(Cacareos)
Amados feligreses...
Nos encontramos aquí reunidos con honda emoción
y el corazón en un puño,
para dar cristiana sepultura a un ser excepcional.
Que si bien vivió una corta vida,
eso sí,
fue suficiente para cogerle un profundo cariño.
Oh, Dios, refugio y fortaleza nuestra,
oye las oraciones que te ofrecemos por el alma de Tocinito.
Aunque, bien es cierto,
que esto una vez muerto,
sería más lógico comérselo,
porque esto el horno tiene que estar...
Pero también es muy bonito enterrarlo.
Oh, Dios, purifica a Tocinito de sus pecados
y concédele la plenitud de la redención.
Por Cristo, nuestro Señor.
(TODOS) Amén.
-Hala, dale a la pala.
Padre, ¿un responso por un marrano?
¿Ay?
A mí si me pagan...
Además, ya lo dijo el papa:
"Los animales tienen alma".
Y lo que dice el papa va a misa.
¡Ovejas, galán rural!
No berrees, que ando con la sesera amuñá.
Por fin puedo llamarte cuñao,
con todas las letras.
¡Bienvenido a la familia!
¿Yo, por qué? Coño...
Mariajo y tú ya sois novios formales.
Te ha entregado su flor. ¿Qué flor?
Que la has desvirgado.
Le has quitado su inocencia incorrupta.
¿Estás eguro?
Yo no me acuerdo de ná.
Normal, con la tajada que llevabas.
Pero ella lo tiene todo grabado
y mucho trauma.
¿La Mariajo nos grabó tropezando?
Eso quiero verlo yo.
Grabado en su cabeza de desvirgada enamorada.
¿Ella te entrega su honra y tú le pagas con desconfianza?
Qué feo eso. Pero ¿era virgen?
Si tie más años que un serrucho. Ovejas...
Porque se estaba reservando para el amor de su vida, para ti.
Si le pediste matrimonio.
¿Yo? Claro.
Te declaraste.
Ovejas, no se puede pensar con el pito.
¿Ahí hay otro cerebro? Hay gente que es el único que usa.
Pues ya son cuatro.
Normal que tenga este estrapalucio mental,
se me interferencian los pensamientos.
Vamos a hacer una cosa:
Tú me vendes tus tierras,
y yo, como regalo de bodas,
os construyo vuestro nidito de amor,
Con el porche para tomar la limonada,
y juntos veáis atardecer
y a los zagales correteando por ahí.
No me corras tanto,
que me estoy mareando y to.
Eso es la resaca. ¿Entoavía?
Casualmente,
tengo aquí un contrato de compraventa,
para agilizar.
600 eurazos te llevas,
además del casoplón.
Y solo tienes que firmar aquí.
(AMBOS) La parte vendedora.
Vendedora.
Ahí.
Firma y nombre.
-Buenos días, Alaghnam.
-Ye... Jabiba.
Venga, venga, Ovejas, no te distraigas.
Rubrica, rubrica. No atosigues, que tengo que cavilar.
Ovejas, tú veras lo que haces.
Yo te tengo por un hombre de principios, ¿eh?
Madre, ¿no debería estar ya jarjañando en el hotel?
Ya voy, ya voy, qué prisas.
¡Me tenéis explotá!
Pero si fue usté la que quiso...
Yo quería ser gerente,
no recepcionista.
(Tocan a la puerta)
¡La puerta!
-¡A los buenos días, Cándido!
A los buenos días, Salvador.
¿A qué se debiere la visita de mi homólogo sampedrano?
Na, que me quedé con mal sabor de boca
y me he dicho:
"Voy a llevarle uno de mis jamones a mi homólogo
en señal de buena vecindad".
Me congratula, pero no hacía falta.
-Sí, sí, sí que hacía falta.
Pasa, pasa. No molesto, ¿no?
Por favor...
¿Tú no catas el tinto?
No bebiere yo en reuniones políticas.
A mí no me gusta tomar decisiones
desde la algarabía que produce el tempranillo.
Yo es que si no bebo en reuniones,
no bebería nunca.
Entre la alcaldía, la fábrica...
No paro, no paro.
Debe ser un buen salchucho regentar una urbe de 600 habitantes.
Habrá días que ni te dé tiempo a saludar a tos.
600 está bien,
pero me gustaría que fueran 612.
¿Otra vez la burra al trigo?
Cándido, te voy a ser claro.
Este vino tiene un precio.
Y este queso también tiene un precio.
Todo en esta vida tiene un precio.
Este queso fuere protocolario
y corre de mi cuenta.
Lo que te quiero decir es que podría invitarte a más cosas.
Y no estoy hablando solo de comida.
¿Y yo pa qué quiero un sobre?
Lo que hay dentro.
Pues si está en blanco.
Cándido, sin rodeos, di una cifra.
El cuatro.
De dinero.
¿Cómo de dinero?
¡Que te estoy sobornando, cojones!
Que yo, Salvador, te ofrezco dinero a ti, Cándido,
para que digas que sí a la anexión.
-¡Cinco millones!
¡Madre! -Si es lo mejor pa todos.
Y tú te llevas un buen pico.
Será lo mejor pa ti, no pa Peñafría.
Que sepas que he decretao el fin de la austeridad,
ahora vamos a ofrecer más servicios al ciudadano.
¿Cómo va a competir Peñafría con San Pedro?
Pero, hombre, es como si el Numancia le ganara la Champions al Madrid.
Bonito, pero imposible.
Pues ahora tuviéremos piscina municipal.
¿Y polideportivo?
¿Eh? ¿Y biblioteca?
¿Colegio? ¿Farmacia?
¿Supermercado? ¡To se andará!
No vuelvas por aquí.
Esto es una ruptura de relaciones diplomáticas en toa regla.
Espérate, si no has escuchado la cantidad...
Ni falta que hace.
Desde este momento, en Peñafría,
considérate persona non grata.
-Más tonto y no naces.
Madre, no se lo coma,
que fuere un soborno.
Ya lo he abierto.
Eh, Nacheras, ¿echamos un Risk?
Pero ¿esto ahora por qué sube?
Deberías hacer un "break".
Cada 20 minutos hay que descansar la vista,
que la luz azul del ordenador daña la retina
y causa la muerte de las células oculares, ¿eh?
-Nacho, ¿podemos hablar?
Sí, un segundo, amor mío, que... Ahora.
¿Este cuándo se va?
¿Eh?
Sí, que para qué me lo metes en casa.
Si llevásemos cinco años aún, pero no estamos ni casaos.
Esto ni es una relación ni es na. Balbina, es temporal.
-¡Pelusa!
¡Ese Pableras!
¿Tú qué haces aquí?
-¿A ti qué te parece?
-¿Adónde va este con la maleta? -"Great".
Compañero de habitación, oye.
¿A ti qué lado de la cama te gusta?
(DUDA)
Es un tema de negocios,
te juro que también es temporal.
-Sí, temporal va a ser lo nuestro como sigas así.
Balbina.
¡Balbina!
Verás cómo se te queda la piel con la esponja de luffa.
Estimula la circulación
y reduce el exceso de grasa.
Se elaboran en plantaciones sostenibles de Galicia.
-¿Cómo en plantaciones?
¿Las esponjas salen de la tierra?
-Es vegetal. -Hum.
De la familia de la calabaza.
¿Y la plasta esta que me has hecho en la cabeza?
-Henna, barro natural.
Cubre la cana sin dañar el cuero cabelludo.
Libre de parabenos y siliconas
y da un brillo espectacular.
-Sí, pero estoy más fea que su puta madre.
-Tú nunca estás fea, florecilla.
-(EMILIA) ¡Laura!
¡Emilia, se llama antes de entrar!
-En los pueblos, no.
¿Qué llevas en la cabeza? -¿Qué quiere?
-Está la recepción atestá de gentes.
-Ya voy, ya voy.
Hostelería Espiritual Panchapapa, ¿dígame?
-La primera a la derecha. -Ah.
Gracias. -La suite Dalai Lama.
-En la puerta pone Fermín Cacho,
estamos esperando el cartelito nuevo.
-Vale, gracias.
-En una mañana más clientes que en dos meses.
Te lo dije, florecilla. -Aún no sé qué ofrecemos,
pero me la suda.
Bienvenidos al retiro espiritual de Peñafría.
-Donde la ansiedad se convierte en alegría.
-¿Cuántos días van a estar? -Dos.
-Qué pena, os vais a perder el shirodhara con barro.
Y es lo mejor que hay en tratamiento ayurvédico.
-En el top tres lo pongo.
(Teléfono)
-Pues tres, tres días entonces.
-Que juega el Logroñés, Mari.
-Emilia, el teléfono, cójalo.
-No. -¿Cómo que no?
Tengo estrés laboral.
Me cojo la baja.
-Emilia, por favor, ahora tenemos que hacer todos un esfuerzo.
-Me lo dice la que se pone cataplasmas en la cabeza
mientras yo trabajo como una negra.
¡Explotadora!
(Teléfono)
-Pero ¿qué dice?
-Ahí te quedas.
(Teléfono)
Hospedería Santuario Pachamama.
¿Qué os aflige, oh, amada mía?
-Todo y nada, mi señor.
Por desventura ando entre el desdén y el resquebrajo.
-¡Vive Dios que esas palabras me hieren como espadas!
¿Acaso es el castillo?
¿Es la fría piedra la que os desconsuela?
-Erráis en todo, mi señor.
Es mi unión con vos mi desasosiego.
Sir Charles...
Vos sois heteropatriarcal.
-Por supuesto, estamos en el siglo XVI.
-Más yo soy postmoderna.
-¿A dónde vais ahora?
-Necesito un tiempo sin vos para pensar.
Joder, lo que pesa este traje...
-¡Lady Mary!
María. Princesa.
¡María! ¡Princesa!
-Huy...
Estaba soñando.
-Tengo que ir a Benidorm,
a renovar tarjeta de residencia.
Jodido Brexit.
En dos días vuelvo.
Te quiero, cariño.
-¡Espera!
Quiero decirte una cosa...
-¿El qué?
-(DUDA) Verás...
Charles, es que...
Yo...
Mejor a la vuelta,
que todavía ando espesa.
-Ok, a la vuelta.
-O ahora.
-Ahora si quieres.
-No, no, a la vuelta.
-Pues a la vuelta.
Te quiero, María.
-Yo también "I love you".
Es que no... No lo entiendo.
Es como llevar cuatro horas de cola en un restaurante
y cuando entras dices: "No sé si tengo hambre".
-A lo mejor tú pensabas que tenías hambre.
O te está diciendo todo el mundo que vayas comer ahí,
y luego te des cuenta,
de que en realidad no te apetecía tanto.
-¿Por qué llevamos dos años haciendo la maldita cola?
¡Porque no sabía que tenía un vacío existencial!
-Vale, vale.
Tienes un vacío.
¿Crees que lo habrás rellenado antes del próximo ciclo?
Y yo qué sé, Martín. ¡Yo qué sé!
Hombre, hay tiempo, tienes margen.
-Es la vida de un niño.
No voy a hacer algo de lo que no esté totalmente segura.
-Cristina, tu padre es muy mayor,
¿no sería una pena que muriera
sin coger a su nietecito en brazos?
-Mi padre tiene 62 años.
-¿Y tu madre?
Tu madre conduce muy mal. -¡Vete a la mierda!
-Vale, vale.
¿Y si te pongo en YouTube vídeos de bebés riendo?
Así te ayuda a decidir. -Pero...
¡Que no me agobies más!
Necesito reflexionar sola
y que lo respetes, ¿vale?
(Risas de bebé)
Perdona, le he dado sin querer.
-(RESOPLA)
-Cristina, que ha sido sin querer.
Que...
(Risas de bebés)
(Volumen más elevado)
-"Mamá".
Ajá, la que había dejado de beber.
¡La culpa es tuya!
Yo estaba limpia,
me has empujado de nuevo al infierno de la bebida.
Qué valor. Bebo para olvidar lo que pasó
en ese chamizo mugriento. Ah, ¿y qué pasó?
No me acuerdo.
Dime que no hicimos nada. No tengo ni idea.
Os dejé con el coma etílico.
Arriba, que Ovejas sigue detrás de la mora.
¿Qué hago si tiene mal gusto el pastor?
Para empezar tomar un café.
Qué asco, tómatelo tú.
Va, vete a marcarles, que no estén solos,
tenle vigilado las 24/7. ¿Eh?
¡Venga, corre!
El marrón para mí.
¡Debería llevarme más porcentaje! Y lávate la boca,
que te huele a barrica de roble. Que sí, coño.
Me echo una horita y contraataco.
Joder, qué luz...
¿El Salvador ha vuelto por aquí?
Haber mandao a ese hijo de fraile a hacer puñetas.
Arsacio, yo soy un político templao.
Y por querer hablar,
podía querer hablar de otros temas.
-A lo mismo quié poner el funicular de aquí p'allá,
que eso se habló.
Lo hablaste tú, Ovejas.
Y no, no quería hablar del funicular.
Se me ha presentao con una pata jamón.
(EMILIA) ¡Mu rico!
-¿Se lo has cogío? ¿Yo qué sabía?
Yo cuando doy un queso protocolario no quiero nada a cambio.
-Si te has quedao el jamón, ya sácalo, ¿no?
-¡A comer a tu casa, muerto de hambre!
Anda que te ha hecho efecto el balón ése que has metío.
-Valiente bastardo, el Salvador...
Ese hasta que no nos quite el pueblo no para.
Espérate, que la cosa no quedó en el jamón.
Me ofreció un sobre en blanco.
-¿Y eso pa qué?
-Pa escribirle a los Reyes Magos, ¿pa qué va a ser?
Pa que pusiere yo una cantidad.
-¿Eh?
¡Un soborno, Ovejas! Ah.
-¡Cinco millones!
-La órdiga, como en las películas.
¿Y tú qué has hecho? Yo enfolliscarme, ¿qué iba a hacer?
Y declararle ipso facto persona non grata en el pueblo.
Se ha ido escaldao. Por fin sacas el carácter, coño.
¿Y tú qué tal con la María?
¿Cómo fue la despedida?
Le escribí una carta mu romántica.
Y le eché unas gotas del ambientador del coche,
que huele a pino...
Ni me ha contestao.
Pasa página, es una conseja de amigo.
Si es que no me la saco de la sesera,
to en la casa me recuerda a ella:
la lavadora, la tricotosa... Échate una novia.
Un clavo saca a otro clavo.
En Soria hubiere mujeres casaderas pa aburrir.
Si están solas por algo será.
Porque son viudas, alma sin tino. Claro.
Nos matan a disgustos.
¡Menudas lagartas!
Ese no fuere el espíritu pa tener una cita.
¡No voy a tener ninguna cita!
Antes prefiero renovarme el DNI.
-(SUSPIRA)
¿Y a ti qué te pasa, Ovejas?
Que andas ahí amurriao.
Que me he enamorao y he probao el seso.
¿Con la Habiba? -¿Con la Mariajo?
-La una cosa con la una
y la otra cosa con la otra.
Normalmente se hicieren ambas con la misma.
¿Y cómo no cuentas que has tropezao?
Si llevamos aquí hora y media sentaos.
-Si es que no lo recuerdo.
Se ve que el licor del Toribio me nubló los cuatro cerebros.
Y ahora no sé qué cosa hacer.
-Amarra con la española, patriota.
Tira pa la mora.
Globalización, Ovejas.
Pero ¿yo puedo ser mujer aunque tenga pene?
-Claro...
Lo importante es lo que vosotres sentís,
no la identidad de género que os asignaron al nacer.
Es cada une quien tiene que elegir qué quiere ser.
-¿Tú qué vas a elegir?
-Yo creo que mujer.
-Pues yo también.
-Queremos ser mujeres. -¿Sí?
¿Ya lo tenéis claro?
Pues nada, chicas, enhorabuena.
Habéis iniciado vuestro tránsito de género.
-Gracias.
-¿Y tengo que ponerme nombre de chica?
-No, no hace falta.
Ni tampoco que cambiéis vuestra forma de vestir.
Si os sentís mujeres,
ya sois mujeres.
Dos mujercitas fuertes y preciosas.
-¿Y me tendré que casar con un hombre?
-No necesariamente.
Puedes ser mujer heterosexual y estar con un hombre,
o puedes ser mujer y ser homosexual y estar con otra mujer.
Puedes ser bisexual,
Puedes ser género fluido y estar con quien más os apetezca.
Mañana seguimos con la clase.
Adiós, guapas.
Hasta mañana.
Yo con quien más a gusto estoy es contigo,
podíamos ser pareja.
-Pero yo soy lesbiana,
a mí me gustan las chicas.
-Pero yo ahora soy chica.
-¡Es verdad!
¡Entonces podemos ser novias! -¡Bien!
-¿Te puedo llamar gordi?
Hombre...
Contigo quería yo hablar.
No me has dado mi calendario.
-Se me ha olvidado, doña Emilia.
Tengo muchos problemas en la cabeza.
-¿Problemas?
Cuenta, cuenta.
-El Nacho no me hace caso.
Se pasa to el día trabajando
y encima se trae a los amigotes.
-Marido ausente, paz en la mente.
-¿Entonces para qué quiero yo un marido?
-Eso digo yo.
Si no valen pa na.
-Pues usted se casó.
-Sí, pero solo hice el coito tres veces.
-¿Y nunca más volvió a hacer el amor?
-¿Yo para qué?
Qué asco más grande.
Puaj... -Fíjese...
Yo creo que le voy a dejar.
-Pues haces muy bien.
Me lo cuentas, ¿eh?
Pero... A ver...
Vamos a ver. ¿Cuál es tu plan? ¿Qué plan?
¡No tengo plan, me está atropellando la vida, coño!
¿Me has traído lexatines?
Que no los dan sin receta.
Esto es una pesadilla, tío.
Prefiero un secuestro exprés a lo que estoy pasando aquí.
A ver, tranquilo, Nacho, vamos a ver.
Lo primero es ganar tiempo.
Y si te tienes que casar, te casas. Pablo...
No estoy enamorado de la Balbina.
Te jodes, yo también me tuve que casar sin amor.
A Isa la chamuscó un rayo en la noche de bodas.
¿Qué te hace pensar que yo voy a tener tanta suerte?
-¡Zanahorio!
-Ahora no, doña Emilia.
-Tengo información de tu novia.
20 euros.
(RÍE)
-¿Qué haces, tío?
No entres al trapo... Chist.
-Dice que te va a dejar.
Que no vales pa na.
¿Qué?
Pero ¿le ha dicho cuándo? ¿Qué has hecho, macho?
Ya ni con Balbina.
No me agobies tú encima.
No me agobies. Nacho...
Hay que devolverle la pasta a esa gentuza y pirarse de aquí.
Ya lo he pensado,
Costa Rica es perfecto. ¿Costa Rica?
¿A ti, que te da miedo una gallina?
¡Más miedo me dan los Porronchos! ¿Sabes los bichos que hay allí?
Pues me voy a Andorra con el Rubius.
Tío, por favor, estoy hablando en serio.
Y yo también hablo en serio, Pablo.
¿Sabes que estuve a punto de tirarme al vacío
desde las ruinas de la cobertura?
¿Y?
Me dio vértigo.
¿Y si nos suicidamos juntos?
¡Muérete tú, que eres el que la ha cagado!
Yo no sé por qué tienes tanto miedo de que se sepa.
-Porque no soy lesbiana. -Ni yo.
¿Por qué siempre hay que etiquetar las cosas?
-Porque así sabemos lo qué son.
Por ejemplo,
esto es sal
y esto es azúcar.
Si no lo pone, le echaría azúcar a la ensalada de lentejas.
A lo mejor encontrarías un sabor nuevo que te sorprendería.
-Además, tú estás casada.
-Pero tengo relación abierta. -Esa es otra.
-Anda, cállate un poquito.
Si es que hablas mucho.
(Campanilla)
Bueno...
Si no estás preparada para esto no pasa nada,
pero entre tú y yo la energía fluye.
-No, si fluir, fluye,
pero esto es un lío.
-Pues no te compliques,
estamos enamoradas y ya está.
-¿Tú estás enamorada? -De la vida.
Y tú formas parte de la vida, florecilla.
Todos somos uno.
-Mira, que no.
Mejor no nos vemos más.
-Pues es una pena.
No, por favor, ahora no me des la chapa.
Vale, vale, me voy.
Pero que sepas que Pablo está en el pueblo.
¿Qué Pablo? Mi Pablo.
El Pablo que te follabas,
el de la novia churruscada.
¿No habrá venido por mí?
Ni confirmo ni desmiento.
María... -¡Oh!
-¿Tú conoces algún hostal cercano para quedarme un par de días?
-¿Ties cucarachas?
-Necesito tomar una decisión sobre mi futuro.
-Anda la mar, yo también.
¿Por qué no te vienes a mi castillo,
que estoy sola
y decidimos juntas?
-No te lo tomes a mal, ¿eh?
Lo que busco no es hacer calceta junto a un brasero.
Yo necesito es comer porquerías
y fumarme un par de paquetes
y emborracharme un poco.
-Suena bien el plan.
-Me apunto.
¡Plan de chicas!
Cristina, este cuarto para ti.
-Ay, vale.
-Y, Emilia, para ti el siguiente, ven.
-¡Eh!
No hacía falta que subieras, con traernos bastaba.
-Bueno, así nos despedimos en condiciones.
-Venga.
Nos vemos en...
Martín...
Nos vemos en dos días, ¿eh?
Venga. -Por cierto, me escribió tu padre
y está acatarrado.
Yo no sé si un catarro a esa edad...
-Que te vayas.
-Mi habitación no tie tele,
¿me la cambias?
-(RESOPLA)
¡Alcalde, buen amigo!
Está hecho un chaval.
¿Cómo lo hace para rejuvenecer cada día?
Cuénteme.
El queso, a lo mismo, que tuviere mucho aminoácido.
Y hablando de negocios. No.
No estuviéremos hablando de negocios,
sino de aminoácidos. Exacto.
Tengo una cosa que proponerle.
¿Aludes al Cándido alcalde
o al Cándido persona?
Al Cándido alcalde.
Pos este no fuere el lugar. Ah, ¿no?
¿Las tierras municipales? Quiero comprarle un buen lote, sí.
Pero si fueren yermas y soplare mucho el viento.
Ya, lo sé, lo sé, pero...
Es que me quiero construir un caserío
y tener espacio para montar a caballo.
¿Y tanta hectárea necesitas pa eso?
Es que me gusta galopar desnudo. Ah.
Como a Vladimir Putin.
Y siendo mío el terreno,
pues ya pongo unos muretes
y así tengo más privacidad.
¿Vladimir Putin cabalgare desnudo aquí en Soria?
No, hombre, él lo hace en Siberia,
que es lo mismo, pero más grande.
Bueno, alcalde.
¿Hay trato o no hay trato? Pues...
Déjame cavilar unos segundos. Por supuesto.
Cavile, cavile.
¿Ya?
A lo normal te diría que no,
pero con la inversión sociocultural,
pues están las arcas vacías.
Te podría vender las tierras norte,
unas 30 hectáreas fueren. ¡Perfecto!
No se arrepentirá.
¿A cuánto?
No sé si decirte 20 000 o 40 000.
Pues 20 000, que lo ha dicho antes.
Ea, 20 000. Muy bien. ¡Trato hecho!
Le hago un pagaré a cinco años. No, no, no.
Aquí en euros contantes y sonantes.
Ah...
Vale, vale...
Deme tiempo para juntar el dinero.
Pero lo voy a juntar, ¿eh? Descuida.
Yo te las reservo.
¡20 000 euros!
¡20 000 euros por 30 hectáreas!
Que son 30 aerogeneradores, claro.
Así que, sale...
Vamos a ver, que eche cuentas.
Estamos hablando de...
Nueve millones.
¿Estás seguro de que van a poner molinos en los terrenos municipales?
¿Por qué iba a intentar sobornar a Cándido?
¡Blanco y en botella, coño! Joder.
Pues vamos a comprárselas. Ya... ¿Y con qué dinero?
¿Tú no tendrás ahorrado? ¿20 000 euros?
Iba a estar yo aquí...
Ay...
O sea... (DUDA)
Podría vender el reloj que me regalaste.
5000 dijiste que te costó, ¿no?
Bueno, igual fue un poco menos. ¿Menos? ¿Cuánto?
33,50.
¡La madre que te parió!
Esto lo solucionaríamos con un préstamo,
pero se necesitamos un aval y yo no...
¿La casa de tu madre? Ya está hipotecada.
¿Por qué no le pides dinero a tu ex?
Porque le debo 34 meses de pensión y porque me odia.
¡Ay, coño, mi dinero del anuncio!
¿Dónde está?
No está.
Es que lo cogí yo para pagar la suite.
¿Qué? Es que nos echaban del hotel.
Pero tú eres un puto chorizo de mierda.
O sea, ¿así me quieres reconquistar?
¿Robándome? Amaya...
No te preocupes por eso, si eso es el chocolate del loro.
¿Qué loro ni qué niño muerto?
¡Era mi dinero! Bueno, vamos a tranquilizarnos.
¿Eh? Vamos a pensar con claridad.
¿Tú no conoces a nadie rico? Sí.
¡A ti, pero te arruinaste por tonto!
Que eres muy tonto.
Bueno, a ti y a Salvador. Ya...
Si se lo pido a él, va a querer una parte,
ya seríamos tres a repartir.
Juanjo, la avaricia rompe el saco. Eso es mentira.
Es lo que decimos los empresarios a los pobres
para seguir siendo chusma.
¿Conoces una opción mejor que Salvador?
Pues así a bote pronto.
¡Mami!
Tengo que contarte una cosa. -Claro que sí...
¿Qué tal, subcampeón? -Subcampeona.
¿Qué? -Soy mujer.
He iniciado mi tránsito de género. -Yo también.
Somos novias.
-Orión, yo respeto al colectivo trans,
pero no comulgo del todo con la teoría queer.
Digamos que no creo en el género,
no somos tan distintos de un camaleón o de un ñu.
-Pero ¿te parece bien o no?
-Todo lo que decidas y no dañe a nadie
me parecerá siempre bien,
incluso cuando no me parezca bien.
-¡Papi, papi!
Soy mujer, he iniciado el tránsito de género.
¡Qué gilipolleces está diciendo este niño ahora!
Niña. Me siento niña. Mira, Pelayo.
Nunca te di un bofetón con la mano abierta,
pero no me tientes, ¿eh?
No me tientes. -Juanjo.
Sé más comprensivo,
estará confundido. Vamos.
Estamos a 15 minutos de una reunión clave
y me viene el niño con que es maricón.
-Maricón no, soy mujer lesbiana.
Mira, Pelayo, tienes pito.
Los niños tienen pito y las niñas rajita,
que yo ya no sé qué os enseñan ahora en Naturales.
-No le hagas caso, mi vida,
está estresao.
Luego me lo cuentas bien, ¿vale?
¡Amaya! Uy...
¡Voy!
Tío pesao...
A ver si se ahoga.
(Tocan a la puerta)
Casilda, ¿qué te trajere por aquí?
La Joaquina ha muerto.
¿Qué me dices?
Pensé que te gustaría tenerla a tu lao.
Bonito detalle,
pero cavilo yo que esto te lo tendrías que quedar tú, ¿no?
Es que me coge mucho polvo encima de la chimenea.
Ya, ya, pero no...
(DUDA)
Bueno, que...
Si no mandas na más...
Sí, una cosa.
Que mi hermana ha muerto,
pero yo no.
Sí, sí, me hago cargo.
Quiero decir que soy hembra
y estoy receptiva.
Andiorla...
Uh, ¿este es tu amigo?
Arsacio, la Casilda.
Casilda, el Arsacio.
Tú me devolviste a la Joaquina sin avisarme.
-¿Esto a qué viene?
La Casilda quiere proponerte ir de cena esta noche.
-¿Yo? -¿A mí por qué?
Porque los dos estuvieréis solos
y así os entretuviereis.
Es que no me sienta bien cenar.
Si me engollipo, no duermo.
-Pues vamos temprano.
Recógeme a las ocho.
Valiente estrapalucio me has liao.
¿Pa qué me traes a esa?
¿Ties algo mejor que hacer esta noche?
Pues arreando a engaripolarte.
Vamos. Amosqué...
¡Pableras!
¿Qué tal, coleguita? -Qué pasa.
-¿A darte un bañito para aclarar las ideas?
-Pues sí, tío, porque menudo lío tenemos montado.
Lo tuyo con Laura es de traca, ¿eh?
Es como si estuvierais predestinados.
¿Qué tal el reencuentro?
¿Sigue habiendo feeling?
-¡Lo sabía!
Sabía que estaba aquí,
si es que la vi pasar. -Pero ¿tú de qué hablabas?
-¡Yo mato a este gilipollas!
-No le digas a Nacheras que la he cagado yo, ¿eh?
Que estamos muy bien ahora...
Mierda...
Laura...
¿Tienes un momento para hablar? -Depende.
¿Me vas a contar tu vida?
-Cristina está con dudas y me ha dicho que la deje pensar.
¿Qué puedo hacer?
¿Dejarla pensar? -Ya.
Pero es que nos hemos esforzado tanto estos años.
Vida sana, paseos, sexo solo los días verdes...
¡No podemos tirarlo por la borda! ¿Sólo follabais en días fértiles?
-Claro. -Normal que esté así.
-¿A qué te refieres? -Coño.
La has tratado como a una vaca para preñar.
¿Qué es, una incubadora con patas? -No, no. Eso no es así.
Lo hago solo por la calidad del esperma.
A mí me gusta, me atrae mucho.
La veo y me cuesta muchísimo no arrancarle la ropa y...
-Pero eso ella no lo sabe.
-¡Tienes razón!
Mañana voy al castillo a demostrárselo.
Gracias por el consejo.
-¡Que yo lo que te he dicho es que la dejes pensar!
Nada.
Te he visto.
¡Laura, que te he visto!
-¡Vete!
-Me has estado evitando, ¿no? -¿Yo?
Si ni sabía que estabas aquí. -Mentira.
Me estás rehuyendo porque todavía te gusto.
-Creído, estoy con alguien.
-Ah, ¿sí?
¿Con quién? -¿A ti qué te importa?
-Mucho, no he podido olvidarte.
-Pues yo a ti sí. -No te lo crees ni tú.
-Vete, que estoy trabajando.
-Hola, ¿qué tal?
-¡Te gusto!
No, tú no.
Te lo veo en los ojos.
-¡Ponte gafas!
Gracias.
Primero sin sal, luego sin conservantes,
ahora sin gluten...
¡Pero que es jamón cocido, coño, qué manía con quitarle cosas!
-Don Salvador...
-Sí, sí, quítale el gluten.
¡Si no sé ni lo que es eso!
Dime, Paqui. -Está aquí Juan José Soler.
-Dile que estoy reunido.
Alcalde, buen amigo, te robo poco tiempo,
que eres un hombre muy ocupado. Pasa, pasa, Juan José.
¿Qué tal, cómo va todo? Eh...
¿Ya se os han disparado las ventas con el anuncio de Amaya?
Tampoco hemos notado gran diferencia.
Oye, perdona lo del marrano, hubo ahí un malentendido.
-Nada, hombre, choques culturales.
-¿Te mando otro? -No, no.
Yo es que soy mujer de un solo cerdo.
Alcalde, no hemos venido para hablar de Tocinito,
sino de un tema un poco más delicado.
-Bueno.
Pues vosotros diréis.
He tenido noticias de una reunión que has mantenido con Cándido,
tu homólogo de Peñafría,
con un intento de soborno de por medio.
No sé de qué me estás hablando. Tranquilo.
A mí no me asustan unos sobres.
Y menos si son en blanco... -Hum.
Claro que esto, de saberse,
sería un escándalo que resonaría por todas las Tierras Altas.
-Papá... -¿Me estás amenazando?
Todo lo contrario, tu secreto está a salvo conmigo.
Eso sí...
Me ha dolido que no me informes de la aprobación del parque eólico.
Qué pesado con eso.
Te dije que de mi boca no va a salir una palabra de los molinos.
No, no hace falta,
ya sé que el grueso va a tierras de Peñafría.
Te equivocas de cabo a rabo. ¿Sí?
Entonces no te importará...
que Cándido vaya a venderme los terrenos municipales.
¡Serás hijo la gran puta!
¿Quién te ha largao eso? Ay, Salvador.
Me has infravalorado desde el primer momento.
No hablaré de estos temas delante de tu hija.
No es mi hija, es mi novia. -Socia, no te flipes.
A mí tampoco me infravalores, ¿eh?
Bueno... Que sea guapa y con cuerpo perfecto,
casi sin retocar,
no significa que sea tonta.
Amaya también está dentro.
Muy bien.
(CARRASPEA) ¿Y qué queréis?
Mi propuesta es que nos adelantes el dinero de la compra.
20 000 euros nada más
y luego vamos a medias.
-Los tres.
-No voy a dar un duro, hombre.
¡A chantajear a otra parte, si no tenéis pruebas!
Pero Salvador... ¡Arreando, que es tarde!
Pero ¿cómo se te ocurre amenazarle de buenas a primeras, alma sin tino?
¡Amaya, se nos agota el tiempo!
El parque eólico está aprobado,
los paletos sabrán que son millonarios
y a tomar por culo el negocio.
Te estás cubriendo de gloria, guapo.
La que lo ha jodido todo, empeñándose en venir, has sido tú.
¿Perdona?
Delante de una mujer nos ponemos más chulitos.
Las extorsiones funcionan en la intimidad.
Hum. Me rompiste la estrategia.
Así que ahora tengo la culpa de que seas un inútil.
No soy un inútil, tengo una mala racha.
¡De cinco años!
¿Dónde vas?
¡A perderte de vista un rato!
¡Es que cuando fracasas se te quita todo el encanto!
(SUSPIRA)
Toma.
¿Esto qué es?
Para que reconquistes a Balbina, desgracia humana.
Que te va a dejar. ¿Y lo de irnos a Andorra?
Vamos a ver, ¿quieres que te haga rodajas el Tío Filetes?
-¿Nacho? -Balbina...
Bueno, me voy a comprar vuestro regalo de boda, ¿eh?
Hasta luego, parejita.
-¿Y eso?
Esto es para ti, luz de mi vida.
Nacho, tenemos que hablar.
Ay...
Es que justo ahora no me viene bien.
Yo no...
Yo estoy muy mal.
Creo que todo esto de la boda no tiene sentido.
Nacho, ¿estás bien?
Se ha muerto mi madre.
¿Qué? Sí.
¡Mi mamá!
Qué palo.
Qué palo más gordo.
Pero... Pero...
Pero ¿cuándo ha sido?
¿Ahora mismo? Sí.
Me acaban de llamar.
Con las ganas que tenía de presentártela.
Ya nunca conocerá a sus nietecitos.
Menos mal que aún te tengo a ti.
Joder, Panochito, lo siento mucho.
Balbina.
¡Ovi, Ovi, Ovi, te estaba buscando!
¿Hacemos algún plan de novios?
-Es que Habiba y yo íbamos al monte a pastorear.
-Ah, pues voy con vosotros.
-Si a ti no te agrada el prao...
-A tu lado me agrada todo.
¿Qué tal, Habiba? -Bien.
Cuéntame más cosas de Marruecos, Habiba,
que ando curioso por esos andurriales.
-Yo te puedo hablar de Valencia.
El atardecer en la Albufera, precioso.
Y qué paellas.
-En Marruecos muy bonito también atardecer.
Hay proverbio árabe que dice:
"Cada sol tiene su ocaso".
-Qué sapiencia los proverbios árabes.
-Tan sabios no serán si tienen que venir aquí en patera.
Con todo el cariño, ¿eh, Habiba?
-He traído cuscús, ¿queréis?
-¡Yo sí, yo sí!
Cosa buena, el cuscús.
-Donde esté un arroz a banda, con su sangría fresquita...
Ya se me ha vuelto a enredar la Marigorda en la zarzamora...
¡Marigorda, golosa!
¡Que te va la vara!
-A ver, bonita, igual no te has enterado,
el Ovejas es mi novio formal y sé lo que intentas.
-No, de verdad, yo solo...
Él me cae bien y... -O dejas en paz al gordo
o te mando pa Marrakech de una patada en el coño.
¿Hablo clarito?
(RÍE)
Ay, qué cosas tienes, Habiba...
Qué salada.
-Tengo que irme. -¿Ya?
Si hemos vinío hace na.
-Tengo cosas que hacer.
He recordado ahora.
-Mejor los dos solos, Ovi,
que para tenerla aquí de sujetavelas...
El atardecer, Ovi, que te lo pierdes.
Madre mía, qué gusto, mi primera cerveza en dos años.
-La tercera, la primera era esa.
-Se te veía con ganas, ¿eh, maja?
-Es que buscar un bebé es como morirse en vida.
-Cuando yo tuve al Cándido,
nos decían que teníamos que evitar las sardinas.
-Yo creo que le pediré un tiempo al Charles.
-Yo no sé si estudiar una carrera.
No quiero estancarme de recepcionista.
-El Arsacio me ha escrito una carta de amor.
-A verla.
-Son gilipollas.
Se ponen cariñosos cuando te pierden.
-¡Oh! -¿Qué haces?
-¡A tomar vientos el romanticismo!,
que nos amuña la juerga.
-Eh, ¿jugamos al "Yo nunca"?
-¿Eso qué es?
-Yo nunca...
he deseado al novio de una amiga.
-Virgen de la ermita, espero que no sea el Arsacio.
-Ese qué va a ser.
Borracha debías de estar tú el día que le echaste el ojo.
-Seguimos. Di tú una, María.
-A ver.
Yo nunca he tenido pensamientos guarros...
con el Antonio Banderas.
-Eso sí que es un hombre,
Y qué bien huele la colonia.
-Yo nunca...
Yo nunca...
le he sido infiel a mi marido.
-Emilia, yo creo que tú no has entendido cómo va esto.
-Tienes que beber solo si lo has hecho.
-Pues eso.
-Jesús.
-¿Dónde vas? -Estás hecha un lío, Laura.
Yo ya he cumplido mi función aquí. -O sea que me desbloqueas el chacra
y ahora me dejas tirada con todo fluyendo.
-Siento que te hago más mal que bien.
-Necesito tiempo para entrar en tus mundos frikis de amor libre,
pero estoy en ello. Coño con la impaciencia.
-Si eras tú la que querías dejarlo. -Pues ya no.
-Ay, florecilla,
cuánto camino por recorrer.
-Mejor vamos a tu cuarto,
que no quiero confundir a Orión, que bastante confundido está.
¿Y desde cuándo eres viuda? -No soy viuda, soy soltera.
Tuve un novio, Carlos Pajares Molero.
Lo quería muchísimo, pero me traicionó.
-¿Se fue con otra? -No, le conté una cosa mu privada
y le dije que no la podía contar. Y la contó.
-Pero ¿tan gordo era el asunto?
-No es lo gordo que fuera, es la traición.
-Yo no lo veo pa tanto.
-Ya no me fío de los hombres. -¿Y qué hacemos cenando?
-Ya lo he perdonado, y con él, a to el género.
-¿Y aónde anda ese hombre ahora?
-Está muerto. Por eso lo he perdonao.
Pero Amaya va a volver, ¿no?
No lo sé, hemos discutido. Es cabezona como ella sola.
Ojalá vuelva.
Ahora que soy una chica, tengo tantas cosas que preguntarle...
Pelayo, para ya con la bromita, ¿vale?
No es una bromita. Carla dice que si me siento mujer, ya soy mujer.
Pero ¿qué gilipollez es esa? Yo me siento ornitorrinco.
¿Ya soy un ornitorrinco? No sé, pregúntale a ella.
Amaya. -A ver.
Los 20 000 euros. Perdedor.
¿De dónde los has sacado?
Llamé a Auxi para tomar un café, le conté la movida
y ha convencido al otro. ¿No ves que la que manda es ella?
¡Pero esto la hostia! ¡Vamos a ser ricos!
Eh, no te confundas, que esto son negocios.
Perdón. Es que huelo dinero y me pongo cachondo, es automático.
Juanjo, el niño. -La niña.
-Ay, sí, disculpa, cariño.
Amaya, estoy muy orgulloso de ti, formamos un equipazo.
Ahora sí, ¿no? Mira, me voy a la cama.
Y el dinero lo guardo yo hasta mañana, mangante.
Coño...
-Amaya, ¿tú con qué te depilas el bigotillo?
Quita, coño. Amaya no tiene de eso. -No, qué va.
¡Gordi! ¡Gordi, espera!
Estamos a punto de ser millonarios,
tengo la dopamina por las nubes.
¿No te apetece celebrarlo con un poquito de sexo?
A eso voy. Me está esperando al Satisfyer.
Pues na, Casilda... A más ver. -¿No me abres la puerta?
-¿No te sienta mal? -¿A mí, por qué?
(Ladridos)
-Ea. -¿Y mi beso?
-¿Quiés que te dé un beso? -Lánzate.
-Es que no quiero parecer un señoro machirulo.
-A mí me gustan los hombres de verdad,
que te dan un beso sin dejarte pensar.
-No, como están con la vaina esa del "No es No"...
-Que te estoy diciendo que sí, hombre. Calla y besa.
-Voy, voy...
(Ladridos)
(Vibración de teléfono)
Un segundo, mamá.
¿Qué pasa?
¿Como que una corona de flores?
¿Quién te la manda?
Ah, sí, sí, es mi novia...
Sí, mamá, tengo novia, ¿tan raro es?
Es que ella te quería mandar un ramo por tu cumple.
Ya, ya sé que faltan ocho meses... Es muy previsora.
Mamás, te echo mucho de menos.
-Mucha gente habla alguna vez con un familiar que se ha ido.
Yo antes de dormir siempre digo: "Buenas noches, mami".
-Ya. Pero es que él creía que ella le contestaba,
si han hablado de comida.
Bueno, y de cosas más personales.
¿Y estás yendo bien al baño? Porque yo, no hay manera.
Fabe de fuca...
¿Y dónde compro yo aquí eso?
-Hablar de caca con muertos ya sí que es más raro.
-Yo creo que se le ha ido la cabeza del trauma,
que esto le ha dejao p'allá.
-Igual ha tenido un rato despistadillo y ya.
Ya verás como mañana vuelve a ser el mismo tipo inteligente
y brillante de siempre.
-Hablamos de mi Nacho, ¿no?
-¿Quién será?
¿Quién será? -¿Quién será quién?
-Nada, nada.
-Pableras, me gustaría pedirte perdón.
-¿A mí, por qué? -Siempre le hice más caso
a Nacheras que a ti.
Pero ahora podemos retomar esa amistad incipiente
que se quedó ahí...
-Ah. Bueno, no soy celoso. Nacho te necesita más que yo.
-Qué va, tío, tú y yo tenemos mogollón de cosas en común.
Yo también estuve mucho tiempo buscándome a mí mismo...
Perdiste a tu mujer con un rayo, yo, a mi madre por un cáncer...
Somos "soul brothers".
-Ya... sí...
Esto...
Voy a darme un paseo a la luz de la luna, que no tengo sueño.
-Te acompaño. -No, prefiero ir solo, de verdad.
-¿Seguro, coleguita? -Seguro, seguro.
-Bueno.
He traído una cosa.
Un cigarrito de la risa, me lo ha dao el Frilans.
-Acuérdate que la última vez que fumaste droga,
te encontraron en el río medio muerta como el E.T.
-¿Sí? -La Ruth me ha enseñao "minfulnes":
hay que vivir el aquí y el ahora.
Y yo, aquí y ahora, me voy a fumar este porro.
Felicidades, gordi. Hoy cumplimos un día de novias.
-Ay, te has acordado. Qué linda eres.
-¡Chavales!
¿Alguno quiere ser mi monaguillo?
Llevo diez años con el mismo y ya mide más que yo.
-En todo caso, monaguillas.
-¿Cómo monaguillas? ¿A qué viene ese chascarrillo, blasfemo?
-Es que somos mujeres. -Y lesbianas. Somos novias.
-Pero ¿de dónde salen esas ideas propias del Maligno?
-De Carla, nuestra profe.
-¿Adoctrinamiento en mi parroquia? ¿Dónde están vuestros padres?
-Ye.
Hombre, Casanova. ¿Qué tal esa cenita romántica?
Pues mal. Menuda intransigente.
Le digo de pagar a medias pa no paecer patriarcal,
y va la tía y se ofende.
Pero ¿tú no prefirieres una mujer más tradicional, así en tu estilo?
Ah, mu antigua. Me gusta más la María,
que es más evolucioná.
Sí. Es que se me ha cambiao un chip en la sesera,
y ya no pueo echar p'atrás.
Arsacio, tú tuvieres un despropósito mental gordísimo.
Concluyendo, que no me hagas más citas,
que me sale mu caro.
55 con 80. ¡Y la carne, dura! ¡Ja!
-Arsacio, cariño... He estao toa la noche pensando en ti.
Me siento como una chiquilla. ¿Y tú?
-Eh... También, también.
-Vamos pa tu casa, que te voa preparar la comida.
No bebas mucho, que luego tropiezas y no te acuerdas.
¡Alcalde, tengo los 20 000 euros!
¿Qué, firmamos las tierras y luego le invito a un riberita? ¿Eh?
Tuviere que preparar las escrituras.
Prepare, hombre, prepare. -¡Cándido, menuda la has liao!
¡Has usao el ayuntamiento para adoctrinar a menores!
¿Lo dice por la escuela pa zagales?
Pero ¿sabes las barbaridades que les está enseñando
esa discípula de Satanás?
La verdad es que no hubiere pedío el temario, no.
Estoy completamente de acuerdo con usted,
es una vergüenza. Pero más tarde, si eso...
¡Les está metiendo en la cabeza ideas demoniacas,
redactadas por el mismísimo Lucifer, de su pezuña y letra!
Virgen de la Ermita...
Ahora mismo abordamos el asunto con un comité extraordinario.
¡Alcalde!
Dele vidilla a las escrituras,
que tengo ganas de cabalgar desnudo.
Que te van a comer las moscas, que aquello está sin desbrozar.
Voy a ser directo, Elle.
Como alcalde, no me pareciere bien que enseñes
a los niños satanismo e ideas del mismísimo Lucifer.
-¿Qué? Yo les he enseñado diversidad,
a respetar a las minorías,
que pueden amar a quien quieran. Padre... Usté me dijo satanismo.
-¡Primos hermanos son!
¡La ideología de género es una lanza en el abdomen de Cristo!
-¡Venga ya! Pero...
-Les lían la cabeza a los críos
y después los dos dicen que son mujeres. ¡Y lesbianas!
¿El Pelayo y el Orión? -La Pelayo y la Orión.
-Ellas son mujeres porque lo han decidido así.
-¡Lo has decidido tú, que los confundes!
¿Y no le podrías enseñar mejor los ríos?
Que un afluente fuere menos polémico.
-No seas señoro, Cándido. Hombre...
Les niñes tienen derecho a una educación plural
y en valores democráticos.
-¿Y quién decide qué valores son esos? ¿Tú? ¿El Echenique?
-Quienes creemos en un mundo con diversidad, igualdad, respeto...
-¡Y ese mundo se llama el Reino de Dios,
cerrado a pecadores como vosotros! -¡Ay!
El tema fuere... delicao y con aristas.
Bueno, y los padres de las criaturas ¿qué cosa opinan?
Pero ¿y eso qué importa?
Si un niñe tiene un padre terraplanista,
¿ya no puede estudiar los planetas?
-Les niñes no son de sus padres. -Eso es perfectamente cierto.
¡Hombre! Coincidís en algo.
¡Son de Dios! -Que Dios no existe.
-¡Cuando estés en el infierno, me lo dices!
Calmo, calmo los dos.
Si los padres no se oponen, habrá libertad de cátedra.
-¡Bien!
Bien... -Yo enseñaré catequesis.
Pues no veo por qué no. -Pues porque es adoctrinamiento.
Es que ca uno dice que adoctrinamiento es lo del otro.
Aquí enseñaremos las dos cosas. Respetuosamente.
-Pues habrá catequesis. ¡Y de la dura!
-¡Pollavieja! -¡Mamarracha endemoniá!
Hombre...
Padre...
-¡Ye! ¡Jabiba!
¡Jabiba!
¡Eh, que te estaba voceando!
¿Quiés comer conmigo? Tengo migas sorianas, el cuscús castellano.
-Dile mejor a Mariajo, que es tu novia.
-Qué va, si solo hemos tropezao una vez.
-No quiero problemas, Ovejas, lo siento.
-A mí, lo de mi mami también me rompió.
Le guardé tres festivales de luto.
Y estuve meses durmiendo abrazado a esta foto.
Pero, claro, yo no hablaba con la foto...,
no conversaba con ella, no le preguntaba qué había comido...
Hombre, tan pirado no estás.
Dime la verdad, Nacheras,
¿cuántas personas ves ahora en esta habitación?
¿A ti te cuento como a uno o como a dos?
Solo quiero ayudarte,
quiero ser tu coleguita que te ancla los pies al suelo.
Ya lo sé, Gus. Y por eso es que... tengo que contarte que...
(Puerta)
(Voces)
Ay.
Ha entrado.
¿Tu madre? ¿Cómo va a entrar mi madre?
¡Balbina!
Pero se oyen más voces, ¿no?
Los Porronchos.
-Joder, ¿qué tiene de malo llevárnoslo de farra pa animarle?
El alcohol ayuda, Balbi. -Si es que ha perdío la cabeza.
Está que hace cosas rarísimas.
-¿Ande anda? ¿Arriba? -Creo que sí.
¡Mierda!
¡Escóndete tú también! -¿Dónde quiés que me meta?
-¡Hostia, el gordo! -¡Ei! ¿Qué pasa, coleguillas?
-Gustavo, ¿dónde está Nacho?
-Ni idea. No le he visto en todo el día.
-¿Nacho?
-¿Y si bajamos a echarnos un Risk?
-¡Nacho, sal de ahí!
¡Hombre, cuñados! ¿Qué tal, cómo estáis? ¿Estáis bien?
¿Qué buscas, Narnia?
No, es que... como mi madre está en un ataúd,
pues yo me meto aquí de vez en cuando
para estar más cerca de ella.
Porque, al final, un armario es un ataúd en vertical, ¿no?
Me voy a quedar aquí un ratito más si no os importa. ¿Eh?
Venga.
-(GOLPEA) ¡Ah!
Hostia.
-¿Tú qué quieres tan temprano? -Si son las 12:30.
-¿Ya? ¿Seguro? -Cristina, ¿dónde está?
-En su cuarto. Pero no sé si quié verte.
-Claro que quiere, soy su amorcito.
-Madre mía...
# Cariño mío. #
¡Ah! -¡Ah!
(Golpes)
-¡Cristina! ¡Cris!
¡Ha del castillo!
Blablablá comprador blablablá vendedor blablablá hectáreas...
Bueno, pues perfecto, podemos firmar ya.
¡Podemos firmar ya! Je, je, Cándido.
Perdona el titubeo, majo,
pero es que... me estuviere asomando una miaja duda.
Claro... No, no, lo entiendo.
Lo entiendo, porque ¿qué seríamos si no tuviéramos dudas
en esta vida, eh? ¿Robots?
Ande, firme y ahora nos cuenta sus zozobras.
Es que pienso en Manhattan. Ah.
Los holandeses se lo compraron a los indios por 24 dólares.
De aquellas, a lo mejor parecía gran negocio, pero visto ahora...
-Ya, Candi, pero es que esto no es Manhattan, cariño.
No veo yo aquí los rascacielos,
ni los perritos calientes ni el teatro ese con "El Rey León".
Ya, pero ¿y si aluego el pueblo se expandiere?
Mira Madrid, que tiene Móstoles y Alcorcón.
Y Parla.
Cándido, piense en lo que podrá hacer
por sus vecinos con esos 20 000 euros, ¿eh?
Piense en ellos, y no en usted. Porque, con todos mis respetos,
está pecando un poquito de egoísmo. ¿Sí o no, Amaya?
Un poquillo sí, Candi.
No fuere esa mi intención.
Bueno, pues demuéstrelo firmando, ¿eh?
Demuestre que esa imagen de hombre generoso
no es sólo una pose... ¡y firme!
Está bien, está bien.
No pinta.
Tenga el mío.
Turismo de Estepona...
Podría hacer unos bolígrafos de aquí, de Peñafría.
¡Que firmes ya, coño! Firmo, firmo.
-¡Cándido, tu madre se ha escurrío en la ducha
y se ha amuñao la sesera! ¡Virgen de la Ermita!
¿Aónde está? ¡En el ambulatorio, vamos!
Bueno, pero firme, firme... ¡Que esto urge, hombre!
¡Y esto también!
¡A esto hemos estao! ¡A esto! ¡Por tres segundos!
Que aproveche.
No eres cliente, no puedes comer aquí.
-¿No puedo pagar aparte sin ser huésped?
-¿Qué quieres? -Tortilla, almejas
y de postre, bollo.
-¿Qué mierda de comida es esa, gilipollas?
-¿Estás liada con Ruth? -¡Chist!
-Es que ahora lo entiendo todo.
Eres lesbiana, te pega, siempre con las camisas de cuadros,
las botas de marimacho, y lo de no peinarte...
-Que no soy lesbiana. Que, que me desbloqueó los chacras y...
Qué manía con etiquetarlo todo. -Qué perdida estás.
-No lo suficiente, siempre me encuentras.
Mira, si fuese lesbiana,
me he hecho después de estar contigo,
así que háztelo mirar. -Pero, si da igual con quien estés,
no serás feliz jamás,
ni con hombre ni con mujer ni con extraterrestre.
-Anda que tú, que todas las mujeres que...
se te acercan acaban carbonizadas o lesbianas.
-Pues no, porque mi novia de ahora está superfeliz.
-¡Ah! ¿Qué tienes novia? -Sí.
-¡Qué hijo de la gran puta eres!
¡Dame ese teléfono, que te voy a arruinar la vida!
-Eh, quita, quita. ¡Vale, que me voy, me voy!
-¡Cabrón! ¡No has aprendido nada! -Anda que tú... ¡Tortillera!
(Ladridos de lejos)
-¿Más pan?
Dios creó al hombre.
Y, después, para que no estuviera solo,
de su costilla, creó a la mujer.
-¿Y a los no binarios cuándo los creó?
-¿Y a los de género fluido? -Eso es un invento
del lobby LGTBI... plin, plan, pum, Movistar Fusión.
Bueno, dejemos el Génesis y pasemos al Nuevo Testamento.
Hablemos de Jesús... -¿Quién es Jesús?
-El hijo de María. -¿De María y Arsacio?
-Pero ¿cómo puede haber un niño que no sepa quién es Jesús?
-Yo sí lo sé. -¡Digo este!
-Murió en la cruz y resucitó como Harry Potter.
Y hacía magia como Harry Potter.
Es Harry Potter, pero con barba y sin gafas.
-¡Jesús fue una persona de verdad que se sacrificó en la cruz!
Le insultaron, le escupieron, le clavaron las manos
y todo ese dolor fue por vosotros dos.
-¿Por mi novia y por mí?
-¡Murió para salvaros, desviados sacrílegos!
-¿Salvarnos de qué? -¡Del pecado!
Vamos a ver...
Dios es amor y desde el cielo, os ve
y quiere que le sigáis.
Jesús os ama, os ama a los dos. Os ama.
-Qué majo. -Yo quiero que Jesús sea mi amigo.
-Y yo. -Pues es el momento de elegir:
o elegís el camino del amor, del bien y de la verdad
¡o elegís el camino del infierno y del tormento eterno!
¿Cómo está la Emilia? -Esperamos que nos digan algo.
-Si es que... A ver qué hacíais las tres a esas horas.
-Beber, fumar y cascar. -Buenas.
-Ay... -Emilia está bien,
solo un poco... desorientada por el golpe.
En un ratito se la pueden llevar a casa.
-Ay, gracias, gracias...
Virgen de la Ermita, me he visto huérfano.
-Ah, pos sosiega ya, sosiega.
No estuviere yo ya pa estos sobresaltos.
¿Y tú qué hacías con el constructor?
Pos que quiere comprar tierra municipal pa cabalgar desnudo,
como el Putin. ¿Putin? Ese es comunista.
El dinero le viniere bien a las arcas, pero ahora dudo.
Aunque es normal dudar, porque si no seríamos roboces.
Pues yo no tengo duda alguna. Yo no vendería.
¿Por qué no? Esas tierras son del pueblo.
Y el pueblo es algo más que tú, que yo y que él.
Lo del pueblo es de tos.
Pues ties razón.
A lo mismo, privatizando suelo estoy cayendo
en el neoliberalismo salvaje.
Yo no sé qué es eso, pero vender es pan pa hoy y hambre pa mañana.
-¡Ay, Emilia!
¡Ay! ¡Madre, qué alegría que esté usted bien!
-Calla, que me duele la cabeza.
¿Del golpe?
De los tequilas. -Doña Emilia, ¿y cómo cayó?
-El cocinero, que vino a buscarme desnudo pa hacerme el coito.
-Emilia, que fue un malentendido.
Pensaba que era Cristina en la ducha.
-¡No, no se me acerque, que me viola, que me...!
Échate p'allá, que me la enfolliscas.
-Hombre...
-¡María!
¿Qué ocurre?
Yo mucho susto, llego y veo sangre en baño...
-Es que hice una fiesta" y se nos fue de las manos.
¡Estupendo!
-¿Tú has divertido? -Sí. Siéntate, anda.
Ven.
Primero cavilé, luego desconecté pa no cavilar
y luego... volví a cavilar.
He cavilao muchas cosas, Charles.
-Genial, cavilar es bien.
-Quiero que nos demos un tiempo.
-Parece como si...
Tengo 'dudes'
y... necesito tiempo,
¿de acuerdo?".
Pues eso. "Te pongo en stand-by".
-Pa pa parabá pa pa, parabá pa pa, parabá,
Panochito, tengo que contarte una cosa.
Vale, pero rapidito..., amor mío.
-Que, al final, mis hermanos
no quieren que hagas na con su dinero, de momento.
¿Cómo? Y me han dicho que te diga
que esta noche te esperan a las 10 pa que se lo devuelvas to.
Taquicardia, taquicardia... ¿Nacho?
Taquicardia, no, no, taquicardia...
No, no, déjame, déjame. Es que, perdona,
pero es que me he acordado de mi madre otra vez de repente.
Coño, pobrecita, mi madre, tan joven...
Mi madre, mamá, mi mamá... ¡Mi mamá, mi mamá!
Estás, estás, estás fatal, ¿eh?
Ahora mismo voy a llamar a un psicólogo de Soria.
No, no, no... Y te voy a pedir cita.
Balbina, de verdad, que no estoy tan mal... Estoy bien...
Pero si es normal pasar unos días raros...
cuando pierdes a tu madre.
Gus estuvo una semana sin merendar.
Nacho, tienes problemas para respirar,
tienes conversaciones con tu madre muerta,
te escondes en los armarios porque te recuerdan a su ataúd.
Yo no quiero vivir con un loco, me da mal rollo.
Balbina, Balbina, de verdad, que... ¡Que sí, vas a ir y punto!
Que... imposible, que tengo mucho trabajo.
Que yo no puedo perder el tiempo en un psicólogo.
-¿Cómo fue tu infancia con tu madre?
Los psicólogos tenéis cláusula de confidencialidad, ¿no?
Como los curas. Por supuesto.
Mi madre está viva. Debe estar ahora mismo en clase de spinning.
Yo estoy metido en una estafa piramidal.
Soy inversor, y no me atreví a decirle a uno muy bruto
que había perdido su dinero,
y cubrí sus pérdidas con lo de otro, y así en bucle.
Tengo un cuadro enorme de ansiedad generalizada
y muchos ataques de pánico.
¿Tú me puedes recetar unas pastillas, por favor?
Ignacio,
muchas veces, la ansiedad no está en la situación real,
sino en la que proyecta nuestra mente.
La mejor forma de aliviar nuestros miedos es...
afrontándolos.
Tienes razón... Ajá.
¡Con dos cojones!
Esta noche me planto ahí y les digo lo que hay a los Porronchos.
¿Los Porronchos? Sí.
Huye.
Lejos.
-Ye, Amaya... -Cuidao, hombre,
que me quitas el sol.
-Tú, como hembra de buen ver, seguro que has dejao a muchos hombres.
-A unos cuántos.
A mí ninguno, yo engancho, con modestia te lo digo.
-¿Y cómo se hace? Lo de dejar.
-Pues, básicamente, hay dos formas,
como lo de quitarse las tiritas: la suave o la brusca.
-La brusca, que hay prisa.
-Mu fácil, le pones un Whatsapp: "Oye, que te dejo".
Y rápido le bloqueas en toas las redes sociales.
Quedas fatal, pero no te molestan más.
-¿Y la suave? -Pues le sientas y le dices:
"Por qué no nos tomamos un tiempo;
estoy un poco confusa; no eres tú, soy yo...".
-Me gusta más la primera. Gracias, moza.
-Pero ¿a quién vas a dejar tú, rompecorazones?
¡Juanjo!
-Bueno, ¿qué? ¿Lo has pasao bien?
-He estado tranquila.
Menos cuando casi le haces la escena
de la ducha de "Psicosis" a una nonagenaria.
-En mi cabeza no iba a ser "Psicosis",
iba a ser más "50 sombras de Grey". -Pero ¿qué pretendías?
-Bueno, que hablé con Laura y quería demostrarte
que me sigues atrayendo, y que, para mí, no eres un útero con patas,
sino la mujer de la que sigo enamorado.
(Alarma)
-Ay, joder, qué alivio oír eso. -Ah, ¿sí?
-Sí, porque no quiero tener un hijo.
-Estás de coña, ¿no? -Cariño,
sé que estás muy ilusionado,
pero yo, ahora mismo, tengo muchas dudas,
y lo mejor para los dos, y para el bebé,
es que no nos metamos en algo así
hasta que no estemos del todo seguros.
-Pues entonces... ¡Entonces se termina nuestra relación!
-¡Si me acabas de decir...! -¡Es nuestro proyecto de vida!
Tú decides: o a por el bebé o esto se acaba.
-Pues se acaba, Martín.
Se acaba.
Gracias por traerme, Arsacio.
Es que no me gusta hacer "power walking" por el arcén.
-¿Cómo es que vuelves al pueblo?
¿No quiés estar sola en el castillo? -No,
si el Charles ya ha vuelto de sus recaos.
-¿Entonces?
-Lo he puesto en "stand-by".
-¿Eso qué es?
-Que nos vamos a dar un tiempo.
-¡Cuidao! -Perdón, me había parecío...
ver una liebre.
-¿Ánde estabas? Que se enfría la caldereta.
-¿Y esta quién es?
-Pues... ella, ella es Casilda, la hermana de Joaquina.
-Encantada, soy María, su exmujer.
-¿Ánde va?
-Eh...
Ella es la asistenta, ¿eh? Como estoy viviendo solo...
-¡Arsacio, que se enfría, arrea p'abajo!
-¿Y te habla así?
-Es contestona, pero limpia bien, que es lo importante.
-¿Qué hace aquí esta?
¿No serás tú un golfo de esos que van de flor en flor?
-Sí, sí, yo soy mu mujeriego, como el rey Juan Carlos.
-¿Y entonces pa qué quedas conmigo?
-Que yo no quedé, fue el Cándido.
-Pues mejor, porque no me gustas. Ties los dientes mu raros.
-Y el arroz con leche me lo llevo.
-Me ha entrao hambre. -Pos mira, tenemos caldereta.
-¿Pa qué tienes aquí una foto de la asistenta?
-Eh... -Tú te has liado con esta.
-Que no, que no... Le di un beso, pero porque me obligó.
-¿Cómo que te obligó? -¿Estás celosa?
-¿Yo? ¡Anda, anda, anda!
Oye, no mas dicho na de la carta tan emotiva que te escribí.
¿Te gustó?
-La rompió Emilia y la echó al fuego.
Cómo está el servicio, ¿eh?
¡Alcalde, buen amigo! ¿Qué tal va Emilia,
cómo va esa anciana entrañable? -¡Tunante!
Bien, ya está bien. Nos han dicho en el ambulatorio que...
Luego me lo cuenta, después de la firma.
Ya había puesto la ce, le quedan solo seis letritas.
Sujete. Apoye, apóyese en mi espalda.
No, majo, incorpórate, que al final no.
¿Que al final no qué? Que al final no vendo.
¿Cómo que al final no?
Pero, vamos a ver, si tengo el dinero, tenemos el contrato...
¿Se puede saber qué cojones pasa ahora, alcalde, muy señor mío?
Que hubiere cambiao de opinión.
No quiero caer en el neoliberalismo salvaje.
Alcalde, podría pagar más dinero, podría incluso arrodillarme.
De hecho, me voy a arrodillar. No, no...
Alcalde, por favor... ¡Que te ha dicho que no,
titirivaina! ¡Señora, usted no se meta!
Lo siento, Juanjo, la decisión ya estuviere tomá.
¡Zascandil!
-¡Ah!
Tengo una mala noticia. Yo una peor: Cándido no vende.
¿Cómo que no vende?
Que no sé qué del neoliberalismo de su puta madre
y que a la mierda todo.
Joder... ¿Por qué a tu lao parece que todo sí
y luego no y luego sí y luego no soy ni molinera?
¡No lo sé, Amaya! ¡No lo sé!
Menos mal que todavía tenemos la opción del Ovejas.
¿Por qué te ríes ahora?
Llevo todo el día pensando en ti...
No me quito de la cabeza nuestra noche loca.
-No te arrimes, que quiero hablar de cosa seria.
-¿Me invitas a otra birra? -Mejor que nos demos un tiempo,
estoy confuso, no eres tú, soy yo.
-¿Me estás dejando tú a mí, gordo paleto,
desflorador de vírgenes inocentes? ¡Mariajo! ¡Mariaj...!
Aquí estás.
¿Le has dao ya... la noticia?
Eh... ¿Qué noticia?
(RÍE) Ay, cómo se hace la tonta...
Ovejas, enhorabuena: Mariajo está en estado.
-¿Borracha? Siempre está así.
No... Borracha no. En estado.
-Eh... Sí... Eh, me he hecho el test esta mañana.
El predictor se ha tintado de rosa, Ovi.
¡Estoy embarazada! (RÍE)
-¿De mí? -¿De quién va a ser?
-¿Yo qué sé? ¿Estás llamando puta a mi hermana?
Me paece mucho acierto disparar una vez y darle al pato.
Pues le has dao. ¡Va a llegar al mundo el primer Frascuas Soler!
O Soler Frascuas, porque ahora, como somos modernos,
se puede cambiar el orden. ¿Habéis pensado en el nombre?
A mí me gustan compuestos:
Silvio José, Antonio David, Juan Gabriel...
-¡Nos vemos, papi!
Juanjo, eres consciente
de que esto no puede durar mucho, ¿no?
Eh, Salvador, socio, soy Juanjo, llámame cuando puedas.
Eh... Se nos ha echado atrás Cándido con lo de la venta,
pero tengo tu dinero y tengo ideas.
¿De acuerdo? Llámame, estoy operativo. Hasta ahora.
-Juanjo, me preocupa el Pelayo.
Cariño, ahora mismo, el niño me la suda.
Por mí, como si se mete a monja. Es que eso es lo que ha dicho.
¿Cómo? Que ya no quiere ser bailarín,
que ahora quiere ser madre superiora.
Pues mira, tiene más posibilidades.
Yo lo que creo es que quiere llamar tu atención,
en plan rebeldía.
Yo, a los 13, fui gótica una semana, ¿sabes?
Pero, claro, renunciar al rosa...
Juanjo, tienes que darle más amor.
El amor debilita. Pelayo está perfectamente.
-Amaya, ¿me dejas este pañuelo de cofia?
-Ay, ay, ay, mi vida...
Mira, tengo uno más mono, vamos.
No pasa nada, no pasa nada, todo está bien.
¡Que sí! -¿Que sí qué?
-Que... Que tienes razón, que no hay que ponerle etiquetas a las cosas.
Mira, estoy hasta los ovarios de cuestionármelo todo.
Paso, me gustas, me encanta estar contigo,
y lo demás me importa una mierda. Vamos, que me he enamorado de ti
y que no quiero que te vayas porque me muero.
¡Qué bonito, compañera!
Pedazo de declaración de amor con el alma en la mano.
Estaba ahí haciéndome un té bancha,
al borde de la lágrimilla.
-¿Te quedas a cenar con nosotros?
Chiripa, Pirulín, Faneguillas,
no he podido reunir todo el dinero...
-Mal. Bueno, díselo tú.
Sí, hombre, bastante con que estoy aquí.
Este marrón es tuyo. ¿Y si tiro de lazos familiares?
"Cuñados, aunque os podría llamar hermanos,
aquí está sólo la mitad, pero me...".
No, no lo veo. No lo veo.
"Para Velcro y Pelusa, el cliente siempre es la pr...".
No, no, no, a mí no me metas, ¿eh?
Joder, ¿para esto vienes hasta Soria?
(Ruido de motor acercándose)
Son ellos. ¡Mierda! Eh, eh, eh...
No, no, no...
¿Dónde vas, dónde vas? ¡Vamos, vamos! ¡Venga!
¡Venga, hombre, échale huevos! Venga.
Los dos... Venga, échale huevos.
Los dos, los dos. Venga.
Tú puedes, vamos.
¡Cuñados! Aunque os podría llamar hermanos.
-¿Este quién es?
Pablo Armida, mi socio. -Bueno, socio, socio... Amigo.
No, no, socio. Socio cofundador de Inversiones Velcro y Pelusa.
Él es Velcro y yo soy Pelusa.
Buenas noches, encantado.
Permitidme que os diga que el mercado está al alza
y retirar la inversión en este momento no es lo mejor.
-Pero ¿quién manda aquí? ¿Tú o él? No, él dirige todo,
es mucho más listo. Yo soy un mandado.
-Sí, pero somos socios los dos.
¿Qué es más importante, el velcro o la pelusa?
-El velcro, ¿no? -La pelusa se la lleva el viento.
-¿Tú también estás majara? -¿Eh? No, no, qué va.
-Vale. Pues quédate los dineros, pa que se multipliquen más.
Pero te ocupas tú.
Tú no hagas na mientras sigas to loco.
No, no, yo delego y me cojo la baja.
Muchas gracias por confiar en Velcro y Pelusa.
-¡Estoy hay que celebrarlo, coño! -¡Venga!
Os invitamos a unos cubalibres.
-No, bueno, no hace falta, gracias.
-Joder con los de ciudad, están tos amariconaos.
-Pero ¿a ti cómo se te ocurre invertir el dinero de esta gentuza?
¡Que no, que me obligaron, coño!
Si yo vine a Peñafría buscando tranquilidad. No sé.
Pues la has encontrao.
(Reguetón)
Qué caprichosa fuere la reproducción humana.
Yo toa la vida intentando tener un zagal con mi Rosario,
que en paz descanse, y tú atinas a la primera.
-Me ha mirao un tuerto. -¿Y qué ties en la sesera de hacer?
-Yo nunca cavilé el ser padre, pero de serlo,
quiero darle tol cariño, como a la Lebrijana o más.
No mezcles paternidad y amor, que te amuñas la vida...
Pues estar con la Habiba y ser padre del zagal.
-¡Que es terrorista! ¡De las que explotan!
-¿Y si la Mariajo se enfollisca y no me deja verlo?
¿O si marcha pa Valencia?
¿O si se ennovia con otro y el crío le llama padre?
-Pues yo a la María la he puesto celosa.
Anda, el otro.
Entoavía hay esperanza. -Una cosa digo...
Dila. Cuando mi abuelo dejó preñá
a su prima, se casó con ella. Igual mi deber es ese.
¿Nos casarías tú, Cándido?
Eh... Ni confirmo ni desmiento.
Pero ¿cómo que no está Tocinito? -Mira... Se lo han llevado.
-Pero ¿quién puede ser tan hijo de puta de profanar
la tumba de un pobre animalito?
¿Es que ni muerto le van a dejar tranquilo?
Madre... ¿Cochinillo pa cenar?
-Estaba en oferta.