Ay, mai, qué bicharraco.
Asientos ventilados con función masaje.
Head-up display, navegación por realidad aumentada
y autoparquin.
¡Ostras con el coche fantástico!
Si trabajas duro, algún día podrás conducir uno de estos.
Bueno, yo es que lo prefiero...
¡Descapotado!
Sí, pero ¿a tu edad?
-¿Eh? -Ya no le pega, ¿no?
Es como Ana Obregón con la minifalda.
Claro, hombre. A ti te pega más un SUV.
-¡Mierda, Maite! -¿Qué pasa? ¿Te avergüenzo?
¡Vete, coño!
¡Alons!, me has cascado el "cuore".
-¿Qué quería este? -Nada.
Un problemilla con unos colchones.
Bueno, cariño, ¿qué?
¿Vamos a estrenarlo?
Ay, qué gusto tener un novio con dinero.
¡Cómo cambia todo!
¿Por qué tengo que pasearla yo?
Ni que fuera el negro de Miss Daisy.
El doctor Collado dice que necesita baños de sol.
Está deprimida por la falta de vitamina D.
Deprimida porque el papillas la ha dejado por otra más vieja.
-¡Shh! -Ay, Chema.
Eso de los rayos de sol nunca lo he entendido.
¿Por qué lo llamarán así?
Coque, tú, en vez de pensar, limpia,
que se te da mejor.
Le das la comida y luego la llevas al parque.
Que haga popó antes.
Y ayúdale a sentarse en la taza.
¡Cómo le voy a ver el juju a mi suegra!
Voy de trauma en trauma.
¡A los viejos los cuidan las mujeres de toda la vida!
¡Antonio! ¡Ese es un comentario machista!
Machista no, es tu madre. Si fuera la mía...
También la cuidaría doña Berta.
No quiero ni un problema entre vosotros,
que bastantes tengo ya.
Me voy a trabajar.
Bueno.
¿Y a usted qué le apetece comer? ¿Una papilla de frutas?
Qué mala persona eres.
Este es Argimiro.
El patriarca de la familia Balsameda Punzeta y Téllez-Girón,
que engendró a las dos hermanas:
Noelia y la condesa.
Argimiro no engendró a nadie. No tenía útero.
Bueno, tú me has entendido.
Este es Cayetano.
El pijo cazafortunas
que se casó con Victoria Rafaela,
que resultó que estaba seca por la varicela.
Y no tuvieron descendencia.
Entonces, Cayetano se empotró a la loca,
que le daba a la coca.
Y le hizo un bombo.
También conocido como Adolfo Faustino.
Presuntamente muerto y enterrado.
La pista se pierde aquí.
¿Y esto?
-¿Qué era esto? -¡Y yo qué sé!
Tenemos que contratar a un detective.
-¿Tenemos? -Bueno, el dinero lo pones tú,
que eres el que sostiene económicamente esta relación.
Fermín, para ya de remover los traumas de la vecina asesina.
-¡Por favor te lo pido! -Lástima de diario.
La clave tiene que estar en las memorias de Modesto.
Lo que pasa es que yo me quedé en el año 1979.
Como la temporada 13 de "Cuéntame".
¿Tú me escuchas cuando hablo?
Hasta que no le des respuestas a Noelia
estás en peligro mortal.
El conejo muerto fue el primer aviso.
¡Huy! Míralo.
Un anónimo amenazante.
-¡Qué dices! -Ah, no.
Viene con lacre. Es de tu novia, la condesa.
¿Para qué la abres? No es para ti.
"Amado mío, yo también ardo en deseos
de volver a besar tus dulces labios".
"Pero debemos ser cautos
y cultivar con prudencia
este amor para que...".
Huy, huy, huy. Pero ¿tú qué le has escrito?
-¡Yo, nada! -¿Seguro?
¡Con tantos orfidales se te va la cabeza!
Voy a ponerle fin ahora mismo a esta relación absurda.
Huele a ambientador Bosque Verde.
Mamá, ya están mis notas en Alexia.
A ver, a ver.
En Biología has bajado a notable.
Y en Filosofía he subido a sobresaliente.
Tengo el cerebro frito con el determinismo,
el sustancialismo estático
y el paradigma cualitativo organicista.
Muy bien, cariño.
Y...
como padres sería un ideón premiar mis indudables logros.
Venga, dilo ya.
¿Qué quieres?
Este finde hay concierto de Rosalía en Barcelona
y van Celia, Luci, Nerea.
No, no tienes edad para viajar por ahí tú sola.
Que no voy sola, voy con Celia, Luci...
Te podrían agredir, violar, atracar.
La noche está llena de manadas y de sumisiones químicas.
¡Papá!
Si el concierto fuera en Madrid, iría contigo.
Pero tan lejos, imposible.
¿Cómo voy a ir con mi madre a un concierto?
-Prefiero no ir. -Pues eso, no vas.
¡O sea, me paso todo el curso puto currando 24/7,
traigo notazas y para una cosa que te pido...!
Traer buenas notas es tu obligación.
No te pongas medallas.
Y no me hables como a tus amigas, soy tu madre.
Ok, megatroll.
¿Qué te ha llamado?
Hala.
¿Tú por qué no dices nada? Siempre me toca ser la mala a mí.
Si no me dejas hablar.
Esteban, un poco de carácter, que la estoy educando yo sola.
Perdona, yo a Julia la tengo atada en corto.
El otro día me pidió 40 euros para ir al cine con Mateo
y le dije: "Que soy de Hacienda, sé los precios".
¿Quién es Mateo?
¿Le has dejado salir con un chico?
¿Eh? No, no, no. Al final la castigué por algo.
No... No me acuerdo.
Ay.
¡Fina, esto no puede ser!
Tengo la falda llena de pelos de gato.
¿No se le puede rapar o algo?
Pero ¿cómo vas a rapar al gato? ¿Estás tonta o qué te pasa?
Bueno, yo tenía una vecina que rapó al suyo.
-Se le veía todo el pellejo. -Sería un gato esfinge.
No, no, no, se movía. Era de verdad.
Estás de un plasta...
En mi casa no protestabas tanto.
¡Por respeto, pero en la mía no me callo!
Me tienes que pasar la aspiradora todos los días.
¿Y por qué no cogemos una chacha y nos dejamos de tonterías?
Huy, no, no, no.
A mí eso de meter a una extraña en mi casa...
No, no, no.
Además, son todas unas guarras y se ponen tus bragas.
¿Y quién te ha dicho a ti eso?
Nadie, eso se sabe de siempre.
Venga, vamos a probar. ¡Coño, no seas cabezota!
¡Que cuestan un dineral!
Pues cogemos una sin papeles. 300 al mes, vamos a medias.
Bueno, pero si no me gusta la echamos, ¿eh?
¿Qué estás tirando?
Pero ¿por qué me tengo que poner esta gorra ridícula?
Ya que tengo que pasearla, al menos me hace publicidad.
¿Publicidad? Si ya no tienes empresa.
¡Fracasado!
¡Mariscos Recio resurgirá de sus cenizas!
O no.
¿A que le pongo el disfraz de quisquilla?
¡Ay, cruza, cruza, que viene un yonqui!
¡Oh, qué grima!
¡Ah!
Y, ahora, un indigente.
Esto es una yincana de marginales.
¡Cómo está el centro! España se va a la mierda.
Eso le digo yo siempre a Berta, pero ella no lo ve.
Ella no lo ve.
Vamos, invítame a un helado y así seguimos charlando.
-¿A usted de qué le gusta? -De turrón.
A mí también.
-¡Imbécil! -¡Tira!
¡Ay!
¡Tss, tss!
¿Tú qué haces aquí de camarero?
No he podido pagar el alquiler a Andy
y la muy rencorosa me lo cobra en suplencias.
Ya. ¿Y los cacahuetes los renuevas
o los pones de cliente en cliente hasta que se gastan?
No, los chupo yo al empezar la jornada
para curar mi ecoansiedad.
¡Eh! Caña aquí.
-Que no hay grifo. -Ah, coño. Es verdad.
¡Eh! Botellín aquí.
Agus.
¿Tú me ves mayor?
-¿Con qué limpias la barra? -Ay, mi madre.
Es que me ha dicho Coque que soy como Ana Obregón con minifalda.
No entiendo el símil, pero sí, estás mayor.
Hazte hípster como yo.
Disimula las arrugas y dignifica la calvicie.
Agustín, que eres mi amigo.
Se supone que me tienes que animar.
No estoy de acuerdo. Los amigos de verdad son sinceros.
Tú ya no eres un chaval. Has pasado la mitad de tu vida.
-¿Y qué has conseguido? -Muchas cosas.
He sido socorrista.
-Le quitaste el título a Coque. -Y monitor de body combat.
-Te echaron por borracho. -Tuve una ONG.
-Timaste a la gente. -He tenido cuatro hijos.
-Tres, uno no es tuyo. -Tuve un descapotable.
-Te lo robaron. -¡Por tu culpa, te reviento!
¡Conmigo no pagues tu mierda de vida!
-¿Os queréis estar quietos? -Joder, es verdad.
Soy patético.
¿Me pagas la cerveza, que no tengo suelto?
No, me voy. Aquí los vasos están sucios.
-La cuenta, por favor. -Ya está pagada.
La ha pagado la mujer de allí.
Pero ¿por qué ha pagado la cuenta la mujer?
¿La cuenta la ha pagado?
Claro, porque le hemos gustado, tontolaba.
-Pero ¿quién, tú o yo? -¡Pues quién va a ser!
Hombre, yo creo que yo.
Agustín, tú no gustas por mucho que vayas de hípster.
Eso no es cierto. Sonia se enamoró de mí.
Eso no cuenta, hombre. Es infollable.
¿Y Clarita? A Clarita te la quité.
-No, te la encasqueté. -¡Ah!
-Para que te comieras al niño. -Qué mal amigo.
Como veo que no te acercas, ya lo hago yo.
¿Ves cómo me miraba a mí? Pringado.
-Soy Elisa. -Amador Rivas.
-¿Qué tal? -Yo, Agustín Gordillo.
Soy su mejor amigo.
-¿Vives por aquí? -Sí, justo aquí al lado.
Calle Contubernio 49.
Tercero interior derecha.
Bueno, es mi casa realmente.
Llámame esta noche y nos tomamos algo.
Vale, te llamamos.
Ay, mai. Esta tía va a saco.
Pero ¿qué te ven? Es que no lo entiendo.
-¡Hombre! -¿Qué haces?
No, no, no, el Óscar no, por favor.
-El Óscar no. -Te la va a quitar.
¿Qué haces aquí? ¿No habíamos quedado en el portal?
Tomándome algo, estaba muerta de sed.
Anda, mamá, vamos.
-¿Ha dicho "mamá"? -Sí.
Pues igual es su madre.
Mira, he puesto aquí la mesa de billar que me regalaste.
Huy, ¿te la regalé yo?
Huy, qué maja soy, ¿no?
Está precioso, cariño.
Tenía dudas con la pared de ladrillo vista,
pero queda bien, ¿no?
Has heredado mi buen gusto.
Estoy muy orgullosa de ti.
Esta noche he reservado en un japo que te va a encantar.
Huy, mi vida, lo siento, pero tengo una cena de trabajo.
-¿Ya estamos? -Nos vemos mañana.
No te enfades.
No, si ya no me enfado.
¡Mamá!
¡Logi!
¡Esta ternera está malísima!
Es lengua de caballo.
Pero ¿cómo osas servirme la carne de un animal tan noble?
Ven aquí.
¿Es que no recuerdas a mi añorado Leopoldo,
el purasangre con el que trotaba cada primavera
por el monte del Pardo?
Es que estaba en oferta.
-Tráeme el postre. -Postre no hay.
Pero tengo otra carta del señor Quiroga.
Ay, de mi amado Bruno. Léemela, léemela.
Léemela aquí, en el sofá.
Ay.
Léemela, venga. Venga, venga, léemela.
"Amada mía".
"Vivo atormentado por este amor intenso que me consume".
"Me paso los días soñando con tus dulces besos,
tu melodiosa voz aterciopelada,
tu rostro inmaculado".
¡Huy! Mira, otra carta.
Se le amontonan los sentimientos.
Démela, démela.
-Quita, quita. -Yo se la leo luego.
-Quita. -Vamos a terminar esta.
"Victoria, lo siento".
"Ni estoy enamorado de ti ni lo voy a estar nunca".
"Te pido, por favor, que termine con este acoso epistolar".
"Que ya se hace pesado".
"Atentamente, Bruno".
Pero primero me envía una carta declarándome su amor
y luego me abandona.
¿Qué juego macabro es este?
Hay rumores entre los vecinos de que es bipolar.
Creo que se medica.
Primero mi hermana, y luego Bruno
¿Qué tiene mi persona que atrae la locura?
Traiga, ya la llevo yo a la basura.
Oye, oye, oye, mira. Que ni siquiera es la misma letra.
Una de las dos no es de Bruno.
Él jamás me diría cosas tan feas.
Está clarísimo que esta no es suya.
Clarísimo.
Es la carta de un desequilibrado.
Habrá sido mi hermana.
No soporta verme feliz.
Sigue leyéndome la carta de mi amado.
"Tu rostro inmaculado,
tu fragante aroma a jazmín".
"Cada mañana amanezco con la feliz nostalgia
de este amor aún por vivir".
Ay.
Que sí, que sí, que yo te lo saco a la puerta,
pero tú avísame cinco minutos antes de llegar, por favor.
Pon el manos libres. ¿Qué dice?
¿En serio?
A Valentina, el pantalón azul, que es cómodo para el coche.
Con la blusa salmón, que le encanta.
-Qué cateta, no pega. -Dile al loro que se calle.
-En mi casa hablo cuando quiero. -Maite, por favor.
Oye, ríñele a ella.
¿Por qué no ayudas a los niños a vestirse, cariño?
¿Para qué coño voy a ayudar a Valentina a vestirse a su edad?
No digas palabrotas, ordinaria, que luego mis hijos las repiten.
Vaya tela tu novia, qué ojo has tenido.
¡Ja! Anda, que contigo acertó.
Oye, ¿podemos tener la fiesta en paz?
Las dos.
Dice la petarda de tu madre que te pongas el pantalón azul.
Tú también le caes mal.
Dice que estás tan estropeada porque estás amargada.
Y eso te pudre por dentro.
Pues le decís de mi parte que es gilipollas
y que tiene las rodillas juntas, como las niñas tontitas.
¡Palabrota!
Ah, y que cree que tiene estilo, pero es una choni.
Y que viste peor que la prima de Belén Esteban.
Te he grabado con mi Smartwatch. Se lo pongo.
Vale.
Pero ¿qué interés tienes en verla?
No quiero que la loca esa piense que le tengo miedo.
No como tú, que nunca la pones en su sitio.
Sí la pongo en...
Enzo, suelta la mano de Maite,
que como te vea tu madre la tenemos.
Llegas tarde.
Es que al niño le han entrado ganas...
-¿Y esta qué hace aquí? -Es mi casa, bonita.
Dice que no te tiene miedo y que papá es un cagueta.
En algo estamos de acuerdo. Venga, al coche.
Adiós, mami.
¡Oh!
¿Cómo "mamá"?
-Esa señora no es tu madre. -Sí lo es.
-No lo es. -¡Sí lo es!
¿A ti quién te ha parido, ella o yo?
Tu única madre soy yo, a pesar de lo que te digan.
Lista, ha salido de él.
Para que veas que no soy tan mala madre.
Por fin.
Hala, ya tenemos la semana para los dos solos.
Puta, puta, puta.
No, si es que cuando tienes mala suerte con tu ex,
eso es una jodienda.
¿Me lo dices o me lo cuentas?
Amador, no me la cabrees más, que bastante tengo con la otra.
Oye, ¿me la pincho a ver si se relaja un poco?
No, no, mejor no hagas nada.
A sus órdenes, jefe.
Pero yo por Muebles Valenzo hago lo que haga falta.
¡Alonso!
¡Eh!
Qué día más bueno.
¡Quién me lo iba a decir!
Pues el único momento feliz que he tenido
desde que salí de la cárcel.
Su hija me ha desvirilizado, me ha amputado el pene.
Soy como el novio de la Barbie.
¿Qué esperabas?
Ya no eres mayorista ni presidente de la comunidad.
Te ve un mindundi.
A Berta no le gustaba que yo fuese presidente.
Mentira.
A las mujeres nos gustan los hombres que mandan.
El cerebro femenino es un misterio.
Como el sexapil de Paquirrín.
Tienes que recuperar tu negocio y derrocar a la farmacéutica esa.
Y hazlo rápido, que mi hija enseguida se lía con otro.
Ya, ya.
Lo mismo ya le ha echado el ojo a algún compañero.
Pero ¿cómo se va a enamorar de un basurero?
Le erotiza lo suburbial.
Eso es verdad, ¿eh? Se trincó a Coque.
Y a Ongombo, que se lo trajo de un poblado africano.
Eso sí lo entiendo.
Si me pilla a mí con 30 años menos...
Coque, ¿qué quieres? Que estoy de picnic.
Ah, perdón.
¿Entonces no viene usted a la junta urgente?
¡Huy! Voy para allá.
-¿Qué pasa? -Junta urgente.
¡Ay, empieza la guerra!
Me ha encantado tu carta.
Ah, ¿sí?
Cada una de tus palabras.
Ajá.
Pues me alegro mucho.
Me palpita el pecho.
Tengo Lexatin.
¿Eh?
Presidenta estirada, ya puede ser importante.
¿Tú te crees que nos sobra el tiempo?
A mí sí.
Oye, ¿y mi ascensor para cuándo?
Fina, estoy gestionando los permisos.
Ya.
Pues sí, os he reunido para algo de la mayor relevancia.
¿Sabéis cuántos infartos hay al año en España?
50 000.
Correcto.
¿Y sabéis qué porcentaje sobrevive?
¿Esto qué es? ¿Un concurso?
El cinco por ciento.
Teniendo en cuenta que el accidente cardiovascular
es con diferencia la primera causa de muerte
entre los mayores de 50
y que la media de edad de este edificio
es de 56'15 años...
Ay, mai.
...os quiero proponer la instalación
de un desfibrilador.
Huy, parece un inflador de neumáticos.
¿Nos has convocado para vendernos tus productos de farmacia?
Esto no se vende en farmacia, Bruno.
-Esto es un aparato... -Pero ¿cuánto cuesta?
1500 euros.
Un precio la mar de razonable.
¡Derrama! ¡Derrama!
¿1500 euros por un trasto de dar calambres?
El mío costó 50 en Aliexpress.
Bueno, a ver, ¿le vamos a poner precio a una vida humana?
Bueno, depende de cuál.
Se estima que solo en Europa
se podrían evitar más de 100 000 muertes al año
si hubiera más desfibriladores.
¿Salvarlas para qué?
¿Para que echen más plástico al mar y emitan CO2?
¡Los alquilados sois oyentes!
¡Dejad que nos extingamos!
¡La humanidad es el cáncer del mundo!
Mira, perdonad, disculpad.
Anoche vio otro documental del cambio climático.
¡Oye, que es real! ¡Es real!
Eso es por la gente que está ardiendo en el infierno,
que hace efecto sartén.
Eso es un triquiñuela de la presidenta.
¿Qué comisión te llevas por colocarnos el artilugio ese?
El comercial es amigo suyo, pero mi mujer no tiene...
Cariño, cállate.
Sí, no, si es para que no piensen mal de ti.
¡Enchufismo! ¡Corrupción!
Ah, pues a mí me parece buena idea.
Mi suegro cascó de un infarto.
Se lo provocaste tú.
Y a la madre de Ongombo y a Milagritos.
-Y... -Amancio.
Matas más viejos que la gripe.
Sí, sí, no sé qué pasa.
Cada vez que me desnudo palma alguien.
Si es que no se pude estar tan bueno.
Es de la impresión cuando te ven el monohuevo.
¡Que te calles! ¡A que te apago!
¿Votos a favor de la instalación del desfibrilador
en la comunidad?
Yo, encantada.
El dinero no es ningún problema para mí.
¡Berta!
Es por mi madre.
Que ya ha tenido un ictus.
Yo prefiero morirme.
A mí eso ni me lo acerquéis.
Aprobado por mayoría.
La instalación viene con un curso de primeros auxilios
para aprender a manejarlo.
¿Y quién va a hacer el curso ese?
El que pasa más tiempo en el portal.
-Nosotras. -Nosotras.
El portero.
¿Yo?
Tranquilo, el desfibrilador es semiautomático.
Cualquier lego en la materia podría usarlo.
Ah, vale.
Yo al Lego jugaba mucho de pequeño.
-¿Dígame? -Oye, que estamos de junta.
¿Tú has visto a Pedro Sánchez coger el móvil en el Congreso?
¿Cómo que no?
¿Tú sabes algo de la niña?
-Está en clase. -No, allí no está.
Sí, sí.
La llamo y ahora mismo os cuento, gracias.
¿Alguien ha visto
a nuestra hija Julia?
Pues que habrá hecho pellacas.
Mi hija no ha faltado al colegio nunca.
Bueno, quería ir a un concierto en Barcelona.
¡Lo tiene apagado!
Pues ojo, que hay muchos secuestros de adolescentes.
Y vosotros tenéis dinero.
¿Porque cuánto ganáis al mes entre los dos?
¿No puedes localizarla por el GPS?
¿Qué parte de "lo tiene apagado" no entiendes?
Los raros del bajo son amigos suyos.
Pregúntales.
¡Qué vergüenza!
O sea, la presidenta da prioridad al secuestro de su hija
antes que a la comunidad.
Greta, ¿sabéis algo de mi hija?
No.
Eh... Giorgi, ¿tú sabes algo de Julia?
Nada, todavía no la conozco bien.
Igual está en la biblioteca estudiando.
O con un chique dándose el lote en el parque.
Ella empezó a esa edad.
Si tenéis cualquier noticia, por favor...
-Sí, no te preocupes. -Ponedle un chip.
La hija de Clinton llevaba uno cuando hizo el camino de Santiago.
Se van, se van.
¿Lo está pasando mal?
Hombre, ¿a ti qué te parece?
Se cree que te han secuestrado.
Qué paranoica es.
Ahora cualquiera te echa algo en el gin tonic
y eres su esclava sexual toda la noche.
No suena mal.
Julia, vete, por favor.
Como se entere de que estás con nosotros,
-nos echa de la casa. -Lo siento.
Pero la voy a tener jodida una semana.
Eso o les digo que esta vive con vosotros y os echa igual.
¡Qué puta la niña!
¿Y todo esto porque no te dejan ir a ver a la petarda de Rosalía?
-¿Qué vas, de hater? -¿Y tú de talifán?
Guau, qué mal. "Next".
Bueno, ya, ya.
Si va a estar aquí una semana, vamos a llevarnos bien.
Bueno, pues ya tenemos plan.
La que se ave..., la que se avecina.
Mira.
Menchu.
Te presento a Ermenilda,
nuestra nueva empleada del hogar.
¿Ya? Qué pronto.
Salúdala, no seas siesa.
Hola.
-¿Ermene qué me has dicho? -Ermenilda.
Es majísima.
Cocina y todo. Mira lo que nos ha preparado.
Silpancho de Cochabamba como chichinchín.
-¿De dónde la has sacado? -Del súper.
Estaba en la parte de atrás
esperando a que tirasen la comida caducada.
Ay, a mí eso de que sea una ilegal...
Con los inmigrantes, los papeles son como las estrellas Michelín.
En cuanto se los dan, suben el precio.
Pero ¿qué lleva esto? Está asqueroso.
Traga, coño, no le hagas el feo.
Mírala.
-¡Hermenegilda! -Ermenilda.
¡No me limpies la vitro con el estropajo!
Coge el azul, el de microfibra.
Disculpe, señora.
Señora, me encanta que me llame "señora".
Pídele algo, ya verás tú cómo mola.
Si yo lo que quiero es que se vaya.
Menchu, no sabes disfrutar de los placeres de la vida.
¡Huy!
¡Y ahora me coge la bayeta de los cristales para la encimera!
¡Hermenegilda! ¡Esa bayeta no es para eso!
Bueno, señora.
Pero déjala, que se nos va a ir.
Mira, mejor plancha, ¿eh? Que hay mucha ropa.
-Bueno, señora. -¿Quieres comer?
Se va a pensar que no nos gusta.
Yo no como algo que no sé pronunciar.
¡Ermenilda!
Hala, y encima se cae.
Pero ¿cómo vas a fornicar con la madre de un amigo?
-Te estás saltando el código. -¿Qué código?
El que dice que no se fornica con la madre de un amigo.
-¿Y eso dónde lo pone? -En ningún sitio.
Es un código no escrito.
Además, ¡qué coño!
Él se pinchó a mi niña, que es joven e inocente.
¿Inocente? A mí me hizo un baile bastante subidito de tono.
De tono te voy a subir yo a ti de la hostia que te voy a dar.
¡Eh! Esa Elisa.
Ya bajo, ya bajo.
Ou, yeah.
¿Dónde la vas a llevar, al búrguer?
No, listo, al chino. Menú degustación, nueve euros.
Si tienes dinero, ¿por qué no pagas la luz?
Lo tenía, lo tenía preparado.
Pero me ha surgido un pinchito MILF.
Pero te tengo en mente, ¿eh? Te tengo en mente.
¡Olé!
¡Olé esa Elisa!
Estás para anunciar crema antiaging.
De vieja pero bien conservada, ¿no?
No, a ver, no me refería a eso.
¿Dónde me llevas?
A La Grulla Shaolin, aquí a la vuelta.
-Comida oriental gourmet. -Ah.
Ya vamos a cenar.
¿No hacemos nada antes?
Eh... Bueno, no sé. ¿Qué quieres hacer?
No sé, sorpréndeme.
Bueno, déjalo, que ya te sorprendo yo si eso.
-Venga. -Eh...
Madre mía.
Qué alto está esto, ¿no?
-¿Qué pasa, que tienes vértigo? -No, no, no.
Pero ¿cuánto dura?
11 minutos, suficiente.
¡Ay, mai! Pinchito en el teleférico.
-Sí. -Oye, para, para.
-A ver si se va a caer. -Una forma estupenda de morirse.
1'62.
Pelo castaño.
Chaqueta vaquera.
Bolso marrón.
¿No puede teclear más rápido?
Sí, pero me equivoco más.
Bueno, si la conoce. Es la chica que vino conmigo
cuando denunciamos la desaparición de mi mujer.
Ah, claro.
Usted era el del palo de fregona metido en el culo.
-¿Perdón? -¿Y dónde estaba?
Movilizamos efectivos policiales para buscarla.
-Drogada en un after hour. -¿Cómo?
Luego te lo cuento.
Vamos a centrarnos en el secuestro de nuestra hija.
Presunto, presunto.
-¿Han discutido con ella? -¿Por qué?
Los adolescentes se fugan de casa para vengarse.
Mi hija no se ha fugado. Nosotros no discutimos.
Bueno, tuvieron una pequeña bronca
porque no la dejó ir al concierto de Rosalía.
No la dejamos, Esteban. Plural.
Eso.
Yo les recomendaría que hicieran terapia familiar.
Primero desaparece usted, problemas con las drogas,
luego desaparece su hija...
¡Mi familia es modélica! ¡A mi hija se la han llevado!
¡Podría estar camino de un burdel en Estambul!
Vale, vale, tranquilícese. Activo el protocolo.
Hago un pis y salimos.
Ermenilda, tienes una fisura en la cadera.
Así que ahora mucho reposo, ¿ok?
Lo siento, señoras.
Pero estaba muy resbalosa esa banqueta.
Porque la has limpiado con la bayeta que no era.
¿Cuánto tiene que reposar, doctora?
Mínimo un mes.
¡Uh!
¿Se accidentó trabajando?
-No, no, no. -No, no, no.
Es una vecina que se cayó por las escaleras
y nosotras la hemos traído porque somos muy buena gente.
Ermenilda, ¿qué sociedad médica tiene usted?
Yo ninguna.
Ah, pues en ese caso le voy a dar a usted la factura.
Nos pasó lo mismo con Ongombo y mira qué follón.
La teníamos que haber dado de alta.
Es que no aprendemos, ¿eh?
Es que no se puede. No tiene papeles.
¿Y cómo se consiguen los papeles?
Con un permiso de trabajo, pero tampoco lo tiene.
-¿Cómo se consigue el permiso? -Teniendo papeles.
Fina, estamos en un bucle.
¡Y a mí qué me cuentas!
Díselo a la ministra de Trabajo.
No se preocupen.
Alguna de mis compatriotas
han denunciado a sus empleadores por contratarlas ilegalmente.
Pero yo no lo voy a hacer
porque sé que ustedes van a pagar la factura
y me van a tratar requetebién.
¿Nos está amenazando?
Yo creo que sí, pero como habla tan dulzona...
¡Ay, mi caderita!
Me duele.
Pero ¿cómo deja a Kadira Belinay?
Si es mucho más guapa que Adalet, que es un callo otomano.
Porque si no no hay serie, Antonio.
Berta, amor mío.
¿Qué tal tu día? Venga, a cenar.
Medallones de merluza en salsa verde
con patatas panaderas.
Esto lo has comprado en la Sirena.
Que no, que lo ha cocinado delante de mí.
Pero no me ha ayudado, ¿eh? Lo he hecho yo solo.
Está un poquito crudo por dentro.
Un poco quisquillosa tú, ¿eh?
Normal, está casada con un pescadero.
¡Ah!
No tiene gracia. ¿De qué os reís?
Sor Quisquilla no ha entendido el chiste.
Ay.
Bueno.
¿Se había comportado Julia anteriormente de este modo?
No, para nada. Si es una niña ejemplar.
Toca el violín
desde los seis años.
Bueno, la semana pasada dijo que quería dejarlo.
¿Y eso qué aporta a la búsqueda?
¿De verdad lo vas a dejar?
Con lo bonito que es ese instrumento.
Es un puto coñazo.
Será el sueño de mi madre, que lleva toda la vida
amargándome con sus frustraciones.
La familia es una institución criminal, cariño.
Pero mírales, lo están pasando fatal.
Que se jodan. A ver si me cuida un poquito.
No valoras lo que tienes hasta que lo pierdes.
-Eso le dije a mi último novio. -Y pasó de ti como de la mierda.
Anda que a ti lo que te duran... "Don't pull me the tongue".
-¡Mmm, mmm! -Me voy de fiesta.
¿Os apuntáis?
¡Uh! Yo, de cabeza, chocho.
Pero ¿cómo vas a salir de aquí? Te van a ver.
Por la trasera del chino.
Sin mi madre puedo volver a la hora que me puto dé la gana.
-¿Me prestáis ropa? -Vente.
Tengo un outfit con un swag que te cagas.
¿De verdad te vas a ir de fiesta con la niñata psicópata?
Ella me sigue el ritmo.
Que vosotros sois dos sinsajos.
¿Sinsajo?
Da igual.
Así.
Espera, cariño, que tengo que llamar a los niños.
¿Ahora? Pero si estamos cenando.
Es que si no llamo a las 21:00, Inma no me coge el teléfono.
Qué tía más asquerosa.
Hija, ¿qué tal? ¿Qué hacéis?
Sí, claro, ahora mismo, un segundito.
Valentina quiere hablar contigo.
-¿Conmigo? -¿Ves como te tiene mucho cariño?
Ha salido de ella.
Valentina.
Dice mi madre que tienes los tobillos de elefante,
que te los limes
y que te pague la operación el cagón de mi padre.
Cariño, por ahí, ¿no?
Pues mira, dile a tu madre que por mucho que se maquille
tiene una piel mierdosa.
¡Te estoy escuchando!
Bueno, estáis bien, ¿no, niños?
¡Cómo van a estar bien con la bruja esa!
-¡No me insultes, estúpida! -¿Y tú a mí qué?
Ya está bien. Inmaculada, te cuelgo.
Vaya ejemplo le estáis dando a los niños.
Ha empezado ella.
Cariño, hay que ser un poco más adulta.
¡Díselo a tu ex, que me tiene hasta el potorro!
¡Cuqui! No grites, hombre, que eso es de ser muy ordinaria.
Madre mía, el que faltaba.
Mira, te presento a mi jefe, que es muy majo,
y a mi ex, que es muy...
Bueno, que ella es Elisa.
-Encantada. -Igualmente.
Un poco mayor para ti, ¿no?
Mira, eso le dicen al Alons de ti.
Las maduritas, que estamos muy de moda.
¿Verdad, cariño?
Madre mía.
Cuqui, no te pidas hidratos por la noche
que se te va todo al culo.
-Gañán. -¡Putón!
¡Gañán!
Pídete pan de gamba de ese, que eso es todo aire.
Oye, oye.
Se ve que os lleváis muy bien, ¿eh?
-Sí, por los niños. -Ya.
Gyozas, sopa wan tun y pato pekinés.
28'30.
¿A qué hora sales?
Podríamos montarnos tú y yo un tigre-dragón.
No sé si me entiendes.
Tú no gusta. No es no.
Para darme boleto bien que habla español.
"Hello", Carmilioners.
Hoy, de fiesta con la Juli, que va que lo rompe.
"Sexy lady".
No subas nada, que me están buscando.
Oh, qué "fail". Lo borro, lo borro.
Niña.
¿A ti no te habían secuestrado?
Si han salido tus padres por la tele.
-¿Y a ti qué te importa? -Vale, vale.
Soy una tumba, pero con una condición.
Resulta que tu madre tiene un libro interesante en su casa.
El diario de Modesto.
No sé de qué me hablas.
Ahí vienen todos los trapos sucios del edificio.
Algunos muy interesantes,
como que tu madre tuvo un lío extramarital
con un comercial de Bayer.
-¿Perdona? -Pero no le cuentes eso, maricón.
Me ha podido el morbo de verle la cara.
¿Mi madre poniendo cuernos? ¡Si es una frígida!
Esas son las peores, te lo digo yo.
Pasando de este, que es un fantasma.
Vamos a hablar clarito:
o me consigues el diario
o le digo a tu madre que estás escondida
en casa de las Kétchup.
Díselo.
Pero entonces te quedas sin diario.
Espera, espera.
Se me ha dado la vuelta el chantaje.
-Vale, te doy 50 euros. -100.
Joder con la niña.
¿Y cómo lo vas a conseguir? Si estás en busca y captura.
Tranquilo, yo me quito de encima a mi madre.
Sé discreta, ¿eh?
Que ese diario tiene más novios que Whitney Spears.
¿Quién?
Cariño, estás mezclando celebrities.
Whitney Spears.
Britney Houston.
Mira, yo conchamaches y chilibambas no sé hacer,
pero te he preparado un bocata de salchichón.
No tengo molares, señora.
Pues lo trituras con las encías, como las cabras viejas.
¿Qué tal?
-¿Todo a tu gusto, Ermenilda? -Bueno.
Me preguntaba si ustedes me podrían hacer
un adelanto de sueldo.
Tengo que enviárselo a mi mamá a Bolivia.
Fina, ven un momento.
Estamos haciendo el canelo.
Tenemos que dedicar nuestro tiempo a cuidar a la chacha
y a hacer la casa.
Y encima nos pide un adelanto.
-¿Y qué hacemos? -Pensar algo.
Que a mí no me gusta sentirme tonta.
Buenas noches, doña Pilar. Que descanse.
Buenas noches, mi rey.
Si esto es una estrategia, que sepas que no cuela.
¿Eh? ¡Qué dices!
Te estás haciendo el simpático con mamá
para que haga el amor contigo.
¿Tu madre? Si no me gusta.
¡Yo, Antonio! Lo has entendido perfectamente.
Pues es que mi suegra es mucho más maja de lo que pensaba.
Tenemos tantas cosas en común...
¿Mamá y tú?
Hombre, es empresaria y patriota, y una valiente.
Que le pegó un tiro a Coque en el culo
cuando la intentó atracar.
-¿Cómo? -Perdón, he mezclado historias.
No me creo nada.
Algo buscas.
O sea, si discuto con ella, malo.
Si me llevo bien, peor.
A ver si vas a ser tú, que estás amargada.
Qué mal te sienta trabajar.
¿Vienes a la cama, cariño?
¡Enseguida voy!
Chúpate esa.
¡Oh!
Amor, ¿terminas o qué?
¿Qué pasa?
-O sea, no me lo puedo creer. -Dame mi teléfono.
No quieres que se meta en nuestra vida y la metes en la cama.
-Sí, pero dámelo. -Vas a bloquear a Inma ahora
del WhatsApp, del mail y de las redes sociales.
-Contesto y la bloqueo, te lo juro. -No.
-Que se va a creer que gana ella. -Maite, ganamos todos.
Tienes razón.
Me jode, pero es lo mejor.
Gracias.
Bueno, ¿qué? ¿Seguimos donde estábamos?
Imposible.
Joder.
Oye, pedazo de suite, ¿eh?
Esto te ha tenido que costar una gana.
Ah.
A mí no, soy la jefa.
¿Del hotel?
No, hombre, no, de los 900 del grupo.
Tenemos más de 200 000 habitaciones por todo el mundo.
Madre mía para limpiar eso, ¿eh?
Yo es que soy feliz en un avión.
En primera, claro.
Claro.
Yo también he trabajado en el sector aeronáutico.
-Ah, ¿sí? -Ajá.
¿Y qué hacías?
¡Proteja su maleta, oiga!
¡Se la plastifico!
-Logística en tierra. -Ah.
Me paso la vida viajando.
Luego mi hijo me recrimina que he sido una madre ausente.
-¿Eso quién, el Óscar? -¿Le conoces?
Hombre, claro, mi vecino de enfrente.
Un tío muy listo, ¿eh?
Ni ha tenido hijos ni se ha casado ni nada.
-Pájaro libre. -Ha salido a mí.
Muy buena madre no he sido, las cosas como son.
Yo con mis hijos me he volcado.
He sido para ellos un referente intachable.
-No cabe duda. -Bueno.
¿Qué hacemos?
¿Qué quieres hacer?
No nos vamos a pasar hablando toda la noche, ¿no?
No, ¡qué vamos a hablar! Aquí no se habla.
-Vamos al casino. -¿Eh?
-Ajá. -¿A estas horas?
Hombre, si no cierran hasta las 6:00.
-Ah. -Venga, vístete.
¡Ah!
Tú tomas ginseng o algo, ¿eh?
¿Cómo puedes dormir con nuestra hija desaparecida?
Es que el estrés me da sueño.
Cómo se nota que no la has parido tú.
Cariño, es una rabieta, seguro que mañana vuelve.
Ven a la cama.
No pienso dormir hasta que esté en casa sana y salva.
¡Esteban!
-¡Esteban, la niña! -¿Ya ha vuelto? Menos mal.
No, que se está moviendo. Me lo notifica el Google Family.
¿El qué?
La aplicación que le instalé para controlarla.
¡Va por la carretera de Barcelona!
Claro, se va al concierto. Si la hubieras dejado ir...
La culpa es tuya por blando. Como no aparezca, me divorcio.
No, la culpa es de Rosalía por sacar disco.
¡Venga, vamos!
Oye, a mí no me habrás instalado una aplicación para controlarme.
¿A ti para qué? Si no haces nada.
-Vístete. -¿Qué me pongo?
Lo primero que debe hacerse es preguntar a la persona
si se encuentra bien.
Le tomamos de los hombros y le decimos:
"Señor, ¿me escucha? ¿Se encuentra usted bien?".
Señor, ¿me escucha?
¿Se encuentra usted bien?
Si no responde, procedemos a descubrir el tórax del paciente.
Localizamos el punto de compresión
entre tetilla y tetilla
y realizamos 30 compresiones.
¡Presidenta, mire, estoy practicando!
Date prisa, que está ya en Medinaceli.
Ya, pero es que no he desayunado.
Dile a la niñata diabólica que la Zumber ya se ha ido.
¿Qué niñata? Aquí no hay nadie.
-Vamos. -Venga.
Ya lo tengo.
Toma, te doy 50 ahora
y el resto te hace Bruno un Bizum.
No, no.
Vete a casa de Andy, que va a haber junta extraordinaria.
¿Junta extraordinaria? ¿Para qué?
Ahí está, ahí está.
¡Logi!
-¿Qué tal? -Bien, ¿y ustedes?
Pues muy mal,
porque se ha escoñado la asistenta
y estamos desbordadas.
Vaya por Dios. ¿Cómo ha sido?
Se cayó de una banqueta.
Oye, ¿a ti te interesaría echar unas horas extra
en nuestra casa?
Así cuidas a Ermenilda, que está de baja,
y nos limpias.
Es que, como no tiene papeles, nos ha chantajeado la tía puta.
Bueno, a ver, nosotras la queremos mucho,
pero de ahí a tener que cuidarla...
¿Qué dices? ¿Te interesa?
Les agradezco mucho el ofrecimiento,
pero me debo a la señora marquesa.
Después de 40 años juntas...
Que nos vas a limpiar el váter, coño.
Que no te vamos a adoptar.
Es que además le caen ustedes fatal.
¿Nosotras?
Pero si somos la alegría del rellano.
Me voy, que me está esperando.
Pero yo no sé por qué le caemos tan mal al vejestorio ese.
No se entiende.
¿Dónde estabas? Has tardado mucho.
Había cola en el zapatero.
¡Huy, una telaraña!
¡Qué bochorno, cada día limpias peor!
Menos mal que hoy no tenemos visita.
Has subido todo una barbaridad, señora.
-Me tiene que dar más dinero. -Sí, mira.
Para que te lo gastes en el bingo.
-¿Por la mañana? -El vicio no tiene hora.
A ver, ¿dónde está la telaraña?
-Ahí, ahí, ¿no la ve? -Pues no, yo no.
¡Hala! Pero ¿qué haces, torpe?
Pues, afortunadamente, usted no tiene ninguna lesión.
¿Seguro?
Le voy a preparar el alta. Se puede marchar cuando quiera.
Pero ¿qué estropicio te has liado en la pierna?
Rotura de ligamentos, señora.
-Un mes de baja. -¿Qué?
-Ay, Dios mío. -O más.
Las viejas vamos despacio.
Pues a ver cómo nos las apañamos ahora.
Tú coja y yo enamorada.
Ese local está vacío.
Aquí podrías montar tu pescadería.
Ya, ya, si tanteé a la dueña, la loca de arriba.
Pero me enchufó insecticida en los ojos.
¿Esa no es la que está a la gresca con la marquesa?
Sí, ¿por?
Se está jugando la vida, ¿eh?
Mató a dos en una junta por un aire acondicionado.
Qué país.
Tienes un mal día
y arrastras la etiqueta de asesino toda la vida.
¿Qué?
Buenos días, maja.
¿Le alquilas el local a mi yerno para que monte una pescadería
y así fastidiar a tu hermana
con ruidos y olor a pescado?
Hecho, te lo dejo gratis.
Huy.
Hala.
Ya tienes local.
Vale.
¡Ah!
¡Olé! ¡Olé! Que no era un sueño.
No. ¿Qué quieres hacer hoy? A ver.
Hay que aprovechar nuestro último día.
-Pero ¿qué pasa, que te vas? -Ajá.
Tengo que cerrar la compra de un hotel en Bahamas.
Pero este paquete lo llevaba yo en la maleta.
No, no, no, en la maleta no.
En la maleta no, que le meten unas hostias...
Bueno, tengo una reunión, ¿eh?
Pero antes te voy a llevar a un sitio muy especial.
¡Ah!
-¡Ah! -Pero qué goloso.
Donde quieras, donde quieras.
¡Ah!
Huy, qué malote.
Ay, cómo eres.
"Mia cara".
Fabio, cariño. Te traigo a un amigo.
¡Eh!
-¿El estilo de siempre? -Ajá.
Confío en ti.
Pero ¿cómo que el estilo de siempre?
¿Qué pasa, que vienes mucho?
Sí. No toques. ¿Por qué tocas?
¡Tss!
¡Hey, hey, hey!
¡Tss!
-¿Quién es? -Del banco.
Es Inma.
No, es un préstamo preconcedido de esos que...
¡Ah!
Le ha tirado las chanclas que le regalé a Valentina.
Pero me costaron una pasta. ¡Contéstale!
-Maite. -¡No! Ponle:
"¿Quién cojones te crees que eres para tirarle el regalo de Maite?".
No, yo no estoy diciendo eso.
-¡Tú, lista! -Maite.
¡Que vas de madre del siglo y en realidad eres una histérica!
¡Tienes a tu hija manipulada psicológicamente
para que no se coma una galleta
bajo amenaza de que dejas de hablarle!
¡Dices que el azúcar es tóxico, pero aquí la única tóxica eres tú!
Cieluchi, estás haciendo el ridículo.
No me discutas. Se está grabando y parecerá una crisis.
Es que tenemos una crisis.
-¡Ay, se ha enviado! ¡Bórralo! -Ya no puedo, mira.
-Ya lo está escuchando. -Sí se puede.
Hay un modo, pero no sé cómo. ¿Y esta para qué te llama ahora?
Inmaculada.
Oye, me han salido unos hipopresivos
con un cliente muy importante.
Tienes que llevar a los niños al pediatra.
¿Qué les pasa a los niños?
Están mal del estómago, como les dais fatal de comer...
-Dile algo. -A ver.
Será un virus sin importancia.
El tema está en que no puedo ir
porque tengo una reunión con un proveedor muy gordo.
Qué curioso que tengas algo gordo cuando me sale algo importante.
-Te recuerdo que es tu semana. -¡Eso!
¿No vas a hacer esto por tus hijos,
con lo que me ha costado que les cuelen?
Vale, que sí, ya voy yo. Mándame la dirección y la hora.
Joder.
Tranquilo, cariño, ya los llevo yo.
¿Tú? Ni de coña.
Es absurdo estar así.
Hay que llevarse bien por los niños,
que son las víctimas de esta historia.
Vale, hablaré con Inma
para que los niños salgan solos a la puerta
-y así no os veis. -Como quieras.
Yo no tengo problema.
Logi, ¿dónde está la sal?
En el tarrito de barro, al lado de los fuegos.
¿Y el cuchillo para cortar las verduras?
En el segundo cajón de la derecha.
¡No hay ni cebollas ni zanahorias!
-¡A ver cómo te hago la crema! -Se lo dije esta mañana, señora.
Que no había dinero suficiente.
-Tendrá que ir al mercado. -¿Yo? ¿Y dónde está eso?
Ay.
Necesito un baño.
Ay, huelo a proletariado.
¡Hombre!
La marquesa haciendo la compra.
Eso sí que es caer bajo.
Señora mía.
Nunca he tenido problemas
en realizar labores de baja alcurnia.
-¿Y Logi? -Está de baja.
Se ha caído de la escalera limpiando el polvo.
Cada día está más torpe.
¡Pobre!
¿Nos dejas entrar para ver cómo se encuentra?
Qué morro tienes.
Engañando a tu señora.
-¿Yo? -Sí.
Rotura de ligamentos, me duele mucho.
Sí, una mierda.
-Venga, venga, vamos. -Venga.
-¿Qué hacen? -¡Chis!
-Quitarle esto. -Pero, por Dios, dejadme en paz.
-¡Cállate! -Estate quieta.
Mira, mira, mira.
No tienes nada.
Trolera.
Vale, es mentira.
¿Y qué?
Llevo 40 años trabajando para la señora sin descansar.
La única vez que me llevó de vacaciones
fue en el año 84
porque necesitaba una chacha para su chalé en Marbella.
Y no veo un duro desde hace 15 años.
¿Te cuento yo los 40 años que me he tirado
al lado de Fidel?
O te vienes a nuestra casa a limpiar
o le cantamos "La traviata" a la marquesa.
Pero ¿cómo voy a ir?
Si se supone que tengo el tobillo hecho cisco.
Por las noches.
Si nosotras siempre estamos hasta tarde viendo películas.
-¿Verdad, Fina? -Y tomando cacharros.
Ahí podría poner las cámaras.
Aquí, el mostrador.
Aquí, la báscula trucada.
Y en esa pared, un espejo grande para dar profundidad.
Bueno, el problema es arrancar.
Comprar equipos, géneros,
la reforma, el camión.
Por lo menos, esto, 30 000 euros.
Yo te los presto.
¿En serio?
Para tenerlos en el banco, los invierto en la familia.
Ay, suegra querida.
Iba a gastármelo en dar la vuelta al mundo con Chema.
Pero se ha ido con la guarra esa.
Con las de 97 años no se puede competir.
Madre mía, pero cuánto tiempo perdido.
Con usted de socia, habríamos absorbido a Percebesa.
Ay, hijo, qué transformación.
No entiendo las borderías de todos estos años.
Si eres un amor.
Bueno, me hicieron bullying en el colegio
y me creé una coraza, como el Cid.
Señor Recio, junta urgente.
¿Qué hacen aquí?
¡Y a ti qué te importa!
Si me dijo usted que me tenía que enterar de todo.
Con los demás, no conmigo.
¿De qué es?
Vegetal de atún.
¿Hola? ¿El atún es un vegetal?
Son seres sintientes e inteligentes,
como el pulpo.
Huy, qué rico a la gallega. Con sus papas y su pimentón.
-No cala tu mensaje, maricón. -No.
¿Qué hacemos en casa de los raros? No entiendo esta junta.
-¡Oh! -¡Huy!
¿Tú qué haces aquí?
¿No estabas secuestrada?
-Ya ve usted que no. -Te has pasado siete pueblos.
¿No sabes lo que pasó con Pedro y el lobo?
-Que se come a la abuelita. -Eso es otro cuento.
El lobo se lo comió a él por mentiroso.
-Pero ¿Pedro no era el de Heidi? -Y el del dragón Elliot.
-No, ese era el niño de "E.T.". -¡Muy mal, niña!
No pensáis en lo que sufrimos las madres.
En cuanto vea a Greta se lo digo.
Olvidaos de mi madre. Va a estar fuera un buen rato.
¿Y ahora qué? ¿Le ayudo?
Que quiero llegar antes de mañana.
Os he juntado para saber quién está dispuesto a pagar más
por esta reliquia tan interesante.
¡Oh! ¡El diario de Modesto!
Lo tenías tú, puta.
Oye, que anoche me lo ofreciste a mí.
Eso fue antes de saber que tenía tantos novios.
-Mire, una como usted. -Vaya.
¡Te ofrezco 200 eurazos por él!
¡Antonio, es un dineral! ¿Para qué lo quieres?
Para sacar los trapos sucios de toda la comunidad.
Hija, la información es poder.
Yo te doy 300,
que ahí tiene que poner dónde está Adolfo Faustino.
-Y dale. ¡Que está muerto! -¡Que no!
¿Y ese quién es?
El niño de la loca asesina.
-¡Uh! -Bueno, niño.
Estará calvo ya.
-400. -500.
¿Ves como a ti también te come la curiosidad por los pies?
-¡600! -¡Antonio!
¡700!
-1000. -Pero ¿qué haces?
Que tú estás tieso.
Que me ha podido la curiosidad de leerlo.
Giorgi.
-5000. -Jesús.
Estoy amenazado de muerte por un cotilleo sin fundamento.
¡Voy a quemar ese diario de una puta vez!
Es una bomba de relojería.
5000 a la 1, 5000 a las 2.
¡Adjudicado al tercero derecha!
No, no, no, tengo que leerlo.
Tengo que leerlo, es que lo necesito.
¿Te vale un cheque?
Soy menor, no puedo cobrarlo.
Te doy mi reloj como prenda.
Es un Patek Philippe Nautilus.
Qué buen submarino.
Es que no soporto a los ricos.
Os pensáis que todo se consigue con dinero.
-Es que es verdad. -Sí.
Pianista loco, entrégame ese diario
u 800 000 voltios freirán tu cerebro trastornado.
No tiene pilas.
Berta, no cuentes cosas.
¡Corre, quema ese manuscrito maligno!
El pasado de este edificio ha muerto.
Empezamos de cero.
No, no, pero...
Bueno, pues hala, fuera de mi casa.
También tengo fotocopias del diario.
A 100 euros.
Mira, como los Louis Vuitton del top manta.
Ponme a mí una, anda.
Huy, esta niña es un fichaje.
Me recuerda a mí de pequeñita.
Bueno, ya tenemos lectura para esta noche.
Sí, sí, y nos hacemos unas palomitas.
Yo me voy a trabajar.
No tengo tiempo para leer los desvaríos de un anciano cotilla.
Pues la Biblia bien que te la lees todas las noches.
¡No blasfemes!
Y espabila, que llegáis tarde al médico de mamá.
Huy, número largo.
¿Sí?
Sí, sí, soy yo.
¿Ahora?
Ahora no puedo. Tengo que llevar a mi suegra al podólogo.
-¿Quién es? -Del Ayuntamiento.
Para darme cita para la licencia del local.
¿Qué local?
Pero, pescadero, ¿qué tramas? Si no tienes ni un duro.
¡Y a usted qué le importa, vieja maldita!
Vete, anda, vete, que ya iré al médico otro día.
Huy, no, te llevamos nosotras.
Ay, sí, que me lleve Menchu y así nos ponemos al día.
Y luego la llevamos al bingo.
-A ver si la sacamos información. -Sí.
Doña Pilar, no cuente cosas.
Y no le deis alcohol, que está con Sintrom.
Una copita al año no hace daño.
Claro que no.
Berta.
Giorgi, ¿y esta motita negra que tiene la magdalena?
Es chocolate.
Ya, ¿y solo tiene una?
Y yo qué sé, tío. Pues no te la comas.
Ay.
Agustín.
-Que me he enamorado. -¿De qué vas vestido?
Pareces un oligarca ruso de vacaciones.
Ha sido una noche para enmarcar:
2 pinchitos y 1500 euros en el casino.
Mira, pues ya tienes para pagarme la luz.
Es lista, divertida
y es la primera vez que me río con una chati.
Amador, te comunico que sufres de limerencia.
¿Eh?
Tienes un trastorno obsesivo con Óscar.
Por eso te sientes atraído por su madre.
-No eres objetivo. -¡Y tú qué sabrás, pringado!
He aprendido mucho con el doctor García Vaquero.
Le veo por el agujerito.
Pues yo me veo sentando cabeza y viviendo con ella.
Y podemos pinchar a pelo. Todo son ventajas.
-¿Y las venéreas? -¿Las qué?
¿Qué pasa, chavales?
Giorgi, ¿me pones un expreso, que tengo prisa?
Pues nada, Amador, que tuvo una cita anoche.
¡Hombre!
Sí, sí, sí.
Con una chati de Tinder. Pero vamos, que no ha cuajado.
Ya, demasiado joven quizá, ¿eh?
Yo anoche reservé para cenar con mi madre
y me dejó tirado.
Y hoy me ha vuelto a hacer lo mismo.
A ver cuándo la veo, que vive a tomar por culo.
¿Sí? ¿Vive muy lejos?
Entre Londres y Singapur.
A ver.
Madre mía.
Claro, si es que hay un montón de sitios.
Afganistán, la India, el mar Negro...
Amador.
Cuando alguien dice que vive entre Londres y Singapur,
es que tiene residencia en ambos sitios
y va de uno a otro.
¿Tú qué vas, de listo?
Seguro que se está viendo con algún tío.
Ah, eso puede ser. ¿Tú qué opinas, Amador?
Bueno, no sé, que a lo mejor ha encontrado el amor.
-Pero eso es muy bonito, ¿no? -¿El amor?
Me voy, que tengo que currar.
-¿Salimos esta noche? -Eh...
No puedo.
-Tengo plan. -¿Me puedo acoplar?
No creo, ha quedado con una un poco más mayor.
No mientas, no mientas. Ni caso.
El Alonso me ha pedido si me puedo quedar en su tienda
inventariando toda la noche, que estamos hasta arriba.
Bueno, pues nada.
Si quieres voy yo contigo, que tengo ganas de marcha.
No, da igual.
-No bebo, conduzco a la vuelta. -De verdad, otro día.
-Vale, ¿y qué día? -Ya lo vemos, ¿vale?
-Vale, ¿y cuándo lo vemos? -Hasta luego.
No me ha oído.
Agustín, ¿me invitas a comer para despedirnos?
¿Para despedirnos?
Que me voy a vivir con mi churri a Singapur.
¿Cómo te vas a ir? Si no te ha invitado.
Sí, me ha dicho que me lleva en la maleta,
como al chino enano de "Ocean's Eleven".
Si corta contigo, ¿qué haces solo en Singapur?
De mimo, se me da muy bien
estar horas rascándome los cojones.
Es lo que hacía en el banco.
Amador, no la cagues,
que ahora tienes un trabajo estable.
Y piensa en tus hijos.
¿O vas a tenerlos internados de por vida?
No, no, que eso es muy caro.
El amor va y viene, pero la familia y los amigos son para siempre.
Hala.
-Ya me has jodido el plan. -Entonces, ¿te quedas?
Ya veremos.
¿Cuándo lo vemos?
Llegas tarde.
¿También tengo yo la culpa de los atascos?
Hola, chicos.
Lo has hecho aposta para que no lleguen a tiempo al médico.
Así no les diagnostican gastroenteritis
por las porquerías que comen en tu casa.
Inma, ¿tú has ido alguna vez al psiquiatra?
¿Y tú al instituto de la menopausia?
-Porque estás seca y ajada. -¿Sabes qué te digo?
Que ahora sí que no van a llegar al médico.
¡Me los llevo a merendar lo que les dé la gana!
-¡Sí, chocolate con churros! -¡Sí, chocolate con churros!
-No serás capaz. -¡Yuju!
Hija de la grandísima puta.
Pero ¿qué hace?
¿Qué hace?
Está loca.
¡Jódete, zorra!
¡Ay!
Pero ¿qué hace la niña en este pueblo?
Me gusta, es bonito.
Igual mucha cuesta.
Hala, ya no da señal.
Hay que preguntar, busca alguna foto.
¿De qué?
De la catedral de Burgos. ¿A ti qué te parece? ¡De Julia!
Disculpe, caballero.
¿Ha visto a esta niña?
Joder, qué mal rollo.
¡Oiga!
Pero bueno.
Tenía un aire a nuestro vecino trastornado, ¿no?
¿A qué hemos venido, Esteban? ¿A encontrar parecidos?
Oye, todo el mundo tiene un sosias en alguna parte.
Ah.
Hola, buenas tardes.
¿Qué es lo que tiene entre manos el flipado de tu yerno?
Está reflotando Mariscos Recio.
La del tercero le deja el local gratis para putear a su hermana.
¡Ay! Esto era un secreto.
Pues nos lo acabas de contar.
Ay, es verdad.
-Eso es el ictus. -¡Anda ya!
Eso es psicológico.
Pero ¿hay ictus psicológicos?
Si a mí no me sostienen las piernas.
Claro que te sostienen, mujer.
Todo está en la mente.
Venga, levanta de la silla.
-¿Cómo? Pero si no puedo. -Sí.
-Claro que puedes. -¡Que no, que no!
¡Que no puedo!
-Venga, para arriba. -Cuidado, cuidado.
-Venga, venga. -Cuidado, cuidado.
¿Lo ves?
Ya has hecho lo más difícil.
Hala, anda.
Mírala, qué tiesa va.
Hala, ahora ya puedes vender la silla en el Wallapop.
¡Pili!
Pero ¿para qué la pones de pie?
Pero si eres tú la que ha dicho que se sostenía.
Pero tú la has presionado.
Pili.
Pili, ¿me escuchas?
Pues que no me hubiera hecho caso.
Hay que tener un poquito de personalidad.
Habrá que llamar a alguien, ¿no?
No, hombre, no. Es un golpe tonto.
No, no ha sido un golpe tonto.
Antonio.
¿Qué quieres, tanqueta? Que me van a llamar ya.
Mira, es que tu suegra se ha levantado de la silla
y se ha abierto la cabeza contra el suelo.
¿Qué? ¿Y cómo está?
Muerta, por eso te llamamos.
-¡Menchu, que no tiene gracia! -Que no...
No es un chiste.
Espera.
¿Me la puede destapar un momentito, por favor?
¿Cómo se pasa de la cámara para adelante?
-Gírala, que es más rápido. -Ah, vale.
¡Oh!
¡Asesinas, la habéis matado vosotras!
-¡Oh! -De eso nada.
Ha sido un bolardo asesino. Hay testigos.
Yo denunciaba al Ayuntamiento.
¡Oh!
¡Antonio!
¿Dónde estabais? ¡Te he llamado cinco veces!
Creí que había pasado algo.
A ver, es que ha pasado algo.
¿Dónde está mamá?
-No está. -¿Cómo que no está?
¿Qué tal el médico?
Berta, siéntate, que tengo que contarte una cosa.
¿Qué pasa? ¿Está enferma?
No, enferma no.
Ay, bueno. Pues ya me quedo más tranquila.
Tu madre nos ha dejado.
¿Ha vuelto con Chema?
Por lo visto se levantó de la acera...
¿Cómo que se levantó? No tiene fuerza en las piernas.
-A ver si se va a caer. -Ese es el problema.
-Que se tropezó... -Otra vez la cadera no, por favor.
-No, si la cadera no ha sido. -¿Quieres decirme ya qué pasa?
-¡Si es que no me dejas hablar! -¡Pues habla!
Que yo estoy callada.
Berta, tu madre...
¡Doña Berta!
Me acabo de enterar, lo siento muchísimo.
¿De qué?
De lo de su madre.
Le acompaño en el sentimiento.
No, no entiendo.
¡Que se ha muerto!
¡Que se ha reventado la cabeza contra un bolardo!
¡Ah!
Diga usted que sí.
Con tacto.
Es que...
¿Y no podemos cenar algo primero? Llevo 600 kilómetros en el cuerpo.
Picas algo de camino.
Empezamos por los hospitales de Madrid.
-Hay solo 102. -¿Y si está en el concierto?
No tenía dinero, le habrán robado el móvil.
¡Oh!
-Hola. -¡Hija!
¡Ah!
¿Qué te ha pasado? ¿Te han violado?
-Tráeme la linterna ultravioleta. -¿Dónde está?
-¡No me ha pasado nada, mamá! -¿Seguro?
¡Más te vale que te hayan secuestrado o algo peor!
-¡O estás castigada todo el año! -Va a ser que no.
-Me voy a Barcelona. -¿Qué dices?
-Tú te estás drogando o algo. -Mamá, te veo muy alterada.
Igual deberías tomar una aspirina de Bayer.
Julia, te has pasado siete pueblos.
-A tu habitación. -Bueno.
Tampoco hay que exagerar.
¿Cómo?
La pobre ha sacado muy buenas notas.
Yo creo que tenemos que confiar en ella.
Gracias, mamá.
Seguro que de aquí en adelante nos llevaremos mucho mejor.
Chao.
No entiendo nada.
Primero me dices que soy un blando.
Luego intento ser duro y me corriges.
¿Qué coño hago?
Esteban, hay cepillos de dientes blandos, medios y duros.
Tú tienes que ser el medio.
Vale, me quedo con el concepto.
Qué rico.
Qué sitio más chulo, ¿eh?
-Me lo ha recomendado Óscar. -Hostias, pues será carísimo.
Tranquilo, bombón, que esta noche invito yo.
Oye, una cosita que te quiero decir, Elisa.
Ajá.
¿Tú qué sientes por mí?
-Mierda, el niño. -¿Eh?
Mi hijo, que está aquí.
Le había dicho que tenía una cena de trabajo.
Oye, pues está muy mal mentirle a tu hijo.
¿Tú nunca has mentido a los tuyos?
No sé, tendría que hacer memoria.
Venga, vámonos.
Que viene, que viene.
-Mamá. -¡Oh!
¿Qué pasa, "brother"? Yo te explico.
¿Otra vez liándote con mis colegas?
No, a ver.
Tu madre quería comprar colchones Morfeo
para sus hoteles.
¿Cómo que otra vez?
No dramatices, hijo.
Amador solo es un amigo.
Sí, claro.
Como Mario, Rubén, Pablo...
Huy, huy, pero ¿esos quiénes son?
Sus víctimas, que eres tonto. ¡Y un mentiroso!
Tranquila, yo hablo con el niño.
Óscar, amigo.
¡Eh!
Vale, sí, me he pinchado a tu madre.
-Dos veces. -Amador, déjame en paz.
Y otra en el probador.
Pero vamos, que no era pinchar por pinchar.
Es que es el amor de mi vida.
Pero si la conociste ayer.
A ver, yo entiendo que estés celosillo,
pero te prometo que voy a ser un padrastro estupendo para ti.
Pues corre, porque el amor de tu vida se te escapa.
¿Eh?
¿Cómo? ¡Elisa! ¡Elisa!
No llegues tarde, ¿eh? Que mamá se preocupa.
¡Elisa!
Oye, ¿el flipado este quién es?
Mi vecino.
Joder, pues vaya mala suerte.
Pues si ves al otro...
¡Elisa!
Bueno.
Pues ya está todo aclarado con el niño.
A ver, te comentaba antes que lo que siento...
Amador, es que no hace falta.
Me voy a descansar, que mañana tengo vuelo.
Sí, sí que hace falta.
-Lo que yo siento... -¡Taxi!
-Elisa. -¡Taxi!
Elisa, pero ¿dónde vas?
¡Hostias!
¡Hijo puta!
¡Elisa! ¡Elisa, yo te "I love you"!
¡Elisa!
¡Logi!
¿Dónde estará esta mujer?
¡Logi!
Logi, ¿estás en el baño?
¡Termina con esto, que tienes que hacer los baños!
Sí, señora.
¡Logi!
Hay que ver cómo limpia esta mujer.
Y lo que le cunde.
Vieja escuela.
Las chachas ya no salen como las de antes.
¡Señoras! ¡Bajen el audio de la televisión,
que no puedo dormir!
¡Ay, qué pesada la otra!
Todo el santo día protestando.
¿Quién coño llama a estas horas?
Y yo qué sé.
¿Dónde está Logi?
La acabo de ver tendiendo desde la ventana de mi cocina.
Era yo, que las viejas veis mal por la noche.
Sé que está aquí.
¡Logi!
¿No será que se te ha ido un poco la mano
con las pastillitas esas que te da la presidenta?
¡Tú, estafadora!
Pero ¿para qué sales?
Si la estábamos haciendo ya luz de gas.
Señora marquesa, lo siento. Necesito descansar.
Llevo muchos años trabajando como una mula.
¿Así descansas, trabajando para estas dos?
A ver, la pobre Logi.
Sin contrato, sin ver un duro... La tienes explotada.
Pues normal que te mienta la mujer.
¡Tú cállate, chabacana!
-¿Chabacana yo? -Sí.
Cuidado, Victoria, que se rompe nuestra amistad, ¿eh?
¡Pero qué amistad!
Logi, pasa de la momia esa.
Si trabajas con nosotras,
te haremos contrato.
Te daremos de alta en la Seguridad Social.
Con tus vacaciones, tus 14 pagas y todo.
-Ay. -¿Te lo estás pensando, traidora?
¡Yo que te saqué del pueblo, que te depilé el bigote!
¡Ah!
Qué teatrera es.
¡Señora!
A ver si se está muriendo.
¿Otra? ¿Qué pasa hoy?
No sé.
¡Coque! ¡Tráete el "desfibrilizador" ese!
¡Que a la marquesa le ha dado un chungo!
Pues no me he terminado las instrucciones.
¡Ahí va! Pero ¿dónde vas con eso?
Que le ha dado un apechusque a la marquesa.
Dios te salve, María.
A ver si me acuerdo de cómo iba.
Tengo pérdida de memoria.
-Eso son los porros. -¿Fumas porros?
Antes, antes, ya no.
¿Cómo antes?
A ver.
Este parche va aquí.
Y este...
creo que va aquí.
¡Rápido, Coque, que se nos muere!
Mira el cursi, cómo se preocupa por su novia.
No es mi novia, señora.
Coque, yo creo que no va así.
Te vas a quedar viudo antes de casarte.
-Y esto se enchufa aquí. -¡Anda, deja, quita!
¡Deja al socorrista! ¡Tira!
Te miro y te reanimo.
¡Zasca!
-¡Ah! -¿Qué hace?
Que el aparato tiene que analizar
si le hace falta la descarga.
La perdemos. Chascarrazo a la condesa.
Sí, sí, sí.
-¡Zasca! -¡Que la vas a rematar, gañán!
-¡Putón! -¿Cómo?
No, perdón, la costumbre.
-Venga. -1000.
2000.
3000.
En menos de 24 horas, nos hemos cargado a dos viejas.
Dos pensionistas menos.
El Gobierno nos va a dar una medalla.
8000.
¡Ahí va! Ahora, el morreo.
Maestro Quijorna.
¡Que no la pienso besar!
¡Déjame en paz ya, hombre!
Coque.
Yo es que para lo que cobro...
Joder. Fermín.
-¡Fermín! -No, no, no.
Para mí la novia de un amigo es sargada.
Nada, al final me toca hacerlo a mí todo.
Le estás cogiendo el gusto a la tercera edad, Amancio.
¿Te apetece que nos veamos hoy una peli, cariño?
¿Cuál?
¿"Fast & furious" o "Los locos de Cannonball"?
Oye, ya te he dicho que lo siento.
Más lo siente mi coche nuevo.
Pero lo tienes a todo riesgo, ¿no?
¿Qué es eso?
¡La madre que la parió!
Pero ¿qué pasa ahora?
¡Eh, eh, tú!
¡No huyas, hija de puta!
¡Nos vemos en el juzgado, imbécil!
¡Te pillé!
¡No, no, sal del coche!
¡Venga, caraculo, cobardica!
¡Gallina!
Amador, ni un cachondeo, que te mato.
No, no.
Si estoy hundido, Cuqui. Estoy fatal.
¿No me preguntas qué me pasa?
No me importa lo más mínimo.
Bueno, da igual, yo te lo cuento.
Que me he enamorado.
-De la vieja del chino. -Sí, sí.
De Elisa, es la mujer perfecta.
Pero es un amor imposible, vive entre Londres y Singapur.
Vete con ella, tonto.
Hay trenes que solo pasan una vez.
¿Que se puede ir a Singapur en tren?
Amador, si de verdad la quieres,
ve y dile lo que sientes.
Demasiado tarde.
Coge un avión en una hora.
¿Qué haces perdiendo el tiempo conmigo?
¡Corre, que tienes derecho a ser feliz!
Cuqui, es la primera vez que te preocupas por mi felicidad.
No, quiero perderte de vista
y que salgas de mi vida para siempre.
Gracias, también me vale.
Cuqui, quiero que sepas que, aunque mi corazón sea de otra,
nunca te olvidaré.
¡Venga, vete ya, imbécil! ¡Que se te escapa!
¡Voy, voy, voy!
¡Elisa! ¡Elisabeth!
Ah.
Perdón.
¿La habitación de Elisa?
-¿Elisa qué más? -Si es que no me sé el apellido.
Una puretona buenorra millonaria. Vamos, la jefa de todo esto.
Ah, acaba de salir. Pidió un coche al aeropuerto.
¿Y sabe dónde volaba? ¿Londres, Singapur, Bahamas?
No, señor.
-Era un vuelo largo. -Lo siento, no tengo ni idea.
¡Pues piensa, coño, piensa!
Si yo puedo pensar, pero no voy a saber decirle.
Elisabeth, Elisabeth, "my love".
"Where are you? Are you fine?".
¡Elisabeth!
La han maquillado mucho, parece una cabaretera.
No, no, es que has pagado el paquete más barato.
El que se podía.
Si trabajases...
Hablando de dinero,
tu madre me dijo que quería invertir sus ahorros
en reflotar Mariscos Recio.
¿Prestarte dinero a ti?
Antonio, no inventes.
Te lo juro por la memoria del Generalísimo.
Si estuvimos viendo juntos el local de la vieja loca.
¿Es que ni siquiera en un momento como este
vas a dejar de incordiarme?
Respeta mi duelo.
¿Le vas a negar la última voluntad a tu madre?
Qué feo.
Igual la has matado tú.
Para heredar.
Pero ¿cómo se me va a pasar por la cabeza matar a mi suegra?
¿Tú por quién me tomas?
Tú eres capaz de cualquier cosa.
A Ferrán Barreiros
quisiste disolverlo con ácido en la bañera.
Son fantasías que se le pasan a uno por la cabeza, por favor.
Lo siento mucho.
Descanse en paz.
¿Usted quién es?
Felipe Sanjurjo.
Yo era muy amigo de Dolores.
¿Qué Dolores? Si la difunta se llama Pilar.
¿Esta no es la sala 2?
-Es la sala 3, caballero. -Huy, perdón.
Perdón, lo siento.
-Perdón, perdón. -A ver si mira antes, ¿eh?
¡Que estamos muy sensibles!
Ay.
-Ah. -Señora.
¿Dónde estoy?
En el hospital.
Le dio anoche un apechusque.
Huy, Eulogia.
Me vas a matar a disgustos. Venga, ¿y mis gafas?
Yo le quería pedir disculpas por la mentirijilla.
No le quites importancia con el diminutivo.
Estoy moribunda, pero no imbécil.
Si es que me hicieron una oferta tan buena que...
Yo también te pido disculpas.
Tendría que haberte dado más tiempo libre.
-Yo con un día a la semana... -¡Hala!
¡No abuses de mi debilidad!
Con un día al mes vas que chutas.
El ocio excesivo conduce a la vagancia.
Y la vagancia, a la pérdida de valores.
-¿Y me va a hacer contrato? -¿Eh?
Contrato.
Pues si quieres, sí.
Ahora,
en cuanto tus datos entren en los ordenadores de Hacienda
tendrás que pagar IRPF.
Y retenciones a cuenta de tu nómina.
Bueno, bueno.
Igual no hay que ser tan tiquismiquis.
Querida.
Cuando algo funciona, ¿para qué cambiarlo?
Tú y yo siempre hemos sido un binomio perfecto.
¿Y ahora por qué lloras?
Nunca me había llamado "querida".
¡Huy!
Ay, Logi.
Logi, Logi.
Ay.
¿Elisa?
¡Elisa!
-Ah. -¿Has venido a buscarme?
No, venía a despedirme de mi hijo,
que no he podido hacerle mucho caso.
Espera, recojo mis cosas y me voy contigo.
-¡Pero qué dices! -Bueno, ya me compras allí algo.
Si en Singapur se puede ir en bañador todo el año.
-Lo pone en Wikipedia. -A ver, Amador.
¡Amador, Amador!
Que no necesito un hombre a mi lado todo el rato.
Que necesito varios, a ratos.
No entiendo.
Pero si me dijiste que por ti me llevabas en la maleta.
Cariño, son cosas que se dicen después de un buen polvo.
Mira, dentro de un mes tengo que volver.
Si quieres, nos vemos y repetimos, ¿eh?
Pero yo es que te quiero.
Ay, ese es tu problema.
Que me cascas el "cuore".
¡Elisa!
¡Elisabeth!
Está siguiéndole con el patinete.
¡Elisa!
-¡Elisa! -¡Ah!
-"I love you". -¡Acelere, coño!
-Ya voy, señora. -"I love you", Elisa.
-No, si todavía pierdo el avión. -"I love you".
-"I love you", Elisa. -Gire por ahí.
Madre mía, no disfrutaba tanto leyendo
desde las memorias de Cayetano Martínez de Irujo.
Tú puedes volver a currar cuando quieras, ¿eh?
Sí, sí, yo te aviso.
Dice que viene a verme y no ha estado conmigo
ni diez minutos.
Pues a mí me ha cascado el "cuore".
No me jodas, que tú al menos la has visto dos noches.
¿De verdad te estás sacando un billete a Singapur?
Vaya, no puedo dejarla escapar. Es mi último tren.
-Hostia, tío. -4-9...
¡Amador, devuélveme la Visa!
-¡Espera, espera, espera! -¡Que me la des!
¡Que acabo ya, acabo ya!
-Amador se ha tirado a tu madre. -Ah, ya, ya.
-¿Cómo que ya? -¡Chivato cabrón!
¡Te reviento!
¿Os queréis estar quietos? ¡Qué señores tan niñatos!
Persigue a mi madre por medio mundo y harás algo de turismo,
pero nunca va a ser tuya.
¡Qué va a perseguir! Si no tiene un duro.
Ni Marco, y buscó a su madre hasta Argentina.
-Asúmelo, solo te quedo yo. -Mentira, tengo hijos.
Te denunciaron para que te quitaran la custodia.
-Y 11 hermanos. -No te hablas con ninguno.
-Y a la Cuqui. -Te tiene asco.
Agustín, amigo.
Agustín.
He tenido un darme cuenta.
Ya sé quién es Adolfo Faustino.
¿Quién?
Que le daba a la coca.
De eso nada.
Ha sido un "balordo".
Ha sido un "belordo".
¡Otra vez!
No lo voy a decir, esa palabra la odio.
Quiero que sepas
que, aunque mi corazón sea de otra,
siempre..., siempre te tendré junto a mi polla.
Se me ha olvidado.
Eso es por la gente que está ardiendo.
Venga, ya está, ya está, ya está.
Joder, colega, ayudadme un poco.
Al chino, menú degustación. Nueve euros.
Cállate, ya estoy ahí abajo.
¿La vas a contestar o qué?
¡Hala! No abuses de...
-Mañana por la mañana. -Otra vez.
No tengo la medida del "hala".
Oye, yo en mi casa hablo que me da la gana.
Inma. Inma, digo.
-Maite, por favor. -¿Inma? Te parto la cara.
¿Me invitas a comer para despedirnos?
¿Qué pasa?
Que me ha hecho gracia la situación.
Va.