees que va a salir?
Me juego la licencia de la farmacia.
Psicología inversa, amor mío.
Esta niña es una mentirosa patológica.
Ya la castigamos luego.
Venga, pasa.
Fue fulminante.
En dos meses se me fue.
La echo tanto de menos...
Pues mira, yo soy viuda también.
Le dejé y se suicidó.
Si es que no podéis vivir sin nosotras.
¿Te gusta el campo?
Tengo una casita en Duruelo de la Sierra que...
Ay, perdona, perdona un momento, Eugenio.
Ya, ya.
-¿Dónde dices que es la casa? -En Duruelo de la Sierra.
-Ah, precioso. -¿Lo conoce?
No, pero por el nombre tiene que ser bonito.
Si te apetece, podemos ir al río a pescar.
O visitar Cueva Serena. Tiene una cascada...
-Me voy a tener que ir, ¿eh? -¿Ya?
Sí, porque es que han ingresado a mi hermana.
Qué pena...
Con lo bien que me lo estaba pasando.
Me ha sonado un poco a excusa.
Pues sí, un poco sí.
Adiós.
Aquí no, aquí no.
-A la cama. -A la cama.
A la cama, a la cama.
-¡A la cama! -Vale, sí, es que no entro.
Aquí, aquí, aquí.
-¡Ay, Greta! -¡Ay, Esteban!
-¡Esteban! -¡Grita, Greta!
-¡Esteban! -¡Greta, grita!
-¡Esteban! -¡Más, más!
-¡Esteban! -¡Más!
Mi madre dice que tú rompiste nuestra familia.
Eso no es verdad, Valentina.
Vuestro papá ya no estaba enamorado de vuestra mamá.
¿Qué es estar enamorado?
Una mierda muy gorda, Enzo.
También dice que hablas fatal, dices muchos tacos.
Pero ¿ella qué sabe? Si solo me ha visto dos veces.
Mi madre es muy lista, se da cuenta de todo.
¿Quieres postre, Enzo?
-¿Qué haces? -Quiero teta.
-¿Cómo? -Mi madre se la da de postre.
Pero ¿todavía tomas teta? Si ya no tiene que haber nada.
Sí hay.
A mí me dio el pecho hasta los nueve años.
Esto no lo digáis en el colegio, que os hacen bullying.
¡Hola, familia!
-¡Papi! -¡Ey! ¿Qué tal estáis?
Hemos cenado una hamburguesa de lentejas
que nos ha preparado Maite.
Estaba regular.
No la he preparado, la he comprado.
¿Nos has dado comida procesada?
¡Es ecológica, coño!
Venga, va, id a lavaros los dientes.
-¿Has comprado el bicarbonato? -No, no lo he comprado.
Hoy os los laváis con pasta normal, ¿eh?
No pasa nada, Valentina.
Tu hija no ha parado de darme caña desde que ha llegado.
Pero ¿qué dices? Si te tiene un cariño enorme.
Mentira.
Está aleccionada por la madre.
Mira, yo sé que es injusto porque es una cría,
pero es que me pone de los nervios.
Maite, por Dios, poco a poco.
Ya verás cómo cuando lleven aquí varios días,
pues se van suavizando.
Qué larga se me va a hacer la semana.
Bueno, voy a tirar la basura, que me dé un poquito el aire.
¡Puta, puta, puta!
Madre mía, Cuqui, ya hablas sola, como las viejas.
Déjame en paz.
Me ha dicho un pajarito que muy bien con los niños y la ex.
¿Tú qué sabes?
Ahora sí que puedes ser una mala de Disney.
La madrastra vieja y malvada.
Vete a la mierda.
¡Ay, la Cuqui!
Bueno, cuidado, que te come el dinosaurio.
No, no, no, lo he matado.
Ahora sí que sí, ¿eh?
Alonso, ven un momentito al baño, porfi.
¿Tú le estás contando nuestras cosas a Amador?
¿Yo? No, no, qué va.
Me habrá escuchado hablando contigo por teléfono.
Pues escóndete cuando te llame, que ese es un bocachancla.
Vale, vale, tranquila, lo tendré en cuenta.
Y deja de meterme a los niños en la cama.
Donde duermen cuatro no follan dos.
Cariño, pobrecillos, están un poco desorientados,
van de una casa a otra.
Ahora son niños maleta.
No haber pedido la custodia, a mí qué me cuentas.
Y lárgate, que voy a hacer un pis.
Cierra.
¡Ah!
Voy, voy.
¿Por qué gritas tanto?
Eh... Me he quemado cocinando.
He escuchado que estás enfermo y te traigo la cena.
No toques el plato, que quema.
Está muy rica.
Gracias.
¿No está tu amigo el de la peluca?
-No es peluca. -No, qué va.
Acaba de volver de Tiriti...
No sé de dónde, pero no está en casa.
Pues lo espero.
Quiero que me haga una güija
para hablar con el pedazo de hijo de la gran puta
de mi padre muerto
y que me cuente qué pasó con mi niño.
¿Y no crees que sería mejor no remover eso?
Entiendo tu sufrimiento, pero alguien en tu estado no...
¿En qué estado?
Emocional, vulnerable.
Pues anda que tú estás fino.
Te acabas de tomar una sopa que no existe.
La que se avecina.
Pues sí, yo creo que hay algo ahí arriba,
llámalo Dios, llámalo energía,
y esta noche el universo
ha querido que acabemos los tres aquí en la misma barra.
Si estás intentando ligar con nosotras,
no pierdas el tiempo.
Somos pareja.
Ah, bueno, así no me lo tomo como una derrota.
El lesbianismo es tendencia.
Andy, bonita, ponme otra cervecita cuando puedas.
¿Por qué no te la pones tú? Si ya sabes dónde están.
Mira que te pido la hoja de reclamaciones, ¿eh?
Vale.
Dime, maestro.
¿Te importa venir a casa a hacerle una güija a la vecina?
Volando voy.
Bueno, parece que la noche se arregla.
Amigos unidos para invocar,
espíritus prestos a escuchar.
Si hay presencias aquí, manifestarse.
¿Estás entre nosotros, Casimiro?
Algimiro.
¡Uy!
¡Uf!
Es que es gordo el escalofrío.
Hay mucha maldad en este hombre.
Lo tengo aquí al lado.
¿A la derecha o a la izquierda?
Detrás de mí, como Maricarmen con doña Rogelia.
Su alma inmortal ha penetrado en mi organismo.
-Dice que eres su hija favorita. -¡Mentira!
Tu preferida siempre fue Victoria Rafaela,
esa ramera chupaculos...
A ver, no agredir al médium, que se pierde la conexión.
Qué hostia me ha dado.
Dime la verdad, papá.
¿Está vivo mi hijo?
¡Lo sabía!
¿Por qué dice la verdad ahora,
después de engañarla toda la vida?
Para salir del purgatorio, se le está haciendo largo.
No hay purgatorio, lo quitó el papa Benedicto.
Noelia, yo creo que tu hijito está ya en el cielo.
No, no, no, los niños no van al cielo,
es un espacio adults only, como los hoteles buenos.
¿Y dónde está? ¿Dónde está mi hijo, malnacido?
¡Tranquila! Mensaje entrante, coño.
-"Vúscalo". -¿"Búscalo" con uve?
Sí, ¿no?
Bueno, se habrá equivocado el hombre una letra,
que en el teclado están pegadas.
¿Qué está el muerto, wasapeando?
Mi pequeño está por ahí, en alguna parte.
Noelia, esto no es una ciencia exacta,
ni siquiera es una ciencia.
Igual el médium se está equivocando.
No, no, no, lo recibo alto y claro, está online.
¿No me notas cómo se me está rizando el pelo
del encuentro ectoplásmico?
Ay...
Hala, ya he fidelizado a otra clienta.
La próxima se la cobro.
¿Echamos un parchís?
La madre que te parió...
Yo me pido las azules y amarillas,
en homenaje a Ucrania.
¡Maestro!
Mala follá tiene...
¡Mierda!
Ya me podían poner telefonillo en casa.
Dígame. Soy Julia, ábreme.
Por casualidad,
¿no te habrás encontrado unas llaves con un pompón?
Yo no.
Joder, verás mi madre...
¿Tú no tienes copia?
Tengo que entrar a casa antes de que vuelvan del cine.
Si ya han vuelto.
-¿Qué? -Lo que oyes.
Qué maravilla.
No me puedo creer
que hayamos recuperado nuestra vida sexual.
Bueno, el coloquio poscoito ya para otro día.
Si te callas esto, te devuelvo las llaves.
Eh... Vale.
Quita.
-¿Dónde estabas? -¡Ay!
¡Contéstame a los mensajes, que me tienes de los nervios!
Es que han vuelto antes de tiempo
y me he escondido debajo de la cama.
Menos mal que no he ido,
porque tengo las rodillas como para agacharme...
He grabado a la Zumber
dale que te pego con el inspector de Hacienda.
-Pero ¿esos dos follan? -Más que nosotras, mira.
¡Ah, Greta!
Qué asquerosa, qué buenas piernas.
¿Lo subimos al chat de la comunidad?
Verás qué descojone.
Fina, que es delito.
Ya no se puede atentar contra la intimidad de las personas.
¿Y un chantaje?
Eso sí.
Hala.
Eh...
¿Se te ha pasado ya el cabreo?
-¿Por qué? -Por lo que hablamos antes.
A ver, yo he puesto mi mejor intención como marido.
Creo que tengo derecho a una metidita.
Antonio, te comunico que he decidido
que no voy a volver a acostarme contigo.
Nunca.
Como esposa mía que eres, me debes sumisión.
Nos lo dijeron en los cursillos prematrimoniales.
Y también nos dijeron que el sexo por placer es pecado.
Si ya no podemos procrear, no tiene sentido acostarse.
Pues ya lo podrías haber pensado
antes de tirarte a medio Montepinar.
Estamos en una edad muy peligrosa.
Somos carne de infarto.
Quiero ser una buena cristiana el tiempo que me quede de vida.
¡Uy, qué cuento más grande!
Pues o follamos o nos divorciamos, elige pecado.
¿Cómo te vas a divorciar? Si no tienes dónde caerte muerto.
Pues me voy de putillas.
¿Con qué dinero?
Tendrás que buscar un trabajo si quieres pagarte tus vicios.
O sea, ¿no puedo follar con mi mujer
y no puedo irme de putillas?
Pero ¿qué mierda es esta?
Un matrimonio.
¿Qué tal ayer en el cine?
-Bien, muy bien, un peliculón. -Nos gustó tanto
que te vamos a perdonar que salieras sin decirnos nada.
¿Perdona?
Los que mentisteis fuisteis vosotros.
No entiendo de qué vais.
A ver, tu madre y yo necesitábamos
un poquito de intimidad.
¿Intimidad para qué?
¡No!
¡No, no, no!
Oye, deberías alegrarte de que tus padres
se sientan atraídos después de tantos años.
¡Papá, para!
¡Presidenta capacitista, piérdete de vista!
¿Otra vez?
¡Presidenta capacitista, piérdete de vista!
¡Dimisión!
¡Presidenta, dimisión!
¡Presidenta...!
Esto es desesperante.
¿Y no sería mejor ponerle el ascensor a ese discapacitado?
¡Que no es paralítico, Esteban, que es un loco disfrazado!
Ya, bueno, pero ¿cómo lo demostramos?
¡Dimisión!
¡Presidenta...!
¡Eh, esa presi!
Has salido en la tele.
Te han puesto a caer de un quinto.
Amador, que sí.
¿Que sí qué?
Que de acuerdo, pondremos el ascensor.
¡Ole! ¡Ole!
Agus... O sea, Pfizer, que nos van a poner el ascensor.
Lo único que para pedir la subvención del Ayuntamiento,
-necesito un certificado médico. -¿Eh?
Un documento que acredite que, efectivamente, Agus...
Fisher Price no puede andar.
Hay que hacerle pruebas médicas.
-¿Nos llamas mentirosos? -¡No tengo nada que ocultar!
Perdí las piernas por mi país.
Podéis hacerme las pruebas que queráis.
Pero cállate.
Tengo una amiga en el Departamento de Neurología
que nos ha hecho un hueco.
A las 12:00 os espero en el hospital.
Me encanta el olor de napalm por la mañana.
Hala, ya me has jodido el business.
Cariño, ¿pasa algo?
¿Qué haces?
Buscar cámaras ocultas.
Lee.
"Deja un sobre con 1000 euros
en la papelera de la calle Bendito Socorro
antes de las 06:00
si no quieres que toda la comunidad
vea un vídeo porno tuyo".
¿Un vídeo porno tuyo con quién?
Contigo, Esteban, ¿con quién va a ser?
-Nos grabaron anoche. -Ah...
-Pero ¿cómo? -¡Y yo qué sé!
¡Cómete esa, maricón!
Estoy totalmente en contra de la violencia.
Esto va de matar gente, cariño.
-¿Quién coño se ha comido mi musaka?
Yo no, yo solamente tomo berenjenas ecológicas.
Yo tampoco, no te sale bien.
Pues nada, me lo habré comido y me estoy volviendo loca.
-¿Cómo has hecho eso? -A ti te lo voy a decir...
Vamos a comprar unas neveritas para cada uno
y cerrarlas con candado.
El frigorífico es el electrodoméstico
que más contamina de toda la casa.
Ya has despertado al ecomonstruo.
De verdad, estoy hasta aquí de que os comáis mi comida.
Toma, y perdona, Andy.
Antonio te robó anoche tu musaka.
Pídenos perdón ahora mismo.
¡Generofluidofóbica!
¡Coque!
¡Joder, qué susto!
¿Qué haces durmiendo a estas horas? Así va España...
¿Qué quiere ahora? Me tiene harto, ¿eh?
Uy, qué mal amigo eres, que lo estoy pasando fatal, ¿eh?
He perdido mi imperio
y Berta me ha cerrado el grifo sexual para siempre.
Mientras ha estado usted en la cárcel,
se ha empoderado.
Eso está pasando ahora mucho.
Qué daño ha hecho el Ministerio de Igualdad...
Están destrozando este país.
Una cosilla que se me viene a la mente.
¿Y por qué no le insiste usted a doña Noelia
con el alquiler del local?
Ahora que va a haber derrama por el ascensor,
necesitará el dinero.
O no. ¿De qué vive la vieja asesina?
Estás perdiendo facultades, ¿eh?
Además de fregar, hay que cotillear.
Forma parte de tus obligaciones.
¿Y dónde va?
Se me ha ocurrido un plan genial.
Voy a tantear a la loca con el alquiler
ahora que va a necesitar dinero para la derrama.
¡Aristócrata loca, vengo a negociar!
¡Quiero que me alquiles el local de abajo!
¿Qué me has echado?
¡Insecticida!
¿Eso es que no?
¡Mamá!
¡Quiero ver el Capitán Man!
Enzo, los niños que piden todo llorando
parecen tontos y no caen bien a la gente.
Pero no le digas eso, mándalo al rincón de las emociones.
¿Qué rincón de las emociones ni qué mierda?
Lo que tiene que hacer es callarse y obedecer.
¿Ves cómo dices palabrotas?
"Mierda" no es una palabrota.
Hola, mi vida. ¿Qué haces?
Enzo tiene una rabieta
y Maite le ha llamado tonto y llorica.
Inma, no es verdad, ¿eh?
¿Has insultado a mi hijo? Tú eres una impresentable.
No, solo le he dicho que no lo pida todo llorando.
Te compré el libro "Mamá, déjame llorar",
pero como no quisiste leerlo,
vas a causarle trastornos irreversibles al niño.
Tú sí que tienes trastornos irreversibles.
Enzo, cariño.
Valentina, déjale el teléfono a tu hermano,
a ver si lo tranquilizo.
Y aléjalo de la loca esta.
¡Que no me insultes!
¡Logi!
¿Cómo se te ocurre dejarme con el corazón herido,
que podría haber hecho cualquier tontería?
-Tenía que comprar, señora. -¿Dos horas?
Me tengo que ir muy lejos para que me fíen.
-En el barrio nos conocen todos. -Te has parado en la tragaperras.
¿Por qué todo el mundo quiere engañarme?
Tenga, una carta para usted.
¿Para mí? ¿De quién?
¡Bruno! ¿Qué quiere?
¿No me ha torturado ya bastante?
No lo sé, señora, ábrala.
No puedo, no puedo, léemela tú.
"Amada mía,
te pido perdón por todo el dolor que te he causado".
Sus labios me rechazaban,
pero sus ojos revelaban la verdad de su corazón.
"Si me aceptas,
me gustaría seguir cultivando
este bello brote de incipiente amor,
consciente de que sus ramas tocarán el cielo".
"Pero nuestra relación debe ser epistolar por ahora".
"No quiero que las prisas estropeen algo tan bonito".
¿Cómo? ¿Que no quiere verme?
"Prefiero seguir rozando tu espíritu con mis palabras".
"Tuyo en la distancia, Bruno".
Está abrumado.
Pero tiene toda la razón, tenemos que tener paciencia.
Señora, si no me necesita...
No, para nada, querida, tómate el día libre.
¿Seguro? Que ayer perdí la entrada del cine.
Disfruta de tu día, que te lo mereces.
Pero dame la carta.
Ay...
"Amada mía, te pido perdón...".
Bruno, Bruno, Bruno...
Bruno.
Noelia, buenos días.
Toma, te he hecho una bufanda
como agradecimiento
por ponerme en contacto con mi padre.
Ah... Muchas gracias.
Pruébatela.
Te la he hecho negra para que te pegue con todo.
Muy calentita.
Me gusta mucho.
Ponme un café,
que llevo toda la noche en vela tejiendo.
¿Y para mí no hay nada? Si el médium era yo.
Coque, voy a dejar este sobre en la papelera de ahí enfrente.
Necesito que estés atento a ver quién lo coge.
¿Y para qué van a coger un sobre?
Se supone que hay 1000 euros.
Si no los quiere, no los tire, démelos a mí.
No, que no hay nada.
Me están intentando hacer chantaje
y sé que es un vecino.
-Anda coño... -Me tengo que ir al hospital.
Cuando descubras quién es, me llamas inmediatamente.
Sí, señora presidenta.
Tengo que ir al baño a cambiar bolsa de caca.
Amarillos reventaron intestinos con granadas.
¿Ahora?
¡Si nos van a llamar enseguida, aguanta un poco!
-Agustín Gordillo. -No, se ha ido al baño.
Que pase el siguiente,
que los paralíticos se toman su tiempo.
No, no, ya vamos.
Deme dos minutos, que voy a buscarlo.
¡Jacinta!
Pero ¿dónde se ha metido esta mujer?
¡Que me tienen que poner la vacuna para la gripe!
-Hombre, don Simón, cuánto tiempo.
Pero ¿de dónde ha sacado ese bastón?
¿Me estáis vacilando?
Mala suerte, ha mutado en el viejo, volvemos mañana.
No, hemos venido a hacer unas pruebas
y vamos a hacer unas pruebas.
Pero ¿para qué? Si el discapacitado es el Pfizer.
Si no van a entrar, doy paso al siguiente.
No, no, no, espere.
Perdone, ¿le podría decir a su amigo Fisher Price
que salga un momento?
Pero ¿quién es esta pelandrusca?
¡Jacinta!
Es que esto no funciona así, ¿eh, presidenta?
-¿Y cómo funciona? -Es un misterio.
Agustín es como un huevo Kinder,
nunca sabes la sorpresa que te va a salir.
Cuando vuelva a aparecer el Pfizer, le aviso y volvemos.
¡"Fuck you", maldito cabrón "motherfucker"!
¡Un charlie menos!
Enfermera, ya estamos.
Mierda.
Efectivamente, este señor es parapléjico.
-¿Perdón? -¡Ole! ¡Ole!
Pero ¿cómo va a ser parapléjico si hace media hora
estaba paseándose en bata por el hospital
preguntando por una tal Jacinta?
Las pruebas son claras.
Sus extremidades no reciben impulso motor del cerebro.
-No reciben. -Parapléjico.
En Vietnam, los charlies lanzaron granada
y piernas salir volando por el aire hechas picadillo.
¡Pero si las tiene ahí!
Muchas gracias, doctora, es usted una eminencia.
El informe me lo llevo.
"Una vez dorada la carne,
probarla y volver a salpimentar al gusto".
¡Hijo puta, cómo quema!
Claro...
Hijos de puta,
te dicen que la pruebes y no piensas.
-¡Hostia! -¡Ay, ay, que se está asfixiando!
-¿Y qué hacemos? -La maniobra Heimlich.
Antonio, ¿estás bien?
-¿Llamo a una ambulancia? -No, no, no, estoy bien.
Al final vas a tener tú razón y el veganismo es el futuro, ¿eh?
Estofado de ternera a la pimienta.
Se lo estaba preparando a Berta.
El 80 % de los accidentes ocurren en el hogar.
En España hay más accidentes domésticos
que de tráfico,
concretamente uno cada 24 segundos.
Estadísticamente,
el lugar más peligroso donde puedes estar es tu casa.
Por eso salgo yo tanto.
No puedo seguir así.
Tengo que encontrar trabajo y dejar de ser una maruja.
Bueno, ya pasará.
Todos, todas, todes pasamos etapas malillas.
¿Malillas? No tengo trabajo ni dinero
y ahora Berta dice que follar es pecado,
y yo no puedo vivir sin sexo, me apago.
-Qué antigua Berta, ¿no? -¡Uf!
A ver, es lo que pone en las escrituras.
El sexo sin procrear es pecado.
¿Se lo has dicho tú?
Bueno, fue una ideílla que le di en misa.
La vi mal.
Pero ¿cómo le dices eso? ¡que berta es muy influenciable!
Ya puedes amenazarla con el infierno eterno,
que si no le pones gordo el minion...
¿Minion? No entiendo.
El clítoris. Aquí lo llamamos así.
Lo del pecado es una excusa, Antonio.
-Tu mujer ya no te desea. -Pero ¿por qué?
Si estoy igual que siempre, incluso he perdido peso.
Ay, no sé, ¿a lo mejor porque eres
el típico señoro heteruzo machirulo y patriarcal de libro?
-Ay, gracias. -Cariño, no es un piropo.
Eres un ejemplo perfecto de masculinidad tóxica.
A ver, ahora hay que ser sensible.
Es sexi que un hombre muestre sus debilidades.
Hay que... llorar.
¡Coño!
No, no, con nosotros no, con tu mujer.
Antonio, corazón, es el momento de cambiar.
Ahora o nunca.
Deconstrúyete.
-Aquí lo tienen. -Toma, para un bocata.
-Prefiero una napolitana. -Bueno, cómprate lo que quieras.
Vale, gracias.
Sé quién eres, te voy a denunciar a la Policía".
¡Uy! ¡Pero se nos ha puesto chulita!
"El precio ha subido a 2000, petarda".
-Sí, envía, envía. -Espera, espera.
"Si no pagas antes de las 12,
toda la comunidad
te va a ver a cuatro patas
gritando: '¡Ay, Esteban!'".
"¡Ay, Esteban!".
"¡Ay, Esteban!"
-¿Coque? -El chantajista es Carmelito.
¿Carmelito? ¿Quién es ese?
Un yonqui.
¿Por qué me hace chantaje un yonqui?
No le sé decir.
Cogió el sobre y se metió en la cafebrería.
-¿Y no lo seguiste? -¿Yo para qué?
Porque ahí estaba el verdadero chantajista.
Carmelito es un mandado.
¡Ah! Sí, puede ser, sí.
Coque, un poquito de iniciativa.
Cariño, he estado pensando. ¿Y si es Julia?
-¿Quién? -La chantajista.
-¿Cómo va a ser nuestra hija? -Últimamente nos odia a muerte
y siempre está quejándose de la paga.
La que se avecina.
Hola, cariño.
Uy, qué carilla. ¿Qué te pasa?
He tenido bronca con tu ex.
¿Y eso?
Pues Valentina ha llamado para picarla
y se ha puesto a insultarme y he entrado como un miura.
Pero no hagas eso, que te pones a su altura.
Ya lo sé, no me lo digas, que bastante jodida estoy ya.
Venga, arréglate, que nos vamos a cenar tú y yo solos.
Y que le den por saco a todo.
Claro. ¿Y qué hacemos con los niños?
-¿Cuánto pagáis? -15 euros la hora.
Hecho.
Mamá, voy a cuidar a los niños de Maite.
No, míos no son.
Julia, primero vamos a hablar de una cosa.
¿Qué pasa?
¿Nos has grabado un vídeo mientras hacíamos el amor?
¿Qué? Pero ¿qué dices, enferma?
-Julia, si necesitas dinero... -¿Te estás drogando?
Papá, que no he sido yo.
Julia, mírame a los ojos.
Joder...
Sé cuándo me estás ocultando algo.
-Ah, ¿sí? ¿En qué lo notas? -¡Shhh!
Vale, perdí mis llaves.
¿Y eso qué tiene que ver?
Cuando volví por la noche,
me encontré a Fina saliendo de casa.
-¿Qué? -¡Lo sabía!
¡Qué hijas de puta!
¿Y cómo no nos dices nada?
Me devolvió las llaves.
La que se avecina.
Presidenta.
Julia ha confesado, chantajistas de mierda.
¡Uy la niña, qué chivata!
Perdió las llaves en el portal.
Si es que va provocando.
Os informo de que esto que estáis haciendo es delito
y que ese vídeo se consiguió con un allanamiento de morada,
-que es otro delito. -No tienes pruebas.
¡Que se la encontró mi hija saliendo de casa!
Sí tiene pruebas, sí.
Da gracias a que no lo hemos subido al chat de la comunidad,
que era lo que quería esta.
Si es que yo soy como el Joker, a mí el dinero me la suda.
Es verdad, dinero ya no te vamos a pedir,
que está feo.
Entonces, ¿qué queréis?
¡Uh! ¡Reafirmante con colágeno marino!
Oye, ¿y esta crema tan cara
de verdad funciona contra la celulitis?
-Algo hace. -A la cesta.
-¿Ampollas para el pelo llevas? -Llevo dos.
Te cojo otra caja por si acaso.
Bueno, ya está bien, ¿eh?
Ay, dame también viagras, que ahora estoy teniendo citas.
¿Algo más?
Sí, unas Juanolas por si les canta el pozo.
-¿Algo más? -No, yo creo que ya está todo.
Pues borrad ese vídeo en mi presencia.
¿No quieres que te lo envíe de recuerdo?
No, muchas gracias.
Borrado.
-¿Cómo sé que no hay copias? -No lo sabes.
¿Ves cómo tenemos que llevarnos bien?
-Esto no va a quedar así. -Claro que no.
En cuanto se nos acaben los productos, volvemos.
"Tendré paciencia, querido".
"Valdrá más una pequeña llama que arda durante años
que un pavoroso incendio que nos consuma en un segundo".
-Señora, eso es de Neruda. -Ay, pero ¿qué sabrás tú?
¡Anda, vete al cine
antes de que pase el dedo por la alacena y me arrepienta!
¡Logi!
¿Y el mechero?
La prisa que se da cuando quiere.
¿Dónde está?
Si yo sé que fuma a escondidas.
¡Uy!
¡Uy! Pero ¿qué hace aquí la minipimer?
A esta mujer se le está yendo la cabeza, ¿eh?
Mira, aquí está.
Hostias...
¿Tú qué haces en casa de Bruno?
¿Otra vez me quieres robar a mi hombre?
-¡Hostias! -¿Qué hacemos?
¿Las separamos o que gane la mejor?
¡Junta urgente!
-¿Qué pasa aquí? -La nobleza dándose de hostias.
A ver, efectivamente y en contra de lo esperado,
Agustín, cuando está en su personalidad de Fisher Price,
es parapléjico.
Aquí está el informe.
¡Vamos!
He pedido presupuesto
y la instalación del ascensor no baja de 60 000 euros.
-¿Cuánto? -Vaya...
Redondeando saldría a unos 4000 euros por piso,
incluidos los locales.
Es que los locales también se van a beneficiar de ellos.
¿Cómo los locales?
Que tú vas a palmar el doble.
Y la Zumber también, que tiene dos pisos.
Pero bueno, ¿cómo puede ser que los exteriores
paguen lo mismo que los interiores?
¡Si salen ganando ellos!
En realidad, pagamos más los exteriores.
Y los bajos.
¿Qué?
El gasto del ascensor
va en función de los coeficientes de cada vivienda.
-Hombre, a ver, coeficientes... -Pero esto no es nuevo.
-"Ma non è vero".
"Tu sei una bellissima presidenta".
-Massimo, que está casada. -"E qual è il problema?".
¡Presidenta estirada, dimisión!
¡Pero si tú votaste que sí al ascensor!
Porque me cegó mi generosidad,
pero yo no puedo pagar eso, tengo un imperio que reflotar.
Greta, querida,
ya sabes que para mí el dinero no es ningún problema,
pero me parece un insulto a mi inteligencia
tener que pagar un ascensor a ese demente disfrazado.
-Mira... -Nadie va a pagar un duro
porque no vamos a poner ningún ascensor.
-¿Cómo que no? -Que sí, hombre, si es por ley.
¿A que llamo a mi abogado? Te miro y te denuncio.
La ley establece claramente
que el solicitante debe ser un propietario con discapacidad.
Claro, el Agus. Quiero decir, el Pfizer.
Incorrecto.
El artículo 17.2 habla de un propietario,
es decir, un propietario completo.
Fisher Price es la doceava parte de un propietario.
¡Ay, mae! Es una argucia.
Lo he consultado con un abogado del Estado
excompañero de facultad de mi marido
y este juicio está ganado,
así que ni ascensor ni gaitas.
Se levanta la sesión.
¡Eh, eh, eh!
¿Dónde vais?
Yo también quiero ascensor.
¿Qué?
Como propietaria mayor de 70 años,
estoy en mi derecho y exijo que la comunidad me lo instale.
¡Pero, Fina, que me haces pagar una derrama!
¡Si tú siempre subes por la escalera!
Pero si es para joder a la estirada esta y al pescadero.
Si yo eso se lo pido a mi yerno.
-¡Ole! -¡Qué hija de puta la vieja!
¡Ole!
Esto no es una comunidad, esto es un circo.
¿Ves cómo nos tenemos que llevar bien?
Te invito a unos chupitos en mi piso, vamos.
¿En qué piensas, cieluchi mío?
En la imbécil de tu ex.
¿Te crees que me ha dicho
que le voy a causar un trauma al niño?
-Ni que le hubiese pegado. -No le des más vueltas.
Porque si la haces presente todo el rato,
le das poder en la relación, que es lo que ella quiere.
Ya lo sé, ya lo sé.
Venga, vamos a disfrutar de la cena, que está buenísima.
Me ha llamado loca y agresiva.
¿Agresiva yo, que me llevo bien con todo el mundo?
Maite, de verdad, así no, ¿eh?
Quiero disfrutar del pollito al carbón.
No me lo puedo creer.
-¿Es ella? -Sí, pero...
-¿Es ella? -Sí, pero no se lo voy a coger.
No voy a dejar que nos joda la cena.
Cógeselo, a ver qué dice.
¿En serio?
Cógeselo, venga, que te va a colgar.
Inma, sí, dime.
A ver, tranquilízate...
Tranquilízate, porque Julia es una chica muy responsable y...
Inma, para.
Inma, por favor...
Mira, te cuelgo y me llamas cuando estés más tranquila.
¿Qué ha dicho?
Que para qué dejamos a los niños
con una chica que no es canguro profesional.
Mira, vámonos,
porque se me han quitado las ganas de todo.
Pero ¿qué dices?
Si no se lo quería coger, has insistido tú.
¿Y para qué me haces caso?
La cuenta.
Pero ¿qué hace esta tía aquí?
Enzo ha tenido un ataque de ansiedad
por haberlo dejado solo.
Me ha llamado Valentina.
No te puedes colar así en nuestra casa.
Si mis hijos me necesitan, me cuelo donde haga falta.
Julia nos ha puesto una peli de miedo.
No quiero dormir sola.
Pues otra vez en nuestra cama no.
Dejadme que me quede a dormir con ellos,
de verdad que no molesto.
Pero ¿esta tía está loca o qué coño le pasa?
Mira, cuando salgáis a cenar,
me llamáis y yo os hago de canguro.
Así no los volvéis a poner en peligro.
Por favor.
Mira, fuera de mi casa.
-No me pienso ir. -¡Alonso!
Te acompaño al coche, se te está yendo un poco.
¿Un poco?
No me puedo creer que los hayas dejado con esa cría.
Voy a pedir revisión de la sentencia.
Que sí, Inma.
Si os hace algo la loca, me llamas.
-¡Pero que la loca eres tú! -Por favor te lo pido.
¿Qué?
Mi madre dice que eres una inmadura emocional.
Mira, bonita, tu madre...
¿Quieres que hablemos de tu madre?
Otro hombre que me traiciona.
Ni siquiera ha salido a defenderme.
Se ha quedado ahí quieto como un vil cobarde.
-No se mueva, que no atino. -¡Quita! Me voy a la cama.
Tu deshollina la chimenea.
Si no la usamos, no tenemos ni para leña.
No rechistes, malencarada.
"Siento mucho lo ocurrido, amada mía".
"Tu hermana no significa nada para mí".
"Te pido disculpas por no defenderte".
"Pensé que era mejor no meterme en asuntos de familia".
"Te respeto demasiado".
"Siempre tuyo, Bruno".
¡Logi, mi tisana!
Señora, carta para usted del señor Quiroga.
¡Ay, ven, ven a leérmela!
¿Y estas flores?
Berta, he sido muy injusto contigo.
Es complicadísimo encontrar
la proporción exacta de detergente en el agua
o evitar la cal en los baños.
Todos los anuncios para marujas mienten.
Nunca pasas el paño y se ve ese brillo.
El polvo vuelve a los dos minutos de quitarlo,
y la mierda de la junta de los baldosines
sale fatal.
Por no hablar de elegir qué comer cada día y cada noche
con un marido que no te reconoce ningún mérito.
Ser ama de casa es una tortura las 24 horas del día.
¡Antonio!
¿Estás bien?
No, no estoy bien.
Ahora soy un hombre sensible.
Mira, me parece muy bien que hayas reflexionado,
pero no es la primera vez que me prometes que vas a cambiar.
Ya no me creo tus palabras.
Oye, no se hace leña del árbol caído.
Ya me has dado la lección, vuelve a tus labores.
Lo siento,
pero yo ahora quiero centrarme en mi carrera laboral.
¿Qué carrera? Si eres basurera.
¿Ves?
Ya me estás humillando otra vez.
Te lo digo desde el cariño para abrirte los ojos.
¡Oye, que he llorado y todo!
A mí no me gustan los hombres llorones.
Yo ahora quiero seguir creciendo profesionalmente.
No pienso volver a depender de ti nunca.
¿Y qué hago yo todo el día solo en casa?
¡Mamá!
Chema me ha dejado por una golfa de 97 años.
Mira, ya no estás solo.
Pero no pienso hacer ninguna de esas gilipolleces.
No es esto.
A ver, "escuchando".
Me sale una mujer que quiere escuchar todo.
Lamento la confusión, pero no tengo...
La mierda de la puerta.
-¡Que se está asfixiando! -¿Y qué hacemos?
¡Ay, ay, ay!
La hostia que me he dado. Pensaba que era de verdad.
A lo mejor te estás...
Te estás comiendo el nabo de María Martillo.
A lo mejor te los estás comiendo en el dim sum.
Pensaba que te ibas a cagar.
¿Qué has venido, a... congraciarte con mi espíritu?
Perdón.
Y él que se quede tirado en el sofá...
¿Qué dices? Que se me pegan las lentejas.
Tenías otra frase más, maricón.